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Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Pas le moral, j'en ai marre du boulot, du train, je ne le sens pas pour mes ecrits mon mémoire.
Je procratines trop, j'angoisse pour le diplôme. Je ne me sens pas bonne durant mon stage.
Je procratines trop, j'angoisse pour le diplôme. Je ne me sens pas bonne durant mon stage.
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@If-Only , tu n'es ni l'un, ni l'autre. Il n'existe aucune "bonne" manière de faire face à un deuil, c'est une épreuve comme aucune autre, chacun fait comme il peut pour gérer la situation. Personne ne peut prédire ses réactions ; parfois on trouve des ressources en soi que l'on ne soupçonnait pas. Surtout, ne culpabilise pas, sache qu'il n'y a pas de norme en la matière, et n'hésite pas à parler si tu en ressens le besoin. On ne se connaît pas mais sache que ma boîte à MP t'est très largement ouverte.
Prends ton temps, prends soin de toi, sois indulgente avec toi-même.
Je t'embrasse
Prends ton temps, prends soin de toi, sois indulgente avec toi-même.
Je t'embrasse
@Lélélé Normal que t'aies peur, c'est un gros changement quand on a été habituée à tourner à 1000 à l'heure que de devoir s'arrêter ! Justement, prends du temps pour toi 
range ton appart, trouve toi un nouvel hobby (tricot, couture, dessin,..), prends soin de ton corps, tout ça.. c'est le weekend là ! demain tu te fais un bon ptit déjà au lit devant une série, tu t'épiles les guiboles, tu vas faire du shopping.. j'échangerais bien avec toi haha ! J'ai pas assez de temps pour travailler 
tu vas trouver un équilibre ne t'en fais pas c'est juste le changement
range ton appart, trouve toi un nouvel hobby (tricot, couture, dessin,..), prends soin de ton corps, tout ça.. c'est le weekend là ! demain tu te fais un bon ptit déjà au lit devant une série, tu t'épiles les guiboles, tu vas faire du shopping.. j'échangerais bien avec toi haha ! J'ai pas assez de temps pour travailler tu vas trouver un équilibre ne t'en fais pas
c'est juste le changement
Décidément je suis maudite avec ma voiture!Ce matin,ma chérie et moi décidons d'aller faire nos courses de bonne heure pour éviter la cohue.Etant prête la première,ma douce aimée s'installe au volant de ma voiture et nous voila parties sur le chemin de l'hyper.Au bout d'un moment ma chérie me dit que la pédale de frein est molle et me demande si c'est normal vu que la voiture a été vue par un garagiste il n'y a pas longtemps.Je suis assez surprise car hier il n'avait pas de problème.Nous arrivons à l'hyper,faisons nos courses tranquillement puis rentrons chez nous.Sur le trajet retour je suis au volant.Avant de démarrer,je pompe un peu les freins pour voir si la pédale est molle,mais non,la pédale est normale.Je chambre un peu ma chérie pour rire puis je prend la route de la maison.J'ai vite cessé de rire car quelques minutes plus tard,patatras,j'ai plus de freins!Bizarrement je ne panique pas.Je pompe à fond sur la pédale tout en utilisant l'embrayage pour m'arrêter.Je m'arrête donc,et la surprise,j'ai à nouveau des freins.C'est incompréhensible!Ma chérie a tellement eu peur qu'elle m'a engueulé comme du poisson pourri.N'y étant pour rien je ne me suis pas laissée faire ce qui a débouché sur une vive dispute.J'ai appelé mon garagiste que j'ai pratiquement insulté.Il doit passer chercher la voiture en fin d'après-midi.J'en peux plus de cette bagnole!!!
Il m'a quitté... Après 7 ans... J'ai l'impression que j'ai tout perdu.
J'aurais aimé me rendre compte à temps de la dégradation de notre relation, voir que je le poussais à bout, ne pas l'avoir considérer comme acquis. J'aurais tellement aimé trouver les mots pour qu'il me laisse une dernière chance... J'ai perdu mon pilier, mon roc, celui qui me rassurait, qui me protégeait...
Il me dit que pour le moment c'est une longue pause, qu'on se retrouvera peut-être plus tard, plus amoureux encore, qu'il m'aime toujours, qu'il sera toujours là pour moi, mais aussi qu'entre temps, j'aurais peut-être rencontré quelqu'un qui me rendra heureuse et que si lui n'est pas passé à autre chose, alors il s'effacera.
Il me dit qu'il a besoin d'être seul, de réfléchir à la situation, de se reconstruire, d'apprendre à retrouver un équilibre sans moi mais il pleure, me dit qu'il veut pourtant que je reste, que pour lui c'était moi son pilier.
