Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?

[Tamiat]

@Nastja

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[Xad]

Ma "petite" histoire est un mix de tout...

Version courte : au début, je ne savais pas qu'il était en couple, et quand je l'ai su, j'étais tellement amoureuse (et malheureuse) que je ne pouvais pas le quitter.

Version longue : Au début je ne savais pas... Il était très présent, très amoureux ("coup de foudre" soit disant). Je ne sais plus comment je l'ai su, mais il a fini par me le dire, en prétendant que sa relation était morte et qu'il voulait être avec moi.
Je lui ai laissé un peu de temps pour la quitter mais quand j'ai vu qu'il ne le faisait pas j'ai rompu (honnêtement, pas par respect pour sa copine mais pour qu'il se bouge pour moi).
Quelques semaines plus tard, il était en bas de chez moi à me supplier de revenir. Il allait la quitter... Je l'ai cru, j'étais déjà bien amoureuse.
J'ai dû le quitter 10 ou 20x en 1 an. À chaque fois le même manège et les mêmes promesses. À chaque fois je touchais un peu plus le fond, il me traitait de plus en plus mal et j'ai fini par croire que c'était tout ce que je méritais.
Sa copine l'a su et à commencer à me harceler et m'insulter. Ça n'a pas arrangé ma situation (dépression/idées suicidaires)
Dans un sursaut de lucidité, j'ai fini par le quitter en lui demandant de ne plus me recontacter. Il a obéi... Moi j'ai tenu 2 mois (ou 1 ?). Entre temps sa copine l'avait quitté aussi.
On s'est mis "officiellement" ensemble. Ça n'a jamais fonctionné, je n'avais plus confiance, ni en lui ni en moi. Ça a duré 1 an.
Après ça, j'ai eu quelques copains, mais j'étais toujours amoureuse de lui, donc ça ne durait pas et je revenais toujours vers lui.
Je l'ai définitivement quitté quand je suis tombée enceinte et qu'il m'a clairement dit qu'il ne m'aimait pas et qu'il ne voulait pas être avec moi.
5 ans en tout, ça m'a détruite

 

[Scarlet_fox]

@Luthéa J'ai un collègue qui trompait sa copine avec une nana qui trompait également son copain. Ils sont tombés amoureux et au final après moult péripéties dignes d'une sitcom ils ont finit ensemble (depuis plusieurs années maintenant). Comme toute relation humaine lorsqu'il y a une "supériorité" de l'un sur l'autre je trouve toujours la relation malsaine. Lorsque les choses se font naturellement comme pour mon collègue, tout le monde est attendrie/amusé par cette histoire. Même les personnes qui condamnent le plus fermement l'infidélité disent "oui mais bon, c'est la femme de la ta vie c'est pas pareil tu vois". Je trouve ça intéressant comment le romantisme passe l'éponge sur le manque de moral en société.

Ce n'est pas un manque moral puisqu'il est heureux avec cette femme. Doit-on passer l'éponge sur son bonheur au nom de la morale ? Je ne crois pas.
Des fois, il faut suivre ce que le coeur nous dit. Les gens changent et certains schémas ne nous conviennent plus. S'ils se sentaient mieux ensemble qu'avec leurs partenaires respectifs, pourquoi continuer dans une relation qui ne leur convient plus ?
Pour ne pas blesser l'autre ?
Je trouve que ce qui est amoral, c'est de juger des gens pour avoir choisi un bonheur sain.Ce qui est égoïste, c'est d'abandonner son bonheur pour éviter de blesser quelqu'un qui n'a plus la même importance pour nous...

 

[Scarlet_fox]

Le principe entier de "tromper", c'est de ne pas respecter la volonté de l'autre. Donc le principe entier de "tromper", c'est que "ce sur quoi je ne fais pas de concession", l'autre marche dessus (et te le cache). Donc que tu décides que tu fasses des concessions dessus ou non, ça ne change rien. Donc je ne vois pas trop où tu veux en venir.

Mais je ne comprends pas cette notion de communication.
Il y a des gens qui savent que leur partenaire est infidèle, à chaque fois ils se fâchent mais pourtant ils restent
Ceux-là se font-ils tromper ?
C'est assez complexe comme notion, de ce fait, on ne peut pas avoir un avis manichéen dessus.

