Envie d'avoir un enfant ? (pas d'annonce de grossesse ici, merci)

[alie_]

Merci pour les réponses! J'avoue vraiment hesiter, surtout pour les contre coup de l'AG comme @Mama Sara .

Dans tous les cas je dois rencontrer l'anesthesiste car si il y a trop de follicules ca se fait de en génerale.

Par contre, le biologiste m'a seulement parlé d'un gel qu' on insère (j'essaie de trouver un mot qui convient mais j'y arrive pas) et basta... @Charuru je crois pas qu'ils me filent des décontractants mais au pire j'ai une boite de xanax qu'on m'avait prescrit de l'hystero (ne vous auto-médicamentez pas les enfants c'est le mal, j'en parlerai avant de prendre n'importe quoi). Bref, c'est pas pour de suite mais merci des avis!

@Hatsue

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[BreakYourself]

@Growing Entish Je suis aller en Espagne car en effet je suis avec une fille mon gyneco, m’a juste dit « vous pourrez retomber enceinte le mois d’après, mais c’était la veille du curetage.. j’ai un écho de contrôle de toute façon, mais comme il faut que je remmène mes prises de sang à jour (a faire entre le 2 et le 5ème jour du cycle), je ne pourrais pas faire l’insémination sur mon premier cycle post curetage.. oulala la galère pour savoir si j’ovule ou pas, la durée du cycle.. ça me démoralise d’avance

 

[Charuru]

@alie_ effectivement tu fais bien d'en parler pour le xanax. Chez moi c'était prévu dans le cocktail préponction avec buscopan et dafalgan à faire fondre dans la bouche.
Je pense aussi avoir eu le gel dont tu parles pour ma 1ère ponction car je n'ai pas senti de piqure avant la ponction en elle-même.
Après ce ne sont que des suppositions car j'ai été suivie sur 2 hôpitaux différents.
Mon centre régional ne fait que les inséminations, je pouvais faire tout mon suivi fiv chez eux mais la ponction en elle-même devait se faire dans un autre hôpital. Du coup, j'ai rencontré l'anesthésiste sur l’hôpital de ma région qui ne m'avait parlé que de l'AG
Essaie de poser un max de questions à l'anesthésiste pour toutes les éventualités envisagées.

 

[Pluk]

Je reviens faire un petit point

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Growing Entish]

@BreakYourself D'accord! C'est cool d'avoir une autre personne un peu dans le même genre de parcours sur le topic! J'espère que ça ira pour toi, je te souhaite plein de courage pour la suite.

@Pluk C'est une décision difficile... Je ne sais pas trop quoi te conseiller, j'espère que tu arriveras à trouver une réponse qui te convient

 

[Kettricken]

@Hatsue
Je ne sais même comment répondre tellement tout ce que tu écris fais écho en moi.
J'ai essayé d'expliquer à plusieurs personnes ce seuil de la conception heureuse, sans jamais y arriver vraiment. Je n'arrivais pas bien mettre les mots dessus, et puis je crois que si on ne passe pas par là, ça peut être difficile à comprendre.
Si ça peut te rassurer, après avoir attendu 2 ans, malgré le fait qu'on avait commencé les tests, une fois que je suis tombée enceinte, j'ai du l'impression de me retrouver soudain dans ce chemin de conception heureuse. Alors certes, je n'étais pas encore en PMA mais ma perception de la situation, la façon dont je scénarisait mentalement notre parcours à changé radicalement du moment où je me suis sue enceinte.

Mais par contre, je pense que la prochaine fois (si prochaine fois il y a, je suis méga pessimiste en ce moment), je crois hélas que ca ne me fera plus cet effet-la. Je terriblement une nouvelle fausse couche et je crains de ne plus arriver à le réjouir, même après les 12semaines (à cause des risques de trisomie)
Je sais que ça n'est "que" une fausse couche et que certain.e.s ont vécu bien pire mais voilà.

Je vous avoue que ça m'étonne de vous lire quand vous dites que vous achetez des affaires de bébé en mode "ça peut pas plus me porter la poisse"
Je dois vraiment être trop négative ou pessimiste mais je n'oserai jamais. J'aurais trop peur de ce que je ressentirai si dans 2-3 ans je n'ai tjs pas d'enfant.
Je crois que je suis en train de baisser les bras.

 

[alie_]

@Hatsue j'etais venue pour faire passer mon insomnie (il est 2h chez moi) et raconter je ne sais plus quoi mais ton post ... ca m'a tellement touchée qu'il m'a fait pleurer vraiment merci de mettre des mots sur ca!

Ce soir c'est craquage complet, j'ai l'impression d'avoir une épiphanie et je repensais a tout ce que j'avais fait avant mes projets et ma façon d'etre et la je me trouve fade, fanée aigrie... J'ai envie d'etre cette personne d'avant, de faire des trucs sur un coup de tete... Je ressens vraiment le besoin de me sentir en vie, quand l'esprit est grisé, à défaut de donner la vie.

