Célibattantes !

[Asphalte-]

Je ne sais pas si vous l'avez vu ou même si vous vous en souviendrez mais il y a eu un topic sur les mecs qui disent que toutes leurs exs sont folles, dans lequel je suis intervenue, et qui m'a finalement bien plus touchée que prévu.
Comme je l'ai écrit là-bas, je comprends le postulat de base, étant donné que j'ai fréquenté ce genre de mec ultra malsain qui a des comportements abusifs pendant une relation et qui remet la faute sur l'autre. C'est un souvenir un peu difficile pour moi étant donné que je n'ai jamais trop eu "justice" envers ce type, qui m'a beaucoup fait souffrir.
Mais ça m'a ramenée à ma propre vie à moi... Qui est justement celle d'une fille qui n'a aucune relation passée à sauver tant elle s'est mise avec des types malsains
Il y a eu une période de ma vie où j'ai cumulé beaucoup de troubles psychiatriques (dépression, anxiété, boulimie...) qui m'ont rendue très fragile et m'ont fait avoir des comportements très impulsifs et iraisonnés. Je me tournais vers des types complètement barges ou méchants d'une manière très naïve et je m'y accrochais beaucoup. Sûrement que je pensais que c'était ce que je méritais, ou que c'était normal dans une relation (là faudrait que je parle de mes darons mais le sujet risque de demander plusieurs heures d'écriture ).
Et me replonger dans cette idée a été un poil douloureux, surtout en lisant des choses généralisantes. Le problème n'étant pas vraiment que je prenais les généralisations pour moi (en vrai, si j'expliquais ma vie en quelques lignes, il serait facile de comprendre que les soucis que j'avais n'étaient pas d'être une connasse mais d'être une personne ultra fragile). J'ai réalisé que le problème, c'est que je me sentais seule à avoir ce type de passé pas facile à assumer. Quand je regarde la vie de plein de potes, je vois qu'elles étaient parties dans leur parcours amoureux avec toutes les cartes et une solidité rassurante. Moi, j'ai l'impression d'avoir juste appris les choses à coup de claques et d'être arrivée à une "normalité" parce que j'ai touché le fond du fond et que j'ai fait le chemin pour le remonter. Et c'est implicitement ce que j'ai ressenti quand j'ai regardé certains commentaires qui voyaient les choses "de loin". Y a même quelqu'un qui a donné des conseils pour les gens comme moi. Je pourrais pas l'expliquer, mais ça m'a vexée, sûrement à tort. Je pense que c'est parce que j'ai mis du temps à redevenir à la fois "maître" de moi-même, dans mes choix, mes comportements, mais aussi "maître" de mes pensées, c'est-à-dire m'enlever de la culpabilité, m'enlever de la rancoeur, assumer et me valoriser quand bien même. Enfin je ne sais pas, je me perds dans ce que je dis.
J'ai connu le sexe "sur le tard" (entendez 20 ans, ce qui est jeune, mais quand on est dedans on a l'impression que c'est tard) et alors qu'à 20 ans je me demandais si un jour j'allais connaître quelqu'un qui voudrait bien coucher/avoir une relation avec moi, maintenant je me demande plutôt si je vais connaître quelqu'un qui veut bien prendre soin de moi et m'aimer normalement.
Ça me les brise en fait d'avoir eu toutes ces expériences de merde.

Sinon je suis en train de m'entraîner mentalement au scénario "j'invite le voisin de bureau à aller boire un verre". J'avance. Je n'ai pas pu trop lui reparler dernièrement mais les beaux jours arrivant, j'ai vu qu'il mettait des nouvelles fringues qui me donnaient envie de creuser un peu plus la question (les pantalons "chino" pour les hommes vraiment c'est une très belle invention)

 

[Membre supprimé 359572]

