Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?

[Aktus]

@LaFlo C’est très bizarre ce parallèle avec l’amitié. Il y a vraiment des adultes qui ont une relation d’amitié exclusive? C’est limite flippant.
Assez d’accord avec @Madthilde, même si je serais plus nuancée qu’elle sur certains aspects, c’est pas tant le fait de faire du mal à quelqu’un que le côté malhonnête du mensonge et de la tromperie qui est dérangeant. En tous cas visiblement la première phrase de l’article « l’infidélité c’est mal. Environ tout le monde s’accorde là-dessus » ne fait visiblement pas autant consensus qu’on pourrait le croire.

 

[Olduvaï]

SI je le cache c'est justement pour éviter de faire du mal aux autres.
La relation me fait du bien et fait du bien à mon amant et ne fait pas de mal aux partenaires qui sont dans l'ignorance.
Tant que c'est comme ca c'est du positif donc non je ne considère pas que c'est mal et je suis en accord avec ça.
Après si ca vient à se savoir effectivement ca change la donne et la relation va entraîner une partie "négative" dans les relations entre les différents protagonistes de l'histoire. Mais là je suis dans le conditionnel et impossible de dire alors si la relation en valait le coup, ni les conséquences ...etc...

Décidemment je ne comprend pas.
Et si ton partenaire officiel te dit que ce qui lui a fait du mal, c'est que tu ne lui ai pas parlé de cet aspect de ta vie, et qu'il aurait pu pardonner, comprendre, discuter si il l'avait su, mais que ton comportement le pousse à te quitter ?
De ce que je comprend, ce que tu dis c'est que ce n'est pas important pour toi que ton partenaire (officiel) partage le même avis que toi sur la question, ou que tu ne veux pas le savoir. Mais, pourquoi ? Pourquoi ne pas avoir été clair d'office sur ta maniere de vivre le couple, pourquoi être en couple avec cette personne ?

J'aime pas du tout ce parti pris du pas vu pas pris pas responsable. Vraiment pas. Ou plutot je ne comprend pas comment on ne peut pas admettre que c'est égoiste et lache. Licite, pas ultra grave, pas un crime, mais égoiste et lache tout de meme.

EDIT : ah oui et point super important : j'ajouterai que je VEUX être au courant parce qu'au delà de ma santé mentale ça touche aussi à ma santé physique. L'exclusivité ça me permet de coucher avec mon compagnon quand je veux comme je veux parce que j'ai eu ses papiers du dépistage sous les yeux.
Et combien de gens qui trompent se protègent correctement ? Vous allez me dire c'est un autre probleme, ceux là sont des batards, machin truc. Sauf que moi je veux savoir pour qu'on puisse en discuter si jamais pour être sûre que je ne vais pas me mettre en danger. Parfois les gens sont cons, et parfois c'est bénéfique de pouvoir leur rappeler de pas oublier de se protéger. Mais ça si tu sais pas tu peux pas le dire o/

 

[LaFlo]

Non, stop le mensonge là. On ne cache pas aux gens les sales coups qu'on leur fait dans le dos "pour ne pas leur faire mal". Le mal IL EST FAIT. On leur cache pour éviter d'avoir à faire face aux conséquences, c'est de la lâcheté, pas de l'empathie, 'faudrait voir à pas nous prendre pour des jambons.
Les fausses excuses c'est bien un moment, mais là c'est juste insupportable de mauvaise foi.

Bein si, t'as peut être du mal à le comprendre car on doit pas du tout avoir la même vision du truc mais je t'assure que si je le planque c'est pour éviter d'éventuelles souffrances inutiles et surement pas pour faire face aux conséquences.
Les conséquences j'ai toujours dit que je les assumerais s'il le faut ca me pose pas de soucis.
Je suis en accord avec mes envies et mon instinct, d'aller vers mon amant c'était naturel et tout mon être m'a poussé à le faire.
Pour moi c'est beau enfaite et du coup j'ai aucun problème avec ca donc oui si je cache le truc c'est bien pour préserver les tierces personnes

 

[LaFlo]

@LaFlo C’est très bizarre ce parallèle avec l’amitié. Il y a vraiment des adultes qui ont une relation d’amitié exclusive? C’est limite flippant.
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NON il ne s'agit pas d'amitié exclusive dans le sens "tu peux pas avoir d'autre pote que moi etc..." mais il y avait bien des contrats moraux qui ont été bafoués donc il y a bien de la trahison également.

 

[Olduvaï]

Oui ben en fait tu fais valoir ton droit à être malhonnete, ok, ben sûr que t'as le droit.
Mais c'est quand meme malhonnete

Et pour ce qui est de protéger les tierces personnes, ben on pourrait te retorquer l'inverse, parfois/souvent être au courant est plus efficace pour se protéger du mal que ça peut nous faire, donc ça ne tient pas. D'autant plus si on rajoute l'argument de l'honneteté vs mensonge.

