Topic des amoureuses et des "en couple"

[flofloclay]

@salsina C'est une question intéressante. Je suis en couple depuis 10 ans () et nous avons les mêmes valeurs et les mêmes grands centre d'intérets. Mais nous n'avons pas le meme caractère et nos gouts sur des petites choses du quotidien diffèrent (il est super optimiste, je suis super pessimiste, il n'aime pas les Mcdo/Burger King, j'aime ça..).
En fait je pense qu'on peut très bien faire durer un couple en ayant des différences sur des choses qui ont peu d'enjeu long terme ou pour lequels ils est facile de trouver un compromis:
Par exemple, je peux aller au Mcdo avec des potes sans lui. Il peut aller voir des match de foot seul ou avec des potes. Pour les vacances, l'exemple que tu cites (qui ne me concerne pas parce qu'on aime bien tous les deux les vacances culturelles / "routard"), je pense que ça peut marcher si c'est alterné: une fois des vacances dans un style, la fois suivante dans un autre style.

Mais je pense qu'il y a certains "gouts" qui structurent la vie et sur lesquels il est très difficile de faire un compromis, et c'est là que ça devient difficile (selon moi) que le couple dure sur le long terme.
Par exemple le "aime la campagne / aime la ville", si il y en a un qui reve de finir sa vie dans une maison de campagne et l'autre qui a absolument envie d'etre dans une ville, là au bout d'un moment difficile de trouver un bon compromis. Idem pour fonder une famille/avoir des enfants. Ou la religion (ceci dit il y a plein d'exemples de couple avec religions différentes, mais je me demande comment ils font pour l'éducation des enfants). Ou vouloir s'installer à l'étranger (ou dans un autre endroit), si l'un ne supporte pas d'etre éloigné de sa famille par exemple.

 

[uefuef]

@salsina Ta question est très intéressante ! Avec mon copain (ensemble depuis 2 ans) on a des centres d'intérêts et des métiers très différents. Grossièrement, il est très matheux, passionné de musique et travaille dans l'informatique et moi je suis une bibliothécaire très littéraire intéressée principalement par les causes féministes et LGBT. Il aime l'escalade, j'ai le vertige. Je suis capable de réfléchir pendant des heures sur telle ou telle situation sociale, lui va occuper son esprit avec des algorithmes qui pourraient changer le monde (dans les grandes lignes) Mais je pense que là où ça marche très bien pour nous, c'est qu'on est tous les deux dans l'écoute des passions de l'autre. Par exemple si j'ai envie de lui parler d'un livre qui m'a pris aux tripes dernièrement, je sais que je peux le faire, qu'il m'écoutera et saura rebondir. Et idem de son côté, on échange énormément, on s'apprend des choses mutuellement. Après on a un fonctionnement assez similaire, par exemple on aime s'occuper chacun de notre côté pendant une heure puis revenir vers l'autre pour raconter ou partager une activité. On a aussi des centres d'intérêts communs, comme le cinéma ou l'art. On a des valeurs communes, et on partage évidemment beaucoup de tendresse et de complicité, on a par exemple le même humour.

Pour moi être différent dans un couple c'est pas un problème si chacun peut y trouver son compte. Mon copain prend des cours de basse et va faire de l'escalade avec ses potes, et moi je discute bouquins quotidiennement dans le cadre de mon travail et je partage mon militantisme avec mes ami.es ou ici sur le forum. Y'a un équilibre à trouver, qui implique parfois de prendre un peu sur soi. Genre moi qui n'y connais rien en math, et bien j'ai accepté de prendre sur moi pour m'y intéresser et faire preuve d'écoute, et j'ai découvert des choses passionnantes ! Bon je suis toujours très ignorante sur le sujet hein, et des fois il voit mes limites dans ce domaine, mais il m'a ouvert sur plein de choses, et vis et versa. Lui qui n'ouvrait pas un bouquin a lu 4/5 livres cette années, et il en est super fier ! Etre différent c'est aussi énormément s'enrichir intellectuellement avec l'autre, moi je trouve ça génial !

Là où ça peut peut-être coincer c'est si les différences sont au niveau des envies de vie et d'avenir. Genre l'un veut absolument des enfants et l'autre absolument pas, des choses comme ça. Si des valeurs fortes sont très différentes aussi, ça peut créer du conflit. Je pense que pour moi ce serait très difficile d'être en couple avec quelqu'un de très conservateurs qui rejette fondamentalement les luttes sociales ou qui est raciste, homophobe ou autre. Après évidemment qu'il y a des différences dans nos avis politiques, on pense pas toujours pareil avec mon copain, mais encore une fois être dans l'écoute et dans l'échange ça permet en général de discuter intelligemment sans que les différences ne deviennent conflictuelles. J'avais un ex qui, quand je pensais différemment de lui, me traitait carrément de débile et ne pouvait pas accepter qu'on voit les choses d'une autre manière que lui. Bon ben avec ce mec clairement tout échange de point de vue virait au conflit, et même si on se ressemblait sur certains d'aspects ça n'aurait jamais pu marcher sur le long terme. C'est variable à chaque couple et à chaque personne, mais vraiment je pense qu'avec de l'écoute et des compromis, on peut trouver un fonctionnement où tous le monde est heureux. Après ça ne veut pas dire s'asseoir sur des trucs importants pour soi, c'est là qu'il faut trouver son équilibre.

