Asexualité, aromantisme - Spectre ARC

[MAAAL]

@Avril- C'est surtout qu'au-delà de l'asexualité, bah... Le mec peut parfaitement vouloir attendre, ne pas être prêt, ne pas avoir eu l'occasion, être timide, attendre le mariage ou je ne sais quelle raison. J'ai regardé par curiosité, il n'a pas forcément l'air très vieux, ça pourrait arriver (après faut l'assumer à la télévision, ce qui n'est pas évident, d'où le fait qu'ils aient choisi quelqu'un qui en a fait le voeux publiquement. Puis sinon c'est pas vraiment un choix ).

EDIT : Par contre c'est trop triste au début de l'émission, la fille qui dit "j'ai eu 15 partenaires" et qui se justifie après "j'ai 22 ans, à mon âge c'est dans la moyenne je crois" en rougissant. Alors déjà non, c'est laaargement au-dessus de la moyenne, mais en fait on s'en fout, elle fait ce qu'elle veut.

 

[Avril-]

C'est sûr qu'il n'y a pas que l'asexualité, mais c'était un moyen de mettre en avant une orientation qui n'est pas du tout représenté. Au contraire, avant de savoir qu'il est prêtre, les réflexions n'ont à aucun moment porté sur le fait que ça puisse être ''normal''. C'était forcément une anomalie.

Et la je viens de retomber sur l'émission qui là s'intitule ''je ne couche pas'' et qui aborde l'asexualité. Mais ça reste jugeant... Là il vient d'y avoir tout un échange à base de confusion désir/plaisir. ''Ça vous frustre pas que votre compagne prenne du plaisir seule mais qu'elle vous le refuse ?" X.x

Et je vais zapper avant qu'il y ait des personnes dans l'opposition parce que je sais que ça va faire mal au cœur...

EDIT : rha je suis restée. Il y a un temoignage que j'ai trouvé très bien d'une asexuelle, mais la question finale d'Evelyne Thomas est tellement représentative... ''ça ne vous fait pas peur de tomber amoureuse et de devoir dire à cette personne qu'il n'y aura jamais de sexe ?"
C'est tellement ce que je vis... Les rares fois où j'ai eu des sentiments c'était une des questions principales qui ont fait que jamais je n'ai osé... Mais entre le questionnement interne d'une personne, et le fait qu'un individu l'impose en sous-entendant qu'on a raison d'avoir peur... C'est différent

 

[MAAAL]

Je suis tombée sur cet article qui peut être intéressant : https://thevarsity.ca/2015/02/09/its-not-easy-being-ace/
J'ai pas tout compris, apparemment le sondage n'aurait pas pris en compte les aces victimes de violences sexuelles parce que... ?? Ce qui est intéressant, ce sont surtout les témoignages (notamment le lien entre asexualité et racisme).
A la base je voulais surtout poster pour la photo illustratrice de l'article (celle qui explique l'asexualité et ses stats), qui à titre personnel m'a appris beaucoup de choses intéressantes.

 

[Enimo]

Merci @MAAAL c'est super intéressant en effet !
De ce que j'ai compris concernant les aces victimes de violences sexuelles ils sont souvent mis de côté à cause de l'influence potentielle du trauma dans leur identité sexuelle (à savoir, est-ce que cette expérience a "engendré" leur asexualité ou est-ce que cette dernière préexistait au trauma...) Ceci d'un point de vue principalement zsexuel, même si un des témoignant.e.s dit lui-même ne pas savoir quel est l'impact de son vécu.

 

[Celewiel]

Bonjour

Je viens en tant que future professionnelle de santé qui se pose des questions sur comment avoir une pratique la plus inclusive possible.

Bien évidemment si on s'annonce à moi comme asexuel.le, je ne vais pas pathologiser ce qui ne l'est pas par des questions déplacées et hors de propos, ni ne remettre en question l'identité de la personne. Je prends l'information, point barre.

