Veille Permanente Sexisme

[LovelyLexy]

Pour continuer sur Confessions Intimes ( que je regarde, j'assume, second degré mais j'assume), quand il y a un couple, la femme a TOUJOURS tort ( à moins qu'elle ne soit une bonne ménagère délaissée par le mufle ultime): le mec est ambigu avec d'autres filles et séducteur, la laisse toute la journée, la maltraite? Elle a qu'à mieux s'habiller, être plus féminine, plus se soigner, mais pas faire pute... Je me rappelle d'un reportage, le mec traitait sa copine comme une moins que rien et la faisait apparemment cocu avec son ex; la "psy" a fait remplir à cette fille un sac de grosses pierres représentant ses griefs LEGITIMES et le porter pour lui montrer qu'elle accablait son homme. Dans un autre cas, un homme qui avait quitté sa compagne, était revenu mais gardait appart et indépendance, lui reprochait de porter de vieux vêtements, citant les Pussycat Dolls comme "vraies femmes" et utilisant le pronom "ça" pour sa compagne...
Quand aux Reines du Shopping, outre tout ce qui a été dit, il y a beaucoup de slut shaming ( une des candidates a été laminée parce qu'elle portait une minirobe, alors que les autres ne l'auraient portée qu'en tunique; mais chacun a son degré de pudeur, beurdel de baïte ), il y a un aspect normatif ( il faut, il faut pas porter ceci ou cela...) Je n'ai jamais été aussi libérée que le jour où, sur un Tumblr féministe, j'ai vu "Comment avoir un corps à bikini: ayez un corps, portez un bikini", par l'idée que je pouvais porter ce que je voulais et que ceux qui étaient en tort étaient ceux qui insultaient, ceux qui harcelaient... Chaque fois que je tombe sur cette émission, j'insulte ma télé à chaque "Il faut, il ne faut pas"

 

[LovelyLexy]

Je vais effacer ce message mais quand on dit à une fille qui s'est faite violée : " mais parles en lui d'abord, mais discutez, et puis si t'avais envie qu'il se passe rien, pourquoi t'es allée chez lui? Tu savais bien qu'il y avait quelque chose entre vous, "t'exagères, t'avais envie de lui, et puis t'as pas trouvé ça si désagréable, et si tu les avais repoussé vraiment…"

On est bien dans la culture du viol là ? Car j'essaie de conseiller une personne en lui disant qu'il FAUT qu'elle porte plainte mais elle s'est confié à des amis de son violeur et voilà ce qu'ils lui disent !
Je suis outrée, choquée, désespérée, j'ai envie de les tuer

C'en est, et de belle façon.

 

[MamieCaro]

Je vais effacer ce message mais quand on dit à une fille qui s'est faite violée : " mais parles en lui d'abord, mais discutez, et puis si t'avais envie qu'il se passe rien, pourquoi t'es allée chez lui? Tu savais bien qu'il y avait quelque chose entre vous, "t'exagères, t'avais envie de lui, et puis t'as pas trouvé ça si désagréable, et si tu les avais repoussé vraiment…"

On est bien dans la culture du viol là ? Car j'essaie de conseiller une personne en lui disant qu'il FAUT qu'elle porte plainte mais elle s'est confié à des amis de son violeur et voilà ce qu'ils lui disent !
Je suis outrée, choquée, désespérée, j'ai envie de les tuer

C'en est, et de belle façon.

J'essaie de lui dire de NE PAS PARLER a ce connard et d'aller porter plainte et ses amis lui disent d'aller s'expliquer avec lui, je suis découragée..
Ces gens sont odieux

Après, le but n'est pas non plus de la forcer à porter plainte ; c'est une démarche difficile, qui peut être très pénible, et tout le monde n'est pas prêt à faire face à la justice. Le but, c'est de lui redonner le pouvoir, de lui donner des options, de lui proposer ton aide... Il n'y a pas de bonne ou de mauvaise façon de gérer la situation, et même si de façon générale, plus les femmes portent plainte, mieux c'est, il ne faut pas culpabiliser celles qui ne le souhaitent pas ou n'en ont pas la force.

Pareil pour parler au mec : si elle pense que ça peut l'aider, si ça compte beaucoup pour elle, il ne faut pas l'en empêcher - tu peux lui expliquer en quoi il risque de l'embrouiller ou de lui faire encore plus de mal en rejetant la faute sur elle, mais ça doit être elle qui garde le pouvoir de prendre la décision.

