Topic des amoureuses et des "en couple".

[Diiiane]

Après, l'âge c'est vraiment dans la tête.. !
Oui, il me fait des remarques maladroites, il est maladroit tout court, en fait. Mais il a plein de qualités aussi, donc il se rattrape !
En fait, je pense qu'il est plus amoureux que moi... C'est pour ça que je suis méchante avec lui. J'arrive pas non plus à l'expliquer. Il est limite 'trop' gentil pour que je puisse être folle de lui. J'avais l'habitude des mecs qui me faisaient souffrir, qui me rendaient folle. Là c'est 'trop' facile, j'ai l'impression qu'il n'y a aucun challenge. C'est peut être pour ça que j'ai dis que j'étais lassée.

C'est exactement la même pour moi, à quelque chose près. Il est fou de moi, ça se voit, bien qu'il ne m'a pas encore dit qu'il m'aimait, il m'a dit qu'il se refusait à le faire car il voyait bien que ça ne changerait pas le fait que moi, je ne semblait pas ressentir grand chose. Je pense aussi pouvoir en faire ce que je veux de ce gamin, et c'est probablement ça qui n'est pas drole, quoique parfois, il fait preuve de rebellion. Je le réprimande dans ces cas là, je trouve cette situation amusante. Pour le moment, je ne m'en lasse pas, je verrai bien.

 

[AnonymousUser]

_lilou_ : je ne considère pas que ce soit un sacrifice simplement parce que, dans toutes les conditions que j'énumère, il y a la condition de pouvoir être heureux sans l'autre. Enfin être heureux peut-être pas (si être heureux c'est être comblé) mais au moins pouvoir s'épanouir. Evidemment, il y a un manque, mais ce manque se dépasse et la présence de l'autre n'est pas forcément nécessaire à notre bonheur.

Je veux juste dire : à partir du moment où l'autre commence à devenir indispensable à notre bonheur, il arrive un moment où on finit par le considérer comme un objet, puisque ce qui compte n'est plus l'épanouissement de l'autre mais notre bonheur et donc sa présence à nos côtés.

Mais s'il s'épanouit à tes côtés et qu'il ne voit pas le fait de ne pas partir seul comme un sacrifice alors all is ok, la question ne se pose pas et tout va bien dans le meilleur des mondes ^^.

Sinon, j'ai du mal à saisir le principe de "te consulter un minimum" en fait. Ca veut dire quoi, ça veut dire te demander l'autorisation? Parce que bon, a priori, le minimum c'est te prévenir "je pars, de tel jour à tel jour". Mais ça, ça semble pas suffire =D.

Bref, je ne t'accuse pas, je ne dis pas que "ne pas partir sans toi" c'est un sacrifice, je dis simplement que ça pourrait le devenir. C'est con, mais je connais des gens qui me disent "mon bonheur dépend d'Elle, je me le suis promis et je tiendrais mes promesses" et qui aujourd'hui préfèrent se suicider que de chercher un moyen d'être heureux sans l'autre. Donc oui, ça me fait toujours "tiquer" quand je vois des gens avoir ce genre de discours,du "je peux pas être heureuse sans lui" "quand il s'en va plus de deux semaines j'ai affreusement mal, je pourrais pas le supporter".

 

[Bonnie]

Il a fini par réaliser de lui même que son idée d'organisation pour notre déménagement ne tenait absolument pas debout et que ça allait bien nous compliquer les choses pour rien.
On parlait de ce que nous allions commencer par emmener, les choses qui ne nous servent pas au quotidien. Et là sans que je revienne du tout sur le sujet il me sort que j'ai raison, que l'on ne va ce prendre la tête et que l'on a qu'à déménager directement.
On a passer un week end absolument magique :coeur2: .
Soirée de vendredi soir à faire un méga tri dans l'appart entre ce qu'on garde et ce dont on ce débarrasse, faire des cartons. Enfin tout ce qui précède un déménagement. ça à trainer jusque environ 2 heures du mat. A relire des petits mots sur lesquels on tombait, à ce remémorer quand on avait acheter ceci, ce rappeler du jour ou on avait installer cela. Fous rire, courses poursuites dans l'appart qui finissent en câlins vautrés par terre, bisous qui nous font tout stopper toute les cinq minutes...
Pour finir par faire l'amour sur le plancher de la salle, entourés de cartons. Aller ce coucher complètement rincés et pourtant refaire l'amour passionnément.
Regarder un film "d'horreur pourri" juste parce que n'ayons pas peur de le dire on adore ça ^^ .
S'endormir en ce disant des niaiseries et en ce câlinant.
Début d'emménagement samedi et dimanche.Journées crevantes, soirées palpitantes ^^ .