Ma question se pose plutôt dans le cas où une personne parle de son absence de désir sans s'annoncer asexuel.le : est ce que demander si ce manque de désir est source de souffrance est correct ?
Si on m'explique que c'est une source de souffrance, rediriger vers un professionnel adapté après en avoir discuté avec le patient (pas si ce n'est pas source de souffrance).
Et dans les deux cas, donner des informations sur l'asexualité et diriger vers des endroits où se renseigner (sur internet par exemple) pour permettre éventuellement à quelqu'un de mettre des mots sur ce qu'il ressent.

Est ce que ça vous semble une prise en charge respectueuse et inclusive ou non ? Et avez vous des conseils en général ?

(J'espère que c'est bien le bon endroit pour poster ça , n'hésitez pas à me dire si je suis maladroite)

Bonne journée

 

[Luth]

@Celewiel

Merci de faire cette démarche On sent que tu maîtrises les informations de base sur le sujet, et donc que tu as fait tes recherches avant de venir nous voir, mais tu as tout de même pensé à poser la question pour avoir confirmation. Tu vas me dire que c'est normal, mais je trouve tout de même ça super

Sinon, je pense que tu tiens là une bonne base (je laisse les autres confirmer/infirmer), et globalement (sauf dans certains métiers peut-être, je ne connais pas le monde de la santé), je ne crois pas que tu aies besoin d'être une pro du sujet ni de bombarder un patient d'informations. Donc c'est bien. Peut-être qu'il faudrait trouver un exemple de bonne référence littéraire là-dessus, mais je n'en connais pas moi-même, donc...

Ah, juste, peut-être, faire gaffe en demandant si c'est une source de souffrance. Parfois, avec la pression du partenaire pour avoir des relations, par exemple, ça peut être difficile de savoir si le mal-être en question vient de l'absence de désir ou de la pression (à force, on peut se dire "si seulement j'avais envie de coucher, mon couple irait mieux"). Mais tu as raison dans le sens où s'il y a souffrance, il faut faire quelque chose, évidemment.

 

[Noctali]

@Celewiel Je confirme ce que @Luth a dit à propos du fait qu'on peut souffrir de son asexualité en raison de la pression sexuelle généralisée

(Et aussi sur le fait que ta démarche est cool! )

 

[Avril-]

Je suis d'accord avec les autres. Peut-être demander plus largement comment la personne le vit, et adapter la suite selon sa réponse. Si tu me demandes si je souffre d'être asexuelle je te dirais que non, parce que finalement je me suis jamais sentie aussi bien que depuis que j'ai établit que je suis normale, juste asexuelle. Si tu me demandes si je vis bien la situation, je te répondrais que je vis mal ça par rapport aux autres. C'est un peu difficile à expliquer et je suis désolée, il est deux heures du matin et je suis dans mon bain

Je trouve que les questions fermées induisent toujours quelque chose : personnellement j'ai le sentiment que demander si c'est source de souffrance, c'est que tu sous entends qu'il y a une raison d'en souffrir. Je suis aussi future professionnelle de santé, et ça me fait un peu penser à l'évaluation de la douleur : si tu demandes à un patient s'il a mal, il va plus ou moins consciemment se dire qu'il a peut être des raisons d'avoir mal et chercher sa douleur. C'est pour ça que l'on utilise toujours des questions détournées.

En tout cas encore une fois merci de ton positionnement, c'est hyper appréciable, vraiment

 

[Celewiel]

Merci pour vos réponses !

Pour la question sur la souffrance, c'est également ce que j'ai pensé (que la pression sociale, du partenaire, etc peut aussi amener à mal vivre son asexualité donc que la question est "moins" pertinente mais je n'arrivais pas à trouver une autre formulation). C'est pour ça que j'ai rajouté "en discuter avec le patient" et rediriger vers un "professionnel adapté" si le besoin en est ressenti par le patient.
-> Donc "Comment le vivez vous ?" serait mieux ? J'ai l'impression que ça donne un peu une sensation de jugement (Genre : "et tu le vis bien, ça va ?") mais je présume que c'est aussi une question de ton employé.

