Topic des amoureuses et des "en couple"

[Tératogène]

Je ne veux pas réouvrir une question déjà bien débattue et résolue mais j'ai posté quelques pages avant pour témoigner du même genre de situation que @Higreq (et toutes les autres qui ont répondu et s'y reconnaissent)... Mais de l'autre côté du côté de l'angoissée qui demande à être rassurée et qui ne reçoit qu'une porte close.
Je vous avoue que je balise beaucoup parce que le passage à vide monstrueux de ma copine arrive non seulement au moment où je ne vais moi-même pas très bien mais en plus au tout début de notre relation - on est ensemble depuis 1 mois.

Du coup en fait, vous lire me rassure un peu et je vous dis merci !

 

[Lullabye]

@Aphropunk @Cernunoç Je pense que ça dépend du degré de liberté du couple de @Pomegranate . Polyamour ne signifie pas forcément ouverture, ça peut signifier exclusivité. Et dans ce sens, ça veut dire que les "mêmes règles" (grosses guillemets) qu'un couple monogame a, s'applique, c'est-à-dire que les deux ne sont pas spécialement censé flirter avec d'autres, draguer etc.
Parce que si je me souviens bien @Pomegranate ça lui ait tombé dessus cette deuxième fille dont il est tombé amoureux, non ?
Après, même s'il faut y aller avec son rythme, il va falloir que si jamais toi tu tombes amoureuse d'un autre, qu'il l'accepte lui aussi.
Puis le polyamour, ou les relations libres, ça n'empêche pas qu'il y ait de la jalousie.

Par contre, j'ai du mal vis-à-vis des fantasmes, parce que ça t'appartient, tu fantasmes sur qui tu veux quoi. Mais bon, je serais la dernière à parler de ça à mon copain en fait, les fantasmes, par principe c'est ce que je vais garder pour moi. (je parle des fantasmes sur des personnes, pas les fantasmes de choses que j'ai envie de faire)

 

[Morrigan]

@schizophrenia Excuse moi si ma question est trop indiscrète, mais tu passes quels concours?
(Je comprendrais très bien que tu ne veuilles pas me répondre )
Courage, si tu as besoin, ma boite à MP t'est ouverte!

 

[Lullabye]

Je me rends compte pour ma part que je dois être une maniaque de l'égalité dans les couples, parce que ce genre de situation me met très mal à l'aise et que je sais que je ne pourrais pas la supporter longtemps (après, si c'est le cas pour d'autres, tant mieux pour eux ).

Comme d'autres situations d'inégalité telles qu'un partenaire beaucoup plus amoureux/investi que l'autre, une relation hiérarchique de fait dans le couple (où c'est toujours le même qui donne des ordres à l'autre, le même qui s'excuse après un conflit), ou le fait de considérer que son copain est beaucoup plus beau ET intelligent ET gentil ET intéressant que soi-même (comme j'ai pu beaucoup le lire ici à un moment - je me suis toujours dit que ça ne pouvait pas être totalement vrai, parce qu'en regardant de l'autre côté, une relation avec quelqu'un qu'on trouve pas sympa et pas brillant par rapport à soi, on doit vite se faire chier).

Je suis la seule dans ce cas ?

En même temps, c'est compliqué de penser comme ça non ? Sur tous les plans que tu cites ça me parait très compliqué de penser comme ça, parce qu'on est tous différents et tu ne peux pas t'attendre à une égalité parfaite sur tous les domaines, tout simplement parce que les deux (ou plus) personnes du couples ne sont pas les mêmes et ne réagissent pas de la même façon.
Pour reprendre tes exemples :
- On est pas tous pareils vis-à-vis de "donner des ordres", tu vois dans mon couple, sur ce compte là j'en donne certainement plus que mon copain, tout simplement parce que je suis plus maniaque que lui, moins bordélique, plus organisée. Je vais pas m'écraser juste pour rétablir une égalité. Je suis comme ça, il est comme ça. On est différent. (Ca veut pas dire que je le martyrise hein).
- Et ton dernier point, ça fait appel à l'estime de soi, tu peux pas réellement agir sur l'estime de soi de l'autre, c'est pas un truc que tu peux doser pour que toi et ton copain (/copine) aient exactement la même.
Ca me parait normal qu'il y ait des inégalités, mais elles vont dans les deux sens, en "faveur" de l'un ou de l'autre selon de quoi tu parles. J'aurais tendance à trouver ça "chiant", si mon copain était le double de moi, parce que bon, ça te fait progresser, évoluer d'avoir quelqu'un de différent.

Enfin je comprends, une inégalité en termes d'investissement, ça peut poser problème, surtout pour celui qui s'est plus investi, mais il faut creuser pourquoi l'autre ne s'investit pas totalement. Et concernant, grossomodo, qu'une personne "domine" l'autre, il y a plein de relations qui marchent comme ça, donc hormis les manipulateurs/pervers et autres joyeusetés de ce genre, si celui qui est "dominé" par l'autre en a conscience mais s'en fiche, bah faut laisser faire, il doit sûrement y avoir des bénéfices là-dedans.