 

[Membre supprimé 276733]

Ce n'est pas un manque moral puisqu'il est heureux avec cette femme. Doit-on passer l'éponge sur son bonheur au nom de la morale ? Je ne crois pas.
Des fois, il faut suivre ce que le coeur nous dit. Les gens changent et certains schémas ne nous conviennent plus. S'ils se sentaient mieux ensemble qu'avec leurs partenaires respectifs, pourquoi continuer dans une relation qui ne leur convient plus ?
Pour ne pas blesser l'autre ?
Je trouve que ce qui est amoral, c'est de juger des gens pour avoir choisi un bonheur sain.Ce qui est égoïste, c'est d'abandonner son bonheur pour éviter de blesser quelqu'un qui n'a plus la même importance pour nous...

Mais le manque de moral ne fait pas référence au fait qu'ils se soient mis ensemble pour vivre leur amour, mais au fait qu'ils aient trompé l'un et l'autre leur partenaire respectif... Tu peux très bien vivre cet amour en quittant ces personnes sans leur manquer de respect, sans leur mentir, sans les tromper, tu n'es pas obligé de rester avec eux et de commencer cette relation amoureuse en même temps que tu poursuies celle que tu entretiens avec eux.

Je veux dire... personne ne dit qu'il faut rester avec quelqu'un toute sa vie pour ne pas lui faire du mal et être moral. Par contre, des gens disent bien que tromper cette personne plutôt que de la quitter, ce n'est pas moral. J'espère que tu perçois la nuance, parce que là, à te lire, le sujet a totalement dévié de la tromperie pour se poser sur l'amour naissant entre ces deux personnes...

Mais je ne comprends pas cette notion de communication.
Il y a des gens qui savent que leur partenaire est infidèle, à chaque fois ils se fâchent mais pourtant ils restent
Ceux-là se font-ils tromper ?
C'est assez complexe comme notion, de ce fait, on ne peut pas avoir un avis manichéen dessus.

Si ces personnes estiment avoir été trompées, elles l'ont été. Il n'y a pas à chercher des nuances là-dedans, c'est un fait, ce n'est pas une opinion sur laquelle repose un manichéisme potentiel.

Le fait que ça soit déjà arrivé et que tu pardonnes à l'autre ne veut pas dire qu'il n'y a plus tromperie s'il recommence, non, ça veut juste dire qu'il y a eu plusieurs tromperies, successives. Il faut bien différencier la tromperie en elle-même de la situation post-tromperie, qui peut être tees variée.

Par "sans concession", je pense que @Madthilde ne veut pas dire que cette personne va forcément te jarter de sa vie.... Mais plutôt qu'elle considère cela comme quelque chose qu'elle n'avait pas à vivre et qu'elle ne peut pas accepter cette situation en se sentant bien. Qu'elle se considère donc "trompée" quand cela arrive. Le fait qu'elle parvienne à rester avec l'autre, à lui pardonner, à lui laisser l'occasion (pas nécessairement volontairement) de continuer, et qu'elle n'arrive pas à passer à autre chose et à le quitter... Tout cela arrive après la tromperie, en réaction de celle-ci, et ne vient donc pas impacter la question de si elle a été trompée ou non.

 

[Mystra]

Mon premier copain m'a trompée pendant les trois derniers mois de notre relation. Je ne le savais pas mais beaucoup de personnes étaient au courant, dont mes deux meilleurs amis de l'époque. Après un an sans se voir nous nous sommes revus et nous sommes ressortis ensemble quelques mois avant qu'il me largue de nouveau. J'étais en colère (deux fois par texto, sans aucun préambule, on tombe de haut) et je lui ai dit que je ne voulais plus jamais entendre parler de lui.
Quelques temps plus tard, en soirée avec mon meilleur ami et ma meilleure amie, alors que nous étions tous les trois alcoolisés, l'un des deux lâche une info que j'ignorais, à propos de mon ex et d'une fille que je connaissais. J'ai tout de suite compris qu'ils m'avaient caché un truc et je les ai cuisiné jusqu'à ce qu'ils lâchent le morceau.
J'étais dévastée. Non pas par la tromperie en elle-même, je me doutais que ce mec ne me respectait vraiment pas. Mais par la trahison de mes amis qui ne m'ont pas avertie, qui m'ont laissée dans une relation pourrie et qui n'ont pas eu le courage, quand nous nous sommes remis ensemble, de me prévenir que c'était un connard.
J'ai mis des années à m'apaiser là-dessus mais la blessure ne s'est jamais refermée, je leur en veux toujours. La confiance c'est très dur à réparer...

