Se changer et changer sa vie !

[cam_z]

Depuis 2 semaines je songe sérieusement à fairre de l'humanitaire cet été (grâce au "Huit marches vers le bonheur" j'ai vraiment compris à quel point il est important d'être tournée vers l'autre pour s'épanouir) (oui ce topic a vraiment changé ma vie).

Par rapport à cette partie, j'avais écrit un petit pavé mais ca n'intéresse surement personne, mais j'ai étudié et travaille dans le domaine de l'humanitaire et du développement, et parallèlement je monte actuellement un projet d'accompagnement pour les gens partis en mission de développement et qui en sont revenus complètement déprimés / dégoûtés / plus aucune foi en l'humanité / laissez moi mourir (et de sensibilisation pour ceux qui veulent partir sinon ca n'aurait pas de sens ). Pas par ce qu'ils ont vu mais plutot parce qu'ils se sont rendus compte que ce qu'ils faisaient était pire que mieux et que le développement et l'humanitaire étaient en fait une énorme machinerie qui entretenait le système.
Tout ca pour dire qu'étant donné que pour le développement personnel c'est pas top hein, n'hésite pas à me contacter si tu veux des conseils pour bien choisir ton projet .

Merci pour ta réponse! Une amie qui s'y connait un peu (du moins plus que moi, elle étudie dans une école de commerce et de développement à Lyon) m'a conseillé ce site : http://www.coordinationsud.org/annonce/mission-humanitaire-courte-soutien-scolaire-animation/
qu'en penses tu ?
Merci de me proposer ton aide, c'est vrai que c'est une idée qui me trotte dans la tête seulement depuis le début d'année et je my connais très peu donc je vois les choses parfois avec trop de naïveté 

Je vais revenir vers toi (en message priové, si ça ne te dérange pas ?) quand j'aurai choisis mon projet

 

[Mitchie]

@Zéliah c'est intéressant ce que tu dis je suis un peu comme ça aussi.
En ce moment ça cogite de mon côté je pose beaucoup de questions: est que j'aime ma vie? est que je fais de bons choix?est que je vais vers quoi j'ai envie?
En plus j'ai à la fois envie de faire pleins de choses mais je me dis qu'il faudrait mieux être  stable.
Cette année j'ai quitté ma ville pour faire une formation c'est un métier dans l'humain mais en voyant les gens avec qui je fais la formation, les professionelles je me demande si ça peut mener faire quoi j'aspire.
J'ai envie de bouger de faire le tour du monde, de créer et j'ai pas l'impression que ce boulot et vivre la va me permettre ça.
Mais d'un coté j'ai deja fait des études avant, je me suis engagée dans cette formation (notamment financièrement) et je me dis que ça serait égoïste de tout laisser tomber pour faire autre chose sans etre sur , au lieu d'attendre de voir et de terminer ce que j'ai commencé.
Je me demandes si je serais pas de toute façon tout le temps insatisfaite et de l'autre je me dis que je dois prendre des risques.
J'ai aussi souvent cette sensation d'être en décalage avce les gens qui m'entoure et je me dis que peut être où que j'aille cette sensation restera.
De plus quand je constate les conséquences que mon choix de faire ces études loin à donné (je me sentie sans répères, seule). Je ne sais pas si tout quitter à tout nouveau serait une bonne idée.

Et puis de l'autre je laisse tellement de choses trainer je  laisse trainer mon projet de passer mon permis depuis des lustres, à chaque fois que je dois chercher un boulot l'été j'attends le dernier moment ou la je me disais que je devais bosser hors de la formation mais au final j'ai laissé trainer en me trouvant des excuses comme d'autres années, (pas le temps, je suis pas le wee ect).
De meme pour voyager j'en meurs d'envie mais je culpabilises en me disant que je n'ai pas d'argent que je dois bosser ou que je n'ai pas le temps.
Je veux me remettre à dessiner ou apprendre à jopuer un instrument j'ai toujours voulu créer (j'ai meme eu envie de faire des études d'arts pendant longtemps mais je n'ai jamais tenté car je me suis toujours dis que je n'avais pas le talent necessaire, et que je n'étais pas assez creative pour cela).
J'ai envie de me dire que je ne veux pas de regrets avant de mourir.
Et j'ai également du mal à assumer mes choix devant les autres comme vouloir se reorienter encore, ou vouloir partir sans rien de prévus.

