Se changer et changer sa vie !

[Vesnushki]

Je suis contente quand même, je prends un peu ma "vie" en main. Au niveau des études, j'aime ce que je fais, donc pas de problème, c’est au niveau personnel que c'était pas la folie (sans être nul non plus).
J'ai commencé à faire du sport, tous les matins (j'ai posté sur OBJECTIF BONNASSE) et je me rend compte que ça me fait du bien, même si pour l'instant je ne vois pas de résultats (sauf le mal aux cuisses).
Je commence à manger équilibré aussi et un peu à assumer mon style vestimentaire (bohème/gypsy/gypset)

Le seul truc qui me bloque un peu en ce moment, c'est mon job d'été (caissière) qui me prend mes week end et qui me fatigue moralement et donc je suis moins motivée pour certaines choses. Et aussi le fait que je n'ai pas vraiment d'ami sur Pau, donc je ne peux pas sortir beaucoup. Et là solitude, ça bloque pas mal pour le développement personnel je trouve.

L'ultime chose que j'aimerais, c'est faire du surf/bodyboard/paddle stand up. En août, j'espère pouvoir en faire à Hossegor (la ville de ma vie, mon "refuge") mais je ne sais pas si ça va être possible. On verra.


Tout ça pour dire que je commence à devenir la personne que je veux être mais que sur certains points c'est pour des questions matérielles/spatiales/temporelles que ça bloque.

Encore une fois, mon post n'a aucun but, sauf de raconter ma vie, mais si vous voulez commenter, pour n'importe quelle raison, n'hésitez pas.

 

[Alipikku]

@Rosemary_

Si tous ces evenements se sont produits recemment, ce que tu pourrais faire c'est, a la place de t'infliger des tonnes de choses que tu DOIS faire, fait dans un premier temps quelque chose que tu aimes faire, quelque chose de cool.

Prend une semaine pour ca, et fait toi un planning de petits trucs chouettes pour remettre un peu de confettis dans ton quotidien. Pas forcement des trucs foufous, mais des petits trucs, t'occuper d'un chat/chien pendant une journee, manger une glace devant un film que t'adorais quand t'etais petite, prendre un cafe au soleil et regarder les gens passer, ou encore envoyer des mots doux a tes potos, et passer un peu de temps avec eux.
Je pense que pour "prendre un nouveau depart" il faut avoir du courage, et pour avoir du courage il faut se sentir bien. Donc voila, je te conseille de prendre un petit bout de temps pour t'occuper de toi et tes plaisirs coupables avant de resauter dans la grande vie.

 

[melowyn]

@Rosemary_ c'est pas constructif mais je ne peux que plussoire tout ce qui a été dit avant.

J'étais passé il y a quelques temps ici. je voulais essayé d'être plus rigoureuse dans ma vie ... ben c'est ratée. Je laisse la vaisselle s'entasser et je ne fais le ménage que si quelqu'un vient chez moi. Quand je rentre du boulot je m'écroule devant l'ordi et je ne fais rien. Pourtant j'aimerais bien me remettre à la déco de mon chez moi ou à la couture mais je repousse toujours.

Sinon j'étais assez fière d'avoir réussit à lâcher prise par rapport à mon célibat. Et puis ... je suis tombée sur article qui parle des femmes qui repoussent le fait d'avoir un enfant mais qui ne se rendent pas compte que leur fertilité baisse aussi. ça m'a foutu un coup et tout mes doutes en ont profité pour revenir ...

 

[Leech]

Une envie comme ça de poster ici .

Juste pour dire que je suis contente de voir la différence entre mon attitude d'il y a un an et celle de maintenant. Il y a un an c'était la fin de mon service civique, j'allais devoir quitter une personne qui était jusqu'alors très importante pour moi. J'avais la sensation que la fin de ce service civique c'était un peu la fin de tout (oui, rien que ça ).

Et puis, durant l'été j'ai vu que finalement même en dehors du service civique je pouvais continuer de voir cette personne et d'autres encore. J'ai vu que je pouvais aussi être heureuse en dehors du SC (oui, ça a un peu été une phase très marquante dans ma vie), que je pouvais vivre de chouettes choses. Alors oui, c'était la fin d'une période mais c'était aussi le début de nouvelles aventures.

Cette année, j'ai du quitter la colocation que je faisais depuis janvier avec Le Faon. Le moment où j'ai pleuré et où je me suis dis "ho, mince, c'est la dernière fois que ceci, cela" ? Le jour où on déménageait. Et non pas durant des semaines avant. Non, le dernier jour. (Le petit moment de victoire personnelle quoi ).

