L'autre jour, je suis allée faire un tour sur le profil de Dan, quelqu'un avait posté des nouvelles photos de lui en soirée. Ma coloc l'a vu et m'a dit "wow il est super hot". Je lui ai montré des photos de lui à l'époque où on s'est connus, et où il avait alors plus ou moins l'âge de ma coloc, et elle m'a dit "non mais il était mignon à l'époque c'est vrai, mais aujourd'hui, il est super hot quoi", et c'est vrai que je le trouvais BG. Déjà, ça m'a un peu rassurée quelque part de me dire que les mecs qui ont pu me plaire à 20 ans deviennent pas moins beau en prenant 10 ans de plus, parce que vu le Tinder local où des gars de 27 ans ont l'air selon moi d'avoir 49 ans donc ne parlons pas des gars de mon âge que je pourrais limiter confondre avec des potes de mon père sur leur profil
, je commençais vraiment à me dire que j'allais être totalement insatisfaite à vie.
Parce que je l'ai déjà dit mais au final, comme je trouve mes colocs qui ont 27 ans très immatures, je me dis que je vais avoir le choix entre un gamin bête mais BG ou un trentenaire au physique de papy
Alors donc ça me rassure de voir que des trentenaires peuvent être parfaitement BG
Mais aussi, voir la photo de Dan et surtout entendre le commentaire de ma coloc à qui j'ai du coup un peu parlé de notre relation passée, ça m'a plongée dans une sorte de mini-obsession pendant quelques jours où je repensais à lui hyper activement, où je checkais son profil Facebook et celui de tous ses amis, de son ex, de sa mère, etc. J'avais envie de lui écrire pour avoir de ses nouvelles, et en même temps je me disais "non, c'est pathétique", parce que c'est vrai qu'il m'a toujours répondu au fil des ans, parfois en m'envoyant des photos ou un message vocal, mais il ne m'a quasiment jamais écrit de lui-même, et en général, il arrête de répondre au 2 ou 3e message et je me disais que je suis vraiment dans une situation à sens unique quoi. Alors je sais très bien qu'il fait ça avec à peu près tout le monde, mais en stalkant le profil de son ex, j'ai bien vu qu'il likait régulièrement ses photos de profil à elle ou même des posts où elle parle de son nouveau mec alors qu'il n'entretient aucun contact avec moi tout au long de l'année.
Et bref, ça m'a un peu saoulée d'être replongée dans ce fantasme total sur Dan.
Et puis surtout, je suis assez consciente que mon fantasme à distance sur Dan a toujours été liée à une sorte d'insatisfaction et de rêverie d'un endroit où je me sentais plus épanouie. En gros, j'ai l'impression que quand je repense et regrette Dan, c'est que je suis très insatisfaite de ma situation actuelle et que j'aimerais être plus heureuse (puisque je me sentais très heureuse dans son pays), mais sans forcément aller "mal" ou être "triste". Quand je me sens triste, c'est plutôt à Romain que je vais me mettre à penser. C'est assez drôle, parce qu'au final, les deux histoires sont un peu des sortes d'échec où j'ai eu l'impression de me faire dégager comme une malpropre, mais le sentiment qui m'en reste est très différent. J'ai l'impression que dans mon esprit, Romain c'est vraiment associé à une sorte d'échec, de blessure d'égo, de perte irrémédiable, de quelque chose que les autres ont et pas moi, alors que Dan c'est plus ce qui aurait pu être mais s'est terminé trop tôt, à une frustration liée à ce côté "possible", mais sans aucune notion de "les autres s'en sortent mieux que moi", vraiment beaucoup plus comme un sentiment individuel. Donc ce n'est pas au même gars que je repense selon mon état d'esprit et bon, je sais que je me sens bien frustrée en ce moment.
Bref, au final, ça s'est un peu calmé quand je me suis dit que je pourrai écrire un message à Dan pour son anniversaire si jamais je veux de ses nouvelles, anniversaire qui n'arrivera pas avant plusieurs semaines de toute façon, même si je me sentais un peu nulle de lui écrire encore une fois alors que lui ne m'écrit pas pour mon anniversaire, et puis finalement je suis passée à autre chose. Mais bref, là, j'ai rêvé de lui cette nuit, et comme j'avais un peu trop bu hier soir, j'ai eu un sommeil hyper fragmenté, donc j'arrêtais pas de me réveiller, ce qui fait que je me souviens très en détail de tous les moments de mon rêve
Mais tout ça pour dire que j'étais un peu saoulée quand même au réveil de revoir mon obsession refaire surface alors qu'elle s'était calmée. Et donc je suis allée restalker son profil, celui de son ex (qui n'habite plus du tout dans le même pays que lui depuis 2-3 ans et a un autre copain depuis hein, je sais même pas trop pourquoi je la stalke de temps en temps, car ils ont peu d'interactions à part des like de temps en temps
), etc.
Et bref voilà, je me sens frustrée de ma vie amoureuse et de ma vie professionnelle aussi en ce moment!
Niveau pro, on devait avoir des nouveaux postes qui s'ouvriraient et en fait, c'est repoussé, donc je me sens bloquée. En plus le truc, c'est que je pourrais parfaitement bosser en freelance et gagner très correctement ma vie comme ça, ça aurait l'avantage de me permettre de voyager où je veux pour voir mes amis et ma famille, de prendre plus de vacances, etc. Mais à la base, j'ai choisi de faire un boulot salarié parce que mon activité freelance est limitée à mes yeux niveau épanouissement professionnel. Les tâches sont pas hyper palpitantes, c'est assez répétitif, et j'ai du mal à imaginer comment je pourrais évoluer au-delà de ce que je fais donc faire un truc salarié, l'objectif c'était de pouvoir avoir une vie professionnelle plus riche et intéressante à terme. Je savais que le boulot de base serait pas forcément hyper excitant, mais je me disais que vu la taille de ma boite, je pourrais évoluer. Mon boulot salarié est plutôt tranquille, pas de pression et des horaires assez flexibles, et j'ai quand même appris des trucs utiles professionnellement, notamment le fait que dans l'esprit de ma boite, il y a vraiment un encouragement au networking qui fait que ça m'a donnée une attitude plus décomplexée par rapport à ça, alors qu'avant, j'étais très nulle pour demander des conseils et services à des gens dont je me sentais pas proche. Il y a aussi une philosophie qui nous pousse à nous interroger sur nos objectifs persos et pros et comment l'entreprise peut nous aider à les atteindre, ce qui est une démarche assez précieuse qui était pas forcément mon point fort avant, mais là, j'ai l'impression que je suis assez restée au même poste et si j'évolue pas bientôt, je ne verrais pas du tout l'intérêt à rester là en fait. Donc il faudra que je prenne une décision pour ne pas me sentir frustrée!
Etant donné qu'avec la situation sanitaire, ma vie ici tourne principalement autour du boulot, de la fac et de mes relations avec mes colocs, ça fait quand même beaucoup si même le boulot ne me satisfait qu'en partie.
Moi je veux bien aller passer mon aprem sur son canapé à câliner son chat mais c'est peut-être un peu rapide ^^
