Veille permanente Parentalité et Société

[Paravelle]

Personnellement, je suis convaincue que ce désir ou cette absence de désir ne peut s'expliquer par des arguments factuels. Pour faire une comparaison simple: on ne devient pas femme parce-qu'on aime porter des robes, tout comme on ne devient pas child-free parce-qu’on se soucie de l'état de la planète ou comme on ne devient pas pro-child parce-qu’on a envie de partager quelque-chose. Les choses sont plus complexes que ça et ne peuvent s'expliquer par des arguments raisonnés. On est, on se sent.

Et pourquoi pas ?
En fait je ne vois pas en quoi c'est impossible, tel que tu l'écris, et peut-être que tu as voulu exprimer autre chose, mais dit comme ça, je ne comprends pas pourquoi quelqu'un ne pourrait pas devenir child-free parce que cette personne est soucieuse de son empreinte éclogique

 

[Mama Sara]

@Paravelle

Parce-que le désir d'enfant, quand il existe, est plus fort qu'une conviction idéologique. L'argument écologique, comme n'importe quel autre argument, peut venir conforter un non-désir d'enfant, mais il ne peut en être la cause. Tout comme on ne fait pas un enfant simplement parce qu’on a envie de partager ou de transmettre: ces envies confortent un désir d'enfant déjà existant. En fait, le désir ou le non-désir ne répondent à rien de rationnel, tout au mieux peut-on chercher une explication dans les méandres de notre inconscient - et encore on pourra peut-être y trouver des hypothèses et des pistes de réflexions mais il n'est pas certain de trouver une explication concrète.

C'est en tout cas la thèse que défend la psychologue childfree Edith Vallée, et mon expérience me pousse à partager son point de vue:
«Je pense que les GINKs (Green Inclinations, No Kids) sont comme les autres «childfree»: elles n’ont pas envie d’être mères. Et même si cela n’enlève rien à la justesse de leur propos, brandir l’écologie est sans doute plus présentable socialement que le non-désir d’enfant…» (source)

Après, personnellement en tant qu'écolo convaincue je trouve très bien que celleux qui ne souhaitent pas d'enfant n'en fassent pas (puisqu'il est indéniable qu'avoir un enfant augmente forcément l'empreinte carbone), mais je crois aussi en les arguments écologiques prochild (le fait de transmettre un mode de vie notamment décroissant, transmettre des idées, préparer l'avenir...). J'apprécie aussi le fait que l'argument écologique soit avancé en société car il amène une réflexion sur ce sujet .

 

[Paravelle]

@Mama Sara
Je ne comprends pas pourquoi il ne pourrait pas, c'est tout bête mais enfin sur ce point là on n'est juste pas du même avis

 

[Mama Sara]

@Paravelle

Effectivement, et je peux tout à fait me tromper. Je base mon argumentation sur des expériences personnelles et sur des lectures, ça n'a aucune valeur d'évangile . Ceci dit je n'ai jamais lu de témoignages de personnes souhaitant viscéralement un gamin mais y ayant renonçé par simple conviction écologique. Si quelqu'un a ça sous la main, ou si il en existe parmi les lecteur.ices, je serai vraiment très curieuse de les lire .

 

[Growing Entish]

@Mama Sara @Paravelle : peut-être parce que l'envie d'enfant n'est pas forcément "vicérale"? On peut avoir envie, dans son parcours de vie, d'avoir un enfant, de lea voir grandir, de participer à son éducation, mais sans que ce soit "la" chose qui définit son projet de vie. Du coup pour une personne comme ça, perso je comprends tout à fait que l'écologie (ou l'envie de voyages, ou tout autre chose) puisse faire pencher la balance vers "n'ayons pas d'enfants".

Je ne crois pas qu'on puisse opposer diamétralement celleux qui ne se voient jamais vivre sans enfants, et celleux que l'idée même d'en avoir dégoûte, il y a beaucoup de cas où c'est beaucoup moins tranché je pense.