De plus, même si j'étais un peu triste que cette belle période se finisse je ne cessais de me dire "Ne pleure pas parce que c'est fini, souris parce que c'est arrivé" . Et voilà, c'est tellement ça ! Tout n'est que temporaire alors il faut profiter des bons moments et quand ça se finit, être heureux d'avoir pu les vivre. Bon, comme tout, facile à dire mais pas forcément facile à faire .

 

[Modesta.]

J'avais posté ici il y a quelques mois, je viens faire le point sur ce qu'il en est actuellement.

Je ne suis pas heureuse depuis longtemps. J'ai décidé que ça allait cesser. Certes il y a une part contre laquelle je ne peux rien, un certain facteur malchance et je ne suis pas responsable de ce que mon entourage peut me faire subir.

J'ai donc entrepris il y a un an de me défaire de toutes les personnes toxiques qui m'entouraient. Ca a été un grand pas pour moi de m'y résoudre, je ne pensais même pas avoir le droit de faire ça, je croyais qu'on devait accepter les gens, que quand ils sont proches on doit les garder coûte que coûte, que je suis toujours responsable de ce qu'on me fait vivre.
Et c'est faux. Il y a des personnes proches qui font mal, qui ont toujours fait mal et qui le feront toujours. Je ne vis pas pour elles, même si ce sont ces personnes qui m'ont donné la vie. Ma liberté et mon indépendance sont tout simplement légitimes de part le fait que j'existe et je n'ai pas à me justifier d'être ce que je suis.

Il m'a fallu longtemps pour assimiler cela. Résultat je n'ai plus de contact avec ma mère. Cet hiver j'ai pris mon courage à deux mains, je suis allée voir mon père et je lui ai tout dit : tous les coups durs qui me sont arrivés, toutes mes questions, tout ce que je pensais de lui, tout le mal qu'il m'a fait. Puis je lui ai dit simplement que je suis arrivée à un point de non-retour : je ne peux plus me permettre de penser aux autres avant moi, je ne peux plus me plier à des règles qui ne sont pas les miennes parce que je souffre, j'étouffe, je me suis perdue et il faut que je me retrouve, que je me connaisse. La seule chose qu'il peut faire en tant que père, s'il veut respecter son rôle, est de me laisser faire, d'être patient. Je l'ai prévenu qu'au moindre coup bas je partirai, j'ai trop de plaies à panser, trop de choses à comprendre et trop d'aspects de ma vie à mettre en place pour me permettre de perdre du temps avec des broutilles secondaires.

J'ai passé le gros de l'année à retourner mon identité dans tous les sens. Essayer de comprendre qui je suis, démêler le merdier de mon passé et de ma famille pour savoir d'où je viens. Comprendre quelles sont les voies que j'ai empruntées, ce qu'il en reste. Je n'ai pas encore fini. Ca m'a pris un an. De plus j'ai dû assimiler un grand bouleversement : ma grossesse accidentelle. Ca a changé mes priorités, mon rapport à mon corps, à mes organes, à mon copain, à la vie. J'ai passé des mois à gérer l'après fausse couche et le sentiment que ça m'a laissé. Non je ne voulais pas d'enfant et je comptais avoir recours à l'IVG mais le fait est que je n'ai pas pu agir. C'est comme si on m'avait retiré le seul pouvoir, le seul contrôle qu'il me restait quand mon corps faisait quelque chose que je refusais de tout mon être, quelque chose de plus fort que moi, quelque chose qui m'a appris énormément de chose. Quelque chose de très douloureux et de bouleversant. Mais quelque chose dont j'ai tiré des leçons et qui ne reste pas totalement négatif. J'ai appris à lâcher prise, ok je n'ai pas pu interrompre moi-même cette grossesse. C'est tout.

J'ai fait le tri dans mes amis. Je ne perds plus de temps avec des relations futiles. Récemment il m'en est arrivé une belle avec le groupe de potes qui représentait l'essentiel de ma vie social dans ma ville d'études. J'ai compris que je ne voulais rien avoir à faire avec ces gens là, que je préfère laisser de la place pour du nouveau, pour des choses importantes.