On en a eu des moments, des weeks end merveilleux ensemble, mais là je ne sais pas, c'est comme si il y avait autre chose, quelque chose de plus, ou peut être de moins.
Je me sens sereine, je n'ai plus peur. Ce pourrait être le fait d'emménager cette fois ensemble dans un appart que nous avons choisi en couple, mais je ne pense même pas que ce soit ça.
C'est sûrement stupide, personne n'aie jamais à l'abri de rien. Mais la peur m'a quitter. Je me sens d'une légèreté !
ça faisait tellement longtemps que j'avais presque oublier le goût que ça avait.
Nous deux comme une évidence, de nouveau. Pas d'euphorie juste de la sérénité.
Fin du déménagement le week end prochain. Vu comme ça ce passe, c'est limite si on ce ferait pas ça tout les week end ^^ .
Je ne dis pas que je ne serais pas demain, la semaine prochaine ou dans un mois morte de trouille. Juste que ça fait un bien fou de ne plus l'être.
Il y a quelque chose aujourd'hui qui en temps habituel m'aurait fait m'arracher les cheveux de la tête,mais là non. J'y pense, je m'interroge,oui. Mais pas la moindre inquiétude. Juste hâte qu'il rentre et que nous résolvions ce mystère ensemble ^^.

 

[AnonymousUser]

Il travaille toute la semaine, et je suis en révisions pour mes partiels pendant 15 jours, donc à mon avis, ça va être dur de se voir. On a garder vendredi soir pour une soirée en amoureux, après on verra bien. Monsieur se fait opérer des dents de sagesse jeudi prochain donc j'ai interdiction de venir le voir, pfff, il est chiant, je vais lui faire une surprise et me pointer chez lui. Ahaha.

Sinon, tout est beau, tout est rose entre nous. La vie est belle.

 

[Eloyce]

Maintenant que nos vacances d'été sont programmées, on pense à la suite. Ca nous projette carrement vers l'avant là, mais il veut m'emmener à Rio pour le réveillon (toute sa famille est là-bas, ne vous emballez pas, il est pas plein aux as non plus ).
Oh mais ça serait trop chouette (Mais c'est loin loin loin :/ )

 

[Anitaa]

C'est con, mais je connais des gens qui me disent "mon bonheur dépend d'Elle, je me le suis promis et je tiendrais mes promesses" et qui aujourd'hui préfèrent se suicider que de chercher un moyen d'être heureux sans l'autre. Donc oui, ça me fait toujours "tiquer" quand je vois des gens avoir ce genre de discours,du "je peux pas être heureuse sans lui" "quand il s'en va plus de deux semaines j'ai affreusement mal, je pourrais pas le supporter".

Maintenant qu'on vit ensemble et que notre relation est épanouie, je supporterais difficilement une "longue" séparation (déjà un mois me paraît énorme). Si c'était nécessaire pour une raison x ou y, je devrais bien m'y faire mais je serais très malheureuse... Ce côté-là me fait peur parfois, je me dis que si notre histoire se termine, ça va être dur mais d'un autre côté c'est ce qui fait que je suis heureuse au quotidien ! Au vu de mes précédentes relations, je me rends compte que si je suis amoureuse c'est d'un amour passionnel et fusionnel... Ça ne veut pas dire que je ne fais rien sans lui et que je refuse qu'on soit séparé quelques jours.

