J'aurais juste envie de dire "le pauvre" en parlant de l'Amoureux.
Depuis que ma grand mère est décédée :
Déjà je vis en recluse. Bon, il n'est évidemment pas concerné, sachant que déjà d'une nous vivons ensemble et que, de deux je l'aime bien trop et aie bien trop besoin de Lui. En fait ce n'est pas le problème : Il comprend tout à fait que je n'aie envie de voir personne, et le fait que je ne sorte pas/ne voie pas d'amies dans la journée ne me donne pas de raison de le plaindre bien sûr.
Là ou je le plains c'est qu'il ce retrouve à vivre avec une amoureuse pas joyeuse pour un sous.
On rie, oui, il est d'ailleurs bien le seul à pouvoir me faire rire en ce moment.
Mais je ne peut cacher "l'état" dans lequel je suis.
Si je m'écoutais je resterais limite couchée toute la journée.
Chose que je ne fais pas hein.
Je ne sors pas ok, mais ça ne m'empêche pas de garder l'appart dans un état impeccable, et de "m'occuper de moi" comme à mon habitude.
Mais pour le reste...
Quand je dis que je ne sors pas : Aller à la boulangerie me demande un effort assez dingue.
J'oublie tout : L'anniversaire d'une amie, écrire et poster un courrier important, et pas mal d'autres choses plus ou moins importantes dont je ne me rappelle au mieux que légèrement à la bourre, et que j'oublie tout bonnement dans le pire des cas, pour ne m'en souvenir que lorsqu'il m'en parle.
Je commence même à tout noter tellement ça devient infernal.
Là encore il n'en paie pas les frais. Mais je culpabilise à mort.
Il est absolument adorable, comme à son habitude.
Ses mots m'apaisent, tout comme nos silences. Sa simple présence m'apaise.
Ses câlins, ses bisous, ses mots réconfortants, son soutien, sa compréhension, ses petites attentions qu'il a toujours eu.
Je me sens protégée au creux de ses bras. Pas son amour tout simplement.
Il ne force rien. Il est juste lui, et je ne sais sincèrement pas comment je serais si il en était autrement.
Mais voila ça ne "passe pas". Toujours des cauchemars, des réveils en pleures et hyper agitées, ses bras qui me serrent, ses mains qui me caresses les cheveux et essuient mes larmes, ses mots...
Je vais mieux par moment, et puis paf sans crier garde je peut fondre en larme. Comme ça.
Alors je culpabilise, j'ai peur qu'il finisse par penser que je ne me donne pas les moyens d'aller mieux. Même si dans le fond je sais très bien que ça n'arrivera pas.
J'aie voulu me forcer, sortir, retrouver une vie sociale je n'y arrive pas.
Je n'arrive à vivre dans un monde sans Elle.
Je n'y parviens que dans Notre bulle. Pas ailleurs, pas avec d'autre.
Peut être pour garder l'illusion que dehors le temps s'est arrêté je n'en sais rien.
Elle vivait loin pourtant, on ne ce voyait que très très rarement.
Mais Elle était là.
Je ne peut m'empêcher de penser que ma façon de réagir est démesurée.
Pas ma peine non bien sûr. Mais ce qui en découle.
Je laisse tomber tout le monde.
Il n'y a plus que Lui. Et Elle aussi qui pour moi ne peut être partie.
Je ne suis pas la seule à souffrir, loin de là. Mais eux ils vivent, et pas en autarcie.
Je ne dis pas qu'ils souffrent moins. Qui serais je pour dire une telle chose ?
Et puis et alors, même si c'était le cas ?
Juste que je voudrais moi aussi savoir "continuer" .
Quand je dis qu'il n'y a plus que Lui... Nous avons toujours été très fusionnels.
Mais ça ne m'empêchait pas d'avoir mes amies, nos amies.
Là plus rien ne compte, même un minimum à part Lui.
Je ne parle pas de ma famille. Nous avons des contacts téléphoniques.
Pas tout le monde non, mais une partie. Enfin bon comme dans beaucoup de familles. Ma mère est partie les voir, nous n'avons donc également que des contact téléphoniques.
Je ne peut rester dans cet état je n'en aie pas le droit ! Quand ma mère va revenir je me dois d'être là, forte pour elle.
Et puis Lui, mon Amour...
Pour exemple :
Au téléphone ce midi, il me dit qu'il s'est prit un coup de jus , rien de bien méchant. Et moi qui me met à pleurer, beaucoup de mal à m'arrêter, ou alors juste pour lui répéter de faire attention à lui, que j'ai peur qu'il lui arrive quelque chose.
Il a trouver les mots oui, comme toujours.
Mais je n'aie pas envie de devenir de ceux/celles à qui ont ne dit plus rien ou si peu juste pour ne pas les heurter.
Ce que j'écris est très brouillon, je ne sais même pas si c'est le bon topic.
Mais je l'aime comme une folle, plus que tout au monde, et enfin je ne sais pas,
j'ai si peur de lui faire du mal.
Et puis ici sur madmoizelle je peut vider mon sac. Parce que là sincèrement...
Je sens que je vais mieux, ne serait ce par le fait de mon retour ici, alors que j'étais totalement coupée du monde.
J'aie même lue quelques topics que j'avais l'habitude de lire, et qui m'ont filer le sourire.
Mais ...
J'ai juste l'impression de devenir folle.
Si je ne l'avait pas Lui... Il est toute ma vie, l'homme de ma vie, celui que j'aime plus que tout au monde, comme jamais je n'aie aimer.
