Se changer et changer sa vie !

[Choucki]

J'aimerais changer des choses ou au moins me reprendre en main
Globalement ça va, je suis en dernière année d'étude sans avoir redoublé, je devrais passer ma dernière année mais le problème c'est que je ne vois pas quoi faire après ...
Je sens qu'il y a un problème parce que m'entrainer pour passer un concours ou faire des lettres de motivation pour mon stage de fin d'année me fait faire des crises d'angoisse ...
J'ai juste envie de prendre un billet d'avion pour voyager, c'est ma passion ce qui me fait vivre mais en même temps j'ai peur de tout lacher et je sais que je préfère faire mon M2.
Du coup, j'aimerais surtout changer pour l'année prochaine. Préparer septembre même si c'est tellement dur sachant que je n'ai pas trop d'idée de ce que sera septembre et je ne pourrais donc pas m'y préparer en avance.
néanmoins, je vais essayer d'envisager les différentes options possibles pour préparer un plan réalisable.
Désolé pour ce message un peu décousu :/

 

[Tassathé]

@Freyja- je pense qu'il faudrait que tu vois d'où vient ce manque d'estime pour toi même, trouver la source pour pouvoir y remédier. Personnellement ça m'a beaucoup aidé. Je me trouvais toujours sans valeur, moins bien que les autres. Un jour j'en ai eu marre de subir ça et je me suis demandée pourquoi.

Spoiler: la raison

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Une fois que j'ai compris d'où ça venait jai pu petit à petit me dire qu'ils avaient pas raison, faire l'inventaire dans ma tête des mots et idées bien imprégnées en moi qui faisaient que je me trouvais nulle, et essayer de les remplacer petit à petit par des plus positives. Ça prend du temps, c'est un peu comme un combat quotidien avec soi même mais ça fait changer. Un autre truc qui m'a bousculée et que j'avais lu quelque part : te dire que tu t'aimes. Vraiment comme à une personne extérieure dire "Freyja je t'aime" en essayant de ressentir cet amour immense pour toi que tu pourrais avoir pour quelqu'un de ta famille ou ton copain. Au début ça fait bizarre, ça bloque parce que justement non on s'aime pas. Mais il faut persévérer, vraiment. Parce que tu es quelqu'un de merveilleux . Pour moi faire ça a déclanché le processus où je m'apprécie de plus en plus même si c'est encore difficile.

 

[MargauxScarlett]

A presque 24 piges j'ai envie de changer ma dentition. C'est sûrement nul comme "changement de vie" mais j'ai toujours fui les orthodontistes et c'est pas commun "à mon âge" mais j'ai honte de sourire même si on me dit que une dent en avant peut avoir du charme ... Mais je ressens que de la honte et même pas par complexe : c'est comme si j'avais procrastine toute ma vie. Et je vais me retrouver avec des bagues à 25 balais. Au secours ...

 

[Choucki]

http://waitbutwhy.com/2014/05/life-weeks.html mon mec m'a envoyé ça parce qu'il ne comprend pas comment je peux changer si rapidement d'humeur et passer d'une déprime à cause du quotidien à un moment de joie intense après avoir réservé pour mon prochain voyage.
L'article dit qu'il faut voir chaque semaine soit comme une bonne semaine en soi soit une semaine pas forcément bonne mais qui va permettre aux suivantes d'être encore mieux ou à aider les autres.
Avoir une mauvaise semaine, ce n'est pas grave mais si elles se répètent à cause d'un mauvais boulot, d'une mauvaise relation, etc, ... alors là il y a quelque chose à faire
Tous les jours, je poste dans le topic happiness project pour me rappeller pourquoi ma journée a quand même été cool
je vais essayer de faire un bilan chaque semaine pour voir si ça a été une bonne semaine ou alors si elle m'a permis de contribuer à un meilleur futur pour moi ou les autres.
Essayer de plus apprécier le présent au lieu de ne regarder que le futur

 

[Fruits]

@Choucki J'avais vu cette page et ça m'avait donné l'idée d'un journal intime hebdomadaire C'est un peu hors-sujet donc je le mets en spoiler.