@Maadge
Je me rappelle de ce sujet sur les "ex folles" et ça avait été également douloureux pour moi de le lire, pour les mêmes raisons.
Je me reconnais énormément dans ce que tu écris. J'ai accumulé les relations toxiques et n'ai pas eu une seule relation amoureuse saine. J'avais des troubles psychiatriques, je n'étais pas guérie d'une enfance malheureuse passée avec des parents qui m'ont brisée. J'ai répété des schémas car c'était ma normalité ; j'ai répété des schémas car je ne me donnais aucune valeur et j'étais déjà bien contente quand quelqu'un s'intéressait à moi. Je ne pensais pas mériter mieux.
Ca me met en colère, d'avoir dû passer par tout ça. J'ai 26 ans et j'ai l'impression que toute ma vie jusque mes 25 ans a été passée à me battre pour ne pas rester au fond, pour me reconstruire, pour pouvoir avoir une vie meilleure. Cela fait un peu plus d'un an que je vais beaucoup mieux, mais je me demande, comme toi, si un jour je rencontrerai un partenaire qui m'aimera normalement et sera gentil avec moi.
Sache que je me suis beaucoup reconnue dans tes posts, et que tu n'es absolument pas seule

 

[Asphalte-]

@Little_Kiwi

Bon, c'est déjà bien de se dire que les choses ont changé et qu'on a atteint une stabilité.
Parfois j'ai peur de rester célibataire ou dans des relations superficielles toute ma vie. Mais quand je vais au mieux, je me dis qu'il faut que j'abandonne cette pression parce que quand on a déjà touché le fond plusieurs fois, on sait que le simple fait d'être en bonne santé est positif. Au pire, qu'importe comment je fais ma vie, tant que j'ai un bon équilibre mental et que je me sens apaisée.
C'est vraiment drôle que tu cites les 25 ans car c'est aussi l'âge où j'ai énormément muri d'un coup et pris du recul. Il y a beaucoup de choses similaires dans ce qu'on raconte ! Qu'est-ce qui fait que tu t'es tirée de ces schémas selon toi ?

 

[MorganeGirly]

Hello! Enfin une vague histoire de crush ACTUEL à partager (et et non pas une histoire de message à un vieux gars du passé - même si j'en ai quand même un à vous raconter ).