 

[Pinceau_]

Pour ma part concernant l'argument écologique, j'ai hyper facilement retourné ma veste entre le moment où je ne voulais pas d'enfant ("je veux pas d'enfant et puis c'est tellement pas écolo franchement ! ") et celui où j'en ai eu un ("nan mais c'est important que les gens conscientisés aient des gosses pour les éduquer bien et en faire la génération qui changera tout dans 30 ans "). Et le pire c'est que dans les 2 situations j'étais et je suis hyper sincère dans mon argumentation.

 

[MaryJAnna]

@Mama Sara : Je pense que les traumatismes peuvent aussi influencer dans une direction ou une autre. Comme tu le dis certains font des enfants pour se "réparer", d'autres n'en feront pas justement parce qu'ils se sentent cassés.

Spoiler: Perso, ne pas citer

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Sinon, je trouve la discussion très intéressante. C'est important, je trouve, de ce questionner sur son désir ou non-désir d'enfant.

 

[Mama Sara]

@Growing Entish et @Kopses

Mais est-ce que, lorsque sur une échelle allant du désir au non désir le curseur se trouve au milieu, ce n'est pas tout simplement que nous ne sommes pas encore prêts? Décider d'avoir un enfant est une telle responsabilité que j'ai du mal à imaginer qu'on puisse faire ce choix sans que la balance ne penche fortement du côté "désir". Par contre l'enjeu est effectivement moins grand lorsqu'on choisi de ne pas avoir d'enfant sans être sûrs de soi, déjà parce-que ce choix est reversible dans une certaine mesure, et ensuite parce-que la personne qui se trompe sera la seule à en pâtir.
Après il est évident que tout n'est pas noir ou blanc et que nous évoluons toustes dans des nuances de gris. Le désir ne se construit pas en un jour et il est forcément fluctuant.

@Pinceau_

C'est probablement parce-que les deux argumentaires se valent .

Et cela conforte je crois ce que je disais plus haut: j'ai du mal à imaginer une personne renoncer à la parentalité pour des raisons écologiques, car on peut trouver tout autant de bonnes raisons de faire des enfants.
D'autant que lorsqu'on parle de renoncement au désir d'enfant, on emploi le mot "deuil". C'est très fort, renoncer demande un véritable travail sur soi, c'est long et douloureux, il me semble qu'il faut vraiment avoir une très bonne raison pour se l'infliger à soi-même .

@MaryJAnna
Tu as tout à fait raison. D'ailleurs pour en revenir au bouquin Épanouie avec ou sans enfant, l'auteur parle aussi des traumatismes et des peurs (qui d'après elle peuvent très bien accompagner un désir):
Elle en liste quelques-unes:
- l'envahissement: lorsque la figure maternelle prend trop de place et qu'il n'en reste plus pour un enfant
- devoir rester un.e enfant: lorsqu'on a reçu l'injonction de rester l'enfant de sa mère
- l'identification maternelle: une grossesse forcerait une identification maternelle qui peut être insupportable
- les injonctions à ne pas avoir d'enfants: lorsque la mère fait comprendre à ses enfants que sa vie aurait été mieux sans eux
- un père qui n'occupe pas sa place de père: absent, incestueux, incestuel
- le fait de s'identifier à une figure paternelle plutôt que maternelle
- la peur de mettre en danger le couple

Je précise au cas où se ce serait nécessaire, que je partage ici cette lecture car je l'ai trouvé intéressante mais je ne sais pas du tout si la vision de l'auteur fait consensus auprès de l'ensemble des psychologues. C'est à prendre comme simples pistes de réflexions...