 

[Furya]

Je crois que je vais essayer de répondre à tous vos messages en même temps, merci pour vos réponses en tout cas @Lullabye @Aphropunk @Catw0man @Haldae et @Cernunoç !

Pour l'égalité, en effet ça peut paraitre égoïste et inégale mais je le savais et je le sais, mon copain n'est pas prêt à accepter que moi je puisse avoir une autre relation. Et oui @Lullabye a raison, ça lui est tombé dessus cette autre fille, alors que moi l'éventualité que je puisse "aimer" quelqu'un d'autre a toujours été plus ou moins là. On n'a jamais dit "si toi tu peux le faire alors moi aussi", non il a été très honnête avec ça. De façon très personnelle, je sais qu'un jour ça va me tomber dessus, et j'avoue ne pas être pressée que ça arrive ! D'ailleurs il le sait aussi et ça lui fait peur. Parce que je sais que lui aura beaucoup de mal, je sais que je ne voudrais pas le tromper mais rien ne me dit qu'il sera d'accord (d'ailleurs tout me dit le contraire en fait). Il me l'a déjà dit, il n'y arriverait pas, si je le cite pour lui "il n'est pas aussi fort que moi" (ce qui me fait rire parce qu'il ne sait pas comment j'y arrive mais ne comprend pas toujours pourquoi je peux/pouvais me sentir mal par rapport à son autre relation. Un paradoxe je vous dis).
Comme tu en parles @Cernunoç ! Je ne suis pas pressée d'être confrontée à cette situation mais je pense qu'il y aurait une part de moi qui serait très déçue et un peu en colère à l'idée de cette "inégalité" de ne poursuivre une autre relation mais en même temps je ne pourrais pas lui en vouloir parce que tout le monde ne peut pas accepter ce genre de choses, même si lui vit la situation finalement. Mais ça, le côté réel de la chose, je le comprends parfaitement, et je ne le mettrai pas au pied du mur en lui disant "écoute t'as une autre copine, j'ai rencontré quelqu'un avec qui je veux être, tu n'as rien à dire et c'est tout", c'est même pas envisageable en fait (pour moi en tout cas)
On parlait de sa copine et justement je voulais savoir si elle, elle pouvait avoir quelqu'un d'autre, et il m'a dit que non mais que en même temps, ça réglerait peut-être certaines choses si elle était attirée par un autre (j'avoue ne pas trop avoir compris cette phrase)

Effectivement, nous sommes dans une relation "exclusive", je ne l'autorise pas à coucher avec tout le monde, avec elle oui mais d'autres, non surement pas. Il est fidèle à ses deux partenaires et nous lui sommes fidèles (enfin moi je le suis, elle je n'en sais rien). Nous ne sommes pas en relation libre où chacun est libre justement d'aller faire ce qu'il veut.
@Aphropunk oh oui la jalousie existe ! Pour lui surtout ! Pour moi moins, je ne peux pas me définir comme jalouse parce que si je vois mon copain flirter devant moi je n'en ai rien à faire par exemple. Moi j'ai plus peur de l'abandon, qu'il me quitte (pour une autre ou pas d'ailleurs) et j'ai aussi tendance à me dévaloriser par rapport à elle. Et parfois j'ai des réflexions qui viennent du genre "mais pourquoi je ne peux pas l'avoir que pour moi !" c'est quasi primal en fait ! (parce que j'ai été élevé comme ça aussi)

Je vais rectifier quelque chose pour les fantasmes, il ne m'interdit pas d'en avoir (heureusement !) et je ne vais pas lui étaler les miens à la figure. Non. Il m'a juste posé une question anodine du genre si je pensais à lui quand on n'était pas ensemble, si je fantasmais sur lui et j'ai été franche, je lui ai dit que ben non, je ne me voyais pas fantasmer sur ce que je connais déjà. J'adore être avec lui mais quand je pense, je ne m'enferme pas dans le réel. Et il n'a pas été très content. Et là j'avoue ne pas trop avoir compris pourquoi, c'est pas comme si tel acteur pouvait être une menace par exemple ! Il a peut-être pensé que je n'étais pas comblée ou je ne sais quoi. Ça ne m’empêche pas de fantasmer sur d'autres mais du coup je me sens un peu coupable parfois parce que je sais que lui ne le fait pas (alors que bon s'il veut fantasmer sur son actrice préférée, grand bien lui fasse, moi ça m'est complétement égal).
Pareil pour les flirts, je peux flirter et je ne lui dirais rien (même si je trouve ça dommage mais bon je respecte) mais il va toujours réussir à savoir si oui ou non je me suis faite draguer. Après c'est personnel, mais moi je trouve ça plutôt flatteur de savoir que l'on drague mon copain.
C'est assez drôle parce qu'il n'a pas le comportement d'une personne possessive, je peux sortir et faire ce que je veux sans me sentir "fliquée" mais en dehors de ça, je trouve sa jalousie irrationnelle parce que totalement infondée.

