Pourquoi être la maîtresse ou l'amant de quelqu'un ?

[Liluuuy]

@Selyse ce n'était pas ironique donc non .Et certain.e.s ont mis fin au débat ce que je respecte .
Et mon ressenti était que @LaFlo prenait super cher et cela me gênait.

Je ne t'ai pas répondu car je suis en cours et le débat est fini. Aucune intention de t ignorer . Désolée


Pour revenir au sujet : pour ma part j'essaie d'éviter d'être l'amante car je n'ai pas confiance en la personne avec qui je serais et j'aurais trop peur qu'iel l'ebruite.
Quand je fus amante je ne fus au courant que après donc voilà.

 

[Miss Rayven]

Bon je vous cache pas que j'ai looooongtemps hésité à raconter ça par peur du jugement. En plus la résolution de l'histoire est très récente, quelques jours.

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[schizophrenia]

J'aurai sincèrement pu être de celles qui balayent ça d'un revers de la main. Un "c'est pas mon problème". D'une façon ou d'une autre faire l'apologie de la liberté individuelle (c'est tellement sympa de jouir sans entrave). J'ai été l'amante (dans un couple chelou où finalement ils se trompaient mutuellement) et mon petit égo a du encaisser d'être celle vers qui on se tourne quand la relation craque. (Tellement gentleman de remplacer la brosse à dent de l'autre par la sienne dans la salle de bain en lâchant un "voilà, tu es l'officielle maintenant".) Je me demande comment j'ai pu accepter ce rôle là, glamourisé par le côté, "celle qui n'a pas d'entrave" mais surtout celle qui n'avait, à l'époque, aucun amour propre. Capable de boucher les trous quand l'autre n'est pas là, celle qu'on rappelle après des vacances de couple, celle à qui on donne du bon vin pour qu'elle se taise, celle à qui on dit "ne t'inquiète pas, j'ai changé les draps." Dans cette histoire sordide - qui au final a duré quatre ans - j'ai souffert et fait souffrir, pour douze minutes hebdomadaires de sexe qui, soyons honnête, auraient été bien meilleures avec n'importe qui d'autre.

Mais tout ça c'est terminé, parce que je trouve ça bien trop facile de se dédouaner de toute responsabilité, en disant "je ne connais pas la personne avec qui il est en couple", de foutre ça sous un tapis en invoquant la sacro-sainte liberté individuelle. J'ai ramassé ma meilleure pote en haut d'un pont, prête à sauter parce que son mec se foutait de sa gueule depuis deux mois. Merci mais non merci, je n'ai plus envie de blesser inutilement d'autres femmes pour ma petite jouissance personnelle. (Peut être que je tourne misandre en fait, mais je trouve la solidarité tellement plus importante que le sexe à tout prix.) Honnêtement, j'avais peu de morale vis à vis de ça a vingt ans, je continue de ne pas juger les personnes dans ce genre de configuration, mais moi, j'arrête les frais. Parce que c'est trop facile de se dédouaner en disant "je ne connais pas la personne qu'il trompe avec moi". Bah moi maintenant, j'imagine que la personne trompée, est la madz que vous avez l'habitude de lire tous les jours sur le topic des en couple, qui justement ne comprend pas pourquoi son partenaire s'éloigne, qui n'a pas toutes les clés pour comprendre. Et quand j'imagine ça, mon coeur se serre un peu. Où j'imagine mon mec tout mignon et attentionné, pour qui l'exclusivité est importante, qui m'apporte ma tisane au lit tous les soirs et me fait des playlists mignonnes quand je dois réviser. Est-ce qu'il mérite tant de violence arbitraire pour que j'aie un moment égoiste ?

Pourquoi ne pas opter pour le couple libre en fait ? Histoire d'être en accord avec ce qu'on prône ? D'autant plus que justement, ce qui anime les poly, c'est le désir d'être le plus transparent et éthique possible, afin que tous les membres de l'équation soient épanouis. Genre quand je lis, "la monogamie est une croyance malsaine". Ok mais pourquoi cracher sur les gens monogames ou les blesser on purpose ?
@Lord Griffith, autant je suis d'accord avec toi sur le côté "des gens se mettent en couple par défaut, ça ne leur convient pas", autant moi j'aime bien fonctionner en binôme dans la vie de tous les jours et j'ai un cool équilibre avec mon partenaire. Autant, déconstruire cette norme du couple le plus possible je suis pour, autant il existe des gens qui préfèrent cette configuration même s'ils sont déconstruit (genre moi).

