Topic des amoureuses et des "en couple"

[Pipistrelle.]

@Tofumaki
Il veut le beurre et l'argent du beurre : non seulement tu "dois" avoir envie de coucher avec lui, mais en plus tu dois aussi initier le truc et montrer que tu veux son corps, pour le conforter dans l'idée que tu es 100% consentante. Sinon ça l'oblige à affronter l'idée que c'est lui qui te met la pression, ça écorne son image de lui-même et ça c'est pas très cool de ta part quand même (À toutes fins utiles, je précise que c'est de l'ironie).

Quand il te dit que "t'es pas obligée", c'est pas par manque de motivation de son côté. À mon avis, il est très disposé à coucher, mais il espère juste que tu le détrompes sur ses doutes et que tu le rassures sur le fait que tu débordes de désir pour lui. À partir de là il n'aura aucun scrupule à profiter du rapport sexuel sans une once de mauvaise conscience.

Je pense aussi qu'il n'a pas envie de se faire chier à te mettre en condition ou quoi ce soit. Il veut niquer, avoir son orgasme point. Du coup c'est très ironique qu'il ait reproché à son ex d'avoir une approche robotique du sexe, parce que pour le coup c'est lui qui a l'air d'avoir un fonctionnement très mécanique.

 

[Pochemuchka-Lilou]

@Tofumaki Désolée, c'est peut-être un peu abrupt comme question mais :

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[lazaretto]

@Tofumaki

Je suis contente que ta vie au quotidien se passe mieux qu’avant !

En revanche, j’espère ne pas paraître trop brutale, mais qu’attends-tu exactement des réponses ici ? Énormément de madz dans l’autre topic ont écrit des pavés pour t’expliquer en quoi la manière dont il impose sa sexualité dans votre couple parait anormale, toxique et dangereuse. Je me demande si ça t’a vraiment aidée ? Est-ce que tu imposes un peu plus tes désirs qu’avant, parce que le fait de parler de tout ça ici t’a permis de comprendre que tu n’étais absolument pas en tort ?

Ce n’est pas du tout une attaque mais j’avoue que je m’interroge un peu sur l’utilité d’argumenter une 1000eme fois que les comportements de ton copain et son rapport à la sexualité nous donnent envie de te hurler de fuir et de trouver quelqu’un qui saura respecter ton consentement. (Et je t’assure que la probabilité de trouver une personne comme ça est loin d’être nulle…)

Je comprends qu’une promesse pour toi soit importante mais dans des situations fonctionnelles et saines ça n’arrive pas de promettre du sexe. Ça m’est déjà arrivé sur le ton de l’humour (un pari débile ou autre) ou pour rassurer l’autre en mode « la flemme, demain ok ? » mais jamais il n’y a eu de pression (même minime) pour que ce soit tenu. Le sexe ne se commande pas à l’avance, c’est la base…

Sur l’aspect « l’appétit vient en mangeant », je pense qu’il y a un juste milieu : par exemple, est-ce que de la tendresse physique (câlins, baisers prolongés, caresses assez chastes) peut déjà commencer à t’exciter ou est-ce qu’il faut que ça aille bien plus loin pour que l’envie arrive ? Parce que s’il te faut simplement du contact physique assez intense, ça peut être une première étape pas très sexuelle qui te permet de « reculer » si jamais le désir ne monte pas ? En fait dans mon cas soit j’ai simplement envie (juste embrasser mon copain ou savoir qu’il a envie de moi peut provoquer mon désir) soit parfois je sais que j’ai envie de me mettre dans le mood et qu’en touchant les bons boutons ça décollera vite... Si je ne suis pas dans une des deux catégories c’est que ce n’est pas un bon moment.

 

[Tofumaki]

...

 

[Luthéa]

@Tofumaki
Je vais sans doute être dure. Au moins on ne peut pas te retirer une chose, c'est que tu es persévérante.

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[Songi songi]

Il m'a redit d'ailleurs que c'était normal de tromper quand il n'y avait "quasi plus rien" et selon lui une fois par semaine c'est déjà "quasi plus rien".

