Ce "Je ne supporte pas" va être un peu brouillon, parce que je ne suis même pas sûre de ce que je ne supporte pas en fait
.
Il y a une alternative : soit je ne supporte pas mon incapacité à sortir de ma zone de confort, soit alors je ne supporte pas la pression sociale selon laquelle je devrais à mon âge vivre des trucs un peu folklo
. Ca m'embête un peu cette histoire, et selon les moments, j'oscille entre ces deux réflexions un peu contradictoires. Jusqu'à mes 21-22 ans grosso modo, je suis pas mal sortie, j'étais toujours partante pour prendre des verres ou aller à des soirées, je faisais des soirées so crazy où je rentrais à 7h du mat encore bourrée (bon, pas toutes les semaines, mais j'en faisais quoi), j'avais des petites histoires avec des mecs et c'était plutôt fun, bref, je faisais des trucs adaptés à ma (folle) jeunesse
. Puis plusieurs facteurs ont fait que mes fréquences de sortie ont bien bien diminué (ma meilleure amie