J'ai aussi pris une très grosse décision il y a peu. Je soigne ma dépression, je m'en remets aux médecins. J'ai commencé à voir une psy. C'est très très éprouvant pour moi de parler de tout ce qu'il m'est arrivé, de tout ce que j'ai ressenti. Lancer ces phrases dans une pièce du haut de la chaise sur laquelle je suis assise, dans le vide, avec seulement une paire d'oreille qui ne me rend rien en échange sinon une question au moment qui me surprend le plus.
Ca m'a déjà fait changer. J'ai pleuré pour des choses qui ne m'avaient jamais fait pleurer. En parlant j'ai compris ce qui me touchait toujours et ce qui ne me touchait plus, j'ai appris à ne pas attendre de réponse et de soutien automatiquement. Elle m'a surtout fait comprendre que j'avais le droit et que je me devais d'exiger d'être traitée comme j'en ai besoin. Du coup j'ai eu une grosse colère suivie d'une grosse discussion avec mon copain sur les choses qu'il doit faire pour moi.

Je vis une période de transition. En y réfléchissant mon malaise de ces deux dernières années vient de cette transition que j'effectue, mais j'en ai été malheureuse jusque là parce que j'étais aliénée ou que j'avais trop peur. Maintenant j'en suis venue au point où je me bats pour que ça change.

J'ai adopté mes valeurs, ma ligne de conduite et j'en suis fière.
Je déménage. Je quitte mon petit studio vétuste et insalubre mais qui est mon premier chez-moi pour un nouvel appartement. C'est étrange car j'ai un pincement au coeur en pensant à ma mère, j'ai l'impression de m'éloigner encore plus d'elle : j'ai l'impression de couper la dernière chose qu'elle ait faite pour me protéger, qu'elle m'ait offerte.
Je prends un engagement tout inédit pour moi avec l'homme que j'aime : je signe un bail avec lui.


Il me reste encore des choses à régler. Je suis toujours en remise en question par rapport à mes études, il faut que je travaille sur le rapport que je veux avoir au monde du travail, sur le lâcher-prise pour accepter de me lancer un peu dans le vide.
Il faut que je sorte de la précarité. C'est le plus urgent et dès que j'aurai fini de déménager ça sera ma priorité.

 

[Leech]

Haan, j'ai découvert un nouveau Tumblr trop bien

.


Live. Love. Buddha

(Such original. Very surprenant ! )

Quelques images et citations que j'aime

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

Sinon, @Rowenna , je te trouve très forte et courageuse. Tu es sur une très bonne lancée positive, tu as su prendre des décisions difficile qui ont été bénéfiques. Je pense que de très jolies choses t'attendent si tu continues avec un état d'esprit si positif . En tout cas, je te le souhaite. Bon courage pour les soucis d'ordre matériels à régler. Viens nous tenir au courant de ton évolution .

 

[tiny cherry tree]

Chouette topic 
Je suis quelqu'un de nature extrêmement anxieuse, et ce depuis que je suis toute petite. Je dirais même que c'est maladif... J'ai été suivie par toute une ribambelle de psychologues, que ce soit étant enfant, puis plus tard adolescente, mais aucune thérapie n'a jamais eu le moindre effet positif sur moi.
Je pense que mon angoisse vient en grande partie de mon besoin de contrôle permanent. Mon inconscient veut toujours tout maîtriser, et dès que les événements ne se passent pas exactement tels que je les avais anticipé, je perds pieds et je panique. J'ai parfois l'impression que mon cerveau fonctionne indépendemment de ma volonté, à ressasser et à calculer chaque détail de ma vie, aussi insignifiant soit-il.
La moindre petite contrariété, la moindre remarque prend souvent des allures de fin du monde passé le filtre de mes émotions. C'est toujours le même scénario et ça me pourrit clairement la vie 
Le pire c'est que j'ai entièrement conscience des mécanismes psychologiques qui me mènent à l'angoisse et à la dépression mais j'ai beau lutter de toute mes forces, ma sensibilité exacerbée prend toujours le dessus et c'est parfois bien relou à vivre en société...
J'aimerais tellement connaître le déclic pour accéder à un état d'esprit plus libéré.
Profiter de l'instant présent est quasiment mission impossible, et à cause de ça je passe bêtement à côté de bon moments... (ensuite je culpabilise de ne pas avoir su profiter du bon moment en question et ainsi de suite...)
Bref, je suis rarement heureuse alors que j'ai absolument tout pour l'être. J'ai tout essayé et je ne sais toujours pas comment me sortir de cette situation (mais je persévère, l'espoir fait vivre comme on dit )

 

[Yumiko27]

J'avais écris un message et je l'ai effacé sans faire exprès

ça fait quelques mois que je lis ce topic sans vraiment oser poster mais aujourd'hui, j'ai décidé de me lancer!

