Topic des amoureuses et des "en couple"

[Stachä]

Bonjour !
I need les conseils de Madz..
Voilà, je crois que... je suis jalouse.
Mon copain est devenu très ami avec une collègue de travail, cette dernière même qui l'avait un peu draguer quand j'étais à l'étranger.
Ils se parlent assez souvent je crois (nous ne sommes pas dans la même ville et nous nous voyons les week-end), je me suis mise à fouiller ses sms et ses conversations... elle lui demande de lui faire à manger, lui propose d'aller au ciné, à des concerts, de bosser l'an prochain une fois ou deux sur des trucs avec elle... et il l'apprécie, et cela ne le gêne pas. En soit, ce n'est rien, il me rassure énormément, me dit qu'il n'a pas beaucoup d'ami et qu'il s'entend bien avec elle, qu'il m'aime, qu'elle ne va pas me remplacer, il est hyper patient. A côté de ça, il me dit aussi qu'il va rester en contact avec elle (son boulot se finit bientôt), que ça ne le dérange pas de l'inviter à manger si ils ne sont pas seuls, ou même qu'elle dorme sur le canapé, sans qu'il y est ambiguïté. Ca commence un peu à le saouler que ça revienne toujours sur le tapis, il me dit qu'il comprends mais que ça l'énerve un peu d'avoir l'impression de faire quelque chose de mal alors que non, que pour lui il est clair que ce n'est que de l'amitié, que même célbataire elle ne l'intéresserais pas...
Mais moi ça me rend complétement marteau, ça me met hors de moi, ça me rend triste...je m'en veux beaucoup d'être jalouse, j'ai le sentiment qu'il partage des choses avec elle vu qu'il la voit plus, et que petit à petit elle va me remplacer. La distance est dure, avec ça en plus, mon cerveau fuse de pensées irrationnelles... Je suis de plus en plus pénible, et j'ai peur que ma jalousie chronique envers cette fille ne vienne gâcher notre relation. Je l'aime... et je m'en voudrais beaucoup si cela arrivait... Je lui ai dit que j'aimerais bien la rencontrer peut être que ça me permettrait de rationaliser de mettre un visage, une attitude sur tout ce que j'ai pu imaginer... mais en faite j'aimerais qu'elle n'existe pas, qu'ils ne restent pas en contact après, qu'ils se perdent de vue....

Est ce que ça vous est déjà arriver ? Comment êtes vous arrivez à gérer la jalousie avec la distance ? des conseils pleaaaase

Merci

 

[Solemnia]

@Furya oui le pire c'est que je suis la premiere a dire que les fantasmes, tout ca, c'est quelque chose d'assez different. Et que pareillement, je regarde aussi des jolis garçons sans pour autant ressentir un desir irrépressible! Mais bon, je me suis reconnu dans ton message, parce que au contraire de toi j'ai pris du poids (5kg, c'est pas enorme mais bon ca m'ennuie un peu) donc a mon avis c'est surtout par rapport a ca que ca me fait tiquer.. Mais les jours passent et meme si ca m'a un peu touché j'essaye d'être plus rationnelle et de ne pas lui en vouloir (ce qui serait un peu con)

 

[Obéron]

Coucou @Stachä

J'interviens peu souvent sur le forum mais là ton histoire m'a vraiment chamboulée, je me permets de te répondre... Il m'est arrivé EXACTEMENT la même chose... Sauf que les rôles sont inversés avec mon copain.

