Asexualité, aromantisme - Spectre ARC

[Kaylie]

est-ce qu'il s'agit d'un type de sexualité qui inclut la «capacité» à créer une excitation par des scénarios fictifs extérieurs à soi (tout en ayant la possibilité d'en avoir autrement) ? Ou est-ce que ça traduit surtout le fait que nos excitations se baseront exclusivement sur ça ?

Help ! @Lily Lou au secours !
Je ne connais pas ce niveau de détail-là, mais il me semble les excitations se basent principalement sur ça (voir que sur ça ? Je sais pas...). En fait, pour moi, quand je suis toute seule, il n'y a que ces scènes fictives qui marchent pour m'exciter, exclusivement, et ce même si je suis en couple avec quelqu'un que j'aime ou que sais-je encore. C'est LE moyen unique et infaillible.
J'ai été en couple avec quelqu'un que j'aimais il y a quelques mois, et ça me faisait un peu peur au début (déjà, lui expliquer que j'étais asexuelle, c'était pas facile, mais alors si je devais lui expliquer qu'il fallait que je pense à d'autres gens pour m'exciter, on n'avait pas fini !). Heureusement, ça ne s'est pas passé comme ça. Quand j'étais avec lui dans une situation sexuelle (ou futurement potentiellement sexuelle), le désir se mettait en route tout seul, déclenché par la situation, mais aussi et surtout par sa présence (et ça ne s'arrêtait pas avec la fin de la situation sexuelle, ce que je trouvais parfois relou). Ca n'avait rien à voir avec son corps, c'était le fait que ce soit lui tout entier, à côté de moi, et que je l'aimais. @shigurette m'avait expliqué à l'époque (dis-moi si je me trompe !) que c'était ce que ressentaient les aces sex-positive, qui ne sont pas tous autochori, loin de là. Après je crois que ça dépend des autochori aussi : @Lily Lou m'avait parlé de quelqu'un qui avait toujours besoin de ses personnages, même en étant avec quelqu'un.

 

[No'Groxhaton]

Quand j'étais avec lui dans une situation sexuelle (ou futurement potentiellement sexuelle), le désir se mettait en route tout seul, déclenché par la situation, mais aussi et surtout par sa présence (et ça ne s'arrêtait pas avec la fin de la situation sexuelle, ce que je trouvais parfois relou). Ca n'avait rien à voir avec son corps, c'était le fait que ce soit lui tout entier, à côté de moi, et que je l'aimais.

C'est ce que je ressens aussi avec mon copain ! Et moi je ne suis pas autochori du tout huhu ^^

Spoiler: Je vous transmets le message de mon chat

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[Scamandre]

J'ai tellement de retard sur ce topic, c'est indigne, haha

Apparemment c'est la journée francophone de l'asexualité, donc plein de bonnes choses pour vous !
Je ne crois pas qu'il y ait une journée pour les aro, donc je souhaite aussi plein de bonnes choses aux camarades aro.
Je suis pas très forte pour faire des posts tout plein de positivité, mais je crois en vous !
On est awesome tous les jours de l'année, et aujourd'hui encore plus

 

[Rin`]

Heu. Bonjour. Moi, c'est Rin` Bonjour Rin`.

Si je suis là aujourd'hui, c'est parce qu'on m'a conseillé cette VP suite à des posts que j'ai fait sur l'ECM…

Spoiler: Ne pas citer - CW Sexe

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J'ai lu le terme de fraysexuel, mais comme la notion d'asexualité, je le trouve trop radical par rapport à moi*. Ce que je veux dire, c'est que même si le terme de a-grey pourrait me correspondre, au vu des témoignages que j'ai lus, etc. je ne me retrouve pas dans l'asexualité. Peut-être parce que j'en ai une vision trop radicale (même si, comme je dis, à la lecture de témoignages, en côtoyant des aces, j'ai bien conscience qu'il y a un large spectre et que tout le monde est différent et qu'il n'y a pas qu'une vision de l'asexualité), mais du fait que je sais avoir une libido, du désir, des envies, bah… nope, pas ace, non ? Et donc, par rapport au terme de fraysexual, qui dit, si j'ai bien compris, qu'on a du désir pour des gens qu'on ne connaît pas, bref, l'inverse de demi, peut-on considérer qu'il y a une courbe de progression ou bien est-ce que c'est « je te connais pas, boum, j'ai envie, maintenant que je sais ton prénom, j'ai plus envie » ?

