J'ai un sale sentiment qui me suit depuis la soirée du nouvel an.
Je pensais que c'était avant tout dû à une gueule de bois pas facile à gérer mais il est encore là aujourd'hui et il m’écœure.
J'ai toujours été une grande buveuse lors des soirées mais, même si j'ai parfois été ridicule, j'ai toujours su garder une part de lucidité. Je pense à peu près connaitre mes limites.
Mais pour ce dernier soir de 2014, on peut dire que l'alcool m'a littéralement fait péter un câble. J'ai oublié la majeure partie de ma soirée alors que ça ne m'était encore jamais arrivé. Par contre je me souviens très bien de mon état d'esprit et je n'en suis pas fière du tout. J'étais désespérée. Je me suis brutalement sentie très triste et totalement à côté de la plaque. Et je me souviens que j'aurais pu faire
n'importe quoi pour me sentir vivante. C'est affreux mais si mes amies n'avaient pas été là pour me contenir je crois que j'aurais totalement déchanté. Heureusement, je crois n'avoir rien fait de répréhensible à part m'être couverte de ridicule.
Ah oui parce que niveau hontes je suis servie pour 2015... Mes amies m'ont vu dans un tel état de faiblesse et de vulnérabilité. Elles qui me croyaient si forte et si courageuse, j'ai dû leur montrer une facette bien sombre qu'elles ne connaissaient pas. J'ai aussi cherché à draguer à tout prix un mec alors qu'il n'y avait absolument aucun feeling entre nous, probablement l'évènement le plus tragi-comique de toute mon année
. Et j'ai honte parce que j'ai pleuré devant des gens que je venais de rencontrer et à qui j'aurais aimé faire une bonne impression.
Je ne veux plus jamais me sentir comme ça. Mais comment aurais je pu prévoir ? Je pensais que j'allais bien. Je pensais que j'avais fini par faire le deuil de mon père. Certes j'ai pas une vie très marrante en ce moment mais tout mon entourage est là pour m'aider, j'ai tout le soutien nécessaire et je sais à peu près où je vais. Vraiment je ne pensais pas du tout que deux-trois verres de vin en trop allaient me faire partir en vrille comme ça.
Je suis écœurée dès que je repense à cette soirée. J'aimerais remonter le temps et tout effacer. Mais je ne peux rien faire à part espérer que les gens oublieront rapidement tout ça.