ATTENTION PAVE
Je parcours souvent le forum sans répondre à quoi que ce soit (si ce n'est pour commenter The Voice
), mais là le topic m'a fortement interpellée.
J'ai eu 28 ans en novembre dernier et depuis je cogite énormément. J'ai de plus en plus la sensation de gâcher ma vie à ne rien faire. Pour être plus précise, j'ai la sensation de me laisser aller, de me laisser voguer en regardant plus ou moins où le courant me mène et je ne me sens pas du tout actrice de ma vie.
J'ai eu mon bac en 2004 et déjà, je ne savais pas vraiment ce que je voulais faire. Après mon bac j'ai choisi d'étudier la philosophie, qui était la seule matière pour laquelle je n'avais aucun effort à faire pour avoir de bonnes notes mais qui, surtout, m'intéressait vraiment.
J'ai donc obtenu ma licence de philosophie en 2007, sans trop de difficultés et avec une mention. J'étais fière de moi. J'ai décidé à ce moment-là d'aller sur Paris (j'étais chez mes parents sur la côte d'azur) pour étudier dans un domaine un peu plus large que la philo pour une raison simple: je ne me voyais pas devenir prof ni thésarde.
J'ai été hébergée par une tante du côté maternel, avec qui ça a vite commencé à mal se passer puisqu'elle me prenait pour sa boniche de service et me faisait passer pour une moins que rien auprès de toute ma famille. J'ai déménagé pour un foyer de jeune travailleur au bout de quelques mois et j'ai rompu tout contact avec elle.
Parallèlement, j'avais trouvé un cdd 35h dans l'informatique. Ca me plaisait mais j'étais dans une sale période: dépression, tca, j'avais des tendances suicidaires. J'ai commencé à me faire suivre par une thérapeute mais j'ai vite arrêté parce que j'avais la sensation que ça me faisait plus de mal que de bien. J'ai arrêté mes études parce que je n'arrivais pas à suivre le rythme boulot + études + crises de boulimie.
J'ai réussi à me sortir de tout ça un peu toute seule. J'aurais pu renouveler mon CDD dans cette entreprise et le transformer en CDI mais à cause de mes problèmes perso je n'ai pas mis de coeur à l'ouvrage et mon employeur ne pouvait pas me faire confiance.
Par la suite, j'ai vécu 8 mois de chômage où je ne foutais rien. Puis j'ai rencontré mon copain.
J'ai déménagé pour lui sur Lyon, où il habitait. Notre emménagement ensemble a été très (trop) rapide et on a eu du mal à s'entendre (je bossais en temps partiel en temps que caissière et lui ne bossait pas et passait son temps à jouer à Wow).
On a failli se séparer, puis mon entreprise m'a "virée" d'une manière assez peu orthodoxe et on a eu une longue discussion et on a fini par retourner vivre sur Paris, on était hébergés par ses parents.
On a trouvé un appartement au bout de 5 mois et on s'est installés là où on vit depuis maintenant 4 ans. Lui a eu des déconvenues professionnelles et personnelles assez importantes (problèmes avec ses parents, il bossait avec eux mais ne les supportait plus). Il a créé son entreprise, j'ai trouvé un boulot à temps partiel dans un supermarché proche de chez moi et j'ai repris des études en psychologie.
Mes études me plaisaient, je m'en sortais super bien et j'étais une des meilleures de ma promo. Mais il est tombé malade (dépression sévère, tendances suicidaires...) et ne pouvant plus travailler, j'ai commencé à faire des heures sup pour combler le manque financier. Le résultat bien sûr, c'est que je ne pouvais plus suivre sur le plan scolaire. J'ai mis mes études entre parenthèses le temps qu'il retrouve un boulot.
J'ai décidé de refaire mon année en septembre qui a suivi, il a retrouvé un boulot en décembre, mais s'est fait recaler par la médecine du travail, par un médecin qui lui a dit texto que son histoire ne l'intéressait pas et qu'elle ne voulait pas en savoir plus. Elle l'a mis inapte temporaire et étant en période d'essai il s'est fait virer 3 jours après.
J'ai du arrêter mes études car le temps partiel avec un loyer ce n'était plus possible.
