Mur des Lamentations

[Marlenita]

J'en ai marre de ces migraines qui me pourrissent la vie !
Il faut que je travaille et je sens cette pointe habituelle apparaître au coin de mon œil....

Essaies quelques gouttes d'huile d'essentielle de menthe poivrée sur les tempes. Tu masses un peu, doucement. Très efficace !

Courage

 

[Lori Meyers]

Il faut que j'arrive a trouver un logement en septembre je ne supporte plus ma mère et ses insultes constantes (t'es grosse, t'es immonde, tu fera jamais rien dans ta vie..). Je suis au bout du rouleau.

 

[Memories]

@Marlenita Merci j’essaierai  

 

[Pipistrelle.]

Et aujourd'hui j'ai vraiment l'impression que mon copain est mon meilleur ami et ça me met un peu mal à l'aise dans le sens où quand on rompra ça va être vraiment très dur et très triste.

J'ai le même problème! Avec tous les déplacements que j'ai faits pour mes études, j'ai perdu énormément de personnes de vue. Seules quelques rares relations ont résisté, mais l'éloignement géographique fait que je les vois peu. En-dehors de celles-ci je n'ai que mon copain. Nous sommes très complices, notre relation est stimulante sur tous les plans, mais tout comme toi, je crains un peu de mettre toutes mes oeufs dans le même panier. Si un jour, on en venait à être séparés, je me retrouverais certainement très seule... Du coup j'espère pouvoir me fixer à un endroit sur une durée suffisamment longue pour me lier avec d'autres personnes (encore faut-il que j'arrive à apprivoiser le loup solitaire et sauvage qui m'habite ).

Pour ce qui est de Thelma, j'ai eu la mienne, il y a quelques années, et on formait un vrai couple à la Thelma et Louise (dommage qu'on ait pas vu le film à l'époque...). Mais nous avons "rompu" d'une façon assez odieuse. Si dans un premier temps, je me suis crue capable de tourner la page, rétrospectivement,  je me rends compte que je me suis régulièrement liée avec des filles qui lui ressemblaient par certains aspects, tant mentalement que physiquement. Comme si je persistais inconsciemment à rechercher le lien que nous avions (en vain, pour l'instant...). En écrivant ça, je réalise que quatre ans après la rupture, je n'ai toujours pas fait le deuil de cette amitié, alors que la plupart de mes relations amoureuses ont sombré dans les abysses de ma mémoire depuis longtemps. Du coup, je ne peux que  confirmer ce que tu disais @shield, sur le fait que l'amitié est au moins aussi importante que l'amour, et qu'on ne devrait pas faire pas faire passer l'un avant l'autre juste "par principe".

J'aspire vraiment à recréer des liens forts, un peu "à la vie, à la mort", mon idéal d'amitié étant Thelma et Louise. Mais parfois j'ai peur de devoir me résigner à faire une croix dessus...

 

[Mitchie]

Ces messages sont assez en écho avec ce que je ressens j'ai aussi souvent cette impression que je n'ai pas de vrais amis de personnes sur qui compter la seule personne que je peux considérer comme cela c'est mon copain mais voilà j'ai peur que ça soit pas sain. C'est d'ailleurs une des raisons qui me fais avoir peur de la rupture (oui je me dis qu'on peut jamais savoir ce qui peut arriver, j'ai du mal à me projetter) dans le seul où je vais perdre la seul personne avec qui je suis complice, sur qui je peux compter.
J'ai d'ailleurs beaucoup de mal à créer une complicité avec une personne, j'aimerai pouvoir compter sur plusieurs personnes et pas juste sur une seule. J'ai toujours eu du mal à créer une vrai amitié.

 

[Kiha]

@mirmotte : J'ai tellement l'impression de me retrouver dans tes mots

Je passe mes soirées sur mon ordi et ne reçoit très peu de sms.
J'ai en plus l'impression de me renfermer de plus en plus. Il ne me semble pas que j'étais comme ça au lycée, beaucoup moins en tout cas.