Il y a vraiment des personnes qui annoncent à posteriori qu'ils sont en couple ? Parce que ca remet quand même beaucoup le consentement en question. Je couche avec un mec que je pense célibataire et il me dit le lendemain qu'il est en couple ? Je ne l'aurais jamais fait si j'avais su. C'est vraiment bafouer tout le monde : sa meuf et moi. Je ne sais pas comment je réagirais, mais surement très très mal.

 

[schizophrenia]

@Selyse : Si tu veux bien. C'est complètement surréaliste de se retrouver à DEVOIR demander si la personne est en couple, le manque d'honnêteté peut être tellement dévastateur. Merci de t'être confiée, j'espère que tout !a est derrière toi.

 

[schizophrenia]

@AFRO INSOLENTE : Je trouve ce que tu dis sur cette glamourisation très juste. Je l'ai vraiment vécu comme ça, à l'époque où "j'étais la maîtresse". Au final, avec du recul, j'ai l'impression que j'étais dans un schéma super pourri et sexiste où tous les bénéfices étaient pour le mec en question. Il m'avait moi sous le coude et de son propre aveu c'était sympa d'avoir "un peu de chair fraiche" (J'avais 19 ans à l'époque, lui plus de 34). Un jour je lui ai demandé si il couchait avec moi juste pour "ma plastique" (je suis pas hyper fraiche hein, mais j'ai pas d'autres mots pour le formuler), il m'a répondu que oui. Des mois après il a osé me dire : "c'était parce que je suis tombé amoureux de moi et te dire ça était un moyen de me protéger".
Et surtout une petite meuf à qui il pouvait étaler sa science et impressionner. Puis de l'autre, il avait bobonne avec qui il allait au musée et en vacances en toscane avec ses potes. Paye ton émancipation pour moi, qui restait uniquement parce qu'il m'impressionnait et que mon petit cerveau de piaf surchauffait quand il me parlait culture. Le pire, c'est qu'il s'est victimisé pendant des années à base de : "tu sais pas ce que j'ai vécu, c'était super dur pour moi de vivre ces deux relations en même temps, je me suis detesté blablabla." En me faisant globalement comprendre que c'était de ma faute s'il avait pas quitté sa meuf parce que j'étais trop immature. (J'avais 19 ans Sherlock.) Désolée, j'ai pondu un pavé mais je crois que le fait de voir la gueule de ce mec sur des grosses affiches tout le weekend m'aide pas à être apaisée.
Je trouve en plus que le schéma mec en couple qui a une maitresse plus jeune est quand même LARGEMENT plus répandu que le contraire, ce qui me fait aussi penser que c'est en partie un biais sexiste.

 

[Miss Rayven]

Mais jugement de quoi ? Tu racontes une histoire où c'est toi qui te fait tromper par un mec qui te mens, pourquoi qui que ce soit t'enverrait des pierres ?

Parce que j'ai trop souvent entendu que la maîtresse était responsable ( en général dans la société) et que comme je le dis, y'avait des signes que j'ai consciemment ou non occultés.

 

[Liluuuy]

@Madthilde non moi je ne mets pas au même plan les amantes et les gens qui trompent avec les frotteurs qui sont des aggresseurs.

Donc tes amalgames tu te les gardes.

 

[Scarlet_fox]

Cependant... je ne vois pas pourquoi m'expliquer l'intérêt que cela peut avoir rend cela plus louable, plus moral. Et comme c'était la question que tu posais à la base, j'ai un peu l'impression que tu t'écartes du sujet en te focaliser sur autre chose, que tu confonds la "moralité" d'une action et la "malfaisance" d'une personne.

Cependant...je ne vois pas l'intérêt de faire un paragraphe super long pour parler de la morale parce j'ai dit qu'à mes yeux, la morale n'a rien à faire ici puisqu'il s'agit de sentiment amoureux (dans le cas d'une relation saine, sans violences conjugales). Donc ça ne sert à rien de m'expliquer la morale parce que ça rend la situation absurde.
Alors parce que je suis en couple exclusif avec quelqu'un, je dois faire en sorte que mes actions guidées par mes sentiments les plus bons, les plus purs, soient soumis au consentement de mon partenaire alors que tous ces bons sentiments ne lui sont pas destinés ?
Que je sache, mes sentiments m'appartiennent et je décide des les transmettre à qui je veux, n'importe quoi.
La morale ici pose des idéaux qui ne sont pas applicables dans la vraie vie, à moins que l'on soit un robot mal programmé pour l'expérience de vie en société... ou juste quelqu'un qui manque de sens pratique (pour les raisons que j'ai donné dans l'autre message).
L'action ici n'est pas mal intentionnée, au contraire. C'est pas un délit, un crime, une contravention (enfin c'est une faute civile pour les gens mariés, mais bon bref: « l'évolution des mœurs comme celle des conceptions morales ne permettent plus de considérer que l’imputation d'une infidélité conjugale serait à elle seule de nature à porter atteinte à l’honneur ou à la considération » - cour de cassation)
Mais elle fait du mal parce que ça touche à nos sentiments les plus personnels, c'est tout. Enfin, je parle du cas où on est dans une relation saine, sans les violences conjugales. C'est pas une douleur contre laquelle on peut faire des manifestations, ou contre laquelle on peut trouver une peine, demander réparation: c'est juste une douleur inévitable et personnelle. La personne a bougé, ben elle a bougé.
Alors, non, je ne pense pas que l'on puisse rattacher de la morale à cette douleur. On a le droit de personnellement le ressentir comme un manque de respect, comme une chose injuste, au contraire, c'est important, lorsque l'on vit ces choses-là, d'extérioriser la colère que l'on ressent. Mais vouloir éviter à tout prix cette souffrance en voulant attacher une morale à ces sentiments si difficiles à exprimer, c'est pas possible.
Ca fait mal sur le moment, mais lorsque l'on prend le temps de soigner ses blessures, on finit par lâcher prise sur ces fatalités que l'on ne peut contrôler.

