6 Avril 2017
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Mais on peut aussi considérer que cette situation est exactement l'inverse, et que c'est la personne amoureuse qui donne sans recevoir et l'aromantique qui ne donne rien !

Perso je vois ça comme ça. Je suis zromantique et je donne beaucoup BEAUCOUP (trop) et ça sans articulièrement attendre un retour. En fait, quand je reçois, ça a plutôt tendance à me faire fuir. En vrai j'aime les stundere quoi, tuez-moi :lunette: Non mais blague à part j'ai toujours vu ça comme un trait de caractère qui m'attirait, et non pas comme le fait que j'avais besoin de donner sans envie de recevoir (et donc quelqu'un qui ne me donne rien en retour, ça ne me dérangerait pas, mais ce ne serait pas ça qui m'attirerait chez cette personne).
Vous me faites trop me remettre en question là avec cette discussion c'est terrible :rire: Parce que je m'étais jamais posé la question avant !

@Slothe Welcome :paillettes:
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23 Juin 2015
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@Slothe
Bienvenue !
Je ne connaissais pas du tout le terme anaphrodisie, je suis allée me renseigner sur Internet. En fait c'est un terme médical, qui désigne effectivement un trouble sexuel consistant à ne pas avoir de désir. Ca touche généralement les femmes, et de façon ponctuelle (elles avaient un désir normal et suite à un évènement, stress, traumatisme, que sais-je, elles n'en ont lus). Mais il y aurait aussi une anaphrodisie primaire qui apparaîtrait dès l'enfance : la personne ne ressent jamais de désir.
Apparemment, anaphrodisie primaire, ça correspond à l'asexualité. Mais ici, on va plutôt dire asexualité ou spectre ace qu'anaphrodisie, parce que c'est notre orientation sexuelle et qu'on n'est pas malades. Si un jour quelqu'un me dit que mon asexualité est anormale et correspond à un trouble, je lui réponds : "Peut-être, mais je m'en tamponne le coquillard, je vis très bien et je n'ai pas besoin d'être guérie, merci beaucoup et bonsoir. Le désir pour quelqu'un ne me manque pas puisque je ne l'ai jamais eu, et pour le désir en général, j'en ressens exactement quand je veux et j'ai autant d'orgasmes que je veux. Combien d'hétéros se damneraient pour ça ?"
(et encore, je pense que ma réponse est particulièrement polie pour le coup...).
En fait, le spectre, ace, ça veut dire ne jamais ressentir de désir qui soit lié à une personne (et pour le coup, je pense que l'anaphrodisie concerne l'ensemble du désir, je ne sais pas trop). Selon l'endroit où on se situe sur le spectre, on va avoir du désir pour les gens de façon très rare et dans des circonstances particulières (c'est la greysexualité), uniquement pour des gens avec qui on a une relation émotionnelle forte (notamment uniquement avec la personne qu'on aime, et ça c'est la demisexualité), ou pas de désir pour le sgens mais un désir sans objet, ou bien on peut ressentir du désir en lisant/regardant des fictions sans vouloir les réaliser (autochorisexualité)... Il y en a encore plein, mais je ne les connais pas toutes.
Ne pas avoir de désir pour les gens ne signifie pas ne pas avoir de ie sexuelle ni de plaisir. La plupart des aces ici sont sex-positive, c'est-à-dire qu'iels ne sont pas dérangés à l'idée d'avoir des relations sexuelles (pour faire plaisir un un.e conjoint.e, par curiosité, parce que c'est sympa...). On n'a donc pas besoin de sexe, même si on aime bien ça ; c'est rarement nous qui initions les rapports, et on a souvent du mal à comprendre ce que les autres trouvent de si intéressant dans l'acte.
 
19 Mai 2015
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@Slothe en fait l'asexualité fonctionne comme les autres formes de sexualité, donc non elle ne s'applique pas qu'à une seule relation ^^
Ce que voulait dire Kaylie et qui a pu t'induire en erreur si j'ai bien compris c'est que chez les asexuel-les le désir (quand il existe) n'est pas forcément un désir pour quelqu'un. On ne désire pas une personne particulière, ou alors seulement dans certaines circonstances, en gros si je ne me trompe pas le désir est en rapport avec une situation plutôt qu'une personne.
 
