Asexualité, aromantisme - Spectre ARC

[Kaylie]

J'arrive après la bataille, mais j'ai envie de réagir sur certains trucs que vous avez dit !

c'était dommage de ne pas tomber amoureux, parce que c'est bien d'avoir quelqu'un sur qui compter, qui nous connaisse, nous comprenne et nous aime. Mais ça doit être possible de trouver ça en dehors d'une relation amoureuse, non ?

Je pense que ça dépend vraiment des gens, pour le coup. Personnellement, je ne suis pas très sociable (euphémisme !) et j'ai du mal à garder des amis longtemps (pour l'instant, 4 - 5 ans c'est le maximum). Et comme je ne suis pas très chanceuse en amour, je n'ai jamais gardé contact très longtemps avec les personnes que j'ai aimées. Mais quand je suis amoureuse, le garçon en question me comprend et m'accepte pleinement et totalement, mille fois plus que n'importe quel ami, et c'est pour ça que je peux beaucoup plus compter sur lui, même si j'ai de très bons amis à côté. Pour moi, la différence entre l'amitié et l'amour, c'est l'attirance vers la personnalité de quelqu'un, une sorte de fascination qui créé les papillons dans le ventre et tout et tout, mais SURTOUT cette compréhension mutuelle.
Bon, c'est juste mon expérience hein, je ne doute pas que les personnes aromantiques (ou pas d'ailleurs !) puissent trouver ça ailleurs sans souci, et qu'une relation amoureuse impliquant tout ceci ne leur manque pas, exactement comme les relations sexuelles ne me manquent pas, à moi. Donc voilà, pour le coup j'ai le même point de vue que ton amie pour moi personnellement, mais je ne doute pas que tout le monde soit heureux comme il l'entend, avec ou sans relations amoureuses et sexuelles !

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[Luth]

Wha, @Kaylie ton post vient de me traumatiser ^^

Mais quand je suis amoureuse, le garçon en question me comprend et m'accepte pleinement et totalement, mille fois plus que n'importe quel ami, et c'est pour ça que je peux beaucoup plus compter sur lui, même si j'ai de très bons amis à côté.

C'est exactement le genre de truc qui me font penser "tu vois, chérie, pourquoi tu doutes tout le temps ? évidemment que tu es aromantique !". J'avais aucun idée que ce genre de chose pouvait aussi caractériser une relation romantique... Et le premier truc qui m'est passé par la tête, c'est "ben, ils ont des amitiés vachement tristes, les zedromantiques !".
Je m'explique: je suis amie avec mes amis (mes amis, pas mes potes, ce n'est pas pour moi exactement la même relation) parce qu'ils m'acceptent totalement comme je suis. Si ce n'était pas le cas, je ne perdrais pas mon temps avec eux. Point. Je ne vois pas comment c'est possible de mieux être acceptée que par eux... Je ne vois pas non plus comment c'est possible d'être ami.e avec des gens qui ne nous acceptent pas complètement.
Tu parles aussi de compréhension. Là non plus, je ne saisis pas. Tu veux dire que tu es plus ouverte, parce que tu as une relation privilégiée avec cette personne, et que du coup vous saisissez mieux comment l'autre fonctionne ? J'ai du mal à voir comment ça peut être caractéristique de l'amour, si ce n'est qu'une question d'ouverture et de communication. J'ai une amie qui sait toujours avant moi comment je vais réagir (du genre à m'envoyer un texto avec la réponse que je suis sur le point de donner ^^), entre autres parce que j'ai eu énormément de discussions très franches avec elle.
Sinon, je n'ai jamais eu l'impression que les rares personnes qui sont tombées amoureuses de moi à un moment ou à un autre me comprenaient mieux que les autres (c'était même le contraire, d'ailleurs, puisqu'elles n'arrivaient pas à comprendre que leur intérêt n'était pas réciproque !): autre point qui me mène à penser que c'est peut-être 'juste' une histoire d'échange (après, j'ai clairement pas tout compris !).

Bon, c'était un avis aromantique un peu paumé sur le sujet (du coup, oui, on peut, ou en tout cas, je peux, trouver ça en dehors d'une relation romantique) ! Si quelqu'un veut rajouter un truc, ça m'intéresse (tout ce qui peut m'aider à mieux comprendre les zedromantiques et les zedsexuels m'intéresse, de toute manière ^^).

