Je ne supporte pas...

[Hawley]

@mercutio Je suis phobique aussi, enfin, pas du feu, mais je comprends l'intensité du sentiment, donc je comprends que ça t'énerve que d'autres ne fassent pas d'effort. Mais je comprends aussi @trigger, dans le sens où moi-même j'ai eu des personnes qui m'ont sortie de ma zone de confort, pas par méchanceté ou par négligence, mais par réelle envie de m'y confronter pour que j'apprivoise cette phobie. Avec certaines personnes ça peut fonctionner et les aider à la gérer. Je pense que ça peut partir d'un bon sentiment et même être efficace sur le long terme, si c'est couplé avec du dialogue.

 

[katnissvsw]

Je ne supporte pas les gens qui se plaignent quand on leur rend un service et qu'ils trouvent qu'on l'a mal fait alors qu'on a fait du mieux qu'on pouvait face à une situation compliquée .

Je pense à une fille de ma promo qui râlait depuis pas mal de temps que son portable buggait, il y a un gars qui a réussi à le rafistoler alors que toux ceux qui ont essayé ont galéré mais ça ne convenait pas à madame car ça  touchait un peu à l'esthétique du portable  alors qu'il avait fait très gaffe.

 

[Hawley]

Je ne supporte pas de passer la journée avec la bretelle de soutif mal mise ._. Quand elle a juste fait un backflip sournois d'elle-même, ok, je peux bidouiller discrètement (ou pas discrètement) pour la remettre en place. Mais quand c'est une amovible dont j'ai accidentellement accroché une extrémité en mode ruban de Moebius, c'est... Gnn. Raaaah ! Ca fait mal cette connerie !

 

[Barbe Bleue]

@jeanne-des-brumes: j'ai pensé à toi aujourd'hui! Mon boss m'a demandé ce que j'avais fait ce week-end et j'ai répondu "j'ai dormi!".

J'ai regretté tout de suite d'avoir dit ça, déjà parce que c'est faux, j'arrête pas de me plaindre de ne plus arriver à assez dormir mais en plus j'ai donné une sorte de réponse consensuelle et toute plate dans laquelle je ne me suis pas du tout reconnue, j'avais honte vis-à-vis de moi-même après.

 

[CamiSoke]

@Mirmotte : J'en ai connu des comme ça et comme je te comprends !

Je ne supporte pas les gens qui ont pitié des échecs des autres. Ou bien qui font semblants mais qu'ont le talent de Christian Bale.
"Oui, je suis au chômage depuis quelque temps, oui ça va, nan j'ai pas besoin de parler, c'est dur mais je ne vais pas en mourir, je ne vais PAS mourir, pleure encore une fois sur mon épaule et je te retourne un coup de boule rotatif magistral, tu veux un mouchoir ?"

Et tout aussi sérieusement, je ne supporte pas les p'tites aiguilles à coudre qui fuient toujours désespérément mes mains pour se planquer sous le canapé. Et un peu plus tard, en plein milieu d'un film, qui ressortent embrasser mon séant.

 

[Oreste]

Je ne supporte plus une amie qui mesure 1m60 et doit peser 40 kilos, et qui utilise toutes, je dis bien toutes les occasions pour nous rappeler à quel point elle est grosse.

Elle pesait peut-être 6 kilos de plus il y a quelques années, autant dire qu'elle n'a JAMAIS été ne serait-ce que ronde.
Dès que quelqu'un poste une photo d'elle sur facebook à cette période, où elle apparaît comme "normale tirant sur le très fine", il faut toujours qu'elle commente avec des "aaah mes rondeurs adolescentes" ou "j'étais bien rondelette".
Dès que je prends un verre avec elle, elle me glisse dès qu'elle peut qu'elle n'aime pas ses cuisses, son cul etc. Comme si elle attendait depuis le début qu'on parle de ça. Non mais au secours quoi.

Je trouve ça tellement humiliant et blessant pour les filles plus grosses qu'elle (les 3/4 quoi). J'ai l'impression qu'elle nous voit toutes comme des grosses vaches.