(Par contre, ce que disent les autres, OUAIP c'est de la culture du viol et ça pue.)

 

[LovelyLexy]

@DestyNova en fait on retrouve les mêmes thèmes par émissions, et par rapport à celui de la femme ayant une mauvaise image corporelle ( outre l'idée qu'elles sont méchantes parce qu'elles privent leur homme de sexe et ne les écoutent pas), il y a une grossophobie réelle et une apologie de la chirurgie très malsaine. Je ne critique pas la chirurgie bariatrique, mais c'est un processus long, réservé aux derniers recours et qui s'accompagne d'un long suivi psy et autre, idéalement un an; là, la femme est opérée quasi tout de suite, c'est que du bonheur, et surtout qu'il y en ai besoin ou pas.  En effet, le plus souvent, les "énormes complexées" ne le sont pas tant que ça, notamment une femme de vingt cinq ans se plaignant d'avoir un ventre peu tonique et des seins tombants, mais qui a eu trois enfants, donc se fait faire dix opérations dans un centre hôtel/hôpital en Tunisie... Ca entretient l'idée d'une femme impossiblement mince ( mais avec de gros seins, parce que mince sans gros seins ça va pas, c'est anorexique) et ça enfonce encore plus les téléspectatrices. En fait, mince ou grosse, la femme est perdante...

 

[MamieCaro]

@MamieCaro

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Eh bien il ne se rend pas compte qu'il est agressif, il ne se rend pas compte qu'il lui fait du mal. Quand il se met en colère, il est complètement centré sur lui-même, je pense, et il ne réalise pas l'impact sur les gens autour de lui, ou bien en tout cas, s'il le réalise, c'est complètement secondaire vis-à-vis de son "besoin" d'exprimer sa colère.

Si tu as lu "Non c'est non" d'Irene Zeilinger, ses colères rentrent pile poil dans la catégorie des agressions de frustration :

"L’agression de frustration est une décharge de toutes les tensions causées par les émotions qui n’ont pas été extériorisées et qui se sont donc accumulées. Une série de frustrations empêche que la personne ne se calme et ne retrouve son équilibre après chaque frustration, ce qui augmente le taux d’adrénaline peu à peu jusqu’à ce que la tension devienne insupportable et que l’explosion agressive ait lieu."

(Ce qui est curieux avec mon père, c'est qu'il doit accumuler l'adrénaline vitesse grand V vu la fréquence à laquelle il s'énerve.)

"La plupart du temps, la victime n’y est pas pour grand-chose : elle prend pour les autres, et reçoit une colère accumulée dans d’autres contextes. Ceci, ainsi que la forte intensité de l’agression, provoque souvent une réaction indignée de la part de la victime, qui trouve cette agression injuste. Mais tout raisonnement est peine perdue face à quelqu’un qui s’est mis dans un tel état ; et, au contraire, argumenter peut mener à une escalade de l’agression."

Effectivement, quand il s'énerve, argumenter et lui montrer que sa colère est disproportionnée ne sert à rien. La seule solution pour qu'il se calme est qu'il finisse par aller faire du boudin dans un coin (ouais, mon père a des réactions de gamin de 5 ans).

Comme sa violence est uniquement verbale et qu'il ne se met pas en colère dans le but de blesser les autres, mais pour laisser sortir ses frustrations, ça explique que j'ai longtemps considéré ça comme "un mauvais caractère" et rien de plus. La réaction de ma mère est en général de se défendre mollement - ce qui est d'ailleurs la meilleure stratégie à court terme puisque rien ne fonctionne dans ces situations (Irene Zeilinger parle de désescalade en "s'occupant des besoins" de la personne frustrée : mais quand la personne s'énerve parce que tu as posé les clés sur la table de la cuisine au lieu du buffet de l'entrée, c'est quoi, s'occuper de ses besoins ?) ; mais à long terme, c'est catastrophique car le schéma est devenu systématique, habituel, et il ne voit même pas qu'il y a un problème. Je lui ai dit une fois, je m'étais énervée très fort, en lui disant qu'il lui faisait du mal, que ce n'était pas normal, etc etc. Je n'avais pas encore mis les mots "violence" ou "abus" sur leur situation, mais en tout cas, il m'a entendue. Mais ça n'a pas vraiment changé les choses en profondeur, et il s'énerve toujours après elle pour un rien. Pour que ça change vraiment, je ne sais pas ce qu'il faudrait - probablement une thérapie ou quelque chose, mais il est très rétif face à tout ce qui est psy (paradoxalement, vu que ce sont des psys qui ont aidé ma sœur dans des périodes très difficiles de sa vie), et de toute façon, il faudrait d'abord qu'il reconnaisse qu'il a un problème ; et faire reconnaître quoi que ce soit à mon père, c'est la croix et la bannière (après une grosse colère injustifiée, 99% du temps, il ne s'excuse jamais une fois calmé). Comme en plus, je ne vis plus avec eux, pas évident d'en parler : à la fin d'un repas de famille ? "Allez j'y vais, et papa, songe à faire de la thérapie car ton comportement envers maman est abusif, bisous !"