Ce weekend, je suis allée seule à une sorte d'événement des sports de pleine nature qui durait plusieurs jours dans une petite ville pas trop loin de chez moi. J'ai logé en auberge de jeunesse, dans un dortoir de filles, mais déjà c'était tellement chouette de sociabiliser enfin avec des gens en ayant l'impression que c'était moi qui les choisissais! C'est un peu bizarre de dire ça alors que bah j'ai pas choisi les filles de mon dortoir, mais en fait j'adore parler à des nouveaux gens, et me retrouver dans ce genre de contexte, ça me permet d'orienter la conversation en fonction des connexions et des affinités que je découvre au fur et à mesure, donc ça me donne l'impression en quelque sorte de "choisir" les personnes avec qui je sympathise. Depuis que je suis arrivée ici, j'ai sociabilisé avec mes colocs, les potes d'une de mes colocs et mes collègues, essentiellement virtuellement et récemment en ligne. Dans toutes ces relations, il y a une forme d'obligation. Je ne peux pas vraiment décider que je n'apprécie pas spécialement mes colocs ou mes collègues sans complication s'il n'y a pas une bonne raison pour ça. Donc je dois un peu contrôler ma personnalité, m'adapter, etc. Avec les amis de ma coloc, c'est une sociabilité plus "normale" car je n'ai pas spécialement d'obligations vis-à-vis d'eux, mais je me sens quand même dans un cadre : ce n'est pas moi qui choisis de les voir ou pas, c'est ma coloc, donc je me plie à ses affinités à elle d'une certaine manière. Là, pour la première fois depuis un moment, j'avais l'impression que mes discussions n'engageaient que moi, et ça me permettait de trouver librement une personne hyper chouette ou pas plus que ça.
Donc bref, déjà avec les filles du dortoir, ça m'a fait trop plaisir. Et ensuite, il y avait un premier événement sportif à laquelle je participais samedi. La plupart des gens étaient venus en petits groupes, et il y avait trois couples hétéros plus ou moins de mon âge. Je me suis dit en les voyant qu'ils avaient l'air trop cools ensemble. Il y avait le couples de sportifs sains qui avaient l'air trop bien assortis, le couple binational sociable et complice, et puis un couple qui avait l'air super sympa et drôle. Je me suis dit en les voyant que c'était un peu ce genre de couple auquel j'aspirais, car ils avaient l'air de trop rigoler ensemble, ils avaient vraiment l'air marrant et puis ils étaient tous les deux plutôt mignons donc ça faisait un peu couple idéal.
Je n'ai pas spécialement parlé plus que ça aux couples, mais le lendemain, je me retrouve avec le couple mignon rigolo à un autre événement sportif. La veille, une fille de mon auberge m'avait partagé une conversation qu'elle avait eu avec un couple, et j'avais réalisé que c'était eux et qu'on était également dans la même auberge de jeunesse. Donc le couple, qu'on va appeler Marie et Sébastien, me reconnait de la veille et ils viennent me parler. Je leur dis que quand la fille m'a parlé d'un couple qui avait fait la même activité que moi, j'avais compris que c'était eux.
Là, ils se regardent et ils explosent de rire puis ils me disent "Mais on est pas un couple en fait! Tout le monde pense ça mais on est juste potes, à la base on devait venir avec deux autres personnes mais ils ont annulé". Il faut dire que ça prêtait vraiment à confusion car on avait fait des photos pendant l'activité et ils avaient vraiment posé comme un couple en se prenant dans les bras comme un couple. Du coup, c'était un peu la running joke après car en plus, Marie avait apparemment crushé sur le prof de sport de la veille mais elle se disait que ça avait pas dû être très clair pour lui qu'elle essayait de flirter s'il pensait qu'elle avait son mec qui sourit juste à côté. Et là, je me suis dit aussi que je sais pas trop comment je dois analyser le fait que pour moi, le couple idéal c'était pas un vrai couple mais un duo de meilleurs potes
Du coup, j'ai passé toute la journée avec Marie et Sébastien, et franchement ils étaient vraiment drôles comme j'avais imaginé la veille. On a bien rigolé, c'était TROP SYMPA. C'était vraiment peut-être la première fois où j'avais l'impression de me faire des amis ici depuis que je suis arrivée il y a plus d'un an! Bon le problème, c'est qu'ils habitent dans la capitale et pas moi, mais comme j'y vais régulièrement on va carrément se revoir et je suis hyper contente de m'être fait de nouveaux amis.
Et bon, mon vague crush c'est que du coup, bah le Sébastien que je trouvais plutôt BG à la base, il était pas en couple comme je le pensais Et autant, j'avais pas plus pensé que ça à quoi que ce soit à la base, mais il venait vraiment me parler, me poser plein de questions, etc. Et c'est un style de mec que j'aime bien, parce qu'il m'a donné l'impression d'être sociable mais dans le sens vraiment curieux de connaitre les autres, pas dans le sens arrogant, et puis rigolo et bienveillant. Et il m'a fait plusieurs remarques, franchement, je savais pas trop si c'est parce qu'il vient d'un pays où je pense que les mecs complimentent facilement les femmes (tous les deux étaient étrangers) ou si c'était un peu de la drague (genre il m'a dit une ou deux fois que tel ou tel truc que je racontais sur moi était un trait de caractère "très séduisant", mais d'une manière tellement décontractée et généralisante, que c'était pas très clair si c'était juste une forme de sociabilisation culturelle différente ou réellement du flirt)
Parce que ce qui m'a laissée perplexe aussi, c'est que j'étais pas vraiment sûre qu'il était hétéro J'ai un peu honte de le dire, parce que ça fait un peu "un homme et une femme peuvent pas être amis", mais je trouvais un peu surprenant que les deux s'amusent autant de cette histoire de faux couple, jusqu'à poser ensemble devant tout le monde sur des photos comme un couple (ils m'ont montré les photos en disant "regarde le petit couple en lune de miel mdr") sans qu'il y ait absolument rien entre eux alors qu'ils sont tous deux hétéros. J'ai un peu honte de penser comme ça, mais moi mes super bons potes mecs, je poserais pas comme ça avec eux en fait même si ya vraiment rien entre nous, ça me gênerait un peu Par contre, c'est vrai que je pourrais faire ça avec des copines.
Alors après, il m'a demandé si j'avais un copain ou si j'étais sortie avec un mec du pays. Y avait un contexte, c'était pas sorti de nulle part, genre je disais que depuis le confinement, je m'en foutais vachement plus de mes fringues et mon maquillage, et il m'a demandé si j'avais un copain dans le sens si je disais ça alors que j'étais 100% célibataire ou si je me sentais aussi décontractée même dans l'optique de séduire quelqu'un. Et après, Marie a dit qu'elle était intéressée par un mec du pays où on est, et Sébastien voulait m'expliquer un truc de comportement du pays et m'a demandé si j'avais déjà pécho localement en gros Mais bref, je raconte ça parce que je pense qu'au moment où il m'a posé ces questions, j'avais vraiment fait aucune remarque qui pouvait laisser présumer que j'étais hétéro, et donc que partir du principe que je m'intéressais forcément aux mecs, c'était plutôt une réflexion d'hétéro... Par exemple, quand j'ai dit "non j'ai pas de copain" assez brièvement, d'un air un peu évasif, il n'a pas ajouté "ou une copine" ou autre, il est juste parti du principe que j'étais célib.
Mais d'un autre côté, il a aussi commencé à m'expliquer comment c'est de sortir avec un mec du pays quand j'ai dit que j'avais pas cette expérience, mes ses phrases étaient un peu ambiguës sur le sujet, et du coup, j'étais un peu perplexe, du genre "tu me racontes ça comme ça parce que t'as pécho toi-même des mecs locaux? parce que tes potes filles t'ont raconté leurs expériences? parce que tu sais comment tes potes mecs locaux se comportent avec les filles?" Du coup, je savais pas si c'était sa formulation qui était maladroite et il parlait pas de lui ou s'il avait pécho des mecs lui-mêmes
Aussi à un moment, Marie nous a montré son prof de surf de l'été dernier et j'étais là "ah ouais BG", et Sébastien a ajouté "ouh j'avoue pas mal le mec!", et j'ai pas trop l'habitude que des mecs hétéros fassent ce genre de commentaires
Mais à part ça, il n'a pas non plus fait de mention sur son orientation sexuelle, dans un sens ou dans l'autre.
Donc du coup, je ne veux pas trop m'enflammer sur ce crush car je ne veux pas me retrouver à crusher sur un mec potentiellement gay qui en fait m'aurait fait des sortes de compliments totalement platoniques en me faisant des films sur son intérêt inexistant pour moi Donc on verra plus tard hein D’autant que l’autre truc qui me gêne c’est que j’en ai marre de me sentir toujours beaucoupplus vieille que les gens donc je me doutais qu’ils étaient plus jeunes mais j’ai fait exprès de pas aborder le sujet. Et à un moment, Sébastien a dit qu’il avait obtenu sa licence en gros 5 ou 6 ans après que j’ai obtenu mon MASTER donc il a probablement 7 ou 8 ans de moi que moi et je trouve ça beaucoup quand même. J’en ai vraiment marre de rencontrer que des gens dont j’aurais pu être la baby-sitter