 

[Kaylie]

@Luth
Je fais aussi la différence entre les amis et les potes. Et mes amis me comprennent et m'acceptent, c'est effectivement une condition, mais pour moi, l'amour a quelque chose de plus global. Ca va peut-être sembler un peu confus, je m'excuse d'avance...
Quand on est avec les autres, il y a des choses qu'on peut montrer de soi et d'autres non. Par exemple, j'essaie de ne pas trop montrer la part féministe de moi quand je suis avec mon père parce que je sais qu'il ne comprend pas, alors que je peux lui parler de livres sans souci. Avec les amis, on peut montrer et se révéler vraiment beaucoup, jusque dans les choses les plus intimes de sa "vie intérieure" (ce que j'appelle la vie intérieure, c'est absolument tout ce qui se passe dans ma tête, mes pensées, mes émotions, mes obsessions du moment, ce que j'imagine et ce que j'écris, en gros). Mais avec le garçon que j'aime, je montre tout. Avec mes amis, ça va être un petit bout à B. sur ce que j'ai vécu au collège, un petit bout à K sur ce que j'écris, petit bout à R sur ce que je pense... Alors que je pourrais très bien montrer à R ce que j'écris et à B dire ce que je pense ! Mais selon les rencontres, le moment, les sujets de conversation, ce dont je parle varie. Un amoureux (appelons le A, ça ira plus vite !) finira forcément par tout savoir à un moment ou à un autre, il aura une vision plus globale parce que je veux qu'il sache toute ma vie.
Bref, pour faire simple, ce n'est pas que mes amis ne m'acceptent pas totalement, c'est juste que je ne leur livre pas tout d'un coup. A un amoureux je vais lui faire un beau paquet avec toute ma vie dedans en disant "tiens, c'est pour toi". Pour moi dans l'amour je me livre beaucoup plus, en quantité et en intensité.
Pour moi, l'amour, c'est un peu comme une amitié, mais tellement plus forte que ça n'en a pratiquement plus rien à voir, une amitié augmentée, disons. Un peu comme la différence entre un peu de plaisir et un orgasme (je sais pas si ça parle à tout le monde comme métaphore, et même moi je ne suis pas sûre de ma compréhension du truc je vous préviens), ou bien la différence entre un livre qu'on aime bien et notre livre préféré, entre une série sympa et Sense8.
Pour la compréhension, c'est pareil, je ne sais pas bien expliquer ça, mais j'ai l'impression d'être "plus comprise". Pourtant, j'ai un ami qui est aussi surdoué que moi (plus, en fait), et une des choses que je préfère chez lui, c'est qu'il est capable de comprendre absolument tout ce que je lui dis, de mes euphories d'enfant aux mondes que certains appelleraient imaginaires en passant par des détails sur ma mémoire qui est clairement au-dessus de la moyenne pour certains trucs.Ce sont des choses que je en peux clairement pas dire à tout le monde (parce que la majorité me trouverait ou cinglée, ou prétentieuse, ou les deux). Il comprend tout ça et plus encore, mais quand je suis amoureuse, c'est encore différent, c'est plus. J'ai l'impression que A ne comprend pas seulement ce que je lui montre, mais tout, y compris mon être profond. Ca y est j'y suis (oui je réfléchis en écrivant !), un ami va accepter et comprendre ce que je lui dis, mais A va comprendre et accepter en même temps ce que je ne lui dis pas (encore) ou ne lui montre pas (encore). Ca va au-delà de l'ouverture et de la communication pour moi.
Ah, et puis quand je suis amoureuse, ma vie en général devient plus forte et plus intense. Le moindre geste de A envers moi va me rendre heureuse, et j'ai besoin de lui, plus besoin que de n'importe qui d'autre. (Du coup, oui, ça fait d'autant plus mal quand ça se termine, parce que plus on vole haut plus on risque de se faire mal quand on tombe, mais pour moi l'action de voler vaut absolument le coup).

C'est un avis (une tentative !) qui vaut ce qu'il vaut, sachant que je suis loin d'avoir des relations sociales totalement normales et que je suis tout sauf zsexuelle et pas totalement zromantique non plus (demi-romantique, en gros je ne peux tomber amoureuse de quelqu'un qu'après avoir tissé un lien émotionnel fort avec cette personne, je en suis donc pas du tout sûre que les personnes romantiques en général vivent les choses comme moi, vous êtes prévenu.e.s !)