Je suis avec lui depuis un peu plus d'un an et nous sommes à distance, pendant l'année scolaire nous nous voyions toutes les 2/3 semaines selon les périodes. Je suis à la fac et en décembre dernier j'ai eu le sentiment qu'un mec de mon amphi cherchait à "établir le contact" avec moi et dès le jour où il m'a adressé la parole on s'est très bien entendu, il cherchait à me voir et me proposait d'aller prendre des cafés, ce genre de chose. Un soir il est passé dans mon quartier et on a discuté en bas de chez moi, il est très déconneur et plaisante sans arrêt, mais malheureusement ça ne suffisait pas à me voiler les yeux sur le fait qu'il me draguait un peu et me disait explicitement qu'il n'était pas là pour être mon ami. Mon copain l'a très mal vécu et a exigé que je coupe les ponts avec lui, sans transiger. J'ai refusé parce que ce pote de ma promo savait que j'étais en couple et savait à quoi s'en tenir de mes intentions, je ne voulais pas le rayer de ma vie alors que cet épisode de drague était éclairci et était derrière nous. Malheureusement mon copain m'a littéralement fait vivre un enfer, non pas parce qu'il s'énervait mais parce qu'il était terriblement triste que je continue à le côtoyer (je précise que je ne le voyais qu'en cours et que je refusais autant que possible de le voir en dehors de la fac, pour que mon copain ne soit pas encore plus tourmenté qu'il ne l'était déjà). Le simple fait de savoir que j'avais parlé à ce pote de cours, que je m'étais assise à côté de lui en amphi, mettait mon copain dans tous ces états, j'ai même cru qu'il allait me quitter le jour où je suis allée prendre un café avec lui à la fin des cours. Mon copain devenait obsédé par le fait que je tolère dans ma vie sa présence et pire encore, que je ne veuille pas y renoncer en voyant que lui en souffrait. Je me sentais terriblement coupable mais n'arrivait pas à arrêter de parler avec quelqu'un avec qui j'avais une relation amicale juste parce que mon copain le vivait mal, je n'arrivais pas à renoncer à ma liberté de fréquenter quelqu'un que j'appréciais parce que mon copain en psychotait. La situation s'est lourdement aggravée, mon copain me soutenant qu'il n'avait pas peur que je le trompe ou sois amoureuse d'un autre mais qu'il était profondément blessé que je ne mette pas un terme (en coupant les ponts définitivement) à une situation qui le blessait. On se prenait la tête tout le temps, en permanence mais je ne parvenais pas à lui céder et à perdre cette liberté de pouvoir fréquenter qui j'appréciais juste pour l'apaiser alors qu'il souffrait sans même que lui ou moi ne comprenne pourquoi. D'autant plus que j'ai eu une sorte de coup de cœur amical pour ce mec de mon amphi, je l'apprécie énormément et me suis rarement si bien entendue avec quelqu'un, être froide avec lui était un vrai crève-coeur pour moi.

Mon histoire risque de ne t'être d'aucune utilité puisque le problème est toujours le même. Mon copain me fait régulièrement des crises quand il voit que j'ai reçu un message de cette personne, il me fait culpabiliser à un point tel que j'en fais des cauchemars la nuit. Pour que la situation soit vivable (mon copain me prenait la tête pendant des heures, des nuits entières à m'expliquer à quel point il souffrait) j'ai dû lui promettre il y a quelques mois que je verrais pas ce pote en dehors de la fac. Cette situation est très compliquée parce que quand ce pote cherche à me voir, j'esquive de façon stupide juste pour ne pas que mon copain soit blessé et pour tenir parole. Je trouve toute cette situation ridicule et douloureuse mais je me sens dans une impasse, je n'arrive pas à rassurer mon copain ni à ce qu'il prenne sur lui.

Je dois t'avouer que lire ton témoignage m'a énormément soulagée. Tu es dans la même configuration que moi, une collègue a dragué il y a quelques temps ton copain et il continue à la voir. Pourtant c'est toi qui te remets en question et t'efforce de ne pas laisser la jalousie altérer votre relation. Mon copain lui soutient depuis le début que je suis fautive de vouloir fréquenter quelqu'un qui m'a draguée et alors qu'il en souffre énormément.

Je trouve ça tout à fait humain que sa complicité avec une autre fille te fasse craindre que ses sentiments pour elle et toi évoluent. Apparemment ton copain a essayé de te rassurer sur la façon dont il la considère: tu es sa copine et elle ne te remplacera pas, il vous apprécie tout simplement différemment. Je pense qu'en parler et mieux cerner la relation qui les lie apaisera peu à peu tes inquiétudes: ton copain pourrait par exemple vous raconter de temps en temps en quoi consistent leurs échanges au même titre qu'il te parlerait d'un/une de ses potes ou de sa famille. Peut-être que parler d'elle entre vous démystifierait cette relation qui deviendrait plus concrète à tes yeux, et je trouve que ta démarche de vouloir la rencontrer est très sage et réfléchie. Accepter la proximité de son copain/copine avec quelqu'un d'autre est difficile puisque ça nous ramène à l'angoisse que les sentiments de l'autre évoluent mais il est d'un autre côté je pense normal et sain qu'on ait besoin de s'entourer de personnes différentes qui prennent de l'importance pour nous à leur façon. Chacune a son rôle dans le cœur de ton copain, ses amis sa famille ou autre et toi tu es sa copine, tu n'es pas remplaçable, vous contribuez tous à son équilibre et s'il en parle librement avec toi je pense qu'il est au clair sur ses sentiments pour toi et n'est pas en train de douter.Est-ce que tu lui as dit que s'il sentait un jour ses sentiments évoluer, il pouvait se sentir libre de t'en parler? Avoir l'assurance qu'il se sent en confiance pour te parler de ce genre de chose t'apaiserait peut-être...