Je précise que je comprends tous les complexes. Mais perso je n'ai pas idée de dire que je suis grosse à côté d'une fille faisant 15 kilos de plus, question de délicatesse. Et je ne comprends pas non plus ce besoin de TOUJOURS parler de soi pour être rassurée par tout le monde à base de "oooh mais tu es teeeellement joliiiie pourtaaaaant" (Cette fille est super jolie et je sais qu'elle le sait). Ou alors il faut que ça aille dans les deux sens. Devoir toujours rassurer et complimenter les personnes qui ne donnent rien, ça me gonfle.

(dis-moi si tu veux que je déquote ) Ce genre de comportement est si peu rationnel et adéquat que je ne peux le voir que comme une pathologie. Je veux dire, pour reprendre ton exemple une fille de 40kg pour 1m60 se plaignant de son "lourd embonpoint" à une fille faisant 15 kg de plus pour la même taille, c'est tellement hallucinant d'inélégance que je me dis que c'est forcément de l'anorexie, cette maladie où ce que l'on voit de soi (en toute bonne foi) n'a plus rien à voir avec la réalité.
Parce que sinon, cette attitude est bien bien dégueulasse (et je n'ai pas envie de me dire que ça existe)

Spoiler

Ce contenu est réservé aux membres inscrit.es. Inscris-toi par ici.

 

[Jeanne des brums]

Je ne supporte pas la frustration. Et je ne supporte pas de me rendre compte quand je suis frustrée, parce que je trouve ce mot très mal connoté et très dégradant à assumer, alors que pourtant on passe tous par de la frustration à différents moments de notre vie. Je ne parle pas d'une frustration sur le plan sexuel, amoureux ou je ne sais quoi.
Je parle plutôt de la frustration qui porte sur la communication. Je suis très souvent frustrée par ce que je dis, ce que j'aimerais dire... En fait tout ce qui renvoi aux malentendus humains me frustre beaucoup (cf même mes derniers messages ). Certains le vivent bien, mais moi je trouve que les malentendus, aussi infimes soient-ils, sont difficiles à vivre, et je trouve aussi difficile de ressentir des choses, de crever d'envie d'en parler, et de ne pas trouver le bon contexte, la bonne personne, ou les bons mots. J'aimerais pouvoir dire ce qui me passe par la tête tout le temps, je déteste sentir que je veux m'exprimer et que je ne le fais pas, ça déclenche chez moi une tendance à l'auto-flagellation.
Ça m'arrive en ce moment dans le contexte scolaire. J'ai un cours que j'adore tout particulièrement, mené par un prof que je trouve hyper passionnant, et pourtant ce cours me frustre beaucoup. Bon, déjà ça me frustre parce que le cours porte sur un sujet que j'aime beaucoup (le cinéma) (jusque là, « où est la frustration ? », me direz-vous ). Bon je l'ai déjà dit dans « je ne comprends pas », mais j'ai l'impression qu'on me dépossède un peu de quelque chose quand on aborde en cours un sujet avec lequel j'ai un rapport très intense (pareil quand on aborde le langage, ou la mise en scène de la vie quotidienne, j'aimerais rester dans l'idée que je suis la seule à penser comme ça, même si c'est totalement faux ). Du coup avec ce cours je passe d'un rapport intime, individuel, à un film, à un rapport plus désenchanté, et surtout un rapport qui n'est plus individuel, puisqu'il est influencé par quelqu'un d'autre. Ce n'est plus juste « le film et moi ». Et en même temps, je ne peux qu'aimer, parce que ce prof décompose les choses avec une énorme justesse et beaucoup de passion.