D'un côté t'as une attitude malhonnete qui peut faire du mal, de l'autre côté t'as une attitude honnete qui peut faire du mal.

 

[LaFlo]

Décidemment je ne comprend pas.
Et si ton partenaire officiel te dit que ce qui lui a fait du mal, c'est que tu ne lui ai pas parlé de cet aspect de ta vie, et qu'il aurait pu pardonner, comprendre, discuter si il l'avait su, mais que ton comportement le pousse à te quitter ?
De ce que je comprend, ce que tu dis c'est que ce n'est pas important pour toi que ton partenaire (officiel) partage le même avis que toi sur la question, ou que tu ne veux pas le savoir. Mais, pourquoi ? Pourquoi ne pas avoir été clair d'office sur ta maniere de vivre le couple, pourquoi être en couple avec cette personne ?
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Je suis avec mon copain depuis 5 ans, à l'époque on était d'accord sur le fait d'être un couple exclusif.
En cinq ans on a évolué comme tout le monde et mon idée du couple a également changé, j'ai essayé d'ouvrir mon couple mais mon conjoint lui est resté sur notre position de départ d'être exclusif.
Je ne l'ai pas quitté car notre relation ce n'est pas que du sexe et qu'il y a d'autres points qui rentrent en jeu et qui eux n'ont pas évolués au point de poser un problème.

Suis je coupable d'avoir changée, je veux dire on évolue tous dans la vie et on a le droit de changer d'avis il me semble ? J'ai été honnête pourtant avec lui en proposant d'ouvrir notre couple, non ?

 

[LaFlo]

@Madthilde Moi aussi je vais me répéter : je cache la relation pour éviter de faire du mal mais ca veut pas dire que je vais pas la faire car la relation me fait du bien.
Tu assures que je ne veux pas assumer les conséquences mais enfaite JE suis la personne impliquée donc je sais il me semble mieux que toi que quand je te dis que j'assumerai les conséquences bein c'est que c'est le cas.

Et en quoi c'est mieux d'aller tout de suite dire à mon mec qu'il est cocu ? Je te l'ai dis j'ai pas peur d'assumer les conséquences mais tant que je peux garder la situation comme elle est actuellement bein je le fais car c'est que du bonus c'est tout.

Et je ne prive pas mon mec de son libre arbitre, il est pas débille, quand j'ai essayé d'ouvrir mon couple il a compris aussi les besoins que j'avais et qui se cachait derrière cette proposition donc en refusant mais en restant avec moi il sait aussi les risques car le contrat de base n'est plus trop stable quoi...

 

[Olduvaï]

C'est marrant ce truc de "je lui ai proposé, il a pas voulu, du coup je fais quand même mais il le sait pas alors c'est bien"
C'est le genre de chose que je faisais avec mes parents avant la majorité. La différence c'est que mes parents sont des figures d'autorité, d'une certaine maniere il fallait les "dépasser" pour grandir. Et meme si l'amour est partagé entre nous, ils ont décidé d'avoir des enfants tandis que je n'ai pas décidé d'avoir des parents.
Bon en plus j'étais pas tres maline et je finissais toujours découverte et punie. Avec le recul, aujourd'hui je me contenterai de dire "non, je vais le faire quand meme, punis moi à mon retour, bisou"

Un couple c'est très différent. C'est une décision commune à égalité, avec des engagements reciproques. Le partenaire ce n'est pas une autorité à remettre en cause, c'est, justement, un partenaire. Et pour toutes les raisons que j'ai cité avant, je peux pas juste trouver ça beau et merveilleux.

 

[Maud Kennedy]

Et je ne prive pas mon mec de son libre arbitre, il est pas débille, quand j'ai essayé d'ouvrir mon couple il a compris aussi les besoins que j'avais et qui se cachait derrière cette proposition donc en refusant mais en restant avec moi il sait aussi les risques car le contrat de base n'est plus trop stable quoi...

A partir du moment où tu lui caches ton infidélité,tu prives ton mec de son libre arbitre. Il peut aussi penser que tu respectes son refus.
C'est un peu bizarre quand même,tu le caches pour le protéger mais tu dis que tu ne le prives pas de son libre arbitre parce qu'il n'est pas fou? C'est contradictoire.

 

[LaFlo]

Non mais je n'ai jamais dis que le fait qu il refuse d'ouvrir notre couple était une excuse pour le tromper, j'explique juste la situation.