 

[MamieCaro]

@destynova : bon, évidemment, je me rends compte que je suis ultra de parti pris parce que c'est mon père et que malgré le mal qu'il a fait à ma mère (et aussi à ma sœur et à moi, parce que nous aussi on s'en est pris plein la tronche), je l'aime et je persiste à penser qu'il a "un bon fond". Mais je sais aussi qu'avoir "un bon fond" n'empêche pas d'être sexiste (il l'est), raciste (il l'est aussi), et abusif (il l'est également). Si je lui disais comme ça face à face, il nierait en bloc, mais en mon for intérieur, c'est crucial d'en être consciente.

Donc un truc qui m'a fait sourire dans ton message, c'est :

ça leur parait peut-être moins dangereux de dire "tout le monde essaie de m'énerver" en gueulant très fort et en se faisant passer pour une sorte de victime, que de s'exposer et de dire "ok c'est de ma faute, c'est moi le gros con depuis le début".

En fait, il fait les deux : il se présente comme la victime quand on lui fait remarquer que sa colère est injustifiée et pénible pour tout le monde... en disant "bien sûr, c'est ma faute, de toute façon je suis rien qu'un gros con !!" Ce qui est ULTRA RAGEANT parce que ça te donne envie de crier : "BEN OUI, là tout de suite, tu te comportes comme un gros con !!"

Clairement, il a d’ÉNORMES problèmes d'insécurité, il a peur que personne ne l'aime. Bon, je ne vais pas entrer dans l'analyse en profondeur, mais c'est clairement très lié à sa relation avec ses parents et ses sœurs. Et donc, il a en permanence peur que les gens qu'il aime le rejettent, et s'enferme dans une stratégie super logique : il fait chier tout le monde en gueulant, et quand on lui reproche, s'enferme dans son "de toute façon personne ne m'aime". D'une certaine façon, il se complaît dans son complexe du mal-aimé. Le problème, c'est que du coup, dès qu'il s'énerve, même si sur le fond, il a ne serait-ce qu'un peu raison, ma mère ma sœur et moi, on fait front parce qu'on a tendance à prendre la défense de la personne en situation difficile (donc qui se fait gueuler dessus) - et ça le renforce dans l'idée que tout-le-monde-est-contre-moi.

Pour ton 1) oui, clairement, la frustration n'explique pas tout. Déjà, quand il s'énerve sur quelqu'un, c'est toujours sur quelqu'un dont il sait qu'il a une position dominante - je ne l'ai jamais vu s'énerver sur quelqu'un avec plus d'autorité que lui. De la même façon, les violeurs ne sautent pas sur tout ce qui bouge sans distinction, ce qui invalide l'idée d'une "frustration" qui les empêcherait de se "contrôler".

Pour le 2), c'est une conviction intime parce que je le connais. Je pense vraiment qu'il ne prend pas de plaisir à faire du mal à ma mère - au pire, il prend du plaisir à se sentir supérieur à elle (ce qui est affreux, on est d'accord). Par exemple, quand il va faire des remarques devant des invités comme quoi elle est toujours en retard, que le repas n'est jamais prêt quand les invités arrivent, etc etc, il le fait parce qu'il se sent bien dans cette situation du mec qui est au-dessus de tout ça et qui peut juger. (Silence radio quand on lui demande pourquoi il ne donne pas un coup de main à la cuisine - ou alors il souligne qu'il a sorti le vin de la cave et coupé le foie gras...) De la façon dont je le ressens, il aime se sentir supérieur mais ne le fait pas parce qu'il aime écraser les autres : l'écrasement est un dommage collatéral.

Je me rends compte, en écrivant ça, que c'est peut-être un peu naïf comme vision des choses... Peut-être aussi que j'essaye de relativiser son comportement parce que je ne sais pas comment remédier à la situation et j'essaye de trouver une sorte de "coping strategy", de façon d'encaisser la situation ?