Bon après je ne suis pas optimiste au point de me dire qu'il y a une question magique toute faite qui fonctionnera avec tout le monde, ça n'est jamais le cas quand on parle d'humain et je suis partisane de l'idée que dans une conversation il faut garder un minimum de spontanéité pour s'adapter à la personne, à la situation et au relationnel qui a été établi.

@Avril-
C'est vrai, je ne m'étais jamais posé la question sur les questions fermées. En fait, je sous entend effectivement qu'il y a une raison d'en souffrir, dans le sens où je considère que toute personne ne ressentant pas de désir à un instant t n'est pas forcément asexuelle, et que mon boulot consistant à accompagner les personnes qui en ressentent le besoin, il faut que je puisse différencier ceux qui nécessitent mon aide et ceux qui n'en ont pas besoin et c'est la question qui me semblait la plus pertinente.
Après effectivement, la question est très réductrice et maladroite, mais je pense qu'elle doit être accompagnée d'un contexte (dans la majorité des cas, quand l'absence de désir est évoquée je pense qu'on peut voir si c'est plutôt une plainte ou plutôt un constat et adapter son langage et son comportement).

Après du coup tu m'intéresses : est ce que tu aurais des exemples de questions détournées sur l'évaluation de la douleur par exemple ? Parce que c'est vrai que partout où je suis passée, c'était "Vous avez mal ? Oui/Non - Combien ? et basta) et du coup je n'ai jamais vu d'autre façon de faire que la question directe

 

[guerredesmiroirs]

Quelqu'un d'autre ici a ete totalement degoutee du mouvement LGBT a cause du debat il y a quelques mois ? Si il faut perpetuellement debattre pendant des pages et se faire royalement insulter et denigrer MEME dans le mouvement, je vois pas pourquoi j'en aurais quelque chose a foutre ? Le mois dernier, y avait une Pride a Porto, mais apres les messages, j'ai failli me mettre a chialer, mais j'allais pas leur en donner la satisfaction.. J'ai pas rejoint.

 

[Lagertha~]

Ça m'a pas mal remuée aussi. Quelques jours après l'affaire, il y avait la pride de ma ville, eh bien j'y suis allée quand même, j'y ai rencontré un chouette groupe de gens ace et aro, et on a passé un bon moment, bien soudés. Il y a de l'espoir, ce n'est pas l'ensemble de la communauté qui nous rejette, juste une petite partie

 

[Trémazane]

@guerredesmiroirs C'est marrant (enfin non...) que tu évoques ça parce qu'il y a quelques jours je me suis fait la réflexion que ce "débat" avait profondément modifié mon usage du forum. Pendant tréééééééés longtemps je me suis focalisée sur certaines branches du forum et j'en ai évitées d'autres, histoire de ne pas avoir à interagir avec certain.e.s membres qui avaient eu des propos vraiment durs. Ce n'est que très récemment que je retourne sur certains sujets.
Moi aussi ça m'a replongée dans une phase de doute (surtout que ma soeur continue de penser que c'est un pb psy, que mon père a toujours aussi peur que je "m'enferme dans une case" et que je n'ai toujours pas réussi à m'outer auprès de mes ami.e.s - pas tou.te.s très ouvert.e.s sur le sujet...) surtout que j'étais dans une période compliquée émotionnellement.

@Roonie Je pense que le sujet que tu choisis peut effectivement avoir un biais moins personnel. Et je suis effectivement d'accord sur le fait qu'Internet joue un rôle primordial dans la reconnaissance de sa propre asexualité et dans l'interaction avec d'autres personnes ace/aro. Quand j'entends parler mes proches et connaissances, j'ai de gros doutes sur le fait que l'un.e d'entre elleux soit asexuel.le : je suis donc la seule dans mon entourage a priori. Sans Internet, comment aurais-je pu discuter de ce sujet avec des concerné.e.s ?

edit : fautes