Sinon pour parler des vieux mecs du passé, je sais pas si vous vous souvenez de Léo mon grand crush de la fac. Il m'avait recontactée de nulle part il y a quelques années, mais il avait eu une attitude hyper chelou où genre il m'avait dit après m'avoir fixé un rendez-vous que j'avais voulu décaler qu'il fallait qu'il me dise mais qu'il avait une copine "maintenant" comme s'il me lâchait une bombe à laquelle je m'attendais pas (alors que bon, on s'était pas vus depuis plusieurs années, j'avais rencontré Dan entretemps donc j'avais changé de crush disons , et il s'était jamais rien passé entre nous, même si je pense que l'intérêt était réciproque à la fac, mais du coup ça me donnait l'impression que pour lui, nos échanges et notre rendez-vous étaient pas hyper innocents). Après bah, ça avait été un peu chelou. Il n'était pas dispo à des heures normales parce qu'il pouvait pas me voir une fois sa copine rentrée du travail, car alors il devait se consacrer à sa copine qu'il voyait pas souvent sinon, mais vraiment il me proposait des rendez-vous avant 17h à Paris alors qu'il savait très bien que je travaillais à plein temps avec des horaires de bureaux, et qu'à Paris, aucun employé de bureau n'est dispo avant 17h. Bref, finalement, on s'était vus une fois, on devait se revoir, mais il avait toujours son emploi du temps bizarre qui collait pas du tout avec le mien, et il avait carrément arrêté de répondre à mes messages à un moment, il y a à peu près 3 ans. Je lui avais réécrit il y a un an pour prendre des nouvelles car à la fac, on s'entendait quand même vraiment bien en tant que potes, mais aucune réponse et bref, ça m'avait gavé. Je m'étais dit franchement c'est dommage qu'on perde contact surtout qu'à la base j'vais rien tenté avec lui car j'avais peur que ça tourne mal et qu'on soit même plus potes, et finalement on n'est pas sortis ensemble et on n'est pas non plus potes, mais son histoire de copine c'est trop chelou. Et ce week-end, soudainement, il m'a écrit sur Facebook, alors qu'on est même pas potes sur Facebook (il avait supprimé son ancien compte il y a plusieurs années) en m'écrivant "Yo Morgaaaaane!! Comment ça va la vie!! ça fait trop longtemps!!". J'étais là WTF Déjà pourquoi FACEBOOK? Il le même numéro depuis plus de 10 ans, ça m'étonnerait qu'il ait changé brutalement et il m'envoyait toujours des SMS avant. Genre il me ghoste puis trois ans après son dernier message après il me traque sur Facebook pour prendre des news, ça n'a pas de sens
Je lui ai répondu un message sympa et neutre, mais comme c'est pas le genre à répondre vite, on verra où il veut en venir avec cette prise de contact