En tout cas, je sais que son cas est très différent du pervers narcissique qui prend un malin plaisir à détruire l'autre en faisant passer ça pour de l'amour. Je sais aussi que ma mère, bien que pleinement consciente que ce qu'il lui fait subir n'est pas normal, ne le quittera jamais (sauf si ça dégénérait en violence physique ou ce genre de choses, mais je suis persuadée que ça n'arrivera jamais). Le seul espoir est qu'il change un jour, mais ça doit venir de lui, et je me sens complètement impuissante.

Une des citations de bell hooks que j'ai posté sur mon blog me parle énormément dans ce contexte :

"[Women] may accept violence in intimate relationships, whether heterosexual or lesbian, because they do not wish to give up that care. They see enduring abuse as the price they pay. They know they can live without abuse ; they do not think they can live without care."

Traduction :

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(Et apparemment, vu que c'est l'une des mes notes les plus populaires, ça parle à beaucoup de monde...)

 

[katnissvsw]

Quand des intégristes font de la désinformation anti IVG et contraception dans un établissement catholique certes mais sous contrat: malaise très compréhensible chez certaines élèves

 

[MamieCaro]

@salvia : Je trouve ça tout génial !!

J'aurais aussi tendance à penser qu'il vaut mieux lancer le truc au retour du week-end de Pâques - déjà qu'il y a des gens qui peuvent être en ouacances... Un truc comme ça, il faut que ça prenne fort et vite, donc mieux vaut être toutes sur le pont quand ça commence, non ?

 

[Ada or ardor]

@destynova : bon, évidemment, je me rends compte que je suis ultra de parti pris parce que c'est mon père et que malgré le mal qu'il a fait à ma mère (et aussi à ma sœur et à moi, parce que nous aussi on s'en est pris plein la tronche), je l'aime et je persiste à penser qu'il a "un bon fond". Mais je sais aussi qu'avoir "un bon fond" n'empêche pas d'être sexiste (il l'est), raciste (il l'est aussi), et abusif (il l'est également). Si je lui disais comme ça face à face, il nierait en bloc, mais en mon for intérieur, c'est crucial d'en être consciente.

Donc un truc qui m'a fait sourire dans ton message, c'est :

ça leur parait peut-être moins dangereux de dire "tout le monde essaie de m'énerver" en gueulant très fort et en se faisant passer pour une sorte de victime, que de s'exposer et de dire "ok c'est de ma faute, c'est moi le gros con depuis le début".

En fait, il fait les deux : il se présente comme la victime quand on lui fait remarquer que sa colère est injustifiée et pénible pour tout le monde... en disant "bien sûr, c'est ma faute, de toute façon je suis rien qu'un gros con !!" Ce qui est ULTRA RAGEANT parce que ça te donne envie de crier : "BEN OUI, là tout de suite, tu te comportes comme un gros con !!"

Clairement, il a d’ÉNORMES problèmes d'insécurité, il a peur que personne ne l'aime. Bon, je ne vais pas entrer dans l'analyse en profondeur, mais c'est clairement très lié à sa relation avec ses parents et ses sœurs. Et donc, il a en permanence peur que les gens qu'il aime le rejettent, et s'enferme dans une stratégie super logique : il fait chier tout le monde en gueulant, et quand on lui reproche, s'enferme dans son "de toute façon personne ne m'aime". D'une certaine façon, il se complaît dans son complexe du mal-aimé. Le problème, c'est que du coup, dès qu'il s'énerve, même si sur le fond, il a ne serait-ce qu'un peu raison, ma mère ma sœur et moi, on fait front parce qu'on a tendance à prendre la défense de la personne en situation difficile (donc qui se fait gueuler dessus) - et ça le renforce dans l'idée que tout-le-monde-est-contre-moi.

Pour ton 1) oui, clairement, la frustration n'explique pas tout. Déjà, quand il s'énerve sur quelqu'un, c'est toujours sur quelqu'un dont il sait qu'il a une position dominante - je ne l'ai jamais vu s'énerver sur quelqu'un avec plus d'autorité que lui. De la même façon, les violeurs ne sautent pas sur tout ce qui bouge sans distinction, ce qui invalide l'idée d'une "frustration" qui les empêcherait de se "contrôler".