 

[Mama Sara]

@AprilMayJune
Mais en fait ça me semble pas forcément incompatible .
D'autant que ce qui transparaît dans ton message, c'est que le désir est là; et il me semble qu'il y a une différence entre "j'ai envie mais pas forcément maintenant" et "je ne suis pas certain.e d'avoir envie".
Je suis tout à fait d'accord avec toi sur le fait que l'image de l'échelle et du curseur est très simpliste; d'autant que je ne m'y retrouve pas moi-même . Le problème, c'est qu'il y autant de nuances que de personnes et que c'est difficile d'en parler sans faire de généralités.
Pour en revenir à mon cas personnel: si j'ai connu l'envie viscérale, mon parcours m'a amenée à entamer le processus de deuil et à me projeter dans une vie sans enfant (et à en trouver plein d'avantages). Ce qui fait qu'aujourd'hui je suis capable de passer quasiment instantanément de l'allégresse lorsque je suis enceinte à une forme de contentement résigné lorsque je ne le suis plus. Je me sais capable d'être épanouie avec et sans enfant. Du coup est-ce que mon curseur se déplace d'un côté à l'autre? Est-ce que j'ai deux curseurs? Ou bien est-ce que je suis complètement à côté de la plaque, que je me voile la face et que je ferai mieux de tout arrêter? C'est vrai que c'est très déconcertant (c'est pas pour rien que je m'intéresse beaucoup au sujet )...

J'aime bien ton image du désir que l'on cultive

 

[Kettricken]

@Mama Sara @AprilMayJune

Je trouve votre discussion fascinante. Je vais avoir du mal à répondre de manière intéressante ou bien construite, mais ça me fait beaucoup réfléchir.
Je sais que sur le topic du désir d'enfant, je viens surtout m'épancher sur la douleur que je ressens quand ça ne marche pas, mais au final, je me retrouve très fort dans ce que tu dis @Mama Sara , je me projette aussi dans une vie sans enfant qui serait épanouie. Je dois dire que je suis parfois moi-même surprise de l'intensité de ma déception quand ça ne marche pas parce que d'autres fois, je vais être limite soulagée. Ce qui me fait parfois me demander si je ne ferais pas mieux de tout laisser tomber. Surtout que j'ai énormément hésité avant de décider de me lancer dans laventure.

Ceci dit, @AprilMayJune , j'ai peut-être une piste de réflexion sur le fait que tu ressentes moins intensément ce désir (apparemment, parce que c'est difficile à quantifier) que d'autres personnes sur le topic du désir d'enfant. Si je ne m'abuse, dans ton couple, ça n'est pas toi qui portera l'enfant (en tous cas le 1er). Or il me semble qu'il est beaucoup plus difficile de prendre du recul sur ce désir d'enfant quand cela se passe dans son corps.
J'espère ne pas être blesssante, je m'explique : quand après 4 mois d'essais, je pleurais en ayant mes règles, M. Kettricken ne comprenait pas. Il veut pourtant aussi très fort un enfant, mais il me disait qu'on n'était pas pressé. Et j'essayais de lui expliquer que c'était plus facile pour lui de penser à autre chose; Ca n'était pas lui qui pendant une semaine surveillait sa culotte à chaque fois qu'il allait aux toilettes, qui se demandait à chaque symptome un peu bizarre ("tiens j'aurais pas la nausée ce matin ?", "ce mois-ci, mes seins sont quand même énormes", "c'est bizarre, j'ai des tiraillements inhabituels à l'utérus") si ils voulaient dire quelque chose.
Bref, je pense que le partenaire qui ne cherche pas à tomber enceinte à plus facile à prendre du recul sur la situation.

Autre piste de réflexion : certaines personnes ont besoin que les choses soient concrètes pour que le désir soit aussi plus concret.
Autre piste : tu peux tout simplement être réellement heureuse dans les deux situations. ET ça ne fera pas de toi une mauvaise mère, bien sûr que non. Et certainement pas avec toutes les questions que tu te poses. Tant que tu es heureuse à l'idée de l'être.... je ne vois pas pourquoi il faudrait avoir envie de mourir à l'idée de ne pas avoir d'enfant pour être un bon parent

 

[Kettricken]