 

[Azurhibis]

@MorganeGirly : ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles! ton Sébastien est peut être bi

J'ai pas grand chose à raconter, à part que j'ai pris un verre en étant épuisée avec une meuf qui me plaît (je l'avais rencontré au nouvel an et j'avais flashé sur elle), qu'elle était en fait tout aussi fatiguée que moi, mais aucune de nous n'a osé annuler au dernier moment... Elle a proposé qu'on se revoit avec une bonne amie à elle que je connais un petit peu, donc je pense pas du tout qu'elle soit intéressée par moi, et je me retrouve encore dans la friendzone

 

[Asphalte-]

Il y a quelques jours je suis allée dans un magasin de jeux et je me suis fait draguer par un vendeur. C'était totalement inattendu ! J'étais en train de chercher un cadeau pour une copine quand je vois un vendeur passer en me regardant. Cinq minutes après il revient et me demande s'il peut m'aider... Sauf qu'il n'y connaissait absolument rien ! Je lui demande quel est le meilleur jeu de société entre trois, il est incapable de me répondre, lit la notice, me dit que ce n'est pas son rayon de base... J'étais entre le rire et l'agacement car j'étais hyper pressée. Et là il se met à me regarder d'un coup de haut en bas, hyper rapidement mais quand même. Il était plutôt mignon, il avait un look original genre 70's et des yeux verts. Au bout d'un moment il me dit au revoir alors j'ai cru que je m'étais fait des idées. Mais quand je suis passée à la caisse, il est arrivé en disant au revoir à ses collègues, et quand j'ai relevé la tête pour le regarder il m'a fait un sourire très appuyé. J'étais hyper surprise, donc j'ai dû répondre par un espèce de rictus gêné Mais c'était agréable ! Et quand je suis sortie... Il était dans sa bagnole encore à regarder son téléphone, pas encore parti. S'il m'avait regardée je serais peut-être aller le voir, je ne sais pas... Mais ça m'a intimidée. Il avait un A collé à l'arrière en plus, donc je me suis dit qu'il était trop jeune. Donc je suis partie (non sans sans faire exprès appuyer sur le klaxon, le boulet ). Après je me suis imaginé 1000 scénarios genre "est-ce que j'aurais été capable de toquer à la fenêtre et donner mon numéro ?". J'aurais peut-être dû pour le fun et pour voir si j'en étais capable ! Le truc drôle c'est déjà que je dois retourner chercher des jeux pour mon travail et en plus que ma pote avait déjà le jeu que j'avais choisi ! Je vais devoir le changer Sûrement que je vais y aller le même jour à la même heure comme de par hasard Quelle plaie
Par contre ça fait plusieurs fois que je pécho ou que je me fais draguer par des mecs que je trouve plutôt mignons et je ne comprends pas. J'ai vraiment une opinion de moi-même terrible et j'ai beau me forcer à être objective, je ne me trouve pas belle du tout. Dernièrement j'ai été dans une période où je prenais beaucoup soin de moi, je me faisais des coiffures, je m'habillais classe, et j'ai vu que ça prenait un peu sur les hommes... Mais ça reste vraiment un mystère pour moi qui me trouve vraiment pas ouf de visage et de corps. Et je n'arrive vraiment pas à évoluer là-dessus, malgré le chemin passé à aller mieux, reprendre confiance en moi... Je reste étonnée qu'un mec mignon aux yeux verts ait été me parler exprès dans un magasin. C'était pareil avec des mecs que j'avais embrassé ou plus que je trouvais très beaux.

