Excusez-moi d'avance en cas de fausse manip', je suis nouvelle sur le forum madmoizelle!
Alors voilà ce soir je parcourais le net à la recherche d'un endroit adéquat pour me plaindre, et je suis tombé sur ce "mur des lamentations": l'endroit parfait (je crois). C'est un endroit pour se plaindre et c'est justement ce que je voulais faire!!!
Par contre je vois que certain-e-s se plaignent en deux trois lignes, personnellement, ça sera un peu plus long
c'est pas des gros problèmes, juste une série de petits problèmes (c'est parti pour 21ans de lamentations...), plus tard je serais surement capable de me plaindre en quelques lignes mais pas tout de suite.
Tous mes problèmes sont d'ordre psychologiques (psychosomatiques).
Si j'ai décidé ce soir d'exprimer mon ras-le-bol, c'est parce que ma grand-mère est très mal en point en ce moment et que comme toujours quand un petit truc va mal, tout le reste s'effondre, et n'est plus que doute.... Si elle est mal en point c'est à cause d'une erreur médicale (que les médecins qui l'ont commise refusent de l'admettre-ils ont même cherchée à la camouflée mais heureusement on s'en est aperçu à temps! Elle a attrapé une maladie nosocomiale au cours d'une opération mi-décembre, une infection qui lui ronge les os depuis, et c'est attaqué à son nouveau cœur, ils avaient soi-disant perdus c'est résultats d'analyse, puis il lui en ont fait d'autres, ils ont falsifiés des contes rendus d'examens...). Tout ça me rends tellement en COLÈRE.
Et pour la première fois j'ai ressenti le besoin d'exprimer cette colère. Je suis souvent en colère mais je ne l'exprime que très rarement, en fait je me sens mal de ressentir de la colère en vers quelqu'un, et je crois que ça me rends incapable de l'exprimer. Je vous rassure tout de suite, je ne suis pas une haineuse de la vie, qui va péter prochainement un câble monumentale, s'en prendre à des innocents etc. Non car toute cette colère se mue en TRISTESSE, en peine, en détresse, en ANGOISSE....
Je suis continuellement angoissée, très souvent triste voir déprimée (d'après INTERNET j'ai déjà présenté plusieurs fois/et je présente actuellement des symptômes de DÉPRESSION légère: j'ai juste envie de rester seule chez moi dans mon lit et tout le reste me demande un effort, j’oublie de manger, et je n'arrive plus à rien à par me sentir profondément triste). Tout ce que je dis là il faut le relativiser car justement je ne vais pas bien en ce moment du coup je vais avoir tendance à tout dramatiser. Par exemple je dis que j'ai "envie de rester seule chez moi et que tout le reste me demande des efforts" mais je m'efforce quand même toujours et encore... Je ne sais pas combien de temps je tiendrai encore ainsi, je me dis souvent qu'un jour j'y arriverais plus, mais pour le moment je tiens bon. L'été dernier j'ai cru avoir touché le fond, j'en ai parlé à mon médecin traitant, il m'a dit de relâcher la pression pou éviter un "burn-out".... mais je n'ai jamais eu besoin d'anti-dépresseur, seulement homéopathie/yoga. Et je n'ai vu un vrai psy (je ne compte pas les psychologues et les infirmières scolaires, il y en a surement des très biens, mais ils n'étaient pas sur mon chemin...) qu'une fois dans ma vie, après 2 séances j'étais convaincue d'aller mieux, c'était il y a deux ans je n'y suis jamais retournée, je l'ai trouvée bien pourtant et elle m'a beaucoup aidée sur le moment mais faire la démarche de retourner la voir ce serait admettre que j'ai besoin d'aide (et ça coince un peu, j'ai conscience d'aller mal, mais pas au point, pas autant que certaines personnes qui elles n'ont plus ne vont pas chez le psy...).
Je pense que le "pire" dans tout ça c'est que je cherche les raisons de ce MALHEUR mais je ne les trouve pas. Je n'ai pas souffert de traumatisme particuliers.
Raisons:
- trop grande sensibilité et trop grande empathie (parfois/souvent je pleure parce que quelqu'un que je ne connais pas est mort ou souffre...je me mets sans le vouloir à la place cette personne, de sa famille et de ses proches... imaginez au quotidien... tous ces morts... ces gens tristes...)
heureusement ça marche aussi dans l'autre sens et je peux ressentir une joie immense!!!!!!
- manque de confiance en soi
- difficulté à exprimer mes sentiments: tristesse, colère, amour : au moins là c'est peut être pas très clair mais c'est dit!
C'est normal de craquer, et chacun réagit à sa manière aux évènements difficiles. 
, il faut vraiment que je commence à trouver des solutions je refuse de me laisser flotter comme l'an dernier. Quand même en ayant de bons résultats l’enthousiasme et la motivation ne viennent pas, c'est qu'il y a un problème 
