Parlons de la masculinité, ce boulet invisible que les hommes traînent

[~*Galaxy*~]

Je pose ça là parce que ça correspond parfaitement au débat pour le coup : https://abompard.wordpress.com/2017...es-ne-comprennent-pas-le-consentement-sexuel/
Ce dont on a besoin au final, on l'a déjà dit, c'est de changer l'éducation. Changer l'esprit des adultes d'aujourd'hui demanderait trop de ressources par personne pour être réalisable (cf pages 16 à 21) mais les garçons qui seront des hommes cis demain pourraient très bien être de futurs féministes. Peut-être qu'inclure des hommes (cis et autres) dans notre combat aujourd'hui ouvrira la porte à d'autres hommes mieux éduqués plus tard, ça vaut le coup de tenter.

 

[shigurette]

Pour moi, les pressions sur la vie sexuelle des femmes (hypersexualisation, réification et sexualité contrôlée) sont contradictoires, comme souvent. D'un côté les femmes, en tant qu'humaine, doivent avoir une sexualité de préférence très ouverte (cf les articles sexo de la presse féminine). Mais de l'autre côté, leur sexualité doit être contrôlé au sein de la société patriarcale et donc doit être soumise à la sexualité masculine. Plus que son propre plaisir, la femme doit chercher celui de son partenaire. Elle ne doit pas avoir trop de partenaire dans sa vie et avoir une sexualité au sein d'un couple monogame et hétéro. Et cette dernière pression est bien plus forte sur les femmes que sur les hommes (mais eux aussi l'on, ils doivent finir par se caser et fonder une famille).

 

[Growing Entish]

@Kalimmbaa : Je ne dis pas que tes questions ne sont pas pertinentes, mais il y a une politique de non-mixité du forum qui veut que les mecs cis ne s'y inscrivent pas. Si tu as lu le sujet, tu le sais déjà. C'est très irrespectueux de venir ici, du coup. Je t'ai signalé.

 

[elea51]

Je ne suis pas féministe à proprement parler je crois. Je souhaite simplement une égalité entre les individus quelque soit leur genre ou croyance.

Cette égalité est le but du féminisme.

Comment montrer un modele 'masculin' à son enfant que ce soit une fille ou un garçon ?

Éviter ce genre de "blague" serait un bon début...

L'une d'entre vous me fait un sandwich pour la route ?

A fortiori sur un espace où tu n'as pas ta place car non mixte.

 

[shigurette]

@Kalimmbaa
Tout d'abord, comme cela a déjà été, cet espace n'est pas ouvert aux hommes cis. Secondement, c'est un espace de débat et de dialogue, nous sommes nullement ici pour t'éduquer ou pré-mâché ta réflexion donc :

Juste un petit mot pour vous demander dans quelle mesure vous considérez la paternité dans ce vaste sujet qu'est la masculinité ?

Commence par amener un peu plus de réflexion au débat

Enfin ton image de profil est quelque peu malaisante

 

[Growing Entish]

Que l'espace soit non mixte certes mais comment dialoguer dans ce cas la ?

Je t'assure qu'on dialogue beaucoup mieux sans mecs cis quand il s'agit de sexisme, aussi étonnant que ça puisse paraître.

Merci de ne pas avoir insisté.

 

[Lysine_]

En plus, je suis sûre qu'il y des hommes cis inscrits sur le forum, mais qui se contentent de rester dans leur rôle d'alliés et de lire et d'apprendre, et qui ont la décence de ne pas venir commenter ni de réclamer leurs cookies...

 

[Scamandre]

La blague etait pas terrible certes mais je l'avais dit

Ça l'a pas rendue meilleure, malheureusement

Bonne journée !

 

[AprilMayJune]

Tout a déjà été dit, je trouve.

@Kalimmbaa pour te répondre vite: pour être un bon papa, soit un bon parent. Je te conseillerai d'éviter de faire des blagues qui se moquent de quelqu'un (moi aussi cette blague m'a faite tiquer) et de regarder comment se répartissent les tâches à la maison. Met tout ce qu'il faut faire par écrit (fais une liste: il faut faire la lessive, la vaisselle, le ménage, amener et récupérer les enfants d'à l'école, etc) et prends des initiatives, vérifie quotidiennement que les choses sont faites et si elles ne le sont pas, fais-le (si tu ne sais pas comment faire une chose ou une autre, la vaisselle ou la lessive par exemple, ce n'est pas grave il n'y a pas de honte à avoir, mais va voir sur internet => wikihow par exemple). Mettre à écrit permet de mettre à plat tout ce qu'il faut faire, c'est utile parce que parfois on a l'impression qu'on fait sa part, et en fait non. Renseignes-toi sur ce qu'on appelle la charge domestique et la charge mentale.

Pour les relations avec les enfants, je recommande la discipline positive de Jane Nelsen? Sur ce sujet-là je m'y connais moins (je lis plein de livres en ce moment, mais j'ai pas d'enfants, en soi).