 

[Little Miss Popcorn]

Bonjour!!

Je suis nouvelle ici, et vos messages sont hyper motivants donc je me joins à vous !

 

[M.Baptista]

Personnellement, je n'ai jamais aimé les livres qui coachent nos modes de vie pour la positiver. Ca me déplaît, en général, ces conseils qu'on me balance "froidement" quand ils ne sont ceux de gens qui me connaissent et savent donc adapter leurs paroles à ma seule personne. Qu'on sente que le conseil est personnalisé même si on l'a déjà sortis 7 fois à l'identique pour d'autres gens.

Nous évoluons et changeons continuellement, malheureusement j'ai conservé des défauts qui continuent à me bloquer même si j'ai parfois sus montrer (mais pas assez souvent) que j'ai sus y faire la sourde oreille. Je reste toujours sceptique et calculatrice, avec une certaine réserve, à comploter des scénarios et des probabilités au lieu d'expérimenter pleinement ma vie. Parfois même quand je vois des gens, j'imagine des opportunités de rencontres et des discussions au lieu d'agir. Je ne suis pas pleinement optimiste, toujours dans un coin de ma tête mijotera de mauvais scénarios auxquels je me serais préparé en avance pour parvenir à les vivre sans en souffrir car "je les avais prévus"

J'ai pus parfois me débloquer, surtout depuis l'année dernière, mais faut de l'audace pour ça o/ OSER, tout simplement. Oser changer ses habitudes, son quotidien, sa nature, sa vie quoi !
Qu'est-ce-que j'ai pus oser de mon côté...
- rencontrer en vrai un mec connu sur internet, après quoi on a gardé contact 6 mois contact par sms non-stop et on est devenu meilleurs amis
- aborder un mec qui au fil de l'année s'est fait des relations devenues les miennes.
- aborder un autre (dans la même fac) qui est aujourd'hui mon confident. Au début j'étais amoureuse de lui, surtout de son physique et d'une image que je me faisais de sa personnalité, mais comme notre relation avançait bien et que je devenais parano sur ses intentions (tout moi ça) j'ai déclaré ma flamme très vite pour jouer le "quitte ou double". Il a tenu à ce qu'on demeure dans notre relation amicale, n'envisageant pas qu'elle déborde sur des sentiments amoureux, puis en le connaissant mieux et en le voyant changer dans l'année de look (nouveaux habits et nouvelle coupe) ça m'a détaché de mes préjugés totalement et désormais je lui colle l'affiche d'un ami sympa pour qui j'ai comme jamais éprouvé de sentiment amoureux

Et d'autres trucs ^^' Ce sont des petites choses qu'on tente et change notre vie, et des rencontres qui m'ont changé.

 

[Sloppy]

Je lis le topic depuis sa création, mais il serait peut être temps que j'y participe 

J'adore voir la motivation de chacune à changer petit à petit 

J'ai lu le livre J’arrête de râler, que conseillait @leech il y a quelques pages. Pour le moment je suis que dans la phase observation, mais le bracelet change pas si souvent de poignet :chat:

En lisant ce livre, je me suis rendue compte que j'aimerai bien aussi améliorer "ma communication". Je suis une personne timide/discrète, j'ai beaucoup de mal à parler de moi à des amis ou à ma famille. Je n'arrive pas non plus à tenir des conversation avec des presque inconnus/collègues/personnes que je viens juste de rencontrer ... alors que j'aimerai bien "savoir le faire", pour sociabiliser un peu plus ... Je ne sais pas si je suis très claire dans cette idée de communiquer plus/mieux, mais si vous avez des exercices, idées, bouquins, techniques, vidéos ... qui peut aider, je suis preneuse.