Je sais qu'il attend de moi que je devienne plus forte, que je change (pour lui mais surtout pour moi), que je grandisse, que j'apprenne la vie.
Je suis partie chez ma mère pour le laisser respirer, réfléchir, mais j'ai tellement mal... Quand je ne pleure pas, j'ai envie de rendre le vide dans mon estomac. Je ne peux pas aller travailler comme ça.
Je sais qu'il fait ça aussi pour moi, qu'il est malheureux aussi de la situation mais j'ai tellement peur qu'il m'oublie, qu'il oublie qu'il m'aime ou qu'il m'a un jour aimé.
Il a été toute ma vie pendant sept ans, mon soleil, ma raison de me lever le matin et là... d'un coup... plus rien.
Je suis tellement désolée et mal de l'avoir fait tant souffrir.
J'ai juste envie de dormir, le temps d'accepter et de me relever pour être plus forte et une meilleure personne, pour lui mais aussi pour moi.
Je crois que je n'ai jamais été aussi mal de ma vie. Je n'ai plus rien, j'ai tout gâché...
J'aurais aimé me rendre compte à temps de la dégradation de notre relation, voir que je le poussais à bout, ne pas l'avoir considérer comme acquis. J'aurais tellement aimé trouver les mots pour qu'il me laisse une dernière chance... J'ai perdu mon pilier, mon roc, celui qui me rassurait, qui me protégeait...
Il me dit que pour le moment c'est une longue pause, qu'on se retrouvera peut-être plus tard, plus amoureux encore, qu'il m'aime toujours, qu'il sera toujours là pour moi, mais aussi qu'entre temps, j'aurais peut-être rencontré quelqu'un qui me rendra heureuse et que si lui n'est pas passé à autre chose, alors il s'effacera.
Il me dit qu'il a besoin d'être seul, de réfléchir à la situation, de se reconstruire, d'apprendre à retrouver un équilibre sans moi mais il pleure, me dit qu'il veut pourtant que je reste, que pour lui c'était moi son pilier.
Je sais qu'il attend de moi que je devienne plus forte, que je change (pour lui mais surtout pour moi), que je grandisse, que j'apprenne la vie.
Je suis partie chez ma mère pour le laisser respirer, réfléchir, mais j'ai tellement mal... Quand je ne pleure pas, j'ai envie de rendre le vide dans mon estomac. Je ne peux pas aller travailler comme ça.
Je sais qu'il fait ça aussi pour moi, qu'il est malheureux aussi de la situation mais j'ai tellement peur qu'il m'oublie, qu'il oublie qu'il m'aime ou qu'il m'a un jour aimé.
Il a été toute ma vie pendant sept ans, mon soleil, ma raison de me lever le matin et là... d'un coup... plus rien.
Je suis tellement désolée et mal de l'avoir fait tant souffrir.
J'ai juste envie de dormir, le temps d'accepter et de me relever pour être plus forte et une meilleure personne, pour lui mais aussi pour moi.
Je crois que je n'ai jamais été aussi mal de ma vie. Je n'ai plus rien, j'ai tout gâché...
J'arrive pas à comprendre. Avant j'étais tellement enthousiaste pour tout.
Maintenant quand je pense au futur zéro énergie. J'arrive pas à me projeter dans qqchose de bien. J'ai tout d'un tanguy. Pourtant c'est absolument pas mon idéal de vie.
Maintenant quand je pense au futur zéro énergie. J'arrive pas à me projeter dans qqchose de bien. J'ai tout d'un tanguy. Pourtant c'est absolument pas mon idéal de vie.
Je veux terminer ce M2, dire au revoir aux études, partir en voyage loin, TRES LOIN et vite.
Je me laisse aller, je passe mes journées à dormir. Je vis comme une reine sur mes économies qui s'épuisent petit à petit. Mon compte en banque se vide, je n'arrive pas à trouver l'énergie de chercher du travail car ma dernière experience m'a détruite ... J'ai un mémoire à écrire, mais ça me paraît insurmontable et j'ai tellement pas la force. Je suis fatiguée en permanence. Même si je dors 10 H par nuit je suis fatiguée. Je n'arrive à faire aucun projet, même pour le jour d'après.
Mes parents ne sont pas au courant de mon état. Cela fait des mois que l'on ne communique plus
. Mon copain est mon seul pilier, j'ai peur de trop me reposer sur lui.
Mes parents ne sont pas au courant de mon état. Cela fait des mois que l'on ne communique plus
. Mon copain est mon seul pilier, j'ai peur de trop me reposer sur lui.
