Se changer et changer sa vie !

[Zeal]

@Aphropunk :
Je me retrouve un peu dans ce que tu dis, par moments j'ai juste la flemme de m'occuper de moi, en particulier de me faire à manger... Du coup, je grignote les deux-trois trucs qui trainent dans mes placards. Ce qui est "bizarre", c'est que ça m'arrive aussi quand mon copain est loin Je trouve que c'est déjà beaucoup de se rendre compte du problème et de vouloir changer les choses
Et je ne sais pas si ça pourra te servir, mais quand j'en ai marre d'avoir cette impression d'être seule face à moi-même, je mets la radio. J'ai l'impression d'une présence () et ça m'occupe l'esprit. Et je chante aussi ()
Tu peux peut-être aussi essayer d'inviter des amis ou des collègues chez toi pour ne pas avoir l'impression que l'appartement n'est investi que quand ton copain est présent, avoir moins l'impression que c'est un cocon rien qu'à vous deux ?
Bon courage en tous cas

 

[Powpy]

Merci @The Weasel. d’avoir posté cette vidéo de David Laroche, je l’ai trouvé très inspirante. Du coup je suis allée regarder d’autres vidéos, je trouve qu’il sort parfois des trucs contradictoires mais globalement je vois où il veut en venir et je suis assez d’accord avec lui. De plus, le fait qu’à première vue en le voyant je me suis dit « ah mais c’est un gamin maigrichon » et qu’en l’écoutant parler j’ai immédiatement changé d’avis (il est charmant) a totalement fini de me convaincre. C’est un type normal de 25 ans, comme vous et moi, et dès qu’il ouvre la bouche BAM tout le monde l’écoute. Je trouve ça beaucoup plus motivant qu’un homme de 55 ans qui vient donner des conseils de développement personnel, auquel finalement j'aurais du mal à attribuer du crédit tellement je ne pourrais m'identifier à lui.

J’ai noté quelques uns de ses conseils dans un cahier et j’ai bien envie de le mettre en application. Notamment celui de faire une petite chose nouvelle par jour pour muscler sa confiance en soi. C’est ce que je m’efforce de faire plus ou moins dans ma vie mais là j’aimerais véritablement le faire quotidiennement. Pour ma part ça consiste vraiment en des trucs tous bêtes parce que ma flemme et mon côté pas très à l’aise m’empêchent parfois de faire des choses aussi banales que commander des sushis toute seule (j’exagère à peine). En plus de ça peu importe que ces choses ne soient pas importantes et représentent peu il faut les considérer comme une sorte d’entrainement pour lorsque quelque chose qui compte vraiment arrivera.

Bref, je vais commencer à mettre tout ça en application et je reviendrai vous donner des nouvelles. (A part ça je trouve ça toujours aussi cool de vous lire. )

 

[MadRose]

Petit bilan après mon premier post + 8 jours
(Mon premier post ici)

• J'ai fini mes dossiers APB aujourd'hui... et en plus il fait beau! Quelle magnifique journée!
• J'ai mangé moins, avec une plus grande part pour les légumes
• Je me suis remise au sport (en douceur, mais bon)
• J'ai pris le temps de me faire les ongles (ce que je n'avais pas fait depuis un mois au moins)

Points négatifs :

• J'ai appris que j'ai du (mauvais?) cholestérol

Pour l'avenir :

• Réapprendre à mon corps à manger le matin (du muesli par exemple..?)
• Reprendre les rennes de ma vie

Courage les madZ, le changement n'est pas loin!