26 Mars 2017
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Je débarque un peu et j'ai lu le sujet en diagonale mais de ce que j'ai pu comprendre de mes lectures passées, le court résumé d'Enimo me semble bon. Je précise que je me considère comme asexuelle, sans doute grey.
L'asexualité est une forme de sexualité (plutôt une tendance vers l'absence de sexualité mais l'idée est là) à considérer comme l'homosexualité, bisexualité, etc. : une femme homosexuelle sera attirée par les femmes et n'éprouvera rien pour n'importe quel homme. Une personne dans le spectre ace n'éprouvera pas de désir sauf éventuellement sous certaines circonstances (grey), et la personne en face n'y changera rien (sauf pour la demisexualité).
En fait, c'est difficile pour moi de me mettre dans la tête d'une personne en dehors du spectre et je peux dire des sottises, mais j'ai l'impression que ces personnes peuvent être attirées par quelqu'un en particulier (peu importe la raison), et ne penseront qu'à lui ou elle : il y a désir suite à une attirance. Mais ce qui est important, c'est qu'il y a désir pour cette personne, pas une autre (pour qui la première personne n'éprouverait aucun désir), là est la différence. D'où la notion de désir lié à une personne.
Dans mon cas, je n'éprouve pas ce désir pour une personne en particulier, alors que je suis en couple. Parfois j'éprouve un désir mais ce n'est pas ma copine qui le provoque, ça vient juste comme ça, et ça repart. Des fois ça vient quand je suis seule, des fois non, c'est indépendant des autres. Je suis extrêmement passive et pourrais probablement passer des années sans acte sexuel si on ne me le proposait pas.
 
23 Juin 2015
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@Slothe
C'est ça, comme l'ont très bien résumé @Enimo et @Kino, c'est pour toutes les relations et pas pour une seule (sauf cas particulier comme les demi-sexuels). Après, l'asexualité peut quand même changer/évoluer, mais pas plus que n'importe quelle orientation sexuelle.
(D'ailleurs, on dit toujours que l'orientation sexuelle est plus ou moins fluide, mais vous trouvez, vous ? Vous connaissez des gens qui ont changé d'orientation ? Moi non, je connais des gens qui se croyaient hétéros et qui ont découvert qu'ensuite iels étaient bi, perso je me croyais hétéro et puis j'ai découvert que j'étais ace, et puis j'ai découvert que j'étais autochori, et puis j'ai découvert que j'étais demi-romantique, mais à chaque fois j'ai juste découvert le nom, rien n'a changé, j'étais déjà comme ça depuis toujours...)
 
2 Mars 2016
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@Lily Lou Je suis d'accord avec les nuances que tu apportes.

Je pense que pour certaines personnes, c'est important d'avoir conscience que leur sexualité peut évoluer. On agite souvent "c'est pas une phase" comme revendication LGBT+. Et je vois pourquoi c'est important.
Mais l'autre jour je suis tombée sur un post internet qui nuançait un peu tout ça, et ça m'a plu. Et si au lieu d'assurer tout le monde que ça n'était pas une phase, on disait aussi "c'est ok si c'est une phase" ?
C'est pas honteux d'avoir un parcours qui n'est pas une ligne droite où tout est net et solide du premier coup, ça veut pas dire qu'on s'est trompé, qu'on s'est menti, qu'on était pas qui on croyait, etc. C'est pas grave si c'était "temporaire", ou si on a changé. Ça fait partie de nous.
Perso, je m'interroge un peu en ce moment sur mes attirances (romantiques, sensuelles, aucune idée). Et s'il s'avère que finalement j'ai une attirance amoureuse pour une femme, est-ce que ça fait de moi, depuis toutes ces années, une lesbienne refoulée ? Il y a quelque chose de douloureux dans le fait de se dire "en fait je me trompais complètement sur qui j'étais". Pour moi, le fait d'un jour aimer romantiquement quelqu'un n'invaliderait pas mes années de vie aromantique. C'était une phase ? Ça ne serait pas quelque chose à nier pour autant ; ça serait quelque chose que j'ai été, qui m'a construite. Qui fait partie de mon parcours.