Spoiler

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[Powpy]

On est déjà en décembre et dans à peu près quatre ou cinq mois je devrai déjà réfléchir à ce que je compte faire l'année prochaine.
Mon année d'échange était un peu le projet de ma vie, je pensais que ça m'ouvrirait les yeux sur ce que je veux faire de ma vie mais en fait, à part me dire que je kiffe le quotidien festif que j'ai en ce moment, je ne suis pas plus avancée. J'adore le Canada mais j'ai conscience que c'est temporaire et j'aime le fait que ce soit éphémère et en fin de compte pas vraiment ma vie. En fait je pense que j'aimerais retrouver un projet en parallèle qui me pousse en avant parce que là à part boire des bières et rencontrer du monde je n'aime pas vraiment ce que je fais, les cours ne m'intéressent pas plus que ça.
J'envie les gens qui sont passionnés par ce qu'ils font mais moi ce n'est pas le cas. J'ai trouvé des études qui me plaisent, qui me stimulent intellectuellement, mais jamais je n'irai jusqu'à dire que je suis "passionnée" par ce que j'étudie.
Du coup à la fin de cette petite parenthèse festive je vais revenir en France et je n'aurai pas vraiment de projet. J'ai une vague idée de ce que je pourrais faire mais ça ne m'emballe pas plus que ça. Pire encore je suis le genre de fille à grandement se laisser influencer. Mes amies vont presque toutes commencer leur vie professionnelle dans notre ville natale et il me prend parfois à m'imaginer faire de même : trouver un petit job et prendre un appart pas très loin de chez mes parents. Ou alors ma mère nourrit de grands espoirs pour moi, à base de stages à Paris et de M2 prestigieux, alors je me surprend moi même à y réfléchir sérieusement et à parcourir les sites de grandes universités françaises. Autre exemple tout aussi représentatif, je serais tout à fait capable de tout plaquer pour suivre le mec que je kiffe.
Bref, j'ai aucune envie, aucun projet, qui n'émanerait que de moi. Tout ce que je sais c'est que je suis devenue quelqu'un de très indépendante et que j'ai besoin de mon espace à moi. Je ne pourrais plus jamais retourner vivre chez mes parents.
A part ça je ne sais rien. J'adorerais repartir à l'étranger mais j'ai aussi envie d'aller plus loin dans mes études. Je suis frustrée cette année car je n'ai pas la sensation d'apprendre quelque chose qui me servira par la suite. Du coup l'idéal serait de reprendre un master en France, dans une branche qui me plaît plus, mais ça signifierait deux ans de plus en France, à fond dans les études car je n'ai pas choisi la voie la plus facile, et ça me frustre aussi. J'en ai marre d'être aussi indécise. J'aimerais trouver un projet rien qu'à moi, qui me tienne à cœur et qui n'émanerait de personne d'autre que moi.

 

[Membre supprimé 85793]

La dernière fois que j'ai écris dans ce topic j'étais en mode grosse panique-je-dois-partir-à-l'étranger-j'angoisse-à-mort-pourquoi-j'ai-décidé-de-faire-ça. Je reviens aujourd'hui après ces fameux deux mois à l'étranger pour vous dire qu'en fait... c'était pas du tout la mort! Après l'avoir fait, je me sens presque ridicule d'avoir autant stressé. Alors oui, partir seule dans un endroit où on ne connaît personne, ça fait peur, et je pense que ça me fera toujours peur. Mais pas au point où j'en étais avant de le faire. Est-ce que ça m'a changée? Fondamentalement non, je crois que je dois juste me faire à l'idée que ma personnalité est telle qu'elle est, que je serai toujours introvertie et que je ne ferai jamais de grosses folies. Par contre, ça m'a surtout aidée dans le sens où je sais que je peux faire certaines choses qui me font peur ou que je ne pensais jamais faire. C'est déjà la deuxième fois que ça m'arrive en deux ans (je me suis mise au running et je suis partie - deux choses dont j'ai toujours dit que ça n'arriverait JAMAIS), et ça fait du bien de savoir que rien n'est définitif et qu'un jour dans ma vie je suis susceptible de faire toutes ces choses qui me semblaient improbables ou impossibles. Même mieux, ça me donne envie de faire ces choses, de repousser mes limites et de me lancer. Et aussi, je retire de ce voyage une envie de découvrir, que je n'avais pas vraiment avant. J'ai beaucoup visité la région, et j'adore ça, j'aime le fait de pouvoir parler d'un endroit en sachant ce qui s'y trouve.

Bref expérience très positive, mon année 2015 s'achève bien.

 

[Powpy]