 

[Lullabye]

@Pomegranate Ca reste quand même compliqué je trouve. Parce que si ça arrive, que tu tombes amoureuses d'un(e) autre, finalement lui il pourrait pas l'accepter, alors que lui-même ait tombé amoureux d'une autre et vit deux relations. Je trouve ça très compréhensible, chez quelqu'un qui n'est pas polyamoureux, mais beaucoup moins chez quelqu'un qui l'est. Je comprends la jalousie, la peur, je comprends les fondements, mais d'une certaine façon il devrait être apte à "passer au-dessus" (enfin, à essayer de gérer toutes ces émotions/sentiments négatifs) car lui-même se trouve dans la situation. Il sait ce que c'est, de lui-même. Il sait que là, c'est toi qui vit avec ces émotions, que t'apprends à les gérer. Et pourtant ça lui parait pas concevable de faire la même chose ? Je trouve que ça reste quand même assez égoïste comme façon de penser.
Je comprends quand même sa réaction, que c'est difficile à gérer, mais il y a quelque chose d'assez illégitime dans le fait que lui "ait le droit" de t'avoir demander de vivre tout ça, mais que toi tu pourrais pas faire l'inverse.

 

[Lullabye]

@Haldae Je comprends mieux. Je pense que beaucoup de ces inégalités sont justes subjectives. Même si objectivement parlant, ces filles sont peut-être moins douées que leur copain sur plein de domaines, ça doit être contrebalancé par plein d'autres choses, d'autres qualités qu'elles ne mentionnent pas, parce qu'elles n'en n'ont pas conscience. Puis l'amour ça dépasse ça aussi. Il y a des périodes de la vie où on n'est pas au top niveau, et l'amour reste, parce que ces phases sont pas définitives. Tu ne te mets pas avec quelqu'un qui ne t'intéresse pas initialement.

 

[Furya]

@Lullabye le truc c'est que en fait, il ne m'a pas demandé de vivre ça, c'est moi qui lui ai proposé. Je ne vais pas revenir sur l'histoire, mais il m'a dit qu'il était attiré par une autre, ne savait pas quoi faire et je lui ai dit qu'il pouvait tenter quelque chose s'il le souhaitait (d'ailleurs il y a toujours un peu de culpabilité chez lui par rapport à ça).
Donc même si je suis d'accord, si oui en effet je trouve que vu sa situation, si jamais ça m'arrive à moi aussi, je pourrais être en "droit d'exiger" qu'il y pense et fasse des efforts, en fait je le comprends.
Et si moi qui suis pour, qui l'ai toujours envisagé sans avoir de mots à mettre dessus, j'ai parfois du mal, je n'ose pas imaginer lui qui est jaloux à la base. Je pense qu'il serait vraiment très malheureux. La dernière fois il m'a dit "je crois que si je te laisse être avec quelqu'un d'autre, c'est peut-être parce que je t'aimerais moins", et ça fait un peu peur. Le plus simple, si ça devait arriver, ce sera peut-être de faire comme j'ai fait en début d'année, apprécier les sentiments que j'ai mais ne rien faire qui puisse encourager l'autre. Et mon copain n'est pas à l'abri de changer d'avis non plus après tout. Pour le moment, je préfère ne pas y penser même si parfois ça m'embête et j'avoue, je l'envie un peu.

 

[Vic Beretton]

Je suis pas bien, j'ai vraiment mal vécu cet apres midi, où je ne pouvais pas le contacter car il était avec elle, j'ai du mal à faire semblant de rien là , à lui reparler comme si de rien n'était, j'ai envie de partir au clash, ça mènera a rien, alors je ne réponds pas du tout

 

[Griboulliage]

Ça m'a fait du bien de discuter avec lui de notre futur. Même si j'ai pas eu les réponses que je souhaitais, ça m'a un peu remis les pieds sur terre. J'envisage les choses un peu plus sereinement. Il a raison, on sait pas comment ça va évoluer avec son concours et on n'y est pas encore. Et même si on est amené à se séparer, ma vie ne s’arrêtera pas pour autant. Pour l'instant tout ce qui compte c'est qu'on passe du bon temps ensemble et qu'il réussisse son concours. Je vais essayer de le soutenir d'avantage.
Je me dis que j'ai trop de chance de l'avoir

 

[Spiroulette]

@Catw0man

 

[Furya]

@Aphropunk d'abord j'adooore ta comparaison !!!
Oui au fond de moi j'aimerais bien que son point de vue change (mais sans qu'il m'aime moins hein !) que si un jour je rencontre quelqu'un, il soit comme moi. J'adorerais mais je ne pense pas que ça arrivera et il ne voudrait rien savoir et ça ne me conviendrait pas. J'ai beaucoup de mal à me retenir de parler des choses que j'aime.
J'aimerais réussir à lui dire qu'il faudrait qu'il travaille sur ça aussi. Que certes sa position actuelle n'est pas simple, mais que justement il voit que ça ne change rien entre nous...Enfin on n'en est pas là !

En tout cas, je suis contente de te lire, j'ai l'impression que tu vas mieux, ça me fait plaisir !! (et pour le regard que tu as surpris sur toi dans la rue, dis toi qu'il y en a au moins 10 autres que tu ne vois pas !!)

En attendant je dois partir l'aider à faire ses devoirs !