 

[Clem la fripouille]

@Loulouboux
Je suis actuellement dans ton cas ...
J'ai 18 ans et je pars d'un principe que c'est pas mon couple, c'est pas mon problème ...
Oui il m'arrive de culpabiliser quand j'y pense mais je me dis qu'il y a un problème dans leur couple quelconque pour qu'il se tourne vers moi ...
J'avoue que souvent le fait d'être juste un objet sexuel me rend malheureuse ... je me vois souvent comme une paire fesses ambulant ... ou comme une simple bouche à pipe (désolé pour la violence de mes mots).
Mais je me sens belle et regardée, désirée ... et ça fait du bien ... même si «son cœur» appartient à quelqu'un je sais que son désir «est à moi» ...

 

[LaFlo]

Non mais y'a pas d'histoire de "point de vue" ou de "logique différente" hein, tu ignores le consentement des gens et tu les prives de la possibilité de prendre une décision, c'est factuel, ce n'est pas une histoire d'opinion ou d'interprétation.

Le fait est, tu en es à refuser aux autre la possibilité d'avoir des choix sur leur propre vie tant que cela peut satisfaire tes envies, et tu essayes de justifier cela avec des histoires de "vision différente". Imposer ce que l'on veut aux autres sans leur laisser la posssibilité même d'avoir un choix, tu appelles cela comment ?
On dirait le comportement d'un parent dysfonctionnel qui traîte ses enfants comme des objets sans libre-arbitre et se donne le beau rôle de l'adulte responsable pour expliquer qu'ils les prive de leur choix sur eux-mêmes. C'est incroyablement perturbant (en plus du fait qu'il ne s'agit pas d'enfants et que tu n'as pas d'autorité légitime sur eux qui plus est).

Je ne refuse pas aux autres la possibilité d'avoir des choix sur leur propres vies, tant que rien ne se sait le problème ne se pose pas.
Si effectivement la situation vient à être découverte ca va entraîner des changements et je laisserai le choix à mon conjoint de continuer ou pas, je ne le prive de rien.
Quand on me dit que je cache la situation pour ne pas avoir a assumer les conséquences c'est complètement faux. C'est moi qui vit avec le "poids" du secret, d'ailleurs dans pas mal de cas de tromperie, celui/celle qui trompe finit parfois par avouer pour soulager sa conscience en sachant qu'il va faire du mal à son/sa conjoint(e). Dans ce cas là on peut aussi y voir de l'égoisme, non ? (puisque le trompeur avoue pour son bien-être personnel pour le coup).

Je ne sais plus qui disait que si elle était trompée et elle préférerait le savoir car ne pourrait pas baser sa relation sur une "illusion" mais là aussi tout est affaire de point de vue et de ressenti personnel. Pour moi un couple c'est plein de choses et pas "seulement" du sexe. Faire passer toute une relation avec tous ce que ca implique pour une "illusion" à cause de sexe je trouve ca totalement démesurée (je juge pas mais comme je le répète chacun son avis sur le sujet).

Mon conjoint c'est mon partenaire de vie mais ca ne veux pas dire que je ne suis pas une personne à part entière avec ses propres envies. Ce que provoque en moi mon amant, mon conjoint ne le provoque pas et d'ailleurs et je me rends compte que j'ai besoin de ca pour me sentir bien et du coup être bien aussi dans mon couple.
J'ai l'exemple d'un couple de copain en tête. Il trompait sa nana depuis quelques mois et a fini par lui avouer. Sa copine m'a avouer après coup qu'elle aurait préférée ne pas le savoir car leur couple allait bien. Lui il aimait sa copine mais il avait besoin de son "amante" pour son bien-être perso et ca n’influençait pas son couple et ca n'a ne changeait pas les sentiments qu'il avait pour sa copine.
Au final ce que j'ai retenu de leur situation : il a avoué car il en avait parlé à des copains, ca s'est ébruité et il a "du" avouer avant que sa copine l’apprenne par quelqu'un d'autre. Elle, elle l'a quitté car ne voulait pas passer pour la fille sans égo, sans fierté qui pardonne une tromperie. Bref, une histoire d'amour qui allait bien stoppée finalement plus par les dictats sociaux sur le sujet.