Et si tu veux me parler du mariage, pour moi c'est une situation particulière parce que les enjeux sont différents: en cas de divorce on passe au tribunal. Mais pour des gens qui sont juste en couple...voilà

 

[schizophrenia]

@Scarlet_fox : "Ca fait mal sur le moment, mais lorsque l'on prend le temps de soigner ses blessures, on finit par lâcher prise sur ces fatalités que l'on ne peut contrôler. " C'est très difficile de parler à la place des autres non ? C'est bien pour toi si tu ressens ça, mais ce n'est pas le cas de tout le monde, loin de là. Ton message peut donc parraître un poil péremptoire.
J'ai globalement du mal avec le fait que tu trouves que l'amour est un bonheur sain (enfin ça je suis d'accord), même quand il occasionne la souffrance d'une tierce personne. Ca revient à nier la souffrance occasionnée au nom de son bonheur personnel.

 

[Valentina-]

Non mais c'est ça, j'ai l'impression, qui revient dans les témoignages de maîtresses et personne qui trompent : les "MOI j'étais heureuse comme ça" "moi j'ai besoin de ça" "moi je souffrais", bref j'ai l'impression que c'est une vision assez égocentrique (consciemment ou non), alors qu'un couple c'est à 2 et n'est pas censé tourner autour que d'une personne des 2.

 

[schizophrenia]

@Valentina- : J'avais ce genre de raisonnement quand je fus "maitresse". Je pense que c'est l'équivalent de s'enfoncer la tête dans le sable. Si on refuse de considérer la souffrance de l'autre, on refuse de considérer l'impact de ses actes et c'est bien plus confortable.
Un peu comme se chercher des excuses du genre "ils couchent plus ensemble", "il ne la désire plus depuis qu'ils ont des enfants" (serieux la violence pour la meuf qui s'est tapé un accouchement) etc...

 

[Scarlet_fox]

@Scarlet_fox : "Ca fait mal sur le moment, mais lorsque l'on prend le temps de soigner ses blessures, on finit par lâcher prise sur ces fatalités que l'on ne peut contrôler. " C'est très difficile de parler à la place des autres non ? C'est bien pour toi si tu ressens ça, mais ce n'est pas le cas de tout le monde, loin de là. Ton message peut donc parraître un poil péremptoire.
J'ai globalement du mal avec le fait que tu trouves que l'amour est un bonheur sain (enfin ça je suis d'accord), même quand il occasionne la souffrance d'une tierce personne. Ca revient à nier la souffrance occasionnée au nom de son bonheur personnel.

J'ai parlé en mon nom et en fonction de mon expérience. Ce que je dis n'a rien de général, je suis désolée si ça n'est pas apparu clairement.
Ben quand tu t'efforces d'avoir la meilleure attitude possible et de faire de ton mieux tout en veillant à être toujours authentique, et que contre ta volonté, tu es amené à blesser quelqu'un, eh bien tu n'es pas responsable de la souffrance de l'autre. Je t'assure que moi aussi j'avais beaucoup de mal à comprendre ça, dans plusieurs domaines. . Même en général, on se blesse tous sans en avoir vraiment conscience, même en s'efforçant d'être des personnes morales et honnêtes. Alors, au bout d'un moment, j'ai compris qu'il fallait que je prenne soin de moi avant d'exiger que les autres se plient à mes sentiments de justice et de respect (tout en veillant à ce que ceux qui sont acceptés de manière unanime soit honorés, j'ai quand même mon petit caractère hein ^^)
et... c'est bien mieux comme ça !