Pardon pour ce pavé, j'espère avoir pu t'aider un peu!

 

[123pourquoi]

@Stachä : Plutôt de que tout fouiller en douce (ce qui me gêne un peu, la confiance, toussa...) tu n'aurais pas pu lui demander, en lui disant que tu avais besoin d'être rassurée et que ça t'aiderait sans doute de voir leurs échanges ? Il aurait sans doute compris, non ?

 

[Stachä]

@Obéron Merci pour ta réponse... (je viens de me réveiller, cauchemar à propos d'elle + tête dans le pâté). Je n'ai pas envie que ça devienne aussi problématique, mais le fait de savoir qu'il va encore la fréquenter me tue. Après tu as tout à fait raison sur le fait qu'il a besoin d'un équilibre, je n'avais pas vu les choses comme ça et ça me fait pas mal réfléchir. Concernant la "confiance" de notre parole il n'y a aucun soucis, je sais qu'il me parlera si quelque chose cloche. Mais je sais aussi que si il me parle souvent d'elle (il l'a fait à un moment pour me "rassurer" et ne pas avoir l'impression de me cacher quoi que ce soit), ça me rend tout aussi jalouse... Ton copain ne s'est pas apaisé du tout depuis ?

@123pourquoi c'est plus fort que moi... je n'arrive pas à m'en empêcher...

 

[Chrone]

En ce moment mon copain est chez sa mère dans une autre ville. Comme je suis en vacances et que je m'ennuie un peu, elle m'a proposé spontanément de venir passer le weekend chez elle alors que je ne l'ai jamais rencontrée en vrai. Je trouve ça extrêmement gentil de sa part étant donné qu'elle n'a pas vu son fils pour plus de quelques jours d'affilée depuis plus d'un an. Ça m'a beaucoup touchée, je me suis sentie vraiment acceptée

 

[Casskou]

@Captain Swan. Personnellement, je n'ai jamais eu de coup de foudre tel. Je ne sais pas si j'y crois ou non, à vrai dire je n'y ai jamais réfléchi. Je voulais juste réagir à cette partie de ton message:

Je culpabilise presque de ressentir ça alors que ma rupture m'a fait crever de douleur et qu'elle est encore récente, je suis complètement désarmée, et tellement tellement heureuse à la fois..

J'ai rencontré M.Casskou très peu de temps après avoir arrêté de fréquenter mon ex (on était comme toi, ensemble depuis des années et j'étais très amoureuse) et après cela on s'est vite rapprochés et on s'est mis ensemble assez rapidement alors que je vivais très mal ma rupture (et lui la sienne comme sa situation était assez similaire à l'époque). Moi aussi, j'ai eu cette étrange culpabilité de passer à autre chose assez vite, d'autant plus que j'ai eu des remarques à ce sujet de la part de certaines personnes qui estimaient que "j'oubliais bien vite mon ex pour quelqu'un qui avait vraiment été amoureuse".
Je pense que si l'on rencontre quelqu'un avec qui on se sent bien, qui nous aide à remonter la pente, alors il ne faut pas se priver et profiter, ça ne sert à rien de vivre dans le passé à part se faire du mal...

 

[Whats]

@Captain Swan.

Spoiler

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Profite de ta chance

 

[Pochemuchka-Lilou]

@Stachä et @Obéron : Vos histoires me touchent moi aussi, je suis passée par des choses comparables.

Spoiler: C'est long !

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Du coup @Stachä : ta jalousie est légitime, vraiment. Je ne suis pas quelqu'un de jaloux, mais je peux tout à fait concevoir qu'on le soit. Je te conseillerais simplement les choses suivantes :
- ne confonds pas le sentiment de jalousie et le comportement jaloux. J'imagine que c'est vraiment difficile de te retenir de lire ses messages, surtout si vous êtes à distance, mais tant que tu peux, évite. Mieux vaut lui poser des questions directement. D'ailleurs, mon ex était aller lire mes messages Facebook avec les gens de ma colo... et avait parlé avec certains d'entre eux depuis mon compte, en se faisant passer pour moi. Je pense que c'est une pente glissante, donc, vraiment, conseil de Madz, conseil d'amie, fais gaffe .
- essaye de te mettre à sa place. Je pense que tu n'aimerais pas devoir te séparer d'un de tes amis pour ton couple : eh bien pour lui c'est sûrement pareil. Essaye justement de te dire qu'il n'y a pas de raison pour qu'il y ait plus de choses entre lui et elle qu'entre toi et un de tes amis.
- parle-lui de tes peurs. Explique-lui exactement ce qui te fait peur, en étant la plus précise possible : qu'il te trompe ? qu'il te quitte ? Ce n'est déjà pas la même chose. Vraiment, si des scénarios tournent dans ta tête, n'hésite pas à les formuler explicitement devant lui. Il ne t'en comprendra que mieux, et sera plus à même de t'expliquer concrètement que ça ne se passera pas (et ça te rassurera plus qu'un vague "t'inquièèète !"). C'est en envisageant des risques concrets que vous pourrez mettre en place des situations concrètes.