Tout ça pour dire, je comprends Lilou et je conçois aussi qu'il y ait plein d'autres manières d'être amoureuse...

 

[AnonymousUser]

_lilou_ : je ne considère pas que ce soit un sacrifice simplement parce que, dans toutes les conditions que j'énumère, il y a la condition de pouvoir être heureux sans l'autre. Enfin être heureux peut-être pas (si être heureux c'est être comblé) mais au moins pouvoir s'épanouir. Évidemment, il y a un manque, mais ce manque se dépasse et la présence de l'autre n'est pas forcément nécessaire à notre bonheur.

Je veux juste dire : à partir du moment où l'autre commence à devenir indispensable à notre bonheur, il arrive un moment où on finit par le considérer comme un objet, puisque ce qui compte n'est plus l'épanouissement de l'autre mais notre bonheur et donc sa présence à nos côtés.

Mais s'il s'épanouit à tes côtés et qu'il ne voit pas le fait de ne pas partir seul comme un sacrifice alors all is ok, la question ne se pose pas et tout va bien dans le meilleur des mondes ^^.

Sinon, j'ai du mal à saisir le principe de "te consulter un minimum" en fait. Ca veut dire quoi, ça veut dire te demander l'autorisation? Parce que bon, a priori, le minimum c'est te prévenir "je pars, de tel jour à tel jour". Mais ça, ça semble pas suffire =D.

Bref, je ne t'accuse pas, je ne dis pas que "ne pas partir sans toi" c'est un sacrifice, je dis simplement que ça pourrait le devenir. C'est con, mais je connais des gens qui me disent "mon bonheur dépend d'Elle, je me le suis promis et je tiendrais mes promesses" et qui aujourd'hui préfèrent se suicider que de chercher un moyen d'être heureux sans l'autre. Donc oui, ça me fait toujours "tiquer" quand je vois des gens avoir ce genre de discours,du "je peux pas être heureuse sans lui" "quand il s'en va plus de deux semaines j'ai affreusement mal, je pourrais pas le supporter".

Il ne m'a jamais demandé l'autorisation pour rien, même si on a quelques "règles" de bases qui peuvent sembler constituer des interdictions (ne pas dormir avec une autre fille pour lui, un mec pour moi, ne pas aller au ciné avec une autre (alors que je me l'autorise parce que ça ne le touche pas,..)) mais ne nous pèsent pas (on n'a jamais eu de disputes ou que sais-je..), ce que je veux dire par là, c'est que j'ai besoin de savoir que ce que je ressens compte aussi.

Si ça devient pour lui un sacrifice, je me dirai que notre relation n'a pas la même importance pour lui que pour moi.. Et je m'en irai. Je ne veux pas devenir aigrie en m'enfermant dans une relation qui ne me conviendrait plus. Il m'a fallu du temps pour oser m'affirmer, affirmer mon individualité au sein du couple, lui dire : "ça c'est un besoin", et depuis, je n'ai jamais été aussi heureuse. Le plus chouette, c'est qu'il a été le premier à insister pour que je le fasse..



Edit : (comme ça, ça m'évite un nouveau post ) je suis passée en coup de vent chez lui après le ciné avec un pote et, je me suis rendue compte que j'avais besoin de ma "dose" de câlins. Si je sais que je le vois le soir, ne serait-ce que dix minutes, ça donne une aura particulière à toute ma journée. En moins d'une heure, on s'est calinés, on a discuté du sens profond des choses (non j'exagère là, mais j'ai pris mon air sceptique/intriguée en lui lisant les posts de -Cassis pour que son coté rationnel me donne une piste de réponse ), et ah ouais, on s'est gavés aussi. Avec un minimum de recul, je me rends compte du risque que représente notre relation (dans le sens où je la trouve si belle que je ne m'envisage plus sans) mais au fond, c'est aussi ce qui la rend si précieuse. Je suis bien, on est heureux. Et il m'a dit un truc trop con quand j'faisais la râleuse parce qu'on se verra moins ces temps ci pour cause d'étude intensive de sa part : "ouais, mais si tu veux que je construise ton grand dressing, va bien falloir passer par là". Ma flamme féministe s'est éteinte et j'ai trouvé ça cool, l'idée qu'il construise mon dressing avec un boulot qui paye bien. (en vrai, je le construirai moi même hein.)