 

[Endless]

J'ai réussi à reprendre un rythme de sommeil impeccable (22h30 - 6h45).

Est-ce que tu as une technique pour ça? Je suis impressionnée! C'est le rythme que j'essaye d'avoir depuis plusieurs années, sans y parvenir.
Si tu as des conseils je suis toute ouïe !

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Globalement mes grands objectifs à l'heure actuelle sont de reprendre confiance en moi et d'apprendre à rationnaliser mes pensées (= ne plus me laisser emporter par les angoisses). Je veux également ne plus prendre en compte les moqueries ou remarques négatives gratuites que je peux recevoir, apprendre à me défendre un peu plus. Mais je pense que ça fait aussi partie de la confiance et de l'estime de soi .

Côté alimentation j'ai quand même fait de grands progrès, je suis assez fière (c'est très loin d'être parfait mais je viens de loin ). J'apprends de plus en plus à me soigner de façon naturelle, j'ai pris conscience que je devais entretenir mon corps (et je fume/bois un peu moins aussi). Je sais que ça prendra du temps, j'ai du mal à me débarasser de mon mode de vie habituel (et dans mon entourage, peu de personnes vivent sainement), mais j'ai une réelle volonté d'y arriver.

 

[Poppya]

Bonjour!
Ça fait longtemps que je suis intervenue ici (même si je lis toujours vos messages, enfin quelques-uns car il y en a tellement (ce qui est très positif!))...

J'ai remarqué que depuis peu je suis en train d'évoluer dans un bon sens et ça me fait un bien fou! J'ai toujours été quelqu'un de réservé, préférant écouter que parler. Dernièrement j'ai l'impression que je m'exprime davantage, j'échange plus avec les gens. Par exemple, je passe plus d'appels téléphoniques qu'avant alors que je n'ai jamais aimé ça. Et je remarque que dans plusieurs situations précédentes j'étais parfois mal à l'aise avec certaines personnes et peu confiante en moi parce qu'il y avait avant tout un manque de communication. J'ai en fait vraiment besoin d'échanger avec les gens pour me sentir à l'aise avec eux, le silence a plus tendance à faire grossir une boule d'angoisse à l'intérieur de moi. Bref, parler plus, m'exprimer plus souvent me permet d'être plus en paix avec moi même et de me sentir mieux.

Bon après, il faut encore que je réussisse à lancer des sujets de conversation. J'ai toujours eu beaucoup de mal à faire ça. Autant quand une conversation est lancée, j'y participe volontiers. Autant quand il y a un temps mort, je n'arrive pas trop à avoir une soudaine idée d'un sujet dont on pourrait discuter. Bon ça ne me le fait pas avec les gens avec lesquels je suis le plus proche, c'est plus avec ceux que je ne connais pas trop ou ceux avec qui je n'ai pas forcément d'affinité. Si vous avez des conseils à ce sujet je suis preneuse. J'ai vraiment envie d'aller vers les gens, les connaître réellement et souvent le fait de ne pas savoir lancer de nouveaux sujets de conversation me bloque réellement...

 

[Powpy]

Y a un drôle de sentiment que je ressens depuis ma rupture il y a deux mois et je crois que j'ai enfin réussi à mettre le doigt dessus.
Je savais pas trop où le poster parce que j'ai l'impression que ça va un peu à l'encontre de ce qui se poste ici (reprendre sa vie en mains, retrouver un bon rythme, etc...). Mais bon je me lance quand même. (Par contre j'assume pas trop alors ça ne restera pas.)