J'aurai aimé ne rien avoir finalement aussi, je me suis dit comme toi que c'etait cool que ca allait aller vite et blablabla et quand je m'imagine me piquer tous les jours dans un gros mois je me dis que merde quoi c'est pas moi c'est pas ma vie... J'en ai marre de pleurer et j'en ai marre d'etre décue et maintenant à chaque fois que je sors d'un rendez vous pour éviter de fondre en larmes je me mets à fond dans les oreilles nekfeu et son "rien à foutre de rien on verra bien" rageux et je me le repète jusqu'a que ca aille mieux... on en est là quoi.

@Kettricken pareil en pensant à ce qu'avait dir hatsue je me suis dit que j'allais me prendre un body en même temps qu'en acheter un pour ma copine fraichement enceinte. Mais je m'imaginais ensuite enchainer les echecs et me retrouver avec mon body moisi dans 2 ans et j'aurai trop peur que ca soit le rappel douloureux.

Voilà ce soir c'est pas la joie.

 

[Kettricken]

@Hatsue Je l'ai déjà dit mais je ne sais pas comment j'aurais fais sans de topic. Donc merci à toi aussi. C'est tellement précieux de pouvoir parler de choses si difficilement compréhensibles pour ceux qui ne sont pas sur ce chemin .

Pour ce qui est de tout oublier une fois que l'enfant sera là... Je ne sais pas si j'oublierai. Mais dans mon cas personnel, ce qui s'est passé au moment où j'ai vu les deux petites barres sur mon test de grossesse, c'est que soudain j'étais capable de voir notre parcours à nouveau comme une jolie histoire. D'une fraction de seconde, c'est passé de "on en chie" à "tout le monde dit qu'après 2 ans d'essais, y a un vrai problème, ben nous on a fait un enfant après 2 ans et 1 mois, c'est tout nous ça, trolls jusqu'au bout, ça valait le coup d'être patients"
Une fois encore, je ne sais pas si mon mental arrivera à nouveau à transformer tout ça en qlq chose de positif au moment où je tomberai enceinte à nouveau, mais c'est tout le mal que je me souhaite. Et c'est aussi ce que je te souhaite

Effectivement, dans mon cas, je suis prête à aller jusqu'à l'insémination mais pas plus loin. Après c'est facile de dire ça vu que les résultats de début d'année semblent dire que l'insémination serait suffisante pour nous. Et que ça a déjà marché tout seul donc ça donne de l'espoir.
Mais c'est vrai que je ne suis pas sûre surtout d'être parent. Et je n'ai plus tellement de temps devant moi. Donc je me prépare à un deuil. Même si plus tard je décidais d'adopter, pour moi ça serait un autre projet. Donc il y aurait quand même un deuil à faire.
Un deuil très ambivalent puisque j'ai été childfree jusqu'a mes 30-31 ans.
Quand je pense qu'à l'époque, je me disais que faire un choix sur ce sujet était trop dur et que je préférerais que la vie choisisse pour moi : tomber enceinte par accident ou être stérile.... Ironie du sort

Je n'avais pas réagi lors de la conversation sur l'optimisme mais ce qui y a été dit m'a bcp fait réfléchir.
J'ai tjs été du style à voir le verre à moitié plein mais en même temps à me préparer sans cesse au pire. Je pensais que ceux qui pensaient que tout irait tjs bien étaiebt inconscients et qu'ils risquaient de tomber de haut. Puis j'ai vu des gens de ce type dans mon entourage avoir des vrais drames et s'en relever très vite. J'ai lu des témoignages qui m'ont fait réfléchir (la magnifique lettre de Maia Mazaurette sur son compagnon décédé)
Je ne sais plus qui ici à dit que se préparer aux malheurs, c'est les vivre deux fois (et être déjà épuisé quand ils surviennent) mais merci, je vais garder cette phrase précieusement avec moi.

Au passage, @Hatsue et @alie_ et tout.e.s celleux qui le souhaitent :


EDIT : j'avais écris ça hier sur mon tel et l'autocorrect m'a foutu la honte en rendant la moitié illisible, sorry

 

[Mama Sara]

C'est "drôle" de voir où on place le curseur en fonction de nos personnalités et de notre vécu. Pour moi l'acharnement c'est continuer alors que la situation est désespérée. Tant qu'elle ne l'est pas, la PMA est une aide (c'est d'ailleurs ce que son nom dit: une assistance). Par contre je vois l'adoption répondant à un désir d'enfant comme un acharnement auquel je me refuse.