D'ailleurs autre chose, parce qu'en fouillant un peu les termes, je suis tombée à plusieurs reprises sur placiosexuel, qui a plusieurs définitions, même en anglais, qui m'ont l'air radicalement contraires. Celle que je lis le plus souvent c'est « giver, not receiver », donc vouloir donner du plaisir à l'autre, mais n'être pas du tout tenté par la réciprocité. Parce que si c'est ça… bah… c'est moi aussi. Par contre, si c'est l'inverse, je suis triste, car j'aimais bien l'idée d'avoir trouvé une petite case où me mettre . (et puis les couleurs du drapeau placio sont trop chouettes, je pourrais le demander en bracelet *-*)

* si jamais mes propos, mon opinion par rapport à l'asexualité vous ont offensé, fait grincer des dents, hurler, sauter de votre chaise, n'hésitez surtout pas à me le dire (si possible, avec pédagogie et tact, pretty please ), mais par avance, je m'en excuse. J'ai tout à fait conscience que ce n'est pas parce que je rajoute des « je pense que », et « c'est mon opinion » que des propos ne peuvent pas être problématiques, et il est aussi fort probable que j'ai pu être maladroite dans mes choix de mots. Sachez cependant que j'ai tenté d'y mettre toute ma bienveillance, et que je ne retire à personne sa légitimité à être ace/aro, ce que je blâme, c'est ma compréhension de ces termes. Voilà. Mais dans tous les cas, si c'est problématique, n'hésitez pas à me le dire.

 

[Enimo]

Bonjour @Rin ^^

Alors je ne suis pas spécialiste mais à mon avis (et d'après ce que j'ai pu lire) le désir chez les fraysexuel-les ne disparaît pas d'un coup dès qu'ils/elles rencontrent la personne mais plutôt au fur et à mesure qu'un lien se crée entre eux/elles.
Donc ça pourrait effectivement être ton cas.

Et l'asexualité n'est pas nécessairement incompatible avec la libido, le désir ou l'activité sexuelle, tout dépend d'où on se situe sur le spectre =)
Bien sûr il y a des asexuel-les pur-es et dur-es qui n'ont jamais de désir et ne supportent pas l'idée de coucher, mais il existe aussi plein d'autres formes d'asexualité.

 

[Rin`]

@Enimo

Merci pour ta réponse
Après, même cette notion de « création de lien » m'interpelle ; ça fait quatre ans qu'on est ensemble, j'ose pouvoir dire que les liens, ils sont créés depuis longtemps . Pas que je veuille réfuter à tout prix le terme, c'est plutôt que comme souvent, je pense manquer de légitimité pour me réclamer de quelque chose, j'ai donc besoin d'être sûre de ce à qui/quoi ça correspond. Comme je ne réfuterai jamais la légitimité de quelqu'un d'autre à se définir comme iel le dit, plus j'engrange d'infos, et plus j'arrive à définir et à comprendre.

Je pense que je suis trop ancrée sur une vision très/trop binaire de l'asexualité* pour réussir à bien démêler toutes les notions et ce malgré, comme je disais, suffisamment de lectures pour me prouver le contraire ça viendra, je mets des fois un peu de temps pour appréhender correctement les choses .

* Ce qui ne veut pas dire que je pense que tous les aces sont des personnes qui n'ont aucune vie sexuelle, juste que lorsque je veux l'appliquer à moi, je ne pense pas remplir les « conditions requises » (je sais, c'est idiot, mais mon cerveau est idiot des fois (souvent))

 

[Rin`]

@MémiCha
Merci de ta réponse.
J'avoue, j'aime les petites cases C'est surtout qu'il y a plein de choses que je considérais jusque là comme des anomalies, des trucs qui ne vont pas, et qu'il y a sans doute que moi qui ne suis pas normale. Et c'est… naze ? (À nouveau, je dis ça uniquement par rapport à moi, jamais, ô grand jamais, je ne me permettrais de penser ça d'une autre personne). Et justement, quand il y a des noms, des termes, il y a aussi des gens derrière qui ont finalement un vécu similaire (et ça fait beaucoup) au mien, et d'un seul coup, le monde devient un peu plus confortable. Parce que vu que les autres ne peuvent pas être des anomalies, et bien, cette chose là n'en est pas une, donc je vais bien (c'est tordu ? un peu ?).
Donc ça me fait l'effet d'une toute petite case, confortable, cozy, avec des plaids tout doux.
Pardon, je m'emporte.

Quant à placio, comme je n'ai pas accès à Tumblr depuis le boulot, je tombe sur cette définition reprise un peu partout:

Placiosexual refers to a person who feels little to no desire to receive sexual acts but expresses interest/desire in performing them on someone else

Et ça rentre en contradiction (de ce que j'en comprends) avec ce que j'ai lu sur ce post (et comme je dis, je n'ai pas accès à Tumblr pour lire l'article)

@Kaylie

Je me suis basée sur l'article linké par @Meli-lou.