Non. Non. Non.

Spoiler: Beaucoup de sel

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[Tofumaki]

...

 

[Pipistrelle.]

@Tofumaki le fait même que ta relation "fasse le yoyo" et alterne entre phases sympas et phases pourries, c'est un red flag en soi. Parce que tu vis constamment dans l'espoir que ton copain redevienne le prince charmant qu'il a déjà été, donc même quand il se comporte comme un gros crapaud, tu restes et tu encaisses toutes ses crasses y compris les pires. Tu te raccroches à l'idée qu'il finira bien par se montrer de nouveau gentil, tendre, drôle, attentionné et ça t'incite à accepter la maltraitance psychologique, les pressions sexuelles, le chantage, etc. Possible qu'il arrive même à te convaincre que c'est de ta faute s'il se comporte comme un connard, donc tu vas en plus te couper en 4 pour que tout redevienne comme avant. Cette alternance de chaud/froid c'est vraiment le piège typique des relations d'emprise, parce que pour retrouver le "chaud" tu acceptes d'endurer le "froid" et tu t'épuises là dedans.

Le problème c'est que le visage sympathique qu'il te tend dans ses bons jours, ça n'est qu'un leurre. Tu dis toi-même qu'il ressurgit surtout dans les moments où tu es sur le point de partir. J'imagine qu'à ce moment-là il se réveille et fait ce qu'il faut pour te garder à ses côtés. Le truc c'est que quelqu'un qui a besoin d'être sur le point de te perdre pour réaliser à quel point il tient à toi, ça n'est pas quelqu'un qui t'aime. Quand tu aimes vraiment une personne, tu savoures sa présence dans ta vie et tu mesures ta chance d'être avec elle. Tu n'as pas besoin d'être au bord de la rupture pour réaliser sa valeur à tes yeux et la reconquérir, pour ensuite la tenir pour acquise et la dénigrer jusqu'à ce qu'elle se rebiffe une nouvelle fois. Ça c'est pas quelqu'un d'amoureux, c'est juste quelqu'un qui veut te garder sous son contrôle.

 

[lazaretto]

@Tofumaki

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[Songi songi]

@Tofumaki

Pardon pour ma véhémence, encore une fois
Je sais que ça n'est pas ton schéma de pensées mais le sien. Mais ce raisonnement me débecte. Et puis d'ailleurs c'est lui qui détermine si c'est une bonne ou mauvaise raison ? Genre ma mère en dépression pendant 2 mois c'est okay mais sur les 3 mois suivants mon beau-père avait le droit d'aller ailleurs ? Le simple fait de ne pas avoir envie est en soi une bonne raison de ne pas faire de sexe, non

Spoiler: Je projette peut-être

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[Glov']

@Arpège

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[Gringo]

@Tofumaki J'ai eu une relation où il y avait du chantage au sexe et de la culpabilisation que je n'avais jamais envie (parce qu'il ne faisait plus rien non plus pour que j'ai envie vu que je prenais le rôle de sa mère).
Ben maintenant que mon nouveau compagnon me considère comme son égal et met le consentement au coeur de notre sexualité, ce que tu racontes ne m'arrivera plus jamais. Le seul fait que je lui doive du sexe ou que je me force pour lui faire plaisir ou que je laisse la pénétration continuer alors que je ne sens plus rien, ça le met hors de lui. C'est hors de question que je lui mente sur ma libido, si je n'ai pas envie, je n'ai pas envie. C'est pas grave il remet son zob dans son slip et on dort. Si jamais j'ai le malheur de répondre "oui" à la question "ça te plait toujours?" en plein acte alors qu'en fait je n'ai plus de sensation, il se sent hyper mal et est en colère contre moi car il refuse que je me force.

Et ben c'est super comme relation, on peut se papouiller, se caresser, s'embrasser etc en toute quiétude sans craindre qu'on soit obliger d'avoir une relation sexuelle dans la foulée.