 

[Major Lazer]

J'ai eu le temps de bien réfléchir pendant mes deux mois de voyage ça m'a fais du bien parce que les mauvaises habitudes d'avant commencer à revenir.
Je me suis étonnée moi même durant le voyage à aller vers les autres et à être hyper relax de lâcher prise et profiter ( surtout en anglais) c'est quelque chose que je n'aurais jamais fais avant.
Je pense que je n'avais pas envie de regretter tout simplement, j'ai passée les semaines les plus belles de ma vie c'était génial

 

[Lenehän]

Je reprends le contrôle de ma vie.
Tout ce temps, je désirais avoir une vie indépendante, cool, à moi, pleine de trucs chouettes, mais pour la mettre, en quelque sorte sous les yeux du Ménestrel. J'avais cette dépendance à son regard qui faisait qu'il me le fallait pour "unifier" ma vie, lui apporter une harmonie. Depuis quelques temps, je me surprend à imaginer ma vie selon un chemin tracé par moi et pour moi. En parlant avec une de mes nouvelles super copines je me suis rendue compte qu'avant je visualisais ma vie comme un itinéraire, un chemin, que je faisais seule. En ayant croisé la route du Ménestrel, c'est comme si j'avais quitté des yeux ce chemin, me laissant hypnotiser et suivant le sien avec lui. Et maintenant qu'il est loin, ailleurs, c'est comme si depuis un an je n'existais plus, j'avais disparu, je ne retrouvais plus mes traces. Je me concentrais sur sa vie,ses désirs, ses ambitions, les confondant avec les miens, ce qui forcément me rendait malade, puisque je n'y ai plus de place, que son amour pour quelqu'un d'autre me fait mal. Pardon pour la métaphore vaseuse mais c'est vraiment ce que je ressens, cette idée de chemin.

Et, ce faisant, je ne vis plus dans la nostalgie perpétuelle. Par exemple, en quittant la maison de mes parents le dimanche pour rentrer dans ma ville d'étude, je ne me dis plus "Aaah, avant j'allais retrouver le Ménestrel et Telle et Telle Amie, on était heureux et c'est fini " ce qui forcément me faisait mal, puisque c'est fini pour toujours, ce temps-là, on ne peut pas le retrouver, il est forcément modifié. A présent je suis juste contente de retrouver mes potes de ma nouvelle ville

Parlons toujours d'amour : j'ai avoué à cette nouvelle super amie mon amour pour le Ménestrel, et ça m'a fait un bien fou, car elle me ressemble vraiment sur ces points d'amour impossibles et parfois ridicules. J'en avais parlé déjà à une de mes plus chères amies, mais avec cette nouvelle amie c'est tellement sans jugement aucun, je me sens juste comprise. Je l'ai appelé à minuit l'autre jour car une publi fb du Ménestrel et de sa copine m'avait enfoncé un pieu dans le cœur, et elle m'a réconforté d'une manière bein ... nouvelle (je me dis toujours que ça ne sert à rien d'en parler aux gens ; ils ne peuvent rien me dire de plus, et bien si, ça m'a beaucoup aidé). Et en parler, ne pas garder tout pour moi, m'aide à guérir je pense. Prochaine étape, tout dire au concerné ? Je ne sais pas. J'ai peur.

Je suis fière de moi quand même. Tout ce temps, je me comparais au Ménestrel, me disant qu'il ferait tellement mieux que moi, qu'il est plus sociable, etc. Et pourtant, je me suis fait plein de potes ici dans ma ville d'études, on m'invite, je fais des soirées, des projets artistiques, je me suis fait de réels amis. Oui, je suis capable de tout ça sans lui C'est fou, ça m'arrive vraiment à la toute fin de l'année, mais je pense que quand je le retrouverai, je serai une personne par moi-même, pas une fille qui vit des rêves qu'il m'injecte.

Je fais une liste des choses que j'aimerai et peut réaliser, par moi-même. Parmi eux, un tatouage et un changement physique, un voyage seule à l'étranger ou une année à l'étranger. Le tatouage, j'ai peur. Je ne me fait pas confiance, j'ai peur de faire une connerie. Mais j'aimerai être le type de personne assez "aboutie" pour pouvoir choisir et faire un tatouage. Le piercing recueille les mêmes peurs. J'ai l'impression de ne jamais avancer, jamais faire ce que je veux faire par crainte et impression que je ne suis pas assez mature. Même des changements insignifiants me font peur : la preuve, j'étais déboussolée après un henné et m'être fait percer les oreilles Mais en même temps, je sens que ça m'aiderait beaucoup pour la confiance en moi ; m'aiderait à avoir l'impression d'être "quelqu'un d'autre" et cesser de m'enfermer dans une image préconçue de moi "ah nan mais moi je suis comme ça je ne pourrais jamais faire autrement, jamais faire çi ou ça".

