Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?

[Membre supprimé 128106]

@LaFlo : Justement parce qu'il y a d'autres personnes derrière qui vont en souffrir et parce qu'il vaut mieux que la personne soit séparée de son précédent partenaire avant de commencer cette relation. Si une personne n'est pas disponible, il faut aller voir ailleurs. (Bon j'avoue que ça me stresse de donner mon point de vue, mais c'est un sujet qui me tient à coeur. A la base je me suis jurée de ne pas lire de sujets sur l'infidélité, pour ne pas m'énerver, mais je suis tombée dans le panneau^^). Je vais essayer d'assumer mon côté donneur de leçon, tiens

 

[mailiseli]

Ohlala j'ai pas suivi le débat en commentaires perso j'ai juste trouvé que le titre et l'introduction n'avaient rien à voir avec le reste de l'article...

Personnellement la première réponse qui me vient à l'esprit, c'est "j'attends que cette personne quitte son/sa partenaire officiel-le pour se mettre en couple avec moi".

Est-ce qu'on peut vraiment reprocher aux gens de tomber amoureux, même en sachant que la personne est prise ? Et est-ce qu'on est responsable des ressentis des autres ? Une tentative de réponse là.

 

[LaFlo]

Donc si je reprends mes exemples, ça vaut aussi pour l'amitié ? Si je me raproche d"une personne qui du coup en délaisse une autre, je suis égoïste car la tierce personne va souffrir ?
SI je me mets en couple avec un mec et que sa mère ne m'aime pas, ça va la faire souffrir, donc je dois arrêter la relation pour pas que cette personne ne souffre ?

 

[greenapple]

@Cépamoi : la seule personne qui m'ait dit "si il va voir ailleurs il fait ce qu'il veut, je veux juste pas le savoir" c'est ma mère. Toutes les amies avec qui j'ai pu en parler souhaiteraient le savoir et pour celles avec qui je n'en aurais pas parlé, j'applique la même règle que ce que j'aimerai qu'on applique à moi, càd être au courant.
Concernant ma mère, j'en suis désolée mais si j'apprenais que mon père l'avait trompé, je lui dirais, tout simplement parce qu'il me serait insupportable de les fréquenter en sachant ça. Le/la coupable n'avait pas qu'à tromper (ou être plus discret), c'est aussi simple que ça. Si je voulais faire ma drama queen je pourrais aussi respecter le désir de ma mère mais il me faudrait pour cela couper les ponts avec eux en expliquant à mon père que c'est de sa faute. Si il préfère vivre dans le mensonge plutôt que dans la vérité, qu'il en porte le poids.

Je fais une distinction claire entre dire

A) on a convenu d'un commun accord qu'on était exclusif, si il/elle veut aller voir ailleurs, je ne peux pas tout contrôler et je veux pas le savoir, si jamais je l'apprends c'est fini ;
B) un fonctionnement "don't ask don't tell" où les deux personnes s'accordent sur le fait que la monogamie sexuelle est un artifice social pour eux, mais qu'ils souhaitent quand même en avoir la facade et que si l'autre va voir ailleurs (ce qu'ils estiment probable) ils ne veulent pas le savoir car n'ont (peut être) pas envie de gérer les émotions qui pourraient être associées au fait d'être non mono de manière transparente.​

Dans le cas A, c'est à mon avis une simple stratégie pour tenter de gérer émotionnellement l'incertitude de la vie et des gens en qui on place notre confiance. Dans les faits, la crainte d'être trompé sera toujours là et ça n'est pas une démarche qui tend à vivre dans la vérité.
Dans le cas B, si je suis au courant de la règle entre eux, effectivement je ferme ma geule puisque c'est un genre d'accord non-exclusif qui tait son nom, y'a rien à dire en fait.

Autre exemple, le jour où une amie me dit qu'elle ne préfèrerait pas savoir (chose que je n'ai pas pensé à faire avec ma mère) je l'informerai que ça n'est pas une option pour moi et que soit je le dirais, soit je couperai les ponts avec elle. Je ne pourrais pas continuer à la fréquenter comme si de rien n'était en sachant un truc pareil, l'entendre parler de son mec en termes élogieux et tout... Insupportable. On est d'accord que dans la vraie vie, ce que je ferai pour de bon reste un mystère.