Depuis septembre dernier, il va mieux. Il a retrouvé du boulot, pas le boulot de ses rêves, mais il a un salaire 35h tous les mois, un CDI, et moi j'ai gardé mon temps partiel dans mon supermarché.
Malgré le fait que ce boulot ne me plaise pas des masses, j'ai évolué car je ne sais pas rester dans un poste sans apprendre. Je suis passée de caissière à hôtesse d'accueil puis depuis quelques mois je m'occupe de la compta et un peu de l'admin régulièrement. Des opportunités s'offrent à moi mais le commerce n'est clairement pas le domaine dans lequel je souhaite rester.
J'aime beaucoup écrire, lire. Mais depuis 3 ans je ne fais plus rien de tout ça. Des fois j'ouvre une page, j'essaye d'écrire, mais rien ne vient.
J'en ai surtout marre d'être payée au lance-pierre. Je paye ma part du loyer, ma part de factures, et il ne me reste plus rien.
On a envie de fonder une famille, pas dans l'immédiat mais bientôt, d'ici 2 ans, mais pour le moment, on ne gagne clairement pas assez, mais aussi et surtout, aucun de nous deux n'a encore ne serait-ce qu'amorcé le changement qu'il veut dans sa vie professionnelle depuis des années.
Je rêve d'un emploi qui me convienne, il faut que je me forme, mais je n'ai plus vraiment le goût aux études ou plutôt, je ne me sens capable de rien. Alors je choisis la solution de facilité en me laissant "pourrir" dans un magasin où rien ne va mais où, au final, je maîtrise à la perfection mon travail et j'évolue tout de même rapidement, avec pas mal de compliments de la part de ma hiérarchie.
Mais de tout ça, j'en ai marre.
J'ai envie de passer un concours, de bosser dans un univers qui me passionne un minimum, je cherche sur le net, je regarde, mais il y a toujours une petite voix dans ma tête qui me dit "à quoi ça sert? Tu vas abandonner en cours de route une fois de plus".
J'ai envie de reprendre le sport mais seule je ne suis pas motivée.
J'ai envie de me mettre à la couture mais j'abandonne l'idée parce qu'une fois de plus, je ne me sens capable de rien.
En fait, j'ai cette impression d'avoir envie de tout faire d'un coup, et d'être démotivée devant l'ampleur du travail à fournir pour que ça marche.
Et les années passent, et ma situation est toujours la même.
Mon père s'inquiète pour moi, il me dit que c'est du gâchis d'avoir autant de potentiel pour les études et de rester dans un supermarché par peur de prendre des risques. Dans le fond il n'a pas tort, mais je n'ai pas assez confiance en moi pour entamer quoi que ce soit.
L'envie est là, mais je suis vite découragée, sûrement parce que je m'y prends mal.
Parallèlement, ma vie personnelle et intime avec mon copain ne me satisfait pas en ce moment. Je pense que nos problèmes perso en sont en grande partie la cause: il sort d'une dépression lourde, je ne me sens pas à ma place: on ne se sent pas à notre place l'un comme l'autre et on s'enlise dans un quotidien routinier qui franchement, commence à tuer notre couple.
Une journée type pour vous dire: il part au boulot à 5h du matin, revient à 12h15. Moi je commence pour la pluaprt du temps à 16h donc le matin au lever je fais du ménage, la cuisine, je prends un peu de temps devant la tv et sur ma DS. Quand il rentre, on se parle 15 minutes à tout casser, on mange, il se met devant l'ordi , moi je prépare pour aller bosser et on ne s'adresse quasiment pas un mot. Quand je rentre du boulot, il dort.
Le dimanche, on se lève, des fois on prend un petit dej ensemble, des fois non, et il passe la journée devant l'ordi, moi devant la tv. Je fais des lessives, je mange, je dors.. le soir arrive et il va se coucher. De toute la journée on a du s'adresser 3 mots.
Le manque et donc le désir n'a plus aucune place dans tout ça, du coup ça ne va pas.
J'ai vraiment envie de changer tout ça, j'en peux plus de cette vie, de m'ennuyer en permanence, ou d'être sur les nerfs parce que je me sens enfermée dans ma propre vie.
Je ne sais pas par où commencer, alors je vous lance un signal de détresse
Quand on a envie de tout changer, comme ça, par quoi on commence?
?
)
).
Et à la place lire ou travailler pour l'école !