Cela dit c'est intéressant de voir que dans ce contexte, l'acharnement est perçu comme négatif - j'imagine que c'est parce-qu’on est dans le milieu médical et que ça fait écho à l'acharnement thérapeutique. Mais dans le dictionnaire, on trouve aussi des références à l'acharnement héroïque. Faire preuve d'ardeur et d'obstination pour atteindre son but est une qualité dans la vie, pourquoi ne l'est-elle pas lorsqu'il s'agit du désir d'enfant? Ca rejoint je crois une conversation qu'on avait eu sur la Veille Permanente Parentalité et qui portait sur l'enfant-don (ou l'enfant-dû) (dans les premières pages si jamais ça intéresse quelqu’un).

Du coup je ne vois pas du tout les couples en PMA comme aigris et désespérés - et ça me blesse un peu qu'on puisse m'imaginer ainsi, j'espère que ce n'est pas le cas . Je dirai même que le passage en PMA - et plus particulièrement les IA et les FIV - nous a apaisés en nous libérant d'une certaine responsabilité et de la culpabilité qui va avec. Pour nous l'amour n'est plus lié à la procréation et ça c'est cool .
Ca ne change rien au fait que la blessure est là et je vous rejoins tout à fait sur l'idée qu'elle ne s'effacera jamais. On est passé par des moments tellement douloureux que j'ai bien cru que je n'arriverai jamais à m'en relever, mais l'avantage de toucher le fond c'est qu'on ne peut que remonter. J'insiste là-dessus: on ne peut que remonter. Se tourner vers le sport peut être vraiment bénéfique et je t'encourage fortement @Hatsue . Si ça te tente, fonce! J'ai choisi cette option aussi et je me sens bien plus épanouie maintenant et je suis très fière de ce que mon corps est capable d'accomplir (c'était pas gagné) .

@Kettricken J'aimerai beaucoup lire la lettre de Maia dont tu parles mais je ne l'ai pas trouvé sur le net. Est-ce que tu l'aurais dans tes liens par hasard?

 

[Kettricken]

@Mama Sara Je trouve aussi que la vision que certaines personnes (qui n'ont jamais eu ce soucis bien sûr) ont des couples en PMA terriblement blessantes. Et ignorantes.
De mon côté, je trouve ça très beau quelque part de poursuivre son but sans se perdre espoir. Si dans mon cas je me refuse à faire une FIV, c'est parce que je ne parviens pas à me projeter là-dedans, et M. Kettricken non plus. Ca ne me parait pas du tout en adéquation avec qui je suis. Et peut-être que je ne veux pas un enfant si fort que ça (ce qui m'inquiète pour le cas où on deviendrait parents d'ailleurs). Peut-être que je dirai autre chose une fois que j'aurais épuisé les autres options, mais je me verrai plus facilement me lancer dans le projet d'adoption que dans la FIV en fait.
Une fois encore, tout ça est profondément personnel.

Par ailleurs, je te plussoie à fond en ce qui concerne le sport. Après ma FC, j'ia continué le sport mais j'ai compensé le chagrin dans la nourriture. Et là, depuis 1 mois, non seulement j'ai changé d'emploi et ne peux plus courir sur le temps de midi (donc plus compliqué de s'organiser) mais en plus je me suis blessée à la cheville. Résultat, je grossis, je me sens molle et faible, je perds encore plus confiance en moi... Ca ne va pas. Du coup, j'ai décidé de prendre les choses en main et ce soir, c'est piscine

Spoiler: HS Maia - TW deuil

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Mlle Inconnue]

J'apporte ma réponse, si je suis à côté n'hésitez pas à me le dire.
Il y a quelques années on a décidé d'essayer de faire un enfant, j'ai donc arrêté la pilule. Au même moment j'apprends que je suis SOPK, ma gynéco nous a reçu en nous disant qu'elle nous laissait 6 mois, sinon on passerait aux cachets puis aux piqures et a commencé à nous détailler un parcours PMA. Je suis sorte de là en me disant que je n'avais pas envie de ça et qu'on verrait bien.
On a essayé deux ans je dirais, sans résultats, ça a été dur à encaisser mais on n'avait pas envie de partir dans une procédure de ce type là.
Les choses de la vie nous sont tombées dessus, on a laissé de côté, j'ai perdu beaucoup de poids (un peu plus de 10kg) et quand on a décidé de réessayer ça a fonctionné tout de suite. Je ne sais pas si la perte de poids a joué ou non ( j'avais un IMC dans la moyenne basse alors que le surpoids est un des signes du SOPK) mais c'est vrai que j'ai maintenant tendance à balayer ces 2/3 années en question, même si elles ont été très dures (pour mon couple et pour moi-même). Je me dis que ce n'était pas le moment peut être, qu'il ou elle n'était pas prêt(e) et c'est vrai qu'on n'était pas aussi armés que ce que l'on peut être maintenant pour l’accueillir.
Je ne vire pas du tout dans le discours de "ça viendra quand vous n'y penserez plus", c'était plus pour le côté où moi aussi j'ai mis de côté les obstacles rencontrés jusqu'à présent.

 

[Aleynia]

@Kettricken

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.