Ce que je trouve complètement stupide c'est d'ailleurs de voir l'acte de "chair" entre deux individus comme le début de la tromperie. Ca veut dire que si je suis en couple et que j'embrasse ou ait une relation sexuelle avec quelqu'un d'autre que mon conjoint je le trompe mais si j'ai des envies folles de sexes sans les réaliser je le trompe pas.... Franchement quand l'envie/désir/fantasme est là, le mensonge c'est le même car le sexe c'est autant psychologique que physique, pas besoin de passer à l'acte pour "tromper" l'idée de l'exclusivité enfaite.

 

[LaFlo]

Le passage à l'acte a des conséquences et des implications que le simple fantasme ne peut tout simplement pas avoir. Le risque de MST qui existe même avec capotes car cet objet, malgré tout, n'est pas non plus efficace à 100%, de grossesse, de détruire psychologiquement le conjoint, la famille... Taire un fantasme n'est pas immoral, les pensées sont de toute façon incontrôlables, elles ne blessent personne surtout si elles sont tues, cacher une infidélité, c'est pas moral du tout. Ce n'est pas une attitude respectueuse. Mentir n'est pas aimer. Arrêtons la mauvaise foi, et de comparer ce qui n'est pas comparable !
Chacun peut et doit contrôler ses pulsions sexuelles. Nous, êtres humains, ne sommes pas des animaux en rut, totalement esclaves de nos hormones, incapables de nous retenir de coucher. Nous avons toujours le choix, la possibilité de repousser des avances!

Ah oui donc taire un fantasme c'est pas mentir mais taire une infidelité si ?
Tu te contredis puisque tu dis dans ton message que les pensées ne blessent pas si elles sont tues... comme les infidelités enfaite du coup.
Et je ne suis pas d'accord sur le fait que si ton conjoint fantasme sur quelqu'un d'autre c'est moins blessant qu'un "acte de chair" (mais encore là ca dépend de chacun). Personnellement je trouverai ca plus génant que mon conjoint soit obsédé et désir non stop une tierce personne sans rien faire que s'il dérape "juste" physiquement avec quelqu'un.

EDIT : ah oui et j'ai du mal à comprendre les principes ultra généraliste comme ta phrase "mentir n'est pas aimer".
Je comprend pas comment on peut faire des généralités aussi grosse que ca. Donc quand j'étais petite et que mon labrador a disparu et que ma maman m'a dit qu'il était parti en vacances prolongées avec ses copains au soleil c'était parce qu'elle m'aimait pas ?

 

[LaFlo]

@Marvel Comme je le dis depuis le début je ne me cache derrière aucune bonne intention et je ne cherche pas à me faire excuser de quoi que ce soit, j'explique juste mon ressenti et la façon que j'ai de voir les choses, si vous êtes trop fermées pour envisager d'autres points de vues et que du coup tu te sens agressée c'est pas ma faute.

 

[Olduvaï]

@LaFlo
J'arrive à saisir ton idée mais je ne suis pas d'accord.
Qu'est-ce que tu penses de l'argument de la santé sexuelle ?

 

[LaFlo]

@LaFlo
J'arrive à saisir ton idée mais je ne suis pas d'accord.
Qu'est-ce que tu penses de l'argument de la santé sexuelle ?

Pour moi cet argument n'est presque pas valable. Personnellement je ne prends aucun risque avec mon amant. Alors oui on peut toujours me dire "mais il y a toujours un petit risque blah blah..." oui enfin il y a toujours un risque de tout dans la vie. Je travaille dans un milieu où je manipule des produits dangereux et il se peut aussi que des traces subsistent sur moi quand je rentre chez moi le soir et du coup mon conjoint peut aussi avoir des problèmes à cause de ca. C'est un petit risque aussi mais est ce que je vais arreter de bosser car il y a un tout petit risque sur ma santé ou celle de mon conjoint ? Bein non