J'ai envie de lâcher le contrôle sur ma vie. Mais du genre totalement.
Je me rends compte que je me suis pas vraiment amusée ces deux dernières années. J'étais en couple, c'était génial, j'étais très amoureuse mais au fond j'avais pas une vie très "fun". Au bout de quelques mois avec mon copain j'ai arrêté les sorties et les soirées. Je ne l'ai pas fait pour lui, ça s'est fait naturellement, mais au fond je me disais que c'était aussi pour établir une sorte de routine avec lui.
Lorsque je sortais je buvais peu parce que je ne voulais pas l'inquiéter. D'un naturel timide et réservée j'allais peu vers les gens. Et puis je me disais que j'en avais pas besoin, j'avais déjà mon copain et mes meilleures amies.
J'étais très raisonnable, peu dépensière. Je m'achetais rarement des vêtements, ça restait de l'ordre de l'exceptionnel.
Et puis depuis septembre 2013, ça s'est encore plus accentué. Je me suis mise à fond dans le boulot. J'ai perdu 4 kilogs, je m'alimentais un peu par automatisme ou obligation. C'était pas une période facile pour moi, mon père était malade, mon copain et moi étions au bord de la rupture et je trimais comme une malade pour la fac.

(Bon je raccourcis parce que ça devient chiant et déprimant mais bref c'était pas la période la plus cool de ma vie. )

Et depuis que j'ai quitté mon copain, depuis deux mois en fait, j'ai envie de lâcher prise. Complètement. J'ai envie de repas gargantuesques, de folles soirées, de rencontrer du monde, de sortir. Je veux claquer mes sous dans tous les trucs qui me font envie. Je fume de plus en plus alors que ça restait de l'ordre de l'exceptionnel avant. J'ai envie de ne plus avoir une minute à moi, de ne pas me poser, de m'amuser.
Il n'y a vraiment que au niveau de la fac que je ne veux pas me foirer parce que je fais vraiment des études qui me plaisent mais pour le reste fuck, j'en ai ras le bol. Je me suis souvent rendue malade pour des trucs qui n'en valaient pas la peine et je veux que cela cesse.
Voilà ça paraît un peu tâche au milieu du reste mais bon finalement pas tant que ça. Le "lâcher prise" fait partie du développement personnel aussi.

(Ne me citez pas, j'assume pas. )

 

[SmilingFace]

ATTENTION PAVE

Je parcours souvent le forum sans répondre à quoi que ce soit (si ce n'est pour commenter The Voice ), mais là le topic m'a fortement interpellée.

J'ai eu 28 ans en novembre dernier et depuis je cogite énormément. J'ai de plus en plus la sensation de gâcher ma vie à ne rien faire. Pour être plus précise, j'ai la sensation de me laisser aller, de me laisser voguer en regardant plus ou moins où le courant me mène et je ne me sens pas du tout actrice de ma vie.

J'ai eu mon bac en 2004 et déjà, je ne savais pas vraiment ce que je voulais faire. Après mon bac j'ai choisi d'étudier la philosophie, qui était la seule matière pour laquelle je n'avais aucun effort à faire pour avoir de bonnes notes mais qui, surtout, m'intéressait vraiment.

J'ai donc obtenu ma licence de philosophie en 2007, sans trop de difficultés et avec une mention. J'étais fière de moi. J'ai décidé à ce moment-là d'aller sur Paris (j'étais chez mes parents sur la côte d'azur) pour étudier dans un domaine un peu plus large que la philo pour une raison simple: je ne me voyais pas devenir prof ni thésarde.

J'ai été hébergée par une tante du côté maternel, avec qui ça a vite commencé à mal se passer puisqu'elle me prenait pour sa boniche de service et me faisait passer pour une moins que rien auprès de toute ma famille. J'ai déménagé pour un foyer de jeune travailleur au bout de quelques mois et j'ai rompu tout contact avec elle.

Parallèlement, j'avais trouvé un cdd 35h dans l'informatique. Ca me plaisait mais j'étais dans une sale période: dépression, tca, j'avais des tendances suicidaires. J'ai commencé à me faire suivre par une thérapeute mais j'ai vite arrêté parce que j'avais la sensation que ça me faisait plus de mal que de bien. J'ai arrêté mes études parce que je n'arrivais pas à suivre le rythme boulot + études + crises de boulimie.