 

[Themissfbi]

Après deux mois de non post sur ce topic...

Je viens faire un bilan :

Spoiler: Ou j'en suis ?

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[Powpy]

J'ai appris aujourd'hui que j'avais eu ma licence. Je pars donc faire mon master à l'étranger dans deux mois. J'ai réussi les deux seuls véritables objectifs que je m'étais fixés pour cette année scolaire. Pourtant je n'arrive pas à en retirer satisfaction.
J'ai l'impression d'avoir fait les mauvais choix. J'ai toujours eu envie de partir étudier à l'étranger et maintenant que le départ approche je me demande si c'est vraiment fait pour moi. Une vie faite de départs, de valises à moitié défaites, je pensais que c'était mon grand kiffe mais finalement je ne suis plus très sûre. Je me surprends à avoir envie d'une vie posée avec un mec stable et un boulot. Je tente de ne pas trop m'écouter à ce niveau là, il est clair que la "peur" du départ imminent joue beaucoup.
Mon autre souci c'est que je n'ai rien trouvé de très concret à faire avant mon départ. J'avais booké des vacances pour mai et début juin, j'ai bien profité mais maintenant je suis de retour dans ma ville natale et avec aucune idée de ce que je vais bien pouvoir faire. J'avais une piste pour un petit job mais je me retrouve sur le carreau et l'idée de devoir batailler pour trouver deux-trois missions en intérim me déprime.
Je flirtais avec un garçon, je me disais que ça pourrait me faire une agréable distraction estivale avant mon départ mais je réalise de plus en plus à quel point ça va être compliqué.
Ce départ à l'étranger me bloque complètement. Je ne me reconnais plus. Je me retrouve à être effrayée par la perspective de ces deux mois à venir. Ma mère m'a proposé de partir quelques jours avec elle et mon petit frère et je me suis surprise à décliner l'invitation. Je ne sais pas quoi faire, je voudrais m'investir dans quelque chose mais j'ai peur de louper autre chose. Je crois que j'ai vraiment besoin que ce départ arrive. J'aime l'idée de tourner la page sur un pan de ma vie.

 

[MadRose]

Je suis sur liste d'attente pour ma licence de design... Je flippe à mort..!!

MAIS :
- Je recommence à manger plus sainement
- Je recommence le sport
- Mon copain m'aime toujours
- & je commence une thérapie pour m'aimer aussi.
- &² : j'ai découvert un blog (de @Mercutio ) bon pour la happinessitude!

 

[Leech]

Tient, ça fait un moment que je n'avais pas posté par ici . Je reviens de faire un petit tour sur le site 100 days without fear (découvert grâce à Mmz qui en a fait un article), du coup j'ai envie de parler un peu de ça, du fait de se forcer à sortir de sa zone de confort .

Depuis que je suis tombée sur ce défi des 100 jours, que j'ai regardé plein de vidéos TedX, etc, j'ai l'impression d'être encore plus qu'avant dans une démarche de découverte. Par exemple, ça peut sembler couillon, mais normalement je ne mange jamais épicé (je suis très sensible et quand ça pique un peu pour une personne lambda, pour moi c'est hyper fort) et dernièrement j'ai commandé au restaurant un plat épicé et un autre avec du curry (alors que je ne sais même pas si j'aime réellement ça). J'aurais pu choisir autre chose par confort, en étant sûre que ça allait me plaire, mais non. J'ai décidé que ces plats là me tentaient et que c'était pas un petit doute ou une appréhension qui allait m'empêcher de goûter. Au final c'était très bon .

