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Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Je me sens seule. Ma vie est une grosse merde. J'ai un mal fou à réaliser le moindre de mes rêves, si futile soit-il. Je me recroqueville un peu plus chaque jour.
Zèbra;1834959 a dit :
J'ai lu dans d'autres de tes posts que tu avais un fils, et être déjà maman à 24 ans, c'est quand même déjà avoir fait un sacré putain de super truc dans sa vie, je trouve.
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Ancien membre
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AnonymousUser
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Je suis fatiguée d'imaginer chaque jour à quel point je vais me sentir mieux bientôt et comment les choses seront quand j'aurai réussi à atteindre certains de mes objectifs. J'ai l'impression qu'à force d'imaginer, idéaliser je m'y perds, que tout ça en se réalisera jamais, que ma vie ne sera faite que de rêves, de désillusions. Je ne veux plus songer ni tenter d'entrevoir des lendemains meilleurs qui m'attendent là quelque part. C'est bon pour les enfants ça, je veux du concret, du palpable, je veux me regarder dans une glace et me sentir bien ne plus être prise de cette envie de briser cet objet qui me renvoie l'image de cette personne "moi" en qui je ne me reconnais pas. Ne pas se ressembler à soi-même...C'est le comble! Je veux vivre toutes ces choses que je veux! Mon imagination est ma pire ennemie à cause d'elle je soupire et j'espère. A quoi bon...Je suis en colère contre moi et mon sale espoir.
Je vais plutôt bien en ce moment,ce qui signifie pour moi que je ne suis pas déprimée.
CEPENDANT,certains détails m'agaçent.
Déjà,je ne supporte pas que mon copain soit moins attentionné qu'avant.Cela me rappelle ô combien qu'il va partir dans peu de temps et je n'aime pas du tout,mais pas du tout cela.
J'ai besoin plus que jamais de chaleur et d'affection de sa part!
À chaque fois que je lui fais la remarque,il se braque.
Malheureusement.Et j'ai pas franchement envie de foutre notre relation en l'air,surtout pour ce qu'il en reste,alors qu'elle est si précieuse.
D'autre part je suis en train de réaliser à quel point l'entrée dans la vie étudiante m'a rendue oisive.J'ai toujours été certes très rêveuse,mes capacités de concentration sont limitées,mais je suis persuadée d'être quelqu'un d'intellectuel,qui a besoin d'être stimulé en permanence.
Je m'efforce désormais de délaisser mon ordinateur pour mes livres,d'exprimer ma créativité autrement qu'en me barbouillant la face;mais il faut avouer que ce ne sont pas des choses aisées.
J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras,là maintenant,d'être apaisée par sa présence.
CEPENDANT,certains détails m'agaçent.
Déjà,je ne supporte pas que mon copain soit moins attentionné qu'avant.Cela me rappelle ô combien qu'il va partir dans peu de temps et je n'aime pas du tout,mais pas du tout cela.
J'ai besoin plus que jamais de chaleur et d'affection de sa part!
À chaque fois que je lui fais la remarque,il se braque.
Malheureusement.Et j'ai pas franchement envie de foutre notre relation en l'air,surtout pour ce qu'il en reste,alors qu'elle est si précieuse.
D'autre part je suis en train de réaliser à quel point l'entrée dans la vie étudiante m'a rendue oisive.J'ai toujours été certes très rêveuse,mes capacités de concentration sont limitées,mais je suis persuadée d'être quelqu'un d'intellectuel,qui a besoin d'être stimulé en permanence.
Je m'efforce désormais de délaisser mon ordinateur pour mes livres,d'exprimer ma créativité autrement qu'en me barbouillant la face;mais il faut avouer que ce ne sont pas des choses aisées.
J'ai envie qu'il me prenne dans ses bras,là maintenant,d'être apaisée par sa présence.
J'en ai marre je recommence à me refermer,je recommence à me sentir mal à l'aise dans un groupe comme il y a quelques années.
Ca m'énerve car je pensais que ca serait fini tout ca mais je vais comme même perséverer car je sais qu'il faut toujours dépasser son manque de confiance,sa timidité.
Cependant je sais pas si je devrais voir un spy,j'ai peur de redevenir comme celle que j'étais auparavant.
Sinon je sais pas si mes études me plaisent,si elles me correspondent,à quoi ca va me mener mais je sais pas quoi faire d'autre pour l'instant.
Ca m'énerve car je pensais que ca serait fini tout ca mais je vais comme même perséverer car je sais qu'il faut toujours dépasser son manque de confiance,sa timidité.
Cependant je sais pas si je devrais voir un spy,j'ai peur de redevenir comme celle que j'étais auparavant.
Sinon je sais pas si mes études me plaisent,si elles me correspondent,à quoi ca va me mener mais je sais pas quoi faire d'autre pour l'instant.