Mais même en dehors de cet aspect, je suis souvent frustrée dans les cours que j'adore. J'aimerais en fait me retrouver toute seule avec le prof et pouvoir prendre la parole, m'exprimer, rebondir sur ce qu'il dit, lui donner mes avis, le contredire quand je ne suis pas d'accord... Or, en TD, je ne le fais que très peu, déjà parce qu'exprimer des sentiments qui touchent à un sujet qui me passionne, et le faire devant 35 élèves, m'inquiète; et puis en plus parce que si je m'écoutais je rebondirais sur tout, et j'aurais l'impression de monopoliser le prof. Du coup je tombe dans l'extrême inverse et je participe très peu, par frustration, parce que je sais que je ne pourrai pas tout dire, et que je n'ai pas envie de dire qu'à moitié, alors bon, je choisis le tout ou rien. Je trouve ça débile, j'ai un sens de la demie mesure assez inexistant... Pareil, quand il mentionne un film que j'ai adoré, j'ai envie de sauter au plafond et de lui envoyer un gros big up, j'ai même envie de juste hocher la tête pour lui montrer que je connais aussi, sauf que je ne vois pas l'intérêt de cette pratique, du coup je reste stoïque, et ça me frustre parce que j'ai l'impression qu'on partage énormément de points de vue sur énormément de choses, et qu'il ne le saura jamais, or comme je l'admire, j'aimerais qu'il le sache. Bon c'est un peu concon, ce besoin de reconnaissance complètement inassouvi, mais ça me frustre ! Je voudrais que les gens avec qui je me sens en communion sentent que je me sens en communion avec eux. Pareil, j'aimerais aller le voir à la fin, lui dire ce que je n'ai pas forcément osé dire devant tout le monde, mais j'ai peur de l'ennuyer, du coup je m'en vais sans lui laisser entrevoir le moindre signe (si ce n'est mon air complètement passionné quand je l'écoute ) pouvant lui permettre de comprendre que j'estime énormément son cours, son investissement, et sa pédagogie.

 

[katnissvsw]

Je ne supporte pas les gens qui radotent.
Une de mes meilleurs amies me dit qu'elle a des petits soucis de couples et à chaque fois que je lui parle, la discussion tourne quasi exclusivement que de ça.
J'essaie de lui donner des conseils mais non elle ne peut pas s'empêcher de revenir à la case départ, j'ai l'impression de me répéter à chaque fois.

 

[Lenehän]

Je ne supporte pas qu'on m'observe en cours ou en DS. Depuis le début de l'année, j'ai constamment des amis dans ma classe qui me disent "oh je t'observais tu as fait ça et ça en cours".
Déjà, il faut savoir que j'ai une forme de phobie qui fait que je panique au bout d'un moment quand je suis enfermée dans une classe, donc je peux m'agiter, toucher mes cheveux, prendre mon sac, le reposer, ouvrir des fichiers sur mon ordi, etc, quand je commence à être mal. Ca n'arrive pas tout le temps, mais je supporte déjà très mal d'avoir cette anxiété et ce comportement, alors je n'aime pas l'idée qu'on puisse m'observer quand je la subis. Ensuite, depuis que j'ai un ordi pour prendre mes cours en note, je ne peux plus écrire des nouvelles ou des écrits personnels pendant le cours, ni me faire des blagues dans ma prise de notes, parce que les gens m'observent et me le feront remarquer plus tard. En même temps si je prends une feuille à côté, peu de chance pour que le prof ne le remarque pas.

Et enfin, il paraît que j'écris vraiment beaucoup beaucoup en DS et très frénétiquement, un peu comme si j'étais emportée par la fièvre de la passion et du coup les autres me disent que je les stresse, parce qu'ils se disent que j'ai eu une idée de génie alors qu'eux sont bloqués sur leur copie . Mais en fait j'écris parce que je dois écrire pour réfléchir, donc ça peut être totalement n'importe quoi. Mais maintenant en DS j'ai toujours un moment où je met du temps à me "mettre dans le bain" parce que je ne me sens pas tranquille, isolée dans mon sujet, et que je sais qu'il y aura TOUJOURS quelqu'un pour venir me parler du fait que j'avais l'air super inspirée.

En fait, j'ai l'impression qu'on m'ôte une certaine liberté quand je me sens observée.