(Si tu ne comprends pas l'anglais, j'essaierais de traduire tout à l'heure )

(cela dit, déjà :
Akio = unloveable lover = aime mais ne peut/veut être aimé.
Placio = loveable unlover = peut/veut être aimé mais ne peut/veut aimer.
(on comprends pourquoi j'ai préféré utiliser l'anglais ) )

 

[Rin`]

@MémiCha
Ouais, donc l'exact opposé de la définition que j'ai trouvée en fait .
Et comme je n'ai pas l'origine du mot placio, impossible de démêler le truc
Merci pour le copier/coller !

 

[Kaylie]

@Rin` :
Bienvenue ! Ah là là, les fameuses petites cases... Ici il y en a qui ont absolument besoin de savoir dans les moindres détails où iels vont, d'autres qui se savent sur le spectre mais se fichent un peu du reste et se perdent dans les définitions (je plaide complètement coupable !), mais dans tous les cas, on est tous.tes très content.es de découvrir qu'on n'est pas seul.e.s au monde !
Et effectivement, comme te l'a dit @Enimo, l'asexualité est une question de désir (qu'on n'éprouve pas ou peu pour les gens), pas de libido ou de vie sexuelle. Parmi les gens qui postent régulièrement ici, une majorité a une activité sexuelle, voire même des plans culs pour certain.e.s. Et personnellement, c'est parce que j'ai découvert totalement par hasard que j'étais ace que j'ai commencé à avoir une activité sexuelle, sinon je n'y aurais jamais pensé ! (oui, j'ai entendu dans la Nuit Originale que tout le monde se masturbe à partir de la puberté, et c'est là que je n'ai plus pu refouler et que je me suis dit "si ça ne m'est jamais ne serait-ce que venu à l'idée alors que j'ai 18 ans, c'est qu'il y a un truc qui cloche... Ça ressemble pas à l'article sur l'asexualité que j'ai lu y a 6 mois ?". J'en ai déduit, 1. que j'étais aussi asexuelle qu'on peut l'être, ça ne servait à rien de nier, et 2. que si tout le monde trouvait ça si bien, c'était qu'il fallait que j'essaie. Et c'est en essayant que j'ai découvert que j'étais dans la petite case de l'autochorisexualité, comme quoi...)
Bref, j'arrête là de raconter ma vie, tu m'as l'air de te débrouiller très bien toute seule !

 

[Denderah]

@MémiCha @Rin`

Oui il y a visiblement un gros soucis avec la définition du terme placio sur le net, j'en ai encore parlé pas plus tard que sur la page précédente.

Je pensais que c'était juste un soucis de traduction puisque les posts référence anglaises que j'avais (dont le fameux tumblr cité plus haut) donnaient la même définition de placio, mais le site queer-ink est anglais et donne également une définition à l'opposé. Et je suis allée vérifier du coup le reste de leur liste de définitions et celle de litho est assez différente également en nuances :

Lithosexual is a person who does in fact experience sexual attraction, but they in no way want those feelings reciprocated.

Et je n'ai pas trouvé d'équivalent à la définition de placio que je connaissais... Alors que du coup les termes litho et placio se retrouvent très proches.


D'un point de vue éthymologique, pour moi placio se référe au latin "placeo" qui signifie "être agréable / aimer plaire".
Donc "une personne ace aimant plaire mais sans que ce soit réciproque", qui "reçoit sans donner" autrement dit, ça me semblait plutôt cohérent.

C'est vrai que c'est délicat comme définition, car placeo peut aussi être compris comme "être agréable à quelqu'un", donc aussi quelqu'un qui donne sans recevoir. Soit tout l'inverse !

 

[Enimo]

D'un point de vue éthymologique, pour moi placio se référe au latin "placeo" qui signifie "être agréable / aimer plaire".
Donc "une personne ace aimant plaire mais sans que ce soit réciproque", qui "reçoit sans donner" autrement dit, ça me semblait plutôt cohérent.

Ben du coup je trouve ça plus logique qu'une personne placio veuille donner du plaisir sans vouloir en recevoir au contraire

 

[Denderah]

@Enimo

Oui mais la notion de "donner du plaisir" n'est pas forcément évidente en fait.

Sur le plan amoureux par exemple, dans un couple entre une personne aromantique et une autre romantique :
on peut considérer que la personne amoureuse obtient du plaisir amoureux de la situation, alors que la personne aro n'en aura pas. Donc l'aromantique est dans la situation où elle donne du plaisir, sans en recevoir elle-même.

Mais on peut aussi considérer que cette situation est exactement l'inverse, et que c'est la personne amoureuse qui donne sans recevoir et l'aromantique qui ne donne rien !