J'ai une famille de dingues.

[mlle-stouf]

Erf, ça doit être horrible comme situation
Enfin, j'en sais trop rien en fait mais bon, écrit comme ça, je trouve que ça craint.

Tu as le mot : ça craint.

 

[AnonymousUser]

Mon frère, 11ans, se balade tout nu dans la maison...
Ma mère, parle souvent toute seule, et dit exactement à voix haute tout ce que fait ou va faire.

 

[Bleuenn]

Depuis aussi loin que je me souvienne mes parents font, tous les ans, juste avant nos anniversaires, la même blague : "ah bon, c'est ton anniversaire?".

Tiens ça me rappelle que quand j'étais en première, mes parents ont totalement zappé que c'était mon anniversaire Je me suis levée, normal et tout, pas une allusion, ma mère m'a emmenée au lycée genre c'était une journée normale, elle avait vraiment oublié quoi.
Du coup j'ai tiré la gueule tout le trajet et je suis sortie en claquant la porte et en disant "à ce soir, et au fait merci de m'avoir souhaité mon anniversaire HEIN !!", des années après je m'en souviens comme si c'était hier haha, j'avais trop la haine !

 

[AnonymousUser]

Mon père a un problème en ce qui concerne les maladies et les blessures. Il est capable d'hurler à la mort pendant des heures pour une coupure de rien du tout (surtout quand il s'agit de bricolage), mais ne bronche pas quand il lui arrive un truc grave. C'est un peu embêtant, une fois, il est tombé à vélo à l'autre bout de Paris, il saignait comme pas possible, et a tenu le coup jusqu'à la maison en disant que tout allait bien, et s'est évanoui sur le pas de la porte, conclusion : une clavicule cassée et je ne sais quoi encore. Depuis quelque temps, il a décidé de devenir marathonien, et ne mange plus que des graines, ça me fait beaucoup rire, je l'appelle Papa lapin pour l'embêter.

Ca me rappelle mon père ... Un jour il appelle chez moi "Allô chérie, je vais avoir un peu de retard ..." Ma mère "Mais tu es où ?" Lui: "Euh, dans un camion de pompiers !"
Il nous a ensuite soutenu qu'il rentrerait le soir même, qu'il n'avait rien du tout; bilan, un genou cassé, une clavicule fêlée, un mois d'hôpital et deux de béquilles.Il avait en fait dévalé les escaliers de la Défense -en atterrissant sur la tête. Il est chou.
Le même, 6 mois après, s'est cassé la figure en glissant sur une flaque d'huile à la gare; il a eu une bosse gigantesque au même endroit que lors de son accident.
Le même, 6 mois après, s'est donné un coup de marteau ... au même endroit, en bricolant.
C'est Gaston Lagaffe mon père en fait.

Petit échantillon des ses "incontournables":
Moi: "Je mets les couteaux à steak ?" Lui: "Oh ben nan, met les couteaux incas !" (aztèques ...)
"On mange chinois ou chez moi ?"
"C'était nippon ni mauvais"

Quand je dis incontournable, c'est qu'il les fait absolument à chaque fois. Heureusement que c'est mon père ...

 

[Ginger.]

Et aussi, LE truc qui me rend dingue. Quand mon père ou ma mère, m'emmenent au lycée, au lieu de s'arreter devant le lycée, ils font semblant de m'emmener DANS LE LYCEE DANS LA COUR avec la voiture... Et donc ils s'arretent à mi-chemin parce que je hurle à la mort d'arreter... Au final, je me retrouve souvent à descendre de la voiture dans la cour devant tout le monde --"

Roh ma mère adoooore faire ça aussi.
D'autant plus que j'ai une voiture qui date des années 80 genre hyper moche.
Mais bon faut bien qu'elle s'amuse la bougresse.