 

[salsina]

@Anémona @ChaNanaNana @flofloclay @uefuef

Merci pour vos réponses.

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Bref je croise les doigts pour que nos différences tous ces défauts qui sont autant de chances soient une force pour nous plutôt que la recette d'un échec. Mais oh, comme je déteste ne pas pouvoir prévoir tout ça ahaha!

 

[flofloclay]

@salsina

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[lexisdalloz]

L'amoureux rentre dans 8 jours et riqque de squatter un moment chez moi en attendant qu'il trouve un appart, j'ai si hâte

 

[salsina]

@Evarine , ok si vous aviez des envies différentes c'est peut être pour le mieux même si ça n'a pas dû être simple j'imagine. Oui j'avais bien compris que tu n'avais pas déménagé mais j'avais cru comprendre que tu avais passé ton confinement dans sa région avec lui. Mea culpa si j'ai mal interprété ou si j'ai été maladroite.


Point positif, j'ai passé une bonne partie de mes soirées chez Monsieur avant mon weekend hors Paris. Ce qui est assez rare pour être appréciable.Je dois remercier le couvre feu sans doute. Même si j'aimerais sortir après 21H.

Par contre, comme je suis une newbie dans les relations de couple, et que j'ai tendance à comparer aux couples de mes amies, il y a des choses qui me perturbent un peu et je ne sais pas trop comment les prendre:

Spoiler: rencontrer les amis?

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[esky]

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[vercoquin]

@esky Rien ne t'empêche de lui en parler. Ce n'est pas forcément pour savoir "pourquoi" (si c'est conscient ou pas, ect.). Mais ça a l'air de te travailler. Donc demande-lui directement. Par exemple, en parlant du prochain événement ? Ou tout simplement, parce que tu aimerais les rencontrer ?

Mon ex-amoureux avait aussi sa "safe zone". J'ai pu la rencontrer assez rapidement et sans trop soucis. Mais c'était vraiment une zone protégée, donc si c'est le cas, peut-être qu'il ne s'en rend même pas compte et qu'il différencie trop ami.e.s/copine ?

 

[esky]

@vercoquin c'est vrai mais je ne sais pas, j'ai l'impression que si c'est que il n'en a pas envie, ça le mettrait dans une position inconfortable ... Donc je ne sais pas si attendre qu'il me propose de lui même (il l'a fait pour les vacances au ski) ou si lui en parler, sachant que vu qu'il m'a déjà proposé pour quelques occasions, je me dit que s'il ne le fait pas c'est qu'il en a pas envie ...

Sachant que ce qui me freine aussi c'est que on est sur une relation récente (4 mois) et "fragile" (je ne le sens pas amoureux encore), donc il se dit peut être que c'est trop tôt pour ça, et je me dit que il ne va pas forcément "assumer" de me le dire en face donc ça risque de le mettre mal à l'aise

 

[vercoquin]

@esky Ah oui, j'allais te demander pour la durée de la relation ! Tôt ou pas, si ça te dérange, n'hésite pas à lui en parler. Ca risquerait de créer une frustration chez toi qu'il serait bête d'entretenir dès le début !
Mais tu peux aussi très bien lui demander quels sont ses plans pour le nouvel an (plus tard), et aviser sur le moment. Ce n'est pas parce que tu dis "je peux venir ?", que tu forces. Au contraire. Tu lui demandes. Et là, s'il te dit qu'il ne préfère pas, alors discutez-en. Après, si ça te mine autant, ne te lance pas non plus dans l'organisation d'un potentiel événement avec ses ami.e.s. Je pense sincèrement que la meilleure manière de passer outre, c'est d'en discuter. Parce que ça doit rejoindre un bon nombre d'interrogations liées à votre relation.

 

[uefuef]

@salsina

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@esky

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[salsina]

@uefuef

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Sinon, je suis contente, j'ai fait quelques progrès par rapport à mes insécurités vis à vis du fait qu'il passait beaucoup de temps avec ses nouveaux amis et peu avec moi. En ce moment, comme j'ai vu que de lui même il passait plus de temps avec moi (bon couvre feu aidant beaucoup ceci dit), je l'incite presque à accepter un peu plus les sorties proposées par ses copains. Je pense qu'il a compris que je voulais juste un équilibre, qu'il a fait des efforts par rapport à ça, alors j'essaie de lui faire comprendre que je sais que le lien social avec les amis est important aussi et que je ne veux certainement pas restreindre ses sorties malgré nos précédentes petites prises de becs. Tout ce que je veux, c'est un juste équilibre.. Tant qu'ils se mettent pas à institutionnaliser une sortie pour chaque jour de la semaine (et dans cette école de loisir ils en sont capables, d'ailleurs j'ai appris que y'a d'autres copains/copines qui vivent un peu mal l'omniprésence de la seconde famille qu'est l'école de musique ahaha. ), je suis ok.