J'ai réussi à me sortir de tout ça un peu toute seule. J'aurais pu renouveler mon CDD dans cette entreprise et le transformer en CDI mais à cause de mes problèmes perso je n'ai pas mis de coeur à l'ouvrage et mon employeur ne pouvait pas me faire confiance.

Par la suite, j'ai vécu 8 mois de chômage où je ne foutais rien. Puis j'ai rencontré mon copain.

J'ai déménagé pour lui sur Lyon, où il habitait. Notre emménagement ensemble a été très (trop) rapide et on a eu du mal à s'entendre (je bossais en temps partiel en temps que caissière et lui ne bossait pas et passait son temps à jouer à Wow).
On a failli se séparer, puis mon entreprise m'a "virée" d'une manière assez peu orthodoxe et on a eu une longue discussion et on a fini par retourner vivre sur Paris, on était hébergés par ses parents.

On a trouvé un appartement au bout de 5 mois et on s'est installés là où on vit depuis maintenant 4 ans. Lui a eu des déconvenues professionnelles et personnelles assez importantes (problèmes avec ses parents, il bossait avec eux mais ne les supportait plus). Il a créé son entreprise, j'ai trouvé un boulot à temps partiel dans un supermarché proche de chez moi et j'ai repris des études en psychologie.

Mes études me plaisaient, je m'en sortais super bien et j'étais une des meilleures de ma promo. Mais il est tombé malade (dépression sévère, tendances suicidaires...) et ne pouvant plus travailler, j'ai commencé à faire des heures sup pour combler le manque financier. Le résultat bien sûr, c'est que je ne pouvais plus suivre sur le plan scolaire. J'ai mis mes études entre parenthèses le temps qu'il retrouve un boulot.
J'ai décidé de refaire mon année en septembre qui a suivi, il a retrouvé un boulot en décembre, mais s'est fait recaler par la médecine du travail, par un médecin qui lui a dit texto que son histoire ne l'intéressait pas et qu'elle ne voulait pas en savoir plus. Elle l'a mis inapte temporaire et étant en période d'essai il s'est fait virer 3 jours après.

J'ai du arrêter mes études car le temps partiel avec un loyer ce n'était plus possible.

Depuis septembre dernier, il va mieux. Il a retrouvé du boulot, pas le boulot de ses rêves, mais il a un salaire 35h tous les mois, un CDI, et moi j'ai gardé mon temps partiel dans mon supermarché.

Malgré le fait que ce boulot ne me plaise pas des masses, j'ai évolué car je ne sais pas rester dans un poste sans apprendre. Je suis passée de caissière à hôtesse d'accueil puis depuis quelques mois je m'occupe de la compta et un peu de l'admin régulièrement. Des opportunités s'offrent à moi mais le commerce n'est clairement pas le domaine dans lequel je souhaite rester.

J'aime beaucoup écrire, lire. Mais depuis 3 ans je ne fais plus rien de tout ça. Des fois j'ouvre une page, j'essaye d'écrire, mais rien ne vient.
J'en ai surtout marre d'être payée au lance-pierre. Je paye ma part du loyer, ma part de factures, et il ne me reste plus rien.
On a envie de fonder une famille, pas dans l'immédiat mais bientôt, d'ici 2 ans, mais pour le moment, on ne gagne clairement pas assez, mais aussi et surtout, aucun de nous deux n'a encore ne serait-ce qu'amorcé le changement qu'il veut dans sa vie professionnelle depuis des années.

Je rêve d'un emploi qui me convienne, il faut que je me forme, mais je n'ai plus vraiment le goût aux études ou plutôt, je ne me sens capable de rien. Alors je choisis la solution de facilité en me laissant "pourrir" dans un magasin où rien ne va mais où, au final, je maîtrise à la perfection mon travail et j'évolue tout de même rapidement, avec pas mal de compliments de la part de ma hiérarchie.

Mais de tout ça, j'en ai marre.