 

[Asphalte-]

@parad0xalement
Il y a plusieurs hypothèses possibles, mais je trouve ça mauvais signe qu'il te dise clairement qu'il ne veut que de l'amitié. On fait rarement cette annonce si on ne le pense pas Il y a malheureusement plein de gens qui aiment entretenir la flamme de l'autre juste comme il faut et continuer les relations à sens unique parce qu'ils aiment être appréciés (ça me dépasse, je trouve ça juste horrible). Est-ce qu'il pourrait être de ce style là ?
Sinon ouais il est peut-être intéressé mais t'as une hypothèse sur pourquoi il t'aurait dit le contraire ?

 

[MorganeGirly]

@parad0xalement J'ai pas suivi ton histoire il me semble et comme tu as supprimé tes messages, je ne peux pas voir, mais du coup tu lui as dit ce que toi tu aimerais? Et c'est dans quel contexte exactement qu'il a parlé d'amitié?

@Azurhibis Oui il pourrait être bi aussi mais ce qui me laisse perplexe dans tous les cas, c'est que je me dis que c'est un peu bizarre qu'une personne bi ou gay n'imagine pas que la personne en face puisse être également bi ou gay sans qu'elle ait mentionnée quoi que ce soit dans le sens contraire!

En tout cas, je crois que je suis tellement coupée de contacts normaux depuis deux ans que le moindre crush fait partir mon cerveau au pays imaginaire quoi ça fait deux jours que je pense vachement à Sébastien (mais je dois dire à Marie aussi, en tant que pote, donc je crois que je suis assoifée d'amitié en fait ), et ça m'avait fait exactement pareil avec le gars qui était en coloc avec une fille que je connaissais, je sais plus si vous vous souvenez (elle avait refusé que je le drague ou autre). Genre hop ça y est, un gars mignon et cool me témoigne un peu d'intérêt et je me mets à fantasmer comme une morte de faim alors que le reste du temps, je ne ressens même pas spécialement de manque ou d'envie de rencontrer quelqu'un, je ne pense absolument mais alors absolument pas aux mecs, mais j'imagine que ça me manque quand même pour me faire réagir comme ça Genre, je me repasse dans ma tête des trucs totalement anodin comme le moment où le gars m'a dit "c'était vraiment trop cool de te rencontrer" quand je partais (exactement comme l'autre avait dit, et j'avais repassé ce film dans ma tête aussi comme si c'était le pic de notre romance) ou "non, ne pars pas, on veut que tu restes avec nous toute la soirée!!" quand j'ai dit que je devais prendre mon train ou ce genre de choses
Purée, faut vraiment que je me construise une vie quoi, clairement mon cerveau se sent en privation à ce niveau-là Mais j'ai l'impression que ça va me prendre trop de temps de connaitre des gens alors que j'ai trop de trucs à faire