 

[AnonymousUser]

Avec ma soeur on compare nos pets avec des odeurs, elle c'est le brocolie,moi le frigo pourrie,et ma mère l'oeuf pourrie et pour rester dans le thème quand on se battait on se marrait à péter sur l'autre.
On donne toujours des surnoms à nos animaux notre chat cumule une dizaine,on a rebaptisé une valise "le monstre", l'ordi c'est odette,on cherche un nom pour la télé.
Avec ma soeur on a crée notre propre chec à base de parôle de ozone,de oumploumpa ect.
Mon grand père aimait bien me faire peur gamine en faisait des cornes avec ses sourcils et en criant "ye suis lé diable!".
Quand j'étais petite mon père aimait bien lever les deux mains du volant en conduisant pour me faire peur.
Le 11 novembre,14 juillet on le voyait devant la télé a chanter la marseillaise en robe de chambre.
Il fête les mois c'est ainsi que gamine j'ai fêté mes 100 mois.

 

[Javotte-]

- Ma grand-mère boit de la vodka à tous les repas.
- J'ai 18 ans, et tous les soirs, quand je me couche et que je crie "Je suis prêêêête!!", ma petite soeur qui a 14 ans arrive dans ma chambre et me borde comme un bébé.
- Ma mère, quand elle s'ennuie, elle fait des choses bizarres. La dernière fois elle a classé tous nos CDs par ordre alphabétique et mis des petits cartons à chaque lettre, pour qu'on puisse les retrouver plus facilement.

En fait, y'a plein d'autres choses, mais j'ai un peu honte de les dire. Je reviendrai surement.
Vous me faites mourir de rire les filles avec vos histoires. J'adore ce topic. :biggrin:

 

[AnonymousUser]

Les filles, vous me faites trop rire . (Je vous envie un peu en fait ...)

Oh non,dis toi que moi qui croyais avoir une famille un peu frappée,j'ai découvert qu'il y avait pire,mais vos histoires sont hillarantes.

 

[Tracy Jacks]

Mon beau père est délicieusement imprévisible. Parmi ses exploits, je peux citer la fois où il s'est incrusté dans l'anniv' d'une amie à moi pour lui amener un cadeau déguisé en Batman... ou des fois, quand on regarde un film émouvant en famille, il s'eclipse quelques temps et revient en courant tout nu devant la télé...

Je l'aime.

 

[AnonymousUser]

Ce topic me fout un énorme coup de cafard.

 

[Sur la canopée]

Vos pères ont l'air trop drôle, je suis jalouse!

 

[Cygnus]

Avec ma soeur on compare nos pets avec des odeurs, elle c'est le brocolie,moi le frigo pourrie,et ma mère l'oeuf pourrie et pour rester dans le thème quand on se battait on se marrait à péter sur l'autre (..)

Morte de rire je fais pareil avec mon frère depuis toujours et ça me fait toujours autant marrer D'ailleurs il conserve toujours la même position pour péter, assis sur le canapé ou la chaise il replie les jambes vers son visage, se recroqueville et hume en envoyant l'air vers son nez et commente: "Ah oui c'était pas mal, ah oui oui. Ah là ça sentait le steak haché." Il me pète également dessus, ce que je fais aussi, lorsque l'un des deux ne s'y attend pas, en foutant bien le cul sur la tronche de l'autre qui était assis innocemment.

Dans la voiture, nous rendons notre mère folle comme quand nous avions dix ans. On lui tire gentiement les cheveux - c'est trop tentant, avec sa tignasse de mouton noir toute frisée, toute opulente - on lui met le doigt sur la bouche ou l'oeil en appuyant comme si c'était un truc bizarre (on se fait ça entre nous tout le temps), on répète des heures des expressions d'elle qui nous font marrer et le gros fou rire, la palme c'est quand elle s'énerve à mort et qu'elle dit: "Bon Lionel ça suffit là, je te tape, je te tape putain de gosse, arrêeeeete, Lionel, connnnnard viens que je te chope!" et nous rions tous les trois car elle finit toujours par rire. (mon frère a 31 ans je précise haha).