Je ne veux vraiment pas faire mon oiseau de mauvais augure avec mon histoire qui se termine mal. Je pense sincèrement que ton problème peut être surmonté. D'ailleurs, je vous propose de mener une étude comparative avec mon histoire actuelle .
Au bout d'un an et demie de relation avec mon copain, je suis devenue amie assez proche avec un type que je connaissais depuis plusieurs mois, mais mal. Le type en question, A, a fini par m'expliquer qu'il était fou amoureux de moi depuis un moment déjà. J'étais . J'en ai aussitôt parlé à mon copain, qui m'a dit n'être pas jaloux. Moi, après avoir discuté avec A et lui avoir rappelé que j'étais en couple exclusif et solide, j'ai pu rester amie avec lui. On s'est revus une fois seul à seule, d'ailleurs. ...Après quoi mon copain m'a expliqué qu'il était désolé, mais qu'en fait si, il était jaloux, qu'il y pensait très souvent, et que le fait que A et moi nous soyons vus seul à seule le dérangeait, mais que je faisais ce que je voulais.
Eh bien, comme il s'est contenté de dire ce qu'il ressentait et n'a rien imposé ni exigé, j'ai, de moi-même, arrêté de voir A en tête-à-tête pendant un temps. C'était un compromis qui ne me faisait pas renoncer à A (bon, j'avais de la chance, on avait des potes en commun A et moi), et qui me permettait de faire un pas vers mon copain, lui montrer ma bonne volonté. Il a bien compris que sa propre jalousie était un sentiment avant tout, pas quelque chose dont il pouvait me faire subir les conséquences. J'ai pu prendre une décision éclairée, sans culpabiliser. Honnêtement, je l'aime encore plus pour ça. Je me suis sentie libre et respectée. L'affaire s'est tout doucement tassée quand mon chéri a compris que A n'était pas une menace pour notre couple. Sans parler trop souvent de lui, j'essayais quand même de faire en sorte qu'il garde un aspect "concret" aux yeux de mon copain, pour éviter que mon copain ne projette ses peurs sur un être évanescent.
Et je remercie infiniment mon copain d'avoir été honnête, direct, sans me harceler. Je crois sincèrement qu'il a sauvé mon couple ; car j'étais traumatisée sur le sujet de la jalousie par ma précédente histoire (celle dans le pavé ci-dessus, donc), et j'étais très sensible sur la question de la jalousie. Bref, il a trop géré et je suis fière de lui.

 

[Stachä]

@Lilou la licorne merci pour ton témoignage :3

Je crois que je fais beaucoup de merde... je cherche le moindre petit truc pour qu'on se prenne la tête, parce que ses réponses ne me conviennes pas, que j'en ai marre de la distance... je me met même à douter de mes sentiments, j'ai envie de me pendre, j'en au trop marre... je suis dans une spirale négative... en plus on risque de ne pas se voir encore de 2 ou 3 semaines, moi je le vis très mal, le prends très mal, alors que lui non. Je sens que je fais tout pour l'éloigner, je ne me comprends pas...

 

[Pochemuchka-Lilou]

@Stachä : je peux me tromper, mais j'ai l'impression que finalement, c'est beaucoup la distance qui te pèse. Dis-toi que cette fille n'est pas responsable de votre éloignement...
Et surtout dis-toi que tu es irremplaçable !
Je suis pas jalouse, mais je suis très forte pour foutre la merde quand je me sens mal ; donc je comprends et compatis . Courage, je suis sûre que vous allez vous en sortir !

 

[Stachä]

@Lilou la licorne merci beaucoup...
Oui, c'est la distance qui me pèse énormément... J'ai pris rendez-vous chez le psy, je suis dans une période un peu toute pourrie je crois aussi que mon stage me bouffe et que ça joue beaucoup sur mes nerfs... va falloir que je relativise et que j'arrête de le faire payer à mon chéri qui n'y est pour rien, et qui au finale ne fait rien de mal... mais je sens aussi son éloignement, et des que je le sens ça me met en rogne