Je ne vois pas l'intérêt de chercher à être un bon papa - ou plus exactement, je trouve assez bizarre de vouloir genrer le fait d'être un parent, parce que je vois pas trop ce qu'il y a de genré là-dedans; il n'y a pas de compétence, ou de pouvoir, ou de quoi que ce soit, qui soit uniquement ou intrinsèquement propre aux hommes. Sois un bon parent, en étant un homme qui est bon parent, tu seras un bon papa. En étant un homme qui est une bonne personne, tu seras un bon exemple d'homme pour tes enfants.

Enfin je voulais rebondir sur ce dernier point parce que ça m'a toujours beaucoup interrogée, ce côté "modèle masculin" à montrer aux enfants, et le fait que justement on cherche comment faire pour en être un. (Un peu comme s'il n'y avait pas de caractéristiques propre au masculin à part le fait d'en être un, et qu'on cherchait à en construire? Pas forcément consciemment, plus dans une logique "j'ai appris qu'il y a une différence entre les hommes et les femmes au niveau comportemental, de l' "être" en un sens, je ne la trouve pas, alors je cherche comment la construire (ou comment bien souligner cette différence que j'ai moi-même du mal à saisir et définir), plutôt que de remettre ça en question".) (Enfin, ça m'interroge.)

(C'est pas juste ton intervention qui me fait penser ça et qui m'interroge.)

 

[Growing Entish]

Je trouve aussi intéressant que c'est la deuxième intervention d'homme cis sur ce topic, et, même si celle-là était plus respectueuse, encore une fois le problème général est évincé et on nous demande donc, à nous, de régler un problème qui leur est personnel (à savoir "comment pécho" ou "comment élever mon fils"), alors qu'il pourrait y avoir des réactions plutôt d'ordre sociétal, du genre "je ne me rendais pas compte que cette attitude (que j'ai/que mes collègues/amis ont) était si dangereuse, comment je peux faire pour avoir un impact moins nocif sur la société en tant qu'homme cis".

(après, je réalise que c'est un comportement propre aux dominant.es et pas juste aux hommes cis - on voit bien ça quand il s'agit de parler de transphobie et d'attirance sexuelle, et où tout à coup on a une floppée de gentes qui sont là "mais moi je suis juste attiré.e par les pénis/vagins mais rassure moi je suis pas transphobe, hein) (mais c'est un autre sujet)

 

[Manea]

@Kalimbaa : On notera que savoir qu'une blague est mauvaise et pourrait être mal prise ("tapez pas sur la blague pourrie") ne t'empêche pas de la faire... Pour être un bon parent, personnellement, je commencerai pas apprendre à mes enfants que quand on sait que quelque chose pourrait faire du mal à/toucher/énerver quelqu'un (voir toute une catégorie de personnes), on évite de le dire, et que quand on ne respecte pas un espace où on est intrusif, on peut éviter de le faire remarquer en rajoutant ce qui peut s'apparenter à du troll.

Plus sérieusement : au niveau des "modèles", si tu veux les amener à se construire eux mêmes et à avancer de façon saine, pousse tes enfants à développer leur esprit critique, à se questionner sur ce que la société leur montre (ils ont vu Blanche Neige ? Demande leur s'ils trouvent normal que les nains soient incapables de faire le ménage et de se laver avant qu'une femme viennent vivre avec eux ou s'ils devraient savoir le faire seuls, si la Reine a raison de ne se préoccuper que de son apparence et si c'est vraiment si important d'être la plus belle... )
Encourage les à se faire leur propre avis et à construire leur propre vision à partir de pleins d'exemples, questionnés à chaque fois.

 

[Growing Entish]

Aussi en soi, même s'il a été mal amené, le sujet de la parentalité est intéressant. Selon moi, c'est un peu le seul moyen de "produire" (haha) des cismecs "safe", mais malheureusement, il y a plein de pression là-dessus, sur les enfants mais aussi sur les parents. Par exemple, même quand les parents sont très déconstruit.es, il est difficilement envisageable de laisser son enfant amab porter une robe pour aller à l'école, par exemple - la plupart du temps chez des parents féministes ce sera par peur pour l'enfant, qu'iel se fasse chahuter par exemple, ou par peur qu'on leur dise qu'iels "influencent leur enfant" (= "vous voulez qu'iel soit gaaaaay" j'imagine). Du coup, comment on fait? On interdit à l'enfant de porter des robes? Personnellement je suis prêt.e à me battre pour le droit de mon enfant, quel que soit son genre assigné, à explorer son expression et identité de genre, mais je sais bien que c'est aussi parce que c'est quelque chose qui me touche personnellement.

Et puis, on n'éduque jamais un enfant dans une bulle, iel sera confronté.e au sexisme quoi qu'il arrive. Je me dis quand même que l'éducation bienveillante, le fait de laisser ses enfants, quel que soit leur genre assigné ou réel, explorer leur identité, développer des compétences d'entraide plutôt que de compétition, être toujours considéré.e comme des personnes à part entière avec un droit inaliénable à dire "non", et donc à considérer les autres de même, serait un pas énorme pour les luttes en général. Mais bon, on en est encore loin malheureusement.