Et sincèrement je ne peut rester dans cet état.
Depuis que ma grand mère est décédée :
Déjà je vis en recluse. Bon, il n'est évidemment pas concerné, sachant que déjà d'une nous vivons ensemble et que, de deux je l'aime bien trop et aie bien trop besoin de Lui. En fait ce n'est pas le problème : Il comprend tout à fait que je n'aie envie de voir personne, et le fait que je ne sorte pas/ne voie pas d'amies dans la journée ne me donne pas de raison de le plaindre bien sûr.
Là ou je le plains c'est qu'il ce retrouve à vivre avec une amoureuse pas joyeuse pour un sous.
On rie, oui, il est d'ailleurs bien le seul à pouvoir me faire rire en ce moment.
Mais je ne peut cacher "l'état" dans lequel je suis.
Si je m'écoutais je resterais limite couchée toute la journée.
Chose que je ne fais pas hein.
Je ne sors pas ok, mais ça ne m'empêche pas de garder l'appart dans un état impeccable, et de "m'occuper de moi" comme à mon habitude.
Mais pour le reste...
Quand je dis que je ne sors pas : Aller à la boulangerie me demande un effort assez dingue.
J'oublie tout : L'anniversaire d'une amie, écrire et poster un courrier important, et pas mal d'autres choses plus ou moins importantes dont je ne me rappelle au mieux que légèrement à la bourre, et que j'oublie tout bonnement dans le pire des cas, pour ne m'en souvenir que lorsqu'il m'en parle.
Je commence même à tout noter tellement ça devient infernal.
Là encore il n'en paie pas les frais. Mais je culpabilise à mort.
Il est absolument adorable, comme à son habitude.
Ses mots m'apaisent, tout comme nos silences. Sa simple présence m'apaise.
Ses câlins, ses bisous, ses mots réconfortants, son soutien, sa compréhension, ses petites attentions qu'il a toujours eu.
Je me sens protégée au creux de ses bras. Pas son amour tout simplement.
Il ne force rien. Il est juste lui, et je ne sais sincèrement pas comment je serais si il en était autrement.
Mais voila ça ne "passe pas". Toujours des cauchemars, des réveils en pleures et hyper agitées, ses bras qui me serrent, ses mains qui me caresses les cheveux et essuient mes larmes, ses mots...
Je vais mieux par moment, et puis paf sans crier garde je peut fondre en larme. Comme ça.
Alors je culpabilise, j'ai peur qu'il finisse par penser que je ne me donne pas les moyens d'aller mieux. Même si dans le fond je sais très bien que ça n'arrivera pas.
J'aie voulu me forcer, sortir, retrouver une vie sociale je n'y arrive pas.
Je n'arrive à vivre dans un monde sans Elle.
Je n'y parviens que dans Notre bulle. Pas ailleurs, pas avec d'autre.
Peut être pour garder l'illusion que dehors le temps s'est arrêté je n'en sais rien.
Elle vivait loin pourtant, on ne ce voyait que très très rarement.
Mais Elle était là.
Je ne peut m'empêcher de penser que ma façon de réagir est démesurée.
Pas ma peine non bien sûr. Mais ce qui en découle.
Je laisse tomber tout le monde.
Il n'y a plus que Lui. Et Elle aussi qui pour moi ne peut être partie.
Je ne suis pas la seule à souffrir, loin de là. Mais eux ils vivent, et pas en autarcie.
Je ne dis pas qu'ils souffrent moins. Qui serais je pour dire une telle chose ?
Et puis et alors, même si c'était le cas ?
Juste que je voudrais moi aussi savoir "continuer" .
Quand je dis qu'il n'y a plus que Lui... Nous avons toujours été très fusionnels.
Mais ça ne m'empêchait pas d'avoir mes amies, nos amies.
Là plus rien ne compte, même un minimum à part Lui.
Je ne parle pas de ma famille. Nous avons des contacts téléphoniques.
Pas tout le monde non, mais une partie. Enfin bon comme dans beaucoup de familles. Ma mère est partie les voir, nous n'avons donc également que des contact téléphoniques.
Je ne peut rester dans cet état je n'en aie pas le droit ! Quand ma mère va revenir je me dois d'être là, forte pour elle.
Et puis Lui, mon Amour...
Pour exemple :
Au téléphone ce midi, il me dit qu'il s'est prit un coup de jus , rien de bien méchant. Et moi qui me met à pleurer, beaucoup de mal à m'arrêter, ou alors juste pour lui répéter de faire attention à lui, que j'ai peur qu'il lui arrive quelque chose.
Il a trouver les mots oui, comme toujours.
Mais je n'aie pas envie de devenir de ceux/celles à qui ont ne dit plus rien ou si peu juste pour ne pas les heurter.
Ce que j'écris est très brouillon, je ne sais même pas si c'est le bon topic.
Mais je l'aime comme une folle, plus que tout au monde, et enfin je ne sais pas,
j'ai si peur de lui faire du mal.
Et puis ici sur madmoizelle je peut vider mon sac. Parce que là sincèrement...
Je sens que je vais mieux, ne serait ce par le fait de mon retour ici, alors que j'étais totalement coupée du monde.
J'aie même lue quelques topics que j'avais l'habitude de lire, et qui m'ont filer le sourire.
Mais ...
J'ai juste l'impression de devenir folle.
Si je ne l'avait pas Lui... Il est toute ma vie, l'homme de ma vie, celui que j'aime plus que tout au monde, comme jamais je n'aie aimer.
Et sincèrement je ne peut rester dans cet état.
om:
)