Ma mère, il faudrait écrire un bouquin sur elle. Depuis toujours, elle est sans gêne dans les lieux publics. Elle a le tic de toujours se gratter la foufoune par dessus ses vêtements, que ce soit à une caisse ou dans une salle d'attente. Dans les salles d'attente, qu'il y ait du monde ou non, elle pète fort en soulevant sa fesse et pour se justifier elle dit toujours le plus naturellement du monde: Mon docteur a dit qu'il fallait que je pète pour mon aérophagie. Elle postillonne tout le temps sur tout le monde et avec mon frère nous avons une parade qu'il faut connaître, c'est à dire baisser la tête pour être embrassés dans les cheveux afin d'éviter son kilo de bave. Chose que devraient appliquer tellement d'enfants qui se sont frottés la joue en grimaçant après un bisou d'elle huhu.

Ma mère porte toujours des pantalons trop serrés au niveau de la foufoune (ce qui explique peut-être son tic de se gratter). On voit tout le temps la forme de son kiki, même ma grand-mère le dit.

Ma mère, il lui arrive toujours des choses incroyables avec cette espèce humaine qu'est la personne de sexe masculin. Un jour, en se baladant avec notre chien, une fenêtre est ouverte et qu'est ce qu'elle y voit? Un homme tout nu qui lui sourit, absolument sans aucune gêne. Un autre, elle va chercher les clés pour des ménages chez un homme: il la reçoit nu sous son peignoir, avec le sexe (très gros) qui dépasse. Il y a longtemps, quand j'étais petite, elle a assisté en direct à un clochard qui a pissé devant notre fenêtre, pile devant et avait un sexe incroyable, qui l' a marquée à vie, elle s'en rappelle encore.

Il lui arrive toujours des trucs incroyables et elle est très rigolote. Elle a le chic aussi de se faire enfermer dans des wc ou ascenceurs (là elle n'y va plus du coup) alors qu'elle est claustrophobe.

Un jour, à l'ORL, j'ai chopé un fou rire. L'oto-rhyno sur son dictaphone a dit, en parlant de ma mère: "Cordes vocales de type masculin". Ce qui explique qu'on lui dit tout le temps monsieur au téléphone ou au drive de Mc Do. Ah oui, ma mère a trop d'hormones mâles, elle a une barbe d'enfer qu'elle se rase quotidiennement; pendant longtemps elle se faisait les sourcils au crayon, chaque matin, c'était la corvée et elle faisait des fois des lignes ignobles et en était malade; maintenant ils sont tatoués.

Elle a le don de savoir écouter les gens et elle attire tous les gens à problème. Elle a raté sa vocation d'assistante sociale. N'importe qui se confie à elle sans la connaître!

Bon je reviendrai encore, sinon mon père, qui est malade (schizophrène et maniaco-depressif) nous fait souvent beaucoup rire malgré sa maladie et ce que nous avons vécu de dur. Je me souviens encore de son bol de café qu'il a gardé, sans exagérer, bien 23 ans sans vouloir jamais le laver (jusqu'à qu'il soit en hebergement encadré, là il avait plus le choix!). Le bol était marron de crasse mais ça le gênait pas. Et aussi de son estomac à toute épreuve. Ma mère, mon frère et moi tombions parfois malades d'un plat mal digéré, lui, jamais. Il était capable d'ingurgiter des merguez cramoisies, des trucs pourris, n'importe quoi de périmé ne pouvait l'atteindre, je n'ai jamais vu ça de ma vie.

Ah et j'oubliais: j'ai toujours vu ma mère toute nue. Elle se balade nue dans toute la maison et se rase les jambes dans le salon. Au téléphone, assise, elle a les jambes écartées et se gratte encore une fois la foufoune tout le long de la conversation. Elle sort souvent promener le chien sans culotte, depuis toujours (d'ailleurs petite je voulais lui soulever devant les gens, tout le temps) et après elle revient en me disant: Boudu j'ai croisé X, pourvu qu'il ait pas vu que j'avais pas de culotte! A chaque fois.