Et voilà je suis repartie dans mon délire de "Personne ne m'aime", "je ne compte pour personne", "je suis bonne à rien" .. Enfin bref, que des trucs pas joyeux et qui ne me font pas rayonner de joie.
Le "personne ne m'aime" me poursuit depuis des années. Oui je ne me sens pas aimée, de moi, des autres. J'ai besoin de savoir qu'on m'aime mais personne pour me le montrer. C'est nul d'avoir autant besoin de "reconnaissance", d'affection. C'est nul de partir en vrille juste pour ça. C'est nul d'être moi. J'ai envie d'abandonner, d'arrêter de faire la fille "forte", de laisser tomber le masque, mais si je fais ça, je tombe. Je me déteste. Je me déteste. Moi et mes angoisses habituelles, moi et mon poids, moi et ma solitude affective. A force de m'être tant sous-estimée par le passé (et encore maintenant) je ne vois que mes défauts. Je ne me met pas en avant, non. En même temps on ne m'a pas appris à faire ça. J'ai jamais eu de caractère. Je suis à bout (enfin à chaque fois je dis ça mais le bout n'a jamais de fin ...).
Le "personne ne m'aime" me poursuit depuis des années. Oui je ne me sens pas aimée, de moi, des autres. J'ai besoin de savoir qu'on m'aime mais personne pour me le montrer. C'est nul d'avoir autant besoin de "reconnaissance", d'affection. C'est nul de partir en vrille juste pour ça. C'est nul d'être moi. J'ai envie d'abandonner, d'arrêter de faire la fille "forte", de laisser tomber le masque, mais si je fais ça, je tombe. Je me déteste. Je me déteste. Moi et mes angoisses habituelles, moi et mon poids, moi et ma solitude affective. A force de m'être tant sous-estimée par le passé (et encore maintenant) je ne vois que mes défauts. Je ne me met pas en avant, non. En même temps on ne m'a pas appris à faire ça. J'ai jamais eu de caractère. Je suis à bout (enfin à chaque fois je dis ça mais le bout n'a jamais de fin ...).
Arc-en-Ciel;1835450 a dit :J'ai lu dans d'autres de tes posts que tu avais un fils, et être déjà maman à 24 ans, c'est quand même déjà avoir fait un sacré putain de super truc dans sa vie, je trouve.
Vous êtes des anges, toi et les filles qui ont big uppé.
C'est vrai que c'est pas RIEN en fait, j'ai un peu exagéré (Ouh la vilaine) je suis très fière de lui. Avoir un enfant en général c'est une grande expérience, je l'ai pas cité justement parce qu'il est une de mes rares réussites, mais ça me suffit pas.. A part lui j'ai tout raté et c'est ça qui me chagrine, je vais pas vivre sa vie par procuration, on est 2 personnes différentes. J'ai besoin de progresser, de m'épanouir, de m'améliorer vraiment pour moi-même, donc pas seulement en l'élevant... Et j'y arrive pas. Et j'ajoute à la liste de mes défauts "éternelle insatisfaite".
Bref, tout ce pavé pour me faire plaindre et réconforter, et je vois que vous êtes au rendez-vous... Merci!
Des bisous de réconfort aux autres Mad, on a bien du souci en ce moment!
A
AnonymousUser
Guest
Billy.;1836908 a dit :J'en peux plus, je suis dégoûtée. J'attends depuis une semaine mon versement de ma vente Priceminister. Un versement ridicule (2€65) mais qui me permettrait d'acheter un paquet de céréales et de tenir avec une semaine parce que là, ça fait plus d'une semaine que je bouffe rien du tout le matin et je fais un repas dans la journée, à savoir des pâtes natures (plat que je déteste en plus). Donc tous les matins, je ne fais quasiment rien tellement je me sens faible. Mon versement devrait arriver aujourd'hui ou demain sauf que je vais voir mon compte et ma banque me prend 2,29€ pour leur cotisation de merde. Du coup, il me reste rien sur ma vente Priceminister. Donc je vais devoir tenir comme ça encore au moins 15 jours (je vais recevoir un versement de 50€mais je ne m'en sens pas la force putain. Et sur ces 50€, il y a un chèque de 15€ pour la bibliothèque qui n'a pas encore été encaissé et qui va sûrement l'être. Je dois aussi renouveler mon abonnement Imagine-R soit 32€ la première mensualité et 8€ de frais de dossier. Ca fait 55€, je ne sais même pas comment je vais faire pour payer tout ça (et manger bien sûr).
Je pense que je vais aller chercher une corde, ça réglera tous mes problèmes.
Oh courage! J'ai déjà connu ça, je le connais même assez régulièrement, ce sont des périodes très difficles mais tu vas y arriver.
Quelqu'un ne peut pas te dépanner, ne serait-ce que quelque euros?
N'as tu pas des dvds, bouquins dont tu serais prête à te séparer et à aller revendre chez des repreneurs en ville?
En tout cas