Sinon, tout ça m'a fait pas mal réfléchir et je me suis rendue compte que cette année j'avais réussi à accomplir certaines choses et à surpasser des peurs :

- J'ai mangé des escargots
J'appréhendais la texture, le goût. Et puis bon, escargot, c'est pas très ragoûtant quoi. Bon, au final c'est pas extraordinaire. Je suis contente d'avoir surpassé mon dégoût mais j'en reprendrai pas .
- J'ai donné mon sang !
Je me sentais pas du tout à l'aise avec l'idée de rester longtemps avec une aiguille dans le bras, de me vider de mon sang et de voir une poche de sang juste à côté de moi. Pendant le don j'étais toujours pas à l'aise, je regardais tout sauf la poche . Au final ça a été. J'ai quand même fait 2 malaises (dont un bien violent avec perte de connaissance). Bref, c'était pas l'expérience la plus agréable de ma vie . Avec les malaises à la clef, je suis un peu réticente sur le fait de retenter l'expérience. Mais je suis contente de l'avoir fait .
- Je suis allée en teuf.
J'appréhendais surtout le fait de ne pas sentir à ma place et que les gens me jugent. J'avais aussi un peu peur d'avoir froid, d'être dans la boue (on était fin avril et il avait plu ce jour là) (et oui, je suis un peu une princesse ). Finalement je me suis rendue compte qu'il y avait tous les styles à ce genre de soirée, que les gens étaient gentils, j'ai pas eu froid et c'était pas dégueu . Bref, bonne expérience.
- J'ai abordé un garçon quasi-inconnu qui me plaisait et je lui ai demandé son numéro
Bah là j'avais surtout peur d'être ridicule et de passer pour une barge . Mais ça s'est super bien passé parce qu'en fait il voyait qui j'étais, on a bien discuté (malgré le fait que j'étais en plein halp dans ma tête haha). Et rien de bizarre quand j'ai osé lui demander son numéro . Comme quoi, c'est pas si difficile en fait

Bref, ça c'est quelques trucs, il y en a d'autres mais ça serait long à développer (j'ai fais du topless à la plage, j'ai essayé de faire de la slackline, etc).. Pour les autres trucs à faire qui me font peur, ça tient surtout de la peur du regard des autres (chanter à un karaoké, parler à des inconnus pour leur faire des compliments, etc) ou au rejet / la solitude (partir seule à l'étranger). Mais je compte bien travailler sur ça et tout faire pour continuer sur ma lancée

Et vous, c'est quoi les dernières petites choses que vous avez fait pour sortir de votre zone de confort ? Les choses qui vous font peur ?

 

[Stachä]

NOTA BENE : arrêter d'être jalouse, ça me pourri la vie.

 

[Miss-Scribe]

Moi, je vais décider de respecter les 4 accords toltèques : avoir une parole impeccable, ne pas tout prendre personnellement, ne pas faire de suppositions et toujours faire de mon mieux.

Je me rends compte que je suis malheureuse et peu épanouie dans ma vie, car j'ai toujours appliqué l'inverse de ces accords :

- Je dis et je pense toujours des choses négatives à propos de moi, et je les transmets aux autres ;
- Je prends tout personnellement, ce qui fait que chaque interaction avec un autre humain est source de souffrance et d'anxiété ;
- Je fais toujours des suppositions : j'interprète trop ce que les gens me disent ou ne me disent pas, et j'imagine toujours les pires scénarios du monde, ce qui m'empêche d'agir et d'être heureuse ;
- Je veux toujours être parfaite et performante, ce qui fait que je m'épuise à réaliser chaque action que j'entreprends ; je ne fais pas de mon mieux en me brûlant pour réussir.

Je suis dans une phase de ma vie où je dois tout reconsidérer. Mes rêves d'études, de carrière et de vie. Je me rends compte que je ne me suis jamais laissé de temps pour moi. Maintenant j'ai été rattrapée par cette défectuosité enfouie au fond de moi, car je n'ai jamais cherché à me réparer et à m'aimer.