 

[Luth]

Merci @Kaylie pour ton explication. Pour être franche, je n'ai toujours pas vraiment saisi, mais je suppose qu'il faut le vivre pour vraiment comprendre... Et puis c'est ton expérience personnelle également (merci de la partager, d'ailleurs !). D'ailleurs, je ne savais pas que tu étais demi-romantique, ça explique peut-être le côté lien particulièrement profond (enfin j'en sais rien, je fais des théories, c'est probablement normal pour toute relation romantique !).

Sinon, j'ai réalisé que j'écrivais parfois zsexualité et zromantisme et parfois zedsexualité et zedromantisme (parce qu'avec la deuxième version la prononciation est évidente ^^). Quelle est la version officielle du mot, juste histoire de savoir ?

 

[Kaylie]

Pour être franche, je n'ai toujours pas vraiment saisi, mais je suppose qu'il faut le vivre pour vraiment comprendre...

Probablement . J'ai sensiblement la même impression quand les zsexuels m'expliquent bien patiemment des trucs, je comprends ce qu'ils disent (genre, le sens de la phrase) mais j'arrive tellement pas à m'identifier que ça ne me parle pas du tout. Je crois que c'est normal, et ça prouve qu'on est bien dans notre orientation

demi-romantique, ça explique peut-être le côté lien particulièrement profond

Je pense qu'il y a un lien particulièrement profond dans toute relation amoureuse, mais j'ai besoin du lien avant de tomber amoureuse, sinon c'est pas la peine. Le demi-romantisme explique très probablement le côté "amitié augmentée", le côté "compréhension absolue" (des zromantiques parleraient peut-être davantage d'attirance vers une personne) et mon incapacité totale à draguer, je n'en vois pas l'intérêt du tout. Les sites de rencontre seraient juste une horreur pour moi, je serais incapable d'entamer une relation en sachant que si on se rencontre c'est explicitement dans le but de se pécho si le courant passe (et puis vas-y pour expliquer ton asexualité dans des conditions pareilles...)
Et pour l'orthographe, franchement, aucune idée !

 

[Scamandre]

@EnjoyTheSilence
Je crois que j'ai une vision similaire, enfin, un "souhait" un peu similaire...du coup te lire ça me fait espérer un peu, quelque part y'a donc des gens qui auraient ces mêmes attentes ! Hauts les coeurs, on construira notre route même en comprenant rien à l'amour, ahah

 

[Neyane]

@EnjoyTheSilence @Scamandre Pareil que vous deux, à deux trois détails près ^^ J'pense qu'y a moins de gens qui recherchent/acceptent ce type de relation, et donc que la "bonne personne" est p't'être plus dure à trouver, mais elle est sans doute là, quelque part, j'espère :3 Du coup je cherche à mon rythme (même si de toute évidence certaines personnes parmi mes proches, genre ma mère, seraient pas contre que je colle un peu plus aux attentes en la matière ><)
J'oubliais le plus important : soutiens à vous deux, et câlin aussi si vous l'acceptez ^^

 

[Luth]

@Lily Lou merci pour ton post, je l'ai trouvé très intéressant !

Sache que je me pose les même questions que toi en ce qui concerne l'aromantisme… J'ai l'impression qu'on a un parcours globalement plutôt similaire !

Spoiler: Aromantisme

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Spoiler: Asexualité

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Merci encore et câlin sur toi !!

 

[Kaylie]

Mais il s'en passe, des choses, ici ! (je vais répondre dans l'ordre, sinon je vais vite me perdre je crois !)

J'ai vu plusieurs amies dont j'étais très proches s'éloigner dès qu'elles ont été en couple parce lae cop.ain.ine était plus important.e pour elles que nos amitiés et que leur compagnaon leur apportait plus que moi.