J'ai envie de passer un concours, de bosser dans un univers qui me passionne un minimum, je cherche sur le net, je regarde, mais il y a toujours une petite voix dans ma tête qui me dit "à quoi ça sert? Tu vas abandonner en cours de route une fois de plus".

J'ai envie de reprendre le sport mais seule je ne suis pas motivée.
J'ai envie de me mettre à la couture mais j'abandonne l'idée parce qu'une fois de plus, je ne me sens capable de rien.

En fait, j'ai cette impression d'avoir envie de tout faire d'un coup, et d'être démotivée devant l'ampleur du travail à fournir pour que ça marche.
Et les années passent, et ma situation est toujours la même.
Mon père s'inquiète pour moi, il me dit que c'est du gâchis d'avoir autant de potentiel pour les études et de rester dans un supermarché par peur de prendre des risques. Dans le fond il n'a pas tort, mais je n'ai pas assez confiance en moi pour entamer quoi que ce soit.

L'envie est là, mais je suis vite découragée, sûrement parce que je m'y prends mal.

Parallèlement, ma vie personnelle et intime avec mon copain ne me satisfait pas en ce moment. Je pense que nos problèmes perso en sont en grande partie la cause: il sort d'une dépression lourde, je ne me sens pas à ma place: on ne se sent pas à notre place l'un comme l'autre et on s'enlise dans un quotidien routinier qui franchement, commence à tuer notre couple.

Une journée type pour vous dire: il part au boulot à 5h du matin, revient à 12h15. Moi je commence pour la pluaprt du temps à 16h donc le matin au lever je fais du ménage, la cuisine, je prends un peu de temps devant la tv et sur ma DS. Quand il rentre, on se parle 15 minutes à tout casser, on mange, il se met devant l'ordi , moi je prépare pour aller bosser et on ne s'adresse quasiment pas un mot. Quand je rentre du boulot, il dort.
Le dimanche, on se lève, des fois on prend un petit dej ensemble, des fois non, et il passe la journée devant l'ordi, moi devant la tv. Je fais des lessives, je mange, je dors.. le soir arrive et il va se coucher. De toute la journée on a du s'adresser 3 mots.
Le manque et donc le désir n'a plus aucune place dans tout ça, du coup ça ne va pas.

J'ai vraiment envie de changer tout ça, j'en peux plus de cette vie, de m'ennuyer en permanence, ou d'être sur les nerfs parce que je me sens enfermée dans ma propre vie.

Je ne sais pas par où commencer, alors je vous lance un signal de détresse

Quand on a envie de tout changer, comme ça, par quoi on commence?

Salut!
Je suis vraiment désolée de tout ce qui se passe pour toi en ce moment et même si tu dois te dire que ce que je t'écris là,tu l'a sûrement déjà entendu pleins de fois, je te le dis quand même et ce que je veux te dire c'est que tu n'as rien à perdre à essayer!!!Plus tu t'attardes à le faire,plus t'auras difficile avec l'âge et un jour,quand ce sera trop tard,tu le regretteras!
Peut-être que tu n'es pas catholique ou même que tu ne crois pas en Dieu,mais dans ces moments difficiles,prie et même si tu ne sais pas le faire,dis juste ce que tu as sur le coeur et un jour tes prières seront entendues.
Je ne suis pas du tout ici pour faire comme les Jéhova ou inciter les gens à croire en Dieu mais,dans certaines situations de ma vie,même si je suis encore jeune,Dieu m'a vraiment aidé et je continue à le faire parce que j'ai encore beaucoup de travail à faire sur moi-même..
Après c'est juste une question de temps. (:

 

[Oreste]

Clairement, je vais mieux.

J'ai commencé par mieux manger:
Au moins 5 fruits et légumes par jour, pas mal de salade, de la levure de bière, et toujours le jus de deux oranges pressées. Je ne mange quasiment plus de viande, les exceptions ayant lieu quand je vais fêter quelque chose d'important au restaurant. Je cuisine des plats tous simples, toujours végétariens, et ça me fait beaucoup de bien. Physiquement, je suis plus en forme, ma peau est plus jolie. J'ai commencé à courir, aussi.