Là, je dois tracer mon propre chemin. Trouver mes propres solutions. Trouver ma propre ingéniosité vitale, existentielle. Les autres ne peuvent pas me trouver de solution à mes problèmes. J'ai compris.

Je me suis regardée dans le miroir, et j'ai dit que je respecterai ces 4 accord pour apprendre à me respecter moi-même. Et je me suis mise à pleurer (et je pleure encore). Je suis épuisée nerveusement, mon corps me lâche (perte d'appétit, étourdissements) et je suis au bord d'une dépression. Et j'ai décidé de ne pas vouloir ça, j'ai décidé d'agir, et de régler mon véritable problème. Il n'est pas question de mes études, mes diplômes, mon travail. Il est juste question que je n'ai pas pris le temps de me cultiver moi-même, m'écouter, me comprendre et m'aimer.

Et aujourd'hui, au moment où j'ai besoin d'être forte pour avancer, je ne peux pas, car je n'ai jamais fait grandir cette force en moi. Être bardée de diplômes ne me rend pas plus forte. M'aimer, m'écouter et me comprendre, oui.

J'avais besoin de l'écrire quelque part.

 

[coquelicocotte]

@Miss-Scribe Comme je te comprends..

Je suis dans un état de dépression aussi, il n'y a pas un jour sans que je pleure en me disant que je me sens mal dans ma peau, que je ne suis pas ce que je voudrais tellement être.

Et j'aimerais me fixer deux trois objectifs à atteindre ici (je ne sais pas si c'est le meilleur topic pour m'exprimer sur ce qui va suivre, mais je me lance), parce que je veux changer.. Radicalement.
Alors voilà les résultats que j'aimerais obtenir, et si l'une de vous a des astuces pour changer, communiquez-les moi, je serais ravie d'essayer!

- Je suis beaucoup trop vulgaire: jusqu'au collège, je n'avais jamais dit d'injures, jamais fait de doigts d'honneur ou quoi que ça soit.. Eh bien maintenant, tout le contraire. Un rien pour que je lâche un "putain" ou un "merde". Et ça m'arrive beaucoup trop souvent.
- J'angoisse beaucoup trop: de plus en plus, j'angoisse en société, c'est à dire que, par exemple, j'angoisse à aller à la banque, j'angoisse quand je vais déposer des CV, j'angoisse à appeler des gens au téléphone ou à recevoir des appels.. Et une fois chez moi je suis dans un état pas normal.
- Je suis beaucoup trop surexcitée en public (en général autour des personnes que je connais): ce problème en mène à un autre, je suis pas assez mature ni sérieuse comme j'aimerais l'être. Et je déblatère beaucoup trop de chose à la suite, ce qui me donne encore cet aspect d'excitée de la vie.
- Je suis trop spontanée: je ne réfléchis pas souvent à ce que je dis. Heureusement, ça ne blesse jamais vraiment les gens qui me connaissent, c'est plutôt dans le sens où je dis beaucoup de bêtises, ou des choses inutiles. Je suis trop spontanée par rapport à l'achat de vêtements aussi.. J'aimerais bien réfléchir plus à l'utilisation du vêtement, et si il va vraiment me servir.
- Je ne sors jamais: telle une princesse dans sa tour, je ne sors jamais. Et quand je suis invitée quelque part, je suis persuadée de me sentir mal à l'aise.
- Je complimente bien trop les filles qui s'habillent super bien dans la rue: pendant que je me promène, je ne peux m'empêcher de penser ou de dire "Oh elle est trop bien habillée!" ou encore "Oh, j'adooore ses chaussures". Si bien que je finis par me dévaloriser.

Je ne sais pas si je devrais ajouter autre chose.. Enfin, on verra bien.
Ca m'a enlever un certain poids de mettre des mots sur ce que je veux changer en priorité.