Pour le 2), c'est une conviction intime parce que je le connais. Je pense vraiment qu'il ne prend pas de plaisir à faire du mal à ma mère - au pire, il prend du plaisir à se sentir supérieur à elle (ce qui est affreux, on est d'accord). Par exemple, quand il va faire des remarques devant des invités comme quoi elle est toujours en retard, que le repas n'est jamais prêt quand les invités arrivent, etc etc, il le fait parce qu'il se sent bien dans cette situation du mec qui est au-dessus de tout ça et qui peut juger. (Silence radio quand on lui demande pourquoi il ne donne pas un coup de main à la cuisine - ou alors il souligne qu'il a sorti le vin de la cave et coupé le foie gras...) De la façon dont je le ressens, il aime se sentir supérieur mais ne le fait pas parce qu'il aime écraser les autres : l'écrasement est un dommage collatéral.

Je me rends compte, en écrivant ça, que c'est peut-être un peu naïf comme vision des choses... Peut-être aussi que j'essaye de relativiser son comportement parce que je ne sais pas comment remédier à la situation et j'essaye de trouver une sorte de "coping strategy", de façon d'encaisser la situation ?

En tout cas, je sais que son cas est très différent du pervers narcissique qui prend un malin plaisir à détruire l'autre en faisant passer ça pour de l'amour. Je sais aussi que ma mère, bien que pleinement consciente que ce qu'il lui fait subir n'est pas normal, ne le quittera jamais (sauf si ça dégénérait en violence physique ou ce genre de choses, mais je suis persuadée que ça n'arrivera jamais). Le seul espoir est qu'il change un jour, mais ça doit venir de lui, et je me sens complètement impuissante.

Une des citations de bell hooks que j'ai posté sur mon blog me parle énormément dans ce contexte :

"[Women] may accept violence in intimate relationships, whether heterosexual or lesbian, because they do not wish to give up that care. They see enduring abuse as the price they pay. They know they can live without abuse ; they do not think they can live without care."

Traduction :

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(Et apparemment, vu que c'est l'une des mes notes les plus populaires, ça parle à beaucoup de monde...)

 La violence est présentée comme qqch de glamour, et une femme qui reste avec un homme violent c'est presque valorisé 

Je réagi juste sur cette partie de ton message.
Je regardai le dernier épisode de Mixology hier soir (1.7) qui m'a fait halluciné. Bon déjà le concept de la série c'est qu'on suit plusieurs groupes d'amis réunis dans un bar, et toute la saison 1 couvre une seule nuit où les gens se draguent et interagissent. Je mets le spoiler pour la forme, mais bon c'est pas GOT et il n'y a aucune info bien importante -de mon point de vue.

Spoiler

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[Maelyra]

Tout comme @ShinyPony, j'ai du mal à croire que tout soit juste une question de choix.

Si c'était le cas je trouverais ça absurde dans la mesure où mon père se fait du mal à s'énerver au point de se mettre à dos mon frère, ma mère et moi ce qui, je pense, l'attriste beaucoup. Pourquoi faire consciemment le choix de la tristesse s'il est si simple d'être plus heureux ?

@salvia je ne suis pas sure de comprendre l'intérêt de l'avatar "moi aussi je soutiens". Il me semblait que le but est de montrer que le harcèlement de rue et les violences sexuelles ne sont pas un phénomène marginal. Or on peut soutenir l'initiative sans connaître (ou sans savoir que l'on connait) des personnes qui ont été victimes de ces agressions.

Ou alors j'ai mal compris et dans ce cas je m'excuse pour cette intervention inutile.

 

[Maelyra]

@DestyNova d'accord, je comprends mieux ton point de vu.  Il y a sans doute le fait, comme @MamieCaro  le disait (si je ne me trompe pas), que je tiens à mon père en dépit de tout ce qu'il dit parce que je sais que si un jour j'ai un problème je pourrais compter sur lui.

En même temps... c'est assez dur d'avoir de vrais discussions à ce propos. C'est assez dur pour moi de comprendre comment on peut bénéficier de ce genre de situation. J'imagine que chaque cas diffère, mais de ce que je peux observer je vois plus un cout.

J'ai beau réfléchir, je ne vois pas comment sortir de cette situation de violence. Mon père est quelqu'un d'assez fermé, il n'est absolument pas du genre à montrer ses émotions. J'ai l'impression que quoiqu'on lui dise ça ne l'atteint pas (même si je suis intimement convaincue qu'il en souffre également). Le seul moyen serait le dialogue mais comment discuter avec quelqu'un qui refuse ce dialogue.