Mais oui, je suis aussi coupée de contacts amicaux car ça me rend trop joyeuse de trouver Marie super sympa, et ya une fille à qui j'ai parlé 30 MINUTES dans mon dortoir, je l'ai trouvée trop sympa, on a échangé notre Whatsapp car elle partait faire une longue rando dans le pays qui m'intéressait et je voulais son retour et alors qu'elle habite même pas ici, ça m'a fait super plaisir qu'elle m'écrive un message après que j'ai quitté le dortoir disant que c'était super sympa de m'avoir rencontrée et qu'elle me tiendrait au courant de ses péripéties, alors que vraiment la meuf je la connais à peine et si ça se trouve je la reverrai jamais

 

[Faol]

@MorganeGirly

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[MorganeGirly]

@Faol

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[Faol]

@MorganeGirly

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[LaubeD]

Oh ben mince, j'ai perdu le topic okcupid, j'ai dû arrêter de le suivre sans faire exprès et je sais pas où il se cache sur le forum.

Dimanche je revois A., ça fait 2 semaines que je l'ai pas vu étant donné qu'il a chopé le covid et était positif toute la semaine et le week-end derniers (j'y ai miraculeusement échappé alors qu'il devait être contagieux déjà le dimanche quand je l'ai vu, il avait juste pas de symptômes). Bref, j'ai hâte et en même temps j'ai toujours ce petit doute, parce que c'est pas J. (non mais vraiment c'est ridicule d'en être encore un peu bloquée à ce stade dans ma tête). Genre dimanche je suis allée à l'escalade et je sais que J. va grimper là. Clairement j'y suis pas allée pour cette raison mais parce que j'y suis allée il y a des années et que j'avais envie d'y revenir maintenant que j'ai ma voiture, d'ailleurs j'y reviendrai à l'avenir et je vais pas m'empêcher d'aller quelque part juste pour ça. Je me suis surprise à me demander si j'allais peut-être le croiser ce jour-là et surtout, comment je réagis si je le revois là. Parce que j'ai 2 côtés en moi qui se tiraillent, d'un côté, j'aimerais bien pouvoir discuter escalade et avoir des conseils (parce que grimper seul c'est pas la même chose qu'avec quelqu'un), de manière totalement amicale (ou ce qui peut s'en rapprocher le plus en tout cas). Et d'un autre, j'aimerais bien pouvoir parler avec lui vraiment, pas en surface. Que ce soit un cas ou l'autre c'est juste ridicule comme idée parce qu'il m'a dit qu'il souhaitait passer à autre chose (et je ne veux absolument pas faire du forcing) mais voilà, il y a la partie de moi qui souhaiterait garder un contact, peu importe le type, et la partie de moi qui doit accepter que ça n'arrivera pas, à part dans mes rêves, parce qu'il a été clair. C'est "raison et sentiments" version real life en moi et c'est pas cool à vivre. Et je m'en veux toujours autant de la façon dont j'ai été les fois où on s'est vu, ma timidité et mon incapacité à être complètement moi-même parce que trop angoissée ça me bouffe (je travaille sur mon anxiété avec ma psy, et autres types de distortions). Et maintenant je lui en veut un peu de pas avoir su me donner du temps pour m'ouvrir plus (mais bon, ça je ne l'ai pas formulé, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même). C'est hyper frustrant parce que je me base beaucoup sur mon instinct (je travaille sur cette tendance à juger certains évenéments par rapport à mes émotions et pas autrement) et que si j'étais logique en vrai j'aurais dû comprendre que nos échanges allaient mener à ça au final vu ce qu'il a pu me dire. Et j'ai toujours ce sentiment de bonne rencontre au mauvais moment de ma vie, c'est ça que je trouve frustrant, parce que j'étais pas du tout dans un bon état d'esprit il y a quelques mois. Aujourd'hui je me sens encore instable mais je suis plus à même de pointer du doigt mes mauvais mécanismes, je me sens encore instable mais je sens qu'il y a des moments de mieux.