C'est un truc que je ne comprends pas très bien non plus. C'est sûr que quand on est en couple, on a la possibilité de s'organiser pour passer un max de temps avec la personne qu'on aime (ce qui est le désir qu'a, j'en suis presque sûre pour le coup, toute personne amoureuse). Du coup il faut dégager du temps sur autre chose, et souvent on en prend sur le temps qu'on passait avant avec des ami.e.s, par exemple, ou sur du temps perso. C'est normal. Par contre, s'éloigner vraiment de ses ami.e.s parce qu'on est en couple et que l'Amoureux.se (que nous appellerons donc A) nous apporte plus que des ami.e.s, euh... Je pense que c'est clairement une mauvaise idée. Si A nous apporte plus, les ami.e.s continuent à nous apporter autant, même si on les voit moins souvent parce que A prend du temps. Et nous on continue à apporter à nos ami.e.s, donc il n'y a aucune raison valable de s'en éloigner. Si on arrête toutes ses relations pour rester avec A tout le temps, c'est contre-productif et ça peut vite tourner au malsain. Et là, je parle par expérience personnelle et pas parce que je suis demi-romantique : tous les couples matures que je connais se gardent de l'espace "chacun pour soi", notamment pour passer du temps avec les ami.e.s, et de l'autre côté, je connais aussi des gens qui regrettent de s'être éloigné.e.s de leurs ami.e.s quand iels étaient en couple.

Spoiler: Questionnement aro

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Spoiler: Méga bouleversement perso

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[shigurette]

@Lily Lou et @Kaylie

Spoiler: questionnement aro

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[Luth]

@EnjoyTheSilence tu as raison, j'avais oublié que j'avais découvert le mot squish sur le forum des aromantiques et que tout le monde ici ne savait pas forcément ce que c'était. Du coup, pour moi, un squish, c'est l'équivalent aromantique d'un crush, c'est-à-dire que tu es attiré.e par une personne de façon non-sexuelle et non-romantique, mais plutôt amicale (mais de manière plus puissante que juste trouver cette personne sympa). En gros, quand j'ai un squish, je trouve X super intéressant.e, j'ai envie de lui parler, d'en apprendre plus sur ellui, et j'ai envie qu'ellui me trouve aussi intéressante, et veuille passer du temps avec moi. Tout ça sans envie de relation romantique, mais toujours avec cette envie de réciprocité. Concrètement, j'ai envie de devenir son amie, puis son amie proche quand je commence à vraiment passer du temps avec X, (si ça se trouve, ça peut mener à une envie forte de former une relation queerplatonique avec ellui, si ça évolue assez... je ne sais pas trop encore).
Je vais essayer de développer un peu ça avec des exemples.

Spoiler: Mes expériences niveau squish

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Je dirais que pour moi, c'est moins 'irrationnel' qu'un crush, et surtout basé sur un profond intérêt pour autrui. Bien sûr, c'est mon point de vue, et si quiconque veut rebondir là-dessus, allez-y, ça m'intéresse !

 

[Kaylie]

@Luth : Du coup je veux bien que quelqu'un définisse un crush ! Non, sérieusement, j'ai toujours cru que le crush était ce qu'on ressent pour quelqu'un qui nous plaît mais dont on n'est pas (encore ?) amoureux, mais en fait, ce que je vis s'apparente plus à un squish. Ma phase "tiens, ce garçon a l'air intéressant, je vais essayer de me rapprocher de lui", qui précède forcément toute amitié profonde/amour, ressemble fortement à un squish.

Spoiler

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Et c'est si le squish fonctionne que je peux vraiment avoir des envies romantiques, m'investir davantage dans la relation d'ordre amical ainsi créée et peut-être (sûrement) tomber amoureuse. Enfin, pour être tout à fait honnête, quand je suis à la phase "squish", il y a déjà un peu d'envies romantiques qui sont là, parce que je connais assez bien le processus pour savoir que c'est la première étape d'un amour potentiel, et que donc mon imagination commence à me souffler quelques trucs romantiques, mais je n'y attache aucune importance, je n'en ai pas vraiment envie, ça fait juste partie du champ des possibles. Ou plutôt : avoir un amoureux me fait déjà envie, mais que ce soit cette personne précisément pas encore, parce qu'il faut de toute façon que le squish se développe pour (peut-être) déboucher à quelque chose, c'est juste que mon imagination prend cette personne pour faire support à mes envies romantiques.
(Euh... Ca m'a l'air confus, dites-moi si vous ne vous en sortez pas avec ce que je raconte )