 

[Jeanne des brums]

@lenehan : Si ça t'énerve que les autres puissent voir ce que tu écris, tu pourrais peut-être faire en sorte de mettre la page en petit, comme ça personne ne pourrait lire ? Ou baisser la luminosité de l'ordi quand tu écris tes nouvelles ?
En tout cas je pense que si tu étais dans ma classe tu me ferais rire et que j'aimerais bien t'observer

 

[Lenehän]

@lenehan : haha je me suis reconnue dans ton message, j'ai la même attitude que toi en cours et en ds (changer de position toutes les 2 minutes, écrire frénétiquement et avec une tête de personne possédée...).
Je fais aussi beaucoup de blagues dans mes cours, je sais que je suis observée, et perso ça m'amuse que les autres rigolent aux blagues que je me fais (ils ont de la chance de pouvoir rattraper le cours en regardant ce que je note sur mon ordi parce que j'écris très gros exprès, ils ne vont pas en plus exiger que j'ai une prise de note sérieuse). Le seul truc que j'aime pas, c'est que parfois j'ai peur que les gens s'imaginent que je fais les blagues "pour me donner un style" ou "juste pour les faire rire", alors que même si j'aime faire rire la galerie, je le fais à la base parce que ça me fait beaucoup rire moi-même. Pareil, parfois comme je ne sais pas quoi faire, j'habille mon ordi avec mon gilet ou mon écharpe (ou je lui mets mes bijoux depuis peu), ça me plaît beaucoup mais parfois ça me stresse parce que je sais que la rangée de derrière rigole à cause de ça, et j'ai l'impression de passer pour le trublion de service. Du coup je culpabilise quand je vois que ça lance des discussions entre eux et que ça les déconcentre du cours.

Si ça t'énerve que les autres puissent voir ce que tu écris, tu pourrais peut-être faire en sorte de mettre la page en petit, comme ça personne ne pourrait lire ? Ou baisser la luminosité de l'ordi quand tu écris tes nouvelles ?
En tout cas je pense que si tu étais dans ma classe tu me ferais rire et que j'aimerais bien t'observer

Aha merci ! Je pense que ça me ferait sourire aussi de voir un ordinateur habillé

Oui, en fait pour les blagues ça ne me dérange pas plus que ça, mais si je fais d'autres trucs un peu. Parfois en cours je lis mes autres cours quand ça devient long, ou un article de presse que j'ai enregistré sur mon ordi, etc, et derrière moi il y a une rangée de filles super studieuses et assez moralisatrices qui doivent penser que je ne fous vraiment rien ou que je veux me donner un genre. Mais par contre mes blagues les font rire. Du coup oui je met en petit pour les autres trucs mais il y a vraiment TOUJOURS quelqu'un pour venir me parler de ce que je fais sur mon ordi Même quand j'écris sur une feuille à part, les gens essaient de voir, mais laissez-moi vivre !


En fait je crois que c'est un peu comme pour toi, j'ai un peu peur qu'on pense que je cherche à me donner un style de la fille un peu dans son monde, et puis  étant en cours toute la journée, j'aime bien pouvoir faire ce que je veux sans qu'on vienne me le faire remarquer, même si c'est souvent pour dire que je les ai fait rire, des fois j'ai l'impression que du coup je ne peux plus le refaire, que c'est une sorte de jugement, enfin, ça me stresse vraiment en fait, je ne sais pas pourquoi

Mais je pense aussi que ça me fait bizarre que les gens puissent voir une facette de moi que je ne contrôle pas, quand je n'ai pas la conscience d'être observée et que je m'en rend compte après. Ca me donne l'impression qu'il y  a quelque chose de moi qui m'échappe totalement.

Conclusion : Je suis bizarre.

 

[Marcelino]

Je ne supporte pas entrer dans une salle d'attente bondée. J'ai tout le temps l'impression d'être l'intrus, de me faire observée pendant les vingt minutes après mon arrivée, je me sens très mal à l'aise.