Depuis la semaine dernière, j'essaye de me lancer deux "défis" par semaine. Je me fixe deux objectifs très simples par rapport à mes habitudes de vie. Etant très perfectionniste, je ne suis jamais satisfaite de moi. J'essaye donc de changer ça en me fixant des objectifs très simples, ils paraitront peut être ridicules mais pour moi c'est à travers les petites choses que l'on avance.

La semaine dernière, mes deux objectifs étaient de faire mon lit le matin en me levant (chose que je ne faisais pratiquement jamais mais c'est tellement plus agréable de se coucher dans un lit fait!). La deuxième chose c'était de boire un verre d'eau par repas, j'ai du mal à boire donc pour moi c'était un bon début.

Pour cette semaine, je me fixe d'essayer de ne pas râler (ça va être difficile, vous connaissez la fille stressée qui râle pour rien c'est moi !) et la deuxième chose sera de préparer mes habits la veille pour le lendemain.

Si certaines d'entre vous veulent se joindre à moi vous pouvez, partagez vos petits objectifs de la semaine

 

[Kiskeya]

Pleins d'ondes positives sur ce topic et c'est assez rafraîchissant ^^

Hm alors changer de vie pour moi veut dire me mettre en danger. Enfin découvrir de nouvelles choses, faisre de nouvelles expériences, et si possibles de nouvelles rencontres.
Étant de nature solitaire mais très curieuse, j'ai décidé de sortir de ma zone de confort et de partir quelques jours seule. J'espère que ça me permettra de mûrir un peu et surtout d'évoluer.

@time-out: très bonne idée le truc des défis. Pour ma part je vais essayer de parler à au moins une personne que je ne connais pas chaque jour de cette semaine (que ce soit le conducteur du bus, ou un jeune stagiaire de ma boîte ou bien le SDF qui m'inspire tellement de compassion dès que je le vois !) histoire de faire de moi quelqu'un de plus ouvert aux autres. Seul défi mais de taille !

 

[Esiola]

@Kiskeya  tu vas partir où seule, si ce n'est pas indiscret ? 

J'ai passé ces derniers jours à lire ce topic, petit à petit car ça fait beaucoup d'infos à intégrer. Je trouve ces échanges juste passionnants !
J'ai acheté les 8 marches vers le bonheur (@Leech : je crois que ton pouvoir de persuasion a été très fort concernant ce livre quand je vois combien nous sommes à l'avoir acheté).

Pour l'instant, j'en suis au stade où j'ai envie de changer des choses dans ma vie mais je ne sais pas comment faire, ni par où commencer...

Je reviendrai sûrement poster dans quelques temps, il me faut encore du temps pour réfléchir je crois, mais merci pour vos partages, c'est vraiment intéressant et plein d'optimisme ! 

 

[panda-panda]

Hello,

Totale découverte du topic, ca faisait longtemps que je n'étais pas venue sur le forum.

Ca tombe bien, car je suis en train de carrément changer de vie et espère bien me changer également.
J'ai rompu il y a un mois avec mon copain, après 7 ans de relation. Mon stage à l'étranger m'a fait prendre conscience que je ne suis plus amoureuse de lui et que je restais avec lui par habitude et par attachements.
J'ai passé quelques mauvaises semaines à accepter l'absence de ces sentiments amoureux, j'ai attendu de le voir en face à face pour lui en parler. Ca m'a fait mal de lui faire du mal, mais au moins, j'ai été honnête avec lui et avec moi-même.
J'ai décidé d'arrêter de me mentir ou de me forcer à faire des choses parce que "je ne veux pas faire souffrir l'autre". Car dans cette situation, c'est moi qui en souffre et je ne veux pas de ca.
Mon changement s'axe donc sur l'apprentissage de la notion d'égoisme, ou du moins de penser un peu plus à moi, à ce que je veux faire de ma vie et dans quelle direction partir.
J'accueille le futur avec relativement d'optimisme, et n'ai pas peur de me lancer vers une nouvelle vie, de nouvelles aventures.
J'espère aussi me découvrir moi-même et qui sait, ca m'aidera certainement à me sentir mieux globalement dans la vie ^^

 

[Melody Nelson]

Depuis que ce topic a ouvert, je me suis dit qu'il fallait que je parle de mon expérience mais je voulais attendre d'avoir lu tous les messages précédents d'abord. Sauf qu'à chaque fois que j'avance un peu dans la lecture, des immenses messages sont encore postés entretemps (et tant mieux !) et si j'attends encore je ne vais jamais réussir à poster . Donc je me lance !

Ce topic me parle énormément, rien que de lire quelques pages l'autre jour, ça a rendu mon coeur léger, ça fait écho à plein de choses que j'ai vécues et qu'il est toujours bon de me rappeler.

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.