@Madthilde t'es gentille mais evites de devenir insultante, c'est pas parce que tu comprends pas mon point de vue et ma façon de voir les choses que tu peux te permettre d'être méprisante.
Si je m abaisse à ton niveau alors je peux dire aussi que tu es de mauvaise foi de penser que t'as logique à toi est la seule qui soit la bonne.

Je dois lâcher l'ordi pour le moment, je reviendrai vous répondre ce soir ou demain si les messages que je lis ne sont pas justes des "le mensonge c'est mal" car ça je le sais merci

 

[Clèves]

Mais en fait, plus jeune, j'étais comme beaucoup d'entre vous. Je disais "tromper c'est pas bien, je ne le ferai jamais. Et les circonstances ont fait que , bah j'ai été amenée à le faire, et du coup j'ai revu un peu mon jugement.

Je ne sais pas si c'était ton intention, mais je ne peux m'empêcher de voir un peu de condescendance dans ce message : genre "vous êtes jeunes, vous avez des idéaux, c'est mignon, mais vous verrez quand vous aurez un peu fait l'expérience de la Vraie Vie". Et ça me gêne pour deux raisons :

- On peut se tenir aux principes moraux qu'on s'est prescrits en prenant de l'âge et en avançant dans la vie, ce n'est pas du tout incompatible. Perso je suis encore relativement jeune mais j'ai fait l'expérience de l'infidélité très tôt (indirectement, hein je n'étais pas en relation monogame quand j'étais enfant ) et mon avis là-dessus n'a pas changé depuis. Du coup j'ai de bonnes raisons de penser qu'il sera le même dans dix ans. Et encore une fois, je le répète, je n'exclue pas que ça puisse m'arriver d'être la personne qui trompe et/ou la personne avec qui on trompe, parce qu'on peut toujours se retrouver dans des situations compliquées sans l'avoir réellement voulu, mais si c'était le cas j'espère que je ne me cacherais pas derrière des excuses faciles et des "oui mais j'étais malheureuse ". Et surtout j'espère que la situation ne s'éterniserait pas et que des solutions seraient rapidement trouvées de manière à ce que les personnes impliquées en souffrent le moins possible. Bref il arrive parfois que les épisodes de vie qu'on traverse renforcent justement nos principes et nos idéaux au lieu de les affaiblir.

- Je trouve ça bien trop facile de mal agir et de s'en dédouaner en renvoyant les autres à leur inexpérience de la vie (présumée en plus, parce qu'encore une fois tu ne sais rien de ce qu'on a vécu ou non). Ton histoire personnelle ne me regarde en rien, mais par contre sur le principe général de la tromperie je trouve que c'est bien commode quand on voit que les autres la condamnent de se dire "boarf de toute façon ils savent pas ce que c'est vraiment, s'ils s'étaient retrouvés dans une telle situation ils auraient peut-être craqué aussi". Peut-être... ou peut-être pas, justement.

Sinon l'argument "oui mais la personne sait pas donc ça peut pas lui faire du mal" c'est vraiment le plus haut degré de la lâcheté et de l'égoïsme à mes yeux. On a tout gagné quand on y a recourt : on a pu faire ce qu'on voulait au mépris des sentiments de son/sa partenaire officiel.le mais on se donne quand même bonne conscience en faisant semblant de s'en soucier, sur le mode du : "tu comprends, ça lui ferait trop de mal d'appendre ça ". Quelle hypocrisie ! Bref le beurre et l'argent du beurre en gros. En plus on enlève à l'autre le droit de décider de sa propre vie avec toutes les données en main : il y a plein de gens qui ne supporteraient pas de rester dans une relation avec quelqu'un d'infidèle.

 

[Olduvaï]

D'accord à 100% avec toi @Selyse

Par ailleurs je trouve ça important justement de faire cette distinction entre "faire du mal" et "être honnête". C'est n'est pas parce qu'être honnête fera potentiellement plus de mal sur le coup qu'un mensonge que c'est la solution la moins bonne.
Être honnête c'est accepter que nos actes puissent faire souffrir, c'est assumer cette part de nous même, c'est assumer qu'on est humain avant tout et qu'on ne peut pas tout pour que tout soit parfait, c'est accepter de se séparer d'une part importante de notre vie pour pouvoir répondre de tout ce qu'on fait, de tout ce qu'on dit.

C'est pouvoir dire, en regardant bien droit dans les yeux "Oui, j'ai fait ça, je suis tres conscient que ça te fait du mal mais voici mes raisons. Tu peux me dire tout ce que tu penses et je peux TOUT accepter d'entendre". Et c'est, dans certaines situations, aussi une immense preuve d'amour, de fidélité et de confiance, meme si ça doit mener à une rupture.