Après mon post quelque peu drama queen de la dernière fois, je viens développer
Aujourd'hui cela fait deux mois que j'ai déménagé. Je pensais avoir géré le truc, ce qui est le cas. Par contre je pensais que le contre-coup ne venait pas, qu'il n'y en aurait pas. Lourde erreur. Il est arrivé.
Moralement c'est donc clairement pas la joie, au contraire. Je n'arrive pas à me sentir chez moi dans cet appart, j'ai l'impression d'être une invitée prenant trop ses aises. Mais dans mon ancienne maison, quand je rend visite à ma mère, je ne me sens pas non plus chez moi. Pour faire simple je n'ai nul part chez moi. A cela s'ajoute plein d'embêtement, la chaleur qui m'empêche de dormir, des soucis avec ma carte grise, la mauvaise idée d'avoir voulu garder un chat (je m'y attache beaucoup trop, malgré mes efforts pour ne pas l'être), etc.
L'ensemble fait que je développe des pensées pas très drôle à mon égard. Genre en ce moment, quand je me regarde dans le miroirs je me demande si c'est une bonne idée de sortir si je ne veux pas que les gens me pourchassent avec une fourche. J'ai l'impression d'être la personne la plus atroce au monde, d'enchaîner les bourdes, de ne pas mériter ce que j'ai, etc. Je sais que ces pensées sont fausses et beaucoup trop exagérées. Sauf que je les ais et je me cache derrière elles et derrière mon épuisement constant pour ne plus rien faire, la grosse partie de mes projets sont en suspend. Même mon blog je dois m'obliger à continuer à l'alimenter et ce parce que j'y tiens et quand j'arrive, j'ai un réel sentiment de bien être et satisfaction.
Je me retrouve même à remettre en question mes convictions. Je n'arrête pas de me demander pourquoi être végétarienne alors que je rêve de manger un bucket à KFC (que j'avais trouvé franchement bof la dernière fois que j'en ai mangé soit dit en passant) ou bien de faire attention à mon impact environnemental, d'être gentille avec les gens et de ne pas leur dire que là ils sont en train de juste faire n'importe quoi (je précise en passant que cela concerne aucune personne de ce sujet).
J'ai réussi à sortir il y a quelques mois à peine de ma dépression et je suis terrifiée à l'idée de retomber dedans. Je sens les bouffées d'angoisses revenir. Je me suis donc mise en place un plan d'action. J'ai énormément de ressources en ce qui concerne le développement personnel. J'ai lu beaucoup de livres, je connais plusieurs podcasts, méthodes, etc. Et cela m'a aidé. Mais je pense que cette fois-ci, il faut que j'arrive à gérer autrement et à faire face à moi-même. Maintenant que j'ai atteint tous mes mégas objectifs, j'ai l'impression que je suis enlisée dans ma vie. Que ma vie d'aujourd'hui, sera celle jusqu'à ma mort. En soit ça ne serait pas un mal non plus. Je suis satisfaite de ma vie actuelle. (Bon sauf niveau moral). Par contre à part continuer le train train quotidien et mener projet sur projet, j'ai l'impression de ne plus avoir d'objectifs. Je met donc un peu mes post-it de côtés pour me raccrocher à des objectifs pour aller un peu mieux moralement.
Maintenant je n'ai plus qu'à me lancer !
!! Je vous suis d'habitude en sous-marin mais là je me suis dis que j'allais refaire un peu le point.....
Courage, plein d'ondes positives vers toi et vers tout celleux qui en ont besoin! 