J'ai réussi à instaurer un rituel de coucher, ce qui m'aide. Mais j'ai toujours beaucoup de mal à me coucher tôt, c'est l'un des plus gros ennuis.

J'ai bien plus confiance en moi, mes études me passionnent, j'aime bien mon environnement. Le fait que ma relation avec mon copain perdure m'apaise et m'émerveille, je n'aurais pas pensé être capable de vivre ça aussi longtemps.
Je lis davantage, j'ai à nouveau une faim dévorante de culture, sous forme de concerts, expos, théâtre, sorties etc. J'écris beaucoup, toujours.

Et ce qui y est pour beaucoup dans cette belle amélioration: je ne me laisse plus atteindre pas les ennuis des autres. Même si ce sont des ennuis graves, même s'ils sont proches. J'ai arrêté de considérer que je devais les rendre heureux. Je peux être là pour eux s'ils en ont besoin mais uniquement dans la limite de ce qu'il m'est possible. J'ai l'impression qu'il y a désormais une paroi transparente (dans le sens où je peux les entendre, les écouter et leur apporter conseil et soutien) mais imperméable: je ne me ronge plus du tout la vie avec les malheurs de mes proches.
Et putain ça a tout changé.

Maintenant il faut que je parvienne à faire attention à mon sommeil et que je retrouve un psy qui saura m'écouter pour mes histoires d'immaturité, parce que ça ça me ronge, en sourdine mais en continu. Et continuer comme ça.

 

[salvia]

Je ne découvre qu'aujourd'hui ce topic!

Du plus loin que je m'en souvienne, je crois que je n'ai jamais eu un comportement "normal". Je me suis toujours gâchée la vie avec des pensées négatives et des émotions trop encombrantes.

Il y a 6 mois, alors que j'accompagnais mon copain chez le médecin en Inde, je suis tombée sur un texte hindouiste accroché dans la salle d'attente. Je ne me souviens plus du texte avec précision mais il donnait la réponse à ces questions "pourquoi suis-je malade et pourquoi moi?"
J'avais trouvé ce texte très apaisant et je me suis dit qu'il devait faire beaucoup de bien aux malades qui le lisaient.
Quelques semaines avant cet épisode, j'avais lu "les 4 accords toltèques" et j'avais trouvé très intéressant de constater que certains conseils de vie se retrouvent dans toutes les religions. Je me souviens notamment d'un passage qui disait que notre "non" devait être un vrai "non" et notre "oui" un vrai "oui". J'ai été au catéchisme quand j'étais petite, je connaissais donc cette phrase mais je ne l'avais jamais comprise avant de la lire à travers le prisme des Toltèques.

Depuis quelques semaines j'ai le sentiment de régresser, de perdre pied. Les certitudes auxquelles je me raccrochais pour avancer vacillent.
Je suis donc à la recherche d'un livre qui me donnerait des réponses et qui m'aiderait à accepter la vie comme elle est. Idéalement j'aimerai que ce soit un recueil de citations ou de textes piochés dans les différentes religions et regroupés par thèmes (maladie, rupture, deuil, infertilité...). Étant athée, je suis très curieuse de savoir comment les religions peuvent nous aider à mieux vivre notre vie et je trouve que ce serait beau de pouvoir lire un livre où toutes les religions sont réunies. Cela m'aiderait aussi certainement à comprendre les croyants et à dépasser une certaine forme d'intolérance.

Est-ce que vous connaissez un livre de ce type? J'ai passé plusieurs heures à chercher sur google mais je ne sais pas vraiment quels mots clés utiliser...

 

[Eternity-]

@Ankara


Si tu savais combien d'h / jour je passe sur mon ordinateur, je pense que tu relativiserais ton "énorme", haha ... haha... hahahaha.


Bref pardonnez le hors sujet, j'ai des choses à dire, mais j'éditerais plus tard car la je suis au boulot héhé