Mur des Lamentations

[River Nymph]

J'ai vraiment l'impression d'être une merde. J'ai toujours l'impression d'être nulle, de ne pas être à la hauteur. J'ai l'impression de tout faire de travers. Soit les gens ne me remarquent pas, soit je m'engueule avec eux. Je suis toujours là, à demander pardon, à m’excuser d'avoir pu blesser certaines personnes de mon entourage mais personne ne s'excuse auprès de moi. Personne ne me demande si je vais bien, si j'ai pas besoin d'un peu de tendresse ou d'attention. Du coup, je suis toujours celle qui créer les conflits, qui est méchante avec tout le monde, qui est irritable. Personne ne se dit que peut-être j'agis comme ça parce que j'en ai marre de tout cela. C'est pas la meilleure solution mais au moins on me remarque quand je fais des crises de nerfs, que je me mets à pleurer ou que je crie.

 

[lualdi]

Cela fait une semaine et demi que je ne suis plus allée en cours à cause de ma brutale carence en fer qui m'a clouée au lit et m'a fait devenir une loque. Aujourd'hui je devrais y retourner, mais je n'y arrive pas. J'fais que pleurer rien que d'y penser. J'pense à tout ce que j'ai à rattraper, tout ce que j'ai loupé, tout le travail qui m'attend et tout ce que je vais devoir marcher pour finalement arriver à la fac, épuisée par le trajet. En plus, je termine tard les cours de ce soir. Je suis déjà en retard pour ceux qui commencent à 14h, et je suis censée quitter les cours à 19h. Je n'arrive pas à préparer mes affaires, d'autant plus que pour m'éviter de me retaper ce trajet affreux des copines m'ont proposé de dormir chez elles, donc il faut que je prépare (et porte) un deuxième sac. Ça m'épuise d'avance. Je ne peux pas. Je n'arrive pas.

 

[AnonymousUser]

Il me manque. Je ne sais pas pourquoi aujourd'hui plus qu'hier. J'ai fait ce rêve cette nuit...enfin ce cauchemar où il annulait sa venue et où il disait ne plus jamais vouloir me voir. Je me suis réveillée en pleurant. Je lui ai raconté, il vient de me répondre en me rassurant. Je devrais heureuse mais j'ai juste de nouveau envie de pleurer. J'aimerais l'avoir près de moi plus souvent. J'aimerais savoir aussi plus précisément ce qu'il pense. Il me dit qu'il m'aime, mais comment savoir si ce n'est pas quelque chose qu'il dit facilement. En fait, je sais que je n'ai aucune raison de douter mais j'aimerais qu'il me rassure quand même...

 

[Carott Cake]

c'est bon il fait 15 degrés dehors c'est pas la peine de mettre la clim à fond dans le bureau fichtre !

 

[Dolly Wood]

Ma boss a refusée de me filer mon 16 avril. J'ai mon 2, pour le concert a Paris, mais je vais donc pouvoir me carrer dans le fion la seule chance qui m'est donnée de voir NOFX dans une salle de 1000 places.

Je ravale mes larmes depuis 14h.

"tu sais comme c'est hein, tu travaille dans le commerce, je ne peux pas me passer de toi deux samedis dans le même mois".


Putain JE HAIS le commerce de merde, j'ai zéro temps pour moi, je passe a coté de TOUT, je suis en décalage avec tout le monde tout le temps, je supporte plus ça, j'ai l'impression de vivre que par mon taff, qui paye comme de la merde en plus, putain.

 

[AnonymousUser]

Exorcisez-moi.

 

[Bob.]

Ca y'est, je recommence à angoisser pour rien. Super

 

[AnonymousUser]

Depuis quelques jours, ça ne va pas. J'ai presque tout le temps envie de pleurer. Je passe mes journées à dormir ou à trainer sur internet. Je n'ai aucune motivation. Pourtant, je ne peux pas dire que quelque chose va vraiment mal dans ma vie actuelle. C'est plus un trop plein de petites choses. Le retour d'Erasmus est difficile. Mes cours m'énervent, je n'ai même pas la motivation pour y aller. Il me manque et j'aimerais qu'il me donne plus de nouvelles qu'il ne le fait. Mes amis me soulent, je me sens à part, à l'écart et je n'arrive pas à retrouver ma place. Même le beau temps ne me fait pas retrouver le sourire.

 

[AnonymousUser]

C'est pas une vraie lamentation, mais je ne savais pas où l'écrire.

[...]

Pour moi le comble du bonheur, c'est d'aller dans un parc photographier des oiseaux et des fleurs et de rentrer pour me coucher à 22h afin d'être en forme le lendemain.

Cette définition du bonheur me convient

D'ailleurs, je te comprend tout à fait, je ressens la même chose. J'ai la chance d'avoir des amis du même genre que moi, mais ma soeur me considère comme "une fille prude qui ne profite pas de la vie, qui se noie dans le travail" Elle n'arrive pas à comprendre qu'entre aller en boîte pour me faire draguer par des gros lourds et danser sur de la musique que je n'aime pas (j'exagère un peu hein!) ou me plonger sous ma couette avec un bon polar et ma bouillotte, j'opte sans hésiter pour la 2e solution !!
C'est comme si beaucoup de jeunes de mon âge pensent que je ne profite pas de ma jeunesse parce que je n'agis pas de la même façon qu'eux !

Et pareil, on me regarde avec des yeux ronds quand je dis que je ne bois pas (ou très très peu) et que je n'ai jamais touché à la clope

 

[Vic Odine]

Je me sens perdue entre des sentiments complètement contradictoires: d'un côté je suis épuisée, je n'ai plus vraiment envie de me battre que ça soit pour un appart, pour les cours, le mémoire, le stage, j'ai beaucoup trop de retard dans tout ces domaines. Je ne sais pas non plus quoi faire l'an prochain, je doute, j'ai peur de prendre une décision. Ma santé ne suit plus: je suis malade en continu depuis des semaines, aphone depuis une semaine complète...
D'un autre j'ai l'impression de prendre un vrai nouveau départ, dans des conditions certes, loin d'être idéales, mais si je tiens depuis février je ne dis que je peux tenir encore et rattraper mon retard, que ma santé ne peut que aller en s'améliorant au fur et à mesure que je retrouve une vie normale (manger, dormir tout ça...)
J'oscille constamment entre ces deux extrêmes, c'est épuisant...

 

[AnonymousUser]

Un nouveau pan de mon enfance vient de s'envoler avec son décès.
Mon père monte sur Paris mardi pour l'enterrement, du coup je vais le voir puisqu'il viendra dormir à l'appart. Et je ne pourrais même pas aller à l'enterrement puisque le mardi est ma grosse journée.
Ça me rend tellement triste, j'avais prévu de la revoir bientôt et... punaise je suis trop bête, j'aurais dû plus insister auprès de mon cousin pour qu'on aille les voir tous les deux. Maintenant il ne reste que lui. Il faudra que j'aille le voir pour de bon, dans quelques semaines.

 

[Alaska Savage.]

J'ai beaucoup trop de dettes, ma réponse pour mes prêts et bourses tarde à arriver, j'ai tellement de travaux que je ne sais plus par ou commencer, j'ai peur de rater mes sciences donc de ne pas pouvoir continuer dans mes cours l'an prochain. J'ai pas pris ma médication hier, donc j'ai pas dormi de la nuit et je me sens tellement bizarre.