 

[Pantoufle]

Je l'ai traîné à un afterwork où j'étais obligée d'aller (quelle connerie). Le pauvre se sentait mal, comme toujours quand il y a une foule. Et moi j'étais tellement contente qu'il soit avec moi. Je voyais les gens danser, boire, rire, c'est tellement faux ces fêtes étudiantes à la con où tout n'est que paraître. On était le seul couple et les gens nous regardaient bizarre parce qu'on restait assis à boire et à être morts de rire rien que tous les deux, du coup je l'embrassais et je me frottais contre lui en gloussant, ça le détendait un peu et les gens nous regardaient encore plus bizarrement .
On est parti au bout de deux heures, en s'enfuyant pour que les gens de mon asso ne me voient pas et ne caftent pas. Et on est allé manger une pizza. C'est comme ça que j'aime ma vie avec lui . Qu'on fasse ce qui nous fait plaisir sur le moment, sans se laisser battre par les contraintes extérieures.

Je vois des filles qui vont à ce genre de fête pour tenter de faire comme les autres, qui fument pour faire comme les autres (après y en a aussi qui vont à ce genre de fêtes parce qu'ils aiment, ça je le sais), putain je détesterai tellement être comme ça, m'abaisser à faire ça. Je suis contente qu'il ait accepté de venir, malgré tout le dégoût qu'il a pour ce genre de trucs. Sans lui je pense que je me serai senti comme ces filles (à la différence que j'étais obligée d'y aller pour avoir une bonne note à ma moyenne d'association ...).
Je continue à penser que globalement (globalement hein) dans les étudiants il y a vraiment une différence entre les célibataires-ceux qui enchaînent les histoire courtes et les maqués de longue date. Je le vois tellement dans mon école. Ne serait-ce qu'aujourd'hui une fille dans ma classe qui s'offusquait "Mais quasiment personne ne va au gala dans la classe, en fait vous sortez jamais !", mais 80% des gens de la classe sont maqués et préfèrent sortir avec leurs amis proches ou en amoureux que se déchaîner en boîte avec des inconnus-pseudo potes d'école. Je sais que c'est un cliché et que ça ne concerne pas tout le monde. Mais ce cliché est tellement vrai dans mon entourage. Et j'ai beau essayer de me raisonner et me dire "Je gâche ma jeunesse" je n'arrive pas à y croire, je suis tellement mieux comme ça. Rien que ce soir au club, on se racontait des conneries à base de chamailleries "Tu m'as encore piqué tout le drap cette nuit" et on se regardait amoureusement en gloussant, les gens nous regardaient perplexes mais je me suis rendu compte qu'on avait l'air de plus s'amuser/plus heureux que tous les autres gens dans la salle.


En ce moment j'ai juste envie de passer mes journées enfermée avec lui sans voir personne d'autre. J'ai l'impression que je ne pourrai jamais me lasser de sa présence. On est dans une période complices/fusionnels, j'adore J'ai hâte qu'on s'envole pour Dublin lundi prochain :coeur2:.

 

[Pantoufle]

Ah et j ai oublié de dire que ce matin je lui ai fais la danse de l elfe (ou du lutin des bois, enfin...en gros je courais-sautillais partout en battant des bras d un air qui se voulait gracieux, le tout sur une musique irlandaise) et ce soir à la soirée j ai fait mine de commencer à le faire, haha on s est bien marré (oui bon en fait un rien nous fait rire ...).

Et j ai remarqué qu on est quasiment jamais bien en même temps sur les photos !

 

[AnonymousUser]

Ce week-end était vraiment sympa, et plus le temps passe plus je trouve notre histoire évidente. J'ai un peu de mal à y croire desfois.