Personnellement, je ne supporte pas qu'une personne extérieure me dise "ça viendra"/"ça peut encore changer"/"on sait jamais", etc. Genre, vraiment, ça me les brise, haha
Mais je peux pas nier que je le vis aussi un peu comme ça. Je suis aroace. Je suis incapable de dire si je le serai pour toujours, parce que c'est compliqué de se définir par des choses qu'on ne ressent pas, je trouve que persiste un sentiment de "oui mais tu sais pas en fait, un jour peut-être..." qui pèse un peu sur moi, sans que ça vienne nécessairement de la pression sociale (jsais pas comment bien expliquer).
Et de me dire "un jour qui sait il arrivera quelque chose, on verra bien, en tout cas ça ne change rien à qui je suis ici et maintenant", ça m'aide bien. L'étiquette que je porte aujourd'hui est la bonne, et à l'avenir qui sait peut-être sera-t-elle complétée, changée. Mais, sur un temps donné, c'est la bonne.
Mais si on vient finalement dire "la sexualité n'est pas fluide, c'est juste que tu te voilais la face pendant tout ce temps, tu n'étais pas ce que tu disais être"... y'a un côté terrible dans tout ça je trouve.

Bon par contre :
1) Bien sûr, c'est hyper intime, ça veut pas dire que tout le monde aura ce ressenti là ! Chacun sa perception de son orientation, et face à un "changement" tout le monde n'aura pas la même position (est-ce l'orientation qui a changé, ou la perception que l'on en avait, une nouvelle précision sémantique...).
2) Eeeet c'est un discours hyper délicat à tenir en effet à cause des personnes qui entendront seulement "ça peut changer donc l'homosexualité/bisexualité/pansexualité/asexualité peut être 'guérie' ". Mais je pense pas que, parce que des gens ont un esprit réducteur, il faille s'interdire cette réflexion, et ôter aux gens que ça aiderait le droit de vivre leur orientation de façon fluide.

Edit : j'ai l'impression que rien de ce que je dis n'est très clair, haha
 
19 Mai 2015
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@Scamandre tout à fait d'accord avec ton 2), d'autant plus que c'est pas parce que le sexualité peut être fluide qu'on peut l'influencer. C'est quelque chose qu'on ne choisit pas, tout comme les personnes dont on tombe amoureux-se.

Et puis c'est un peu comme les tentatives de décrédibilisation des politiciens défenseurs des droits des femmes à base de "mais l'ont-ils toujours été ??". Ben non, justement, et c'est là qu'est tout l'intérêt. Et c'est pas parce qu'ils n'étaient pas féministes avant fait que l'être maintenant a moins de valeur. C'est pareil pour l'orientation sexuelle.
 
6 Août 2016
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Coucou, je pensais que je vous passerais juste un petit bonjour ! :happy: J'avais un peu posté ici il y a quelque mois... Ça fait plaisir de voir que le topic est toujours là !

Juste pour vous dire que, je me suis décidée à dire que j'avais été ace/aro jusqu'à la fin du lycée ! Bon plus maintenant. :cretin: Mais ça fait quand même du bien, et je me dis, imagine les tortures d'esprit que t'aurait évité si t'avais su que le spectre ace existe. Câlin à la moi de 16 ans.

Câlin à vous ! ;)
 
4 Janvier 2017
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Un petit message rapide pour vous raconter que mon "partenaire" au sport que j'apprécie visuellement, et bien je l'ai vu en compétition (enfin). Je pense pas avoir de sentiments pour lui (bien qu'il me plaise bien) et pourtant... :hot:

Ce qui a mené de la part de ma meilleure amie à son habituel "attaque, tente ta chance" quand je le lui ai dit. Elle sait que je n'ai pas d'intérêt pour tout ça (sans mettre le mot "demisexuelle" dessus) mais elle n'arrive pas à intégrer que même si l'esthétique de la personne me plaît, ça s'arrête là. Et que même si je développais des sentiments et donc une attraction physique pour quelqu'un, d'ici à ce que "j'attaque"... (même si lui... pfiou. Je suis en pâmoison, surtout quand il combat. Mais je crois que j'ai été légèrement grillée par certains du club sur mon admiration de son esthétique, ça sent le chambrage à venir XD)
 
4 Janvier 2017
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Du coup je le vois au sport ce soir, deux heures à me damner pour son minois comme tu dis :caprice:
Je sais pas vraiment ce que vaut le contact physique mais l'admiration de l'esthétique ça reste quand même super super chouette :hot:
 

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