En plus, je me sens complètement contradictoire : je me sens un peu seule mais en même temps, ben j'aime bien, enfin c'est bizarre. Le genre de trucs que j'aime c'est pas forcément ce que les autres gens de mon âge aiment.
Récemment j'ai été invitée à une crémaillère et je me suis retrouvée toute seule et je suis partie à 22 ou 23h (même si à la base je ne pouvais pas rester très tard). Je me suis retrouvé dans la chambre à jouer avec le chaton x)
J'ai l'impression de ne pas avoir de connexion avec les gens, même si j'ai fais une jolie rencontre il y a pas longtemps (une japonaise de passage dans ma ville) et que j'ai une meilleure amie (qui est pas très dispo en ce moment mais je ne peux pas lui en vouloir, je suis partie un an et demi à l'étranger, je pars à l'autre bout de la France en Septembre)

C'est difficile TT

 

[Vilaine]

edité

 

[katnissvsw]

Je ne sais pas  si je suis dans le bon topic mais voilà, je poste au cas où.
Ce soir, je dois manger chez mes grands parents maternels et j'en ai juste pas envie car ce sont des gros connards racistes, sexistes et homophobes.
A chaque fois, ça part en live car ils ne peuvent pas empêcher de ressasser toujours les mêmes refrains et à un moment,je pète un câble car je n'en peux plus de leurs conneries. Et là, ça part en clash.
J'en ai trop marre d'avoir à les subir.

 

[Kallisté]

J'en ai assez de ne pas savoir m'affirmer au boulot. Chaque jour j'ai l'impression d'entrer sur un ring et de devoir me battre.
Je fais mon travail correctement mais il y en a toujours une des deux pour venir me faire chier.
Et à chaque fois, je ne sais jamais quoi dire, ça me tétanise, j'ai horreur des conflits, de l'agressivité.
Je suis beaucoup trop sensible,mais je commence à me soigner.
J'aimerais être le contraire, et pouvoir dire merde quand j'en ai envie. Ne plus me laisser marcher sur les pieds.
Le pire, c'est que dans la vie, je ne suis pas du tout comme ça, il n'y a qu'au boulot, où je passe presque les 3/4 de mon temps.
Ca m'épuise.

 

[Mitchie]

je me sens nulle je trouves pas de boulot (pour l'instant des refus), j'ai jalais été autant dans la déche depuis je sais pas comment payer les frais d inscription, je sais pas si j aurais une bourse, sans argent je peux meme pas partir en vacances (j'ai meme pas cent euros sur mon compte). Il me faut vraiment un job cet été je sais pas comment je vais faire sinon, et l'idée de repasser les vacances a rien fermer coincer sur paris me rapelle ce qui est arrivé il y a trois ans et qui ont été les pires vacances de ma vie (et j'ai jamais été aussi agoraphobe que là).
Et en plus je ne supporte personnes, j'en ai marre de ma famille, j'ai des "amis" en papier maché, un copain que je vois une fois tous les je ne sais quand (il est present mais on va dire qu on se voit pas regulièrement et ca me lasse un peu).
Cette sensation d'avoir l'impression d'avoir une vie pourrie sans projets qui avancent me donne envie de me renfermer sur moi, je n'ai pas envie de parler avec des gens parce que c'est toujours "alors tu fais quoi cette été ?" "t as trouvé un boulot, tu pars ou?" je n'ai pas envie detaller mes problemes, de me sentir juger donc même si je me sens un peu toute seule dans mes problèmes je n'ai pas envie de voir des gens.

 

[Seize_]

Je n'en peux plus.
Je ne peux pas gérer son passé et notre avenir, je ne peux pas supporter qu'une autre nana ait plus compté pour lui, je ne peux pas faire les questions et les réponses, le rassurer alors que lui ne voit même pas comment je suis dévastée. Ca doit être trop compliqué de manifester 1minimum d'atention, de s'impliquer dans notre relation.
Il faut que je fasse avec les miettes, mais ca ne me suffit pas, ca ne me suffit plus.
Et ce putain d'utérus qui ne veut pas se remplir me donne juste envie de me prostrer sous la couete et de ne parler à personne. Chaque test, c'est un coup de couteau dans le coeur, une preuve que meme ca, j'y ai pas le droit. J en ai ras le cul

 

[Rayher]

Mais pourquoi c'est a 1 semaine de la fin de l'année que je dois complétement craquer sous le charme d'un première DONC que je reverrais surement jamais?!