Je poste beaucoup ici mais ça m'aide à faire le point.
Je me sens un peu déprimée. Le Canada et surtout mes amis du Canada commencent à me manquer. Là je viens de voir mes amies d'enfance, celles qui ont toujours été là pour moi, et pourtant c'est à ceux que j'ai rencontré il y a à peine quatre mois que je pense.
Je sais pas, j'ai toujours cette sensation d'être "bloquée" lorsque je suis dans ma ville natale. Pourtant je l'adore, j'adore ma famille et j'adore mes amis, j'ai un QG et des endroits où sortir, et lorsque je n'y suis pas cela me manque. Mais j'ai pas l'impression d'être totalement "accomplie" lorsque j'y suis. Il me manque un truc.
Je crois que mon année d'échange et ses possibilités infinies de rencontres et de découvertes me fait énormément de bien. J'ai soif de rencontrer des gens et de découvrir des nouveaux horizons. Je n'en peux plus de rester ici, j'étouffe.
C'est très paradoxal car je crois que je ne rigole jamais autant que lorsque je suis avec mes copines. Mais avec elles j'ai toujours l'impression d'être la bonne vieille Powpy, maladroite et un peu pataude, celle qu'on adore parce qu'elle fera forcément une gaffe au restaurant. Mais ce n'est pas ça que je suis. Depuis que je suis partie au Canada je me suis rendue compte que je pouvais être quelqu'un d'autre. Ou du moins que je pouvais être plus que ça.
Alors oui j'ai eu mes coups de blues là bas aussi. Mais ils sont aussitôt remplacés par les sorties, les gens, les rencontres, les échanges.
Je crois que je ne supporterais pas de retourner vivre dans ma ville natale. Pas après cette année d'échange. Du coup j'ai pris la décision de faire le M1 qui me tente depuis un moment dans une ville à côté de la mienne. Je me donne cette année pour réfléchir. Si le master me plaît, si je suis intéressée par ce que je fais, je continue dans cette voie et advienne que pourra. Dans tous les cas je sais que rien ne m'oblige à retourner dans ma ville. Et si ça ne me plaît pas, si je ressens encore cette frustration, cet étouffement, je me casse. Je me trouve quelque chose à faire ailleurs. Je pars à l'aventure. Ce serait carrément effrayant mais après tout c'est ça qui me fait me sentir vivante et je suis encore jeune.
Ca me rassure de pouvoir me donner une année de répit en plus. Je réalise que rien ne m'oblige à prendre une décision dans 4 mois pour les vingt-cinq années à venir. Cette perspective est tellement effrayante. Je crois que je ne suis vraiment pas faite pour vieillir et devenir une adulte responsable.

 

[Sloppy]

J’adore revenir sur ce topic .

J'aime beaucoup cette idée d'habitude(s) par trimestre @Omabeline. Je vais essayer de mettre ça en place aussi.

Je suis (de nouveau) en recherche de taff et du coup je prends un peu plus de temps pour penser à l’extra-professionnel .

En ce moment (mais je pense que j’ai toujours été plus ou moins comme ça) je me trouve assez effacée. Je m’ennuie rarement, je lis (beaucoup beaucoup), je vais courir, je zone sur Internet … mais c’est des activités où j’emmagasine mais je ne « produis » rien. J’ai du mal à exprimer ce sentiment . Je souhaiterais me rendre utile, participer à un ou plusieurs projets par exemple.

Pour arriver à ça, je voudrais rejoindre une association, mais je sais pas trop comment m’y prendre. Beaucoup m’intéresse, mais c’est le pas de la découverte physique qui me bloque . Est ce que certaine d’entre vous sont « rentrer » dans une association sans y connaitre personne ? Comment ça s’est passé ?

 

[Lenehän]

En ce moment, je n'ai quasi plus de cours, je traine chez moi en pyj et je regarde des séries. J'essaie de faire des activités, mais le fait de n'avoir rien à faire rend chaque activité démesurée, si j'ai une chose à faire ça va me demander énormément d'énergie et occuper mon esprit pendant toute la journée (genre faire des courses). J'essaie de voir des gens et de planifier des activités, mais bon.
Du coup j'aimerai bien me faire une petite routine agréable, notamment pour le matin. Je me lève déjà fatiguée, je traine, je regarde facebook, je mange, bref, je perds beaucoup de temps. Je ne sais pas trop ce que je pourrais faire pour améliorer mon réveil. Me lever tout de suite ? Ne pas allumer mon ordi ?

 

[vankiss]

Aujourd'hui je dois ré-équilibrer ma vie pro et ma vie perso. Je me suis tellement investie dans mon nouveau boulot depuis un an et demi que cela m'a complètement bouffé. Je ne sortais plus, ne voyais plus personne, n'avais plus de loisirs... Je ne faisais que travailler. Un arrêt de 10 jours imposé par mon médecin m'a servi de déclic. Maintenant j'ai pour objectif de sortir avant 19h du travail et de me concentrer chaque semaine sur un projet : peindre un tableau, apprendre à faire du roller ou encore manger végétarien pendant une semaine... Je vais me mettre des petits buts à atteindre dans ma vie personnelle et ainsi me créer des objectifs extérieurs à mon travail. Et pour rester motivée, je vais mettre tout ça dans un blog : http://52projets.blogspot.fr
J'espère que je vais tenir ! Et si jamais certaines veulent se lancer dans l'aventure avec moi, c'est avec plaisir !

 

[Sloppy]

@vankiss J'aime beaucoup ton projet et le blog qui l'accompagne . Comment tu t'y prends pour tes défis ? ils sont déjà tous listés avec un planning précis pour les réaliser ?
J'aimerai aussi faire ce genre de défi, via mon blog, mais je sais pas trop comment faire ...