J'en suis arrivée à un stade où je fuis sa présence car il est assez rare que l'on passe plus de 10min ensemble sans en arriver aux cris :/

 

[Rosenrot_]

@Heste
Question sincère : sur quoi tu te bases pour dire qu'il n'a pas conscience de ce qu'il fait puisque qu'apparemment vous lui avez DIT ce qu'il faisait, et vous lui avez DIT que ça vous dérangeait.
Je comprends le sentiment qu'on peut avoir de se retrouver "face à un mur" quand quelqu'un ne comprend pas. Mettons qu'il ne comprend pas, mais j'ai plutôt l'impression que le problème c'est qu'il (au choix) ne veut pas comprendre, ne veut pas vous écouter, minimise ce que vous ressentez.
Parce que de toute façon normalement, à partir du moment ou vous exprimez un "non" clair, pourquoi est-ce qu'on est là à trouver des excuses au mec?

Enfin j'ai un peu l'impression d'être seule contre tous, mais il me semble que dans n'importe quelle autre situation on verrait les choses de façon plus claire.
Imaginons un de vos proches qui poussé par des pulsions de stress au travail vous vole de l'argent. Vous lui dites "je n'aime pas quand tu me voles de l'argent". Et ensuite il recommence et il vous répond "quoi mais n'importe quoi, comment ça ça t'ennuie quand je te vole de l'argent? De toute façon vous dites ça pour me faire du mal" etc. Vous diriez quand même que c'est à lui de gérer ses pulsions, son stress. Et vous ne diriez pas qu'il a zéro conscience de ce qu'il se passe puisque vous lui avez expliqué.


J'ai l'impression qu'il n'y a que dans le cas de la violence verbale, de l'agressivité avec les proches qu'on accepte cette théorie des pulsions qui fait tout oublier à l'agresseur. Imaginez qu'un mec pète les plombs sans cesse au travail. Vous croyez que le patron ou les autres employés diraient un truc du genre "il est chiant mais il a VRAIMENT pas conscience de ce qu'il fait". Après je sais bien que les relations intimes sont plus complexes mais quand même, on trouve beaucoup plus de justifications.

Je pense que c'est réellement possible de complètement ignorer qu'on abuse son-sa partenaire/des membres de sa famille/etc. Tout simplement parce qu'on baigne dans une culture où c'est normal. La violence conjugale, surtout quand elle n'est "que" psychologique, est complètement normalisée. Je suis d'accord que c'est un choix, mais c'est à mon avis totalement inconscient. Et il ne s'agit pas de trouver des excuses ! Au contraire, je trouve extrêmement grave qu'on baigne dans une culture où il est à ce point normal d'abuser psychologiquement/physiquement/sexuellement que les agresseurs peuvent ne pas s'en rendre compte. Je n'excuse pas du tout les agresseurs, c'est leur job de considérer qu'ils font face à un être humain et qu'ils doivent le respecter, mais ça ne m'étonne pas plus que ça qu'ils se croient dans leur bon droit puisque c'est ce qu'ils ont appris toute leur vie.
Et à partir du moment où ces violences sont aussi normalisées, c'est aussi très facile de se trouver des excuses quand on est mis face à ses actions, et c'est là que le victim-blaming intervient.
Tu fais la comparaison avec l'argent, mais le vol d'argent et de biens matériels est condamné par tout le monde et personne ne blâmerait les victimes. Alors que la violence conjugale et familiale font presque partie des structures de couple et de famille (je le sens venir donc je précise : pas tous les couples et pas toutes les familles. Mais si une hiérarchie perdure, même subtilement, il faut un système de violence, même subtile, pour la maintenir).

Il me semble qu'il y a pas mal de témoignages sur le tumblr jeconnaisunvioleur où on voit bien que le viol est considéré comme un rapport complètement normal par le violeur. Et comme le disait @mamiecaro, cette violence est tellement banalisée que les femmes l'acceptent, voire la glamourisent (cf Twilight et son pendant soft porn 50 Shades of Grey, je trouve l'engouement des jeunes et moins jeunes filles autour de ces 2 séries très parlant, mais les exemples ne manquent pas). Et c'est compliqué de remettre en cause ces schémas quand on n'en connaît pas d'autre. 



@maelyra : C'est peut-être plus important pour ton père de rester au sommet de la hiérarchie dans sa famille que d'obtenir réellement de l'amour et de l'affection parce que ça correspond plus à sa vision d'une vie de famille réussie. Ne plus avoir l'autorité dans sa famille serait peut-être pour lui un plus gros échec que de se mettre à dos des personnes qu'il aime.
(C'est en tout cas ce que je pense de mon propre père.)