@AprilMayJune Je suis soulagée de ne pas t'avoir blessée. Je t'avoue que je n'étais plus certaine de votre situation exacte et je marchais un peu sur des oeufs. En fait, je pensais à mon amie qui est dans parcours pma et qui vit les choses différemment de son épouse qui bien qu'elle pourrait être enceinte vit différemment ce parcours, peut-être parce que ça n'est pas elle qui portera leur premier enfant (donc de mon point de vue, ta position n'est pas celle d'un homme, que tu sois ou non capable d'être enceinte.)
Je l'ai déjà dit sur le sujet du désir d'enfant, mais j'ai été révoltée de tous les obstacles qu'on vous a opposé et je croise fort les doigts qu'en effet, ça marche rapidement pour vous.
C'est sûr que vous avez un parcours qui est différent de celui de beaucoup, mais de ce que je vois, vous êtes un couple soudé, vous avez beaucoup réfléchi à la famille que vous allez créé et de mon point de vue, ça fait déjà de vous de super parents ()

En fait, tu as raison : ça n'est pas parce que chez moi, le désir viscéral est venu avec les essais concrets et surtout leurs échecs (mon côté control freak qui ressort... ?) que c'est le cas pour tout le monde.
J'ai beaucoup de mal à ordonné mes pensées mais je suis très intéressée par cette question du désir viscéral vs le désir cérébral.

Et @Mama Sara , je vais mettre le livre dont tu parles dans ma wishlist Amazon

 

[Cline39]

@Mama Sara dans un 1er temps je te répond sur le sujet du caractère introverti que tu as abordé auparavant.
Mon mari est très introverti, il a besoin de longues périodes (plusieurs heures pas jours heureusement ) dans sa bulle, loin de moi et maintenant de notre fils. Ayant le caractère exactement opposé, on trouve un équilibre en faisant chacun des compromis, mais du coup ca veut dire qu'au quotidien j'assume plus de "temps de présence" autour du bébé. Pour autant, des déplacements pro m'amènent à m'absenter plusieurs jours de suite. Dans ces cas là, pas le choix il prend sur lui meme si c'est dur: il est l'adulte qui peut faire passer ses besoins en second, le bébé ne peut pas.
Je connaissais mon mari depuis longtemps avant que nous n'ayons un enfant; nous avons beaucoup parlé du fait de devenir parents, des changements que cela allait entrainer dans notre quotidien. J'avais bien en tete que la période petit nourrisson serait très dure pour moi car je ne pourrais pas faire de pauses quand je le voudrais mais quand je le pourrais alors que se serait le contraire pour mon mari.
J'avais peur qu'il confonde "j'ai besoin de me retirer seul" avec "le bébé me saoule" (car oui ca arrive très souvent avec un nourrisson). Du coup, encore et toujours, on en a parlé mais nous n'avons pas trouvé de solution miracle. Il se force a etre plus présent et moi je prends sur moi quand j'aurais bien besoin de déconnecter...

Concernant le désir d'enfant j'ai l'impression d'être passé par tous les stades: un vrai non désir d'enfant sans raison particulière à un désir viscéral qui m'a tordu les tripes.
Objectivement je ne saurais pas dire ce qui a changé en moi, si ce n'est que j'ai rencontré une personne que j'aime absolument et que notre amour profond nous a donné envie de fonder une famille. Mais ce n'est pas dans le but conscient d'être aimé de manière absolue, il ne répare pas de blessures anciennes (car il n'y a rien a réparer), on ne vit pas à travers lui etc. Est ce l'instant primaire et inconscient de reproduction? Possible...
En revanche, nous avons du nous poser la question de l'adoption et il a toujours été très clair pour moi que je ne voulais qu'un enfant de mon mari car je sens que je n'aimerais pas un enfant que je n'ai pas porté. Je ne voulais donc pas un enfant mais notre enfant. J'ai beaucoup réfléchi à ce sentiment car de prime abord je le trouvais bête et infondé. Pour moi un parent c'est celui qui élève un enfant, qui s'en occupe au quotidien, pas besoin que ce soit biologiquement le sien. J'en suis profondément convaincue mais, dans les faits, je ne me projettais qu'avec notre enfant biologique.