Ca dépend aussi de l'affection que je porte aux gens à qui ça arrive. Si une amie me dit qu'elle a trompé son mec, que ça n'arrivera plus jamais et que j'ai aucun lien affectif avec son conjoint, du moment que je ne le voit quasiment jamais, je pense que je n'aurais pas cette notion de "devoir" aussi forte.
Par contre si cette amie trompait régulièrement son mec alors qu'elle sait que ça le détruirait de l'apprendre, je ne me gênerais pas pour la juger extrêmement durement et selon sa réaction, de ne plus la fréquenter si j'estime que nos valeurs sont trop éloignées.

 

[Workinprogress]

Je ne me retrouve pas vraiment dans une catégorie de cet article et pourtant....

C'est marrant, parce qu'avant que ça m'arrive, c'était bien quelque chose sur lequel j'étais catégorique "oh non mais moi si il est en couple, je ne le regarde même pas" (LOL) et je pense toujours que tromper la confiance de quelqu'un c'est horrible.

Alors voilà, ce garçon c'était le premier avec lequel je me suis sentie à l'aise, qui me plaisait et auquel j'avais l'air de plaire aussi. Au tout début, je ne savais pas, en fait personne ne savait à la fac sauf son meilleur pote. Bref, on se taquine et vient la soirée du dérapage, je me réveille à coté de lui avec un portable pleins de textos angoissés de ma pote et d'appels manqués parce qu'elle avait appris entre temps qu'il avait une meuf. Petite mise au point, pas de souci, let's be friends (mais bien sur, la naïveté de mon petit cerveau sur la force de ma volonté) sauf qu'à partir de là, ça a été du grand n'importe quoi, il était tout le temps chez moi, à venir mater des films, me faire des câlins. Il était en relation longue distance et récente avec sa copine et même si je me sentais hyper mal de faire ça à cette pauvre fille, j'étais déjà trop attaché à ce mec.
Un an en tout de perdu dans un flou artistique, lui me disant que je lui plaisais, de l'attendre, qu'il ne pouvait pas la quitter car elle allait mal (oui c'est risible quand tu penses à ce que lui faisait derrière son dos). Il a fini par la quitter après 2 mois puis il m'a jeté. Mais il voulait qu'on reste amis et la situation ne s'est jamais vraiment clarifiée parce que pour une raison que je ne m'explique toujours pas, je me suis accrochée, comme une moule à un rocher à cette relation, alors que ce mec m'a complètement foutu en l'air.

Le pire c'est que je crois que si il revenait, là tout de suite, je serais capable de retomber dedans, alors j'évite de lui parler, de le voir, malgré tout nos potes communs et putain c'est dur...

 

[Hipolito]

A quel moment le positif d'une relation infidèle doit être forcément passée après le négatif que cela peut causer sur les trompés de l'affaire ?

Ben je sais pas, à quel moment le positif de pouvoir acheter plein de fringues pas cher doit forcément passer après le fait que des gens sont pratiquement réduits en esclavage ? A quel moment le positif de se sentir libre en roulant à 300km/h doit forcément passer après la santé des autres ? A quel moment le positif que je retire d'écouter ma musique trop fort doit passer après la tranquillité de mes voisins ?

Franchement, je peux comprendre que l'on ait envie de tromper et je ne suis pas pour vouer aux gémonies les infidèles et les amants mais je trouve tes arguments d'une mauvaise foi absolue. Faut vraiment t'expliquer pourquoi c'est mal de prendre les gens pour des cons ?
Je ne comprends pas ton parallèle avec l'amitié car l'amitié est rarement exclusive. Et je me fous que mes amis voient leurs autres amis mais s'ils me mentaient pour le faire, je serais pas ravie non.

 

[Olduvaï]

@LaFlo encore une fois ça dépend énormément de ta vision du couple. Mon amoureux ce n'est pas qu'un ami ou qu'un membre de ma famille, ça n'a rien a voir, on partage des choses que personne d'autre ne partagera jamais, nos vies sont imbriquées bien plus qu'elles ne pourraient l'être avec n'importe qui d'autre.
Et oui j'ai déjà vu des amitiés fusionnelles mises en péril par une tierce personne. Sans distribuer les bons points, je pense que tous les ressentis sont recevables.