 

[Diiiane]

On s'est enfin vus après quatre mois sans se voir une seule fois, et quelques minis ruptures qui avaient laissé les choses dans un état plus que flou. J'ai passé trois jours avec lui, c'était bien, on s'est retrouvés, le temps a passé à une vitesse folle. Mais dès le premier soir, j'ai su que cette distance, que cette année en générale, avait eu raison de nous. Je l'aime encore incroyablement, lui aussi, il y aura toujours ce lien très très fort entre nous et cette tendresse folle. Mais je ne suis plus amoureuse, ou presque plus. Lui est également moins amoureux de moi. Tout ça nous a pas mal endommagé. C'est fini, quoi. J'ai du mal à réaliser que cette fois, c'est pour de vrai, que les choses sont enfin claires, enfin fixées. Ce n'est pas triste en fait (même si j'ai pleuré quand je me suis rendue à l'évidence, mais ça c'est parce que pleurer, c'est mon truc hein). Je suis contente que ces retrouvailles nous aient permis d'y voir plus clair, et après toutes les phases de doutes par lesquelles on est passées et qui étaient vraiment douloureuses, de savoir enfin où on en était. Mais même après qu'on ait mis les choses au clair, ça ne nous empêchait pas de se rouler dans le lit à s'embrasser, se toucher, rire à gorge déployée pour des conneries, et à s'aimer tout simplement. Mais pas avec le même amour qu'avant, pas avec la même intensité, la même passion, la même douleur. Mais ce que j'aime avec lui, c'est que la complicité qu'il y a entre nous, et l'amour que l'on se porte restera toujours une évidence, et il évoluera peut-être encore et encore vers autre chose. Mais tout ça ne disparaitra pas, en tout cas, ce n'est pas quelque chose que l'on souhaite. En attendant, il est hors de question d'arrêter de l'appeler par ses petits noms, de même pour lui; il est aussi hors de question d'arrêter de se parler, de se téléphoner, de se voir si l'on peut.
En fait, je suis vraiment fière de la relation magnifique qu'on a réussi à construire tous les deux depuis deux ans et demi. Et même si c'est toujours délicat de passer à autre chose, d'accepter la fin d'une époque, je suis contente de la façon dont tout ça s'est fait. Même que, avant d'ouvrir la porte pour le faire sortir de chez moi, le plus discrètement possible, à l'abri des regards inquisiteurs des voisins, il m'a dit "Mon c?ur, j'ai pété." alors je lui ai répondu : "Bon. Et ben au moins c'est un adieu qui nous ressemble", et on a ri comme deux débiles de cinq piges. Puis je lui ai donné mes recommandations du genre "Surtout, fais vite, fais toi discret. Et ne te retourne pas hein" (pour ne pas éveiller l'attention de mes commères de voisins, encore). Et puis après avoir refermé la porte, j'ai couru à toute vitesse à l'étage, jusqu'à la fenêtre de ma chambre, juste pour le voir partir, mais je ne l'ai pas vu. Et j'ai repensé à cette dernière phrase en souriant. J'ai trouvé ça cool et pas mal approprié à la situation.

C'est triste

Moi, je vais voir mon presque copain cet après-midi, vu que c'est mon jour de libre. Il ne m'a pas envoyé de messages depuis hier soir mais je sais que ça tient toujours, qu'il sera là à l'heure tapante que je vais lui donner. Ca lui arrive de se lancer des défis, de ne pas me donner de ses nouvelles pendant un certain temps, pour voir si moi je vais lui en envoyer. Quel gosse décidément! Mais bon c'est ça qui est rigolo.

 

[AnonymousUser]

Unsa' j'ai l'impression d'avoir assisté à l'épisode final d'une série que j'avoue avoir assidûment suivie... je trouve la "fin" très triste et très jolie à fois.

Pour ma part, je rentre à la maison demain, et je lui ai dis que c'était fini. Je n'expliquerai pas pourquoi, c'est bien trop intime, mais c'est en tout cas très dur. Je l'aime, il m'aime et pourtant, c'est peut-être la dernière fois qu'on se voie.