Je vais prendre mon exemple perso parce que c'est ce que je connais.
Mon ex m'a trompé très souvent, a chaque fois je finissais pas m'en apercevoir d'une maniere ou d'une autre. Autour de moi les gens étaient complices de ses mensonges, personne me disait rien (non mais franchement c'est pas super malsain ? et après les gens se réunissent dans ton dos pour dire "oooh la pauvre, elle serait détruite si elle savait"... MAIS WESH) Ca m'a rendu mal, parano, cynique vis à vis de cette relation. Et lui aussi ça lui a fait du mal de me voir mal, et de me voir railler toute tentative de tendresse. Malgré tout je voulais y croire parce que j'avais l'espoir qu'à un moment il veuille en parler avec moi, qu'il me dise de quoi il a besoin, comment ça se passe dans sa tête, plutot que de rester dans un non dit malsain. Et qu'on prenne une décision ensemble.
Si il a refusé de le faire c'était par pure lacheté : il avait peur que je le quitte. Et moi par lacheté aussi, je ne voulais pas qu'on se quitte sans s'être expliqués.

Ca ne menait à rien.

Au final, après une énieme dispute, j'ai marché longtemps et j'ai fini par réaliser que ce n'était plus tenable et j'ai pris la décision, unilatéralement, de mettre fin a cette relation mais, comme mon mec avait la trouille de moi il a fait le mort pendant plusieurs jours, tandis que j'étais tout a fait sure de ma décision personnelle. Quelques jours plus tard j'ai couché avec un ami, avec qui je suis toujours depuis trois ans.
J'ai voulu le dire à mon ex rapidement, mais mes messages types "Il faut faut qu'on parle vite, c'est important, ça nous concerne tous les deux" depuis une semaine restant sans réponse, j'ai fini par déballer tout ça par message en m'excusant à la fin, en expliquant que j'aurai voulu que ça se passe autrement et qu'on se voyait quand il voulait pour discuter.

Ca ne s'est fait que plusieurs mois plus tard, et je suis assez fiere de moi pour le coup. Parce que ça ne sert à rien de cacher, ça n'apporte rien de bon. On DOIT pouvoir encaisser les aléas de la vie, on DOIT avoir toutes les clés en main pour prendre ses propres décisions.
Et cette histoire m'a montré une chose : j'avais besoin de confiance mutuelle, et mon ex n'en avait pas une once envers moi. On ne se convenait pas, tant pis ! Lui meme a admis plus tard que j'avais été courageuse et qu'il n'aurait pas pu assumer comme je l'ai fait. Perso je n'y vois pas du courage, au contraire, je savais pertinament qu'il n'y avait que comme ça que je pourrais continuer à me regarder dans un miroir sans soucis.

 

[Maud Kennedy]

Désolée mais en quoi une relation cachée qui apporte du bien aux personnes concernées doit elle être descendue enfaite ?
Ok il y a le risque que ce soit découvert par les personnes trompées mais je savais pas qu'il y avait une échelle de valeur du "bien" et du "mal" engendrée par les relations humaines enfaite.
A quel moment le positif d'une relation infidèle doit être forcément passée après le négatif que cela peut causer sur les trompés de l'affaire ?

Simpleans la vie,tu ne penses pas qu'à ta gueule. Le sexe avec une autre personne n'est pas le problème,contrairement au mensonge et au manque de respect pour l'autre que l'infidélité implique. Je ne crois pas qu'il y ait de chiffre sur la question mais je ne pense pas qu'en dehors des relations ouvertes où il n'y a donc pas infidélité,il y ait beaucoup d'infidèles qui aimeraient être dans la peau du/de la trompé.e.
Dans un couple par définition on est deux. Je ne vois pas comment un couple peut fonctionner si l'un.e des deux ne se préoccupe pas du tout de ce que ressent l'autre.

 

[LaFlo]

@Hipolito Bha il peut très bien y avoir des relations exclusives dans l'amitié.
J'ai perdu une amie d'enfance avec qui j'entrenais une relation de confiance et de complicité absolue et la "rupture" impliquait une tierce personne et j'en ai souffert. Notre relation était basée sur des points qu'on avait avec personne d'autres donc c'était exclusif et c'était un partenaire de vie aussi donc le sentiment de tromperie je pense que je l'ai ressenti comme ci mon partenaire avait sexé avec quelqu"un d'autre.

C'est bien de trouver mes arguments de mauvaises foi mais enfaite ca prouve juste que quoi qu'on fasse même sans chercher à blesser qui que soit, les relations qui se créer entre les personnes peuvent entraîner des blessés/décus/trahis.
Si vraiment on veut ne pas être égoiste et éviter que qui que ce soit ne souffre alors il faudrait plus rien faire enfaite et éviter toute relation sociale ?

@Maud Kennedy Tu penses vraiment que parce que quelqu'un trompe son partenaire ca veut dire qu'il ne se préoccupe pas du tout de ce qu'il ressent ? Nan mais franchement c'est pas aussi simpliste que ca d'ailleurs il suffit de lire les témoignages pour s'en rendre compte.

 

[Maud Kennedy]

@LaFlo ,si la relation dure ou si la personne est coutumière du fait,je dirai que ce que l'autre ressent n'a pas beaucoup d'importance pour cette personne en effet.
Il y a des gens pour qui la fidélité est très importante. Pourquoi tant de gens sont détruit.e.s après une infidélité?
Il y a des gens qui ne sont pas fidèles,c'est un fait et ce n'est pas un problème en soi. Le problème est de faire croire à l'autre qu'il s'agit d'un couple exclusif et lea tromper par derrière. Ca,c'est vraiment une trahison.

 

[Hipolito]

@LaFlo
Je ne sais pas trop quoi te dire si tu ne vois pas la différence entre "mentir" et "être honnête". Est-ce qu'avec ton amie vous vous étiez dit que vous ne pouviez pas avoir d'autres amis ? J'imagine que non, et que la relation était exclusive dans les faits uniquement. Donc, si elle t'a délaissée pour une autre personne, elle n'a fait qu'exercer ses droits, et même si tu l'as mal vécu, ça n'est pas de sa faute (donc non, on n'a pas à s'empêcher de vivre pour éviter toute souffrance aux autres). Peut-être aussi qu'elle ne voulait plus être ton amie, sinon elle t'aurait plus ménagée. C'est dur, ça m'est arrivé aussi, mais c'est comme ça. Donc si on transposait la situation à un couple, ce serait comme de rompre la relation sans manipuler. Ca n'a donc rien à voir avec une tromperie.

 

[LaFlo]

Ah, et pour ta dernière phrase, tu réussis la gymnastique mentale de parler à la fois de "se faire découvrir par la personne trompée" et "pas d'échelle de bien ou de mal dans les relations humaines". Je ne sais pas, le fait que tu caches ton action, c'est quand même déjà en soit un aveu implicite que tu sais que c'est mal ? Si ce n'était pas mal tu n'aurais pas de raison de le cacher ? Tu n'as pas l'impression de faire de la dissonance cognitive ?

SI je le cache c'est justement pour éviter de faire du mal aux autres.
La relation me fait du bien et fait du bien à mon amant et ne fait pas de mal aux partenaires qui sont dans l'ignorance.
Tant que c'est comme ca c'est du positif donc non je ne considère pas que c'est mal et je suis en accord avec ça.
Après si ca vient à se savoir effectivement ca change la donne et la relation va entraîner une partie "négative" dans les relations entre les différents protagonistes de l'histoire. Mais là je suis dans le conditionnel et impossible de dire alors si la relation en valait le coup, ni les conséquences ...etc...

@Hipolito Oui je sais pas la différence entre l’honnêté et le mensonge bha voyons
Je vais pas rentrer dans les détails car pas envie ni le temps mais si je t'assures que la relation avec cette amie était exclusive car "spéciale" si on veut, et qu'il y a bien eu trahison.
Les relations entre les gens on les placent dans des cases genre 'copain", "connaissance, "collègue", "ami" mais bon c'est pas aussi simpliste que ca et tu peux très bien avoir un contrat morale avec un ami et ne pas en avoir avec un autre.

D'ailleurs pour ma part j'encaisserai mieux le fait que mon copain couche avec quelqu'un d'autre que s'il trouvait une personne (mais j'entends même un mec) avec qui il développerait une complicité plus forte qu'avec moi.
On a tous notre "échelle" de la trahison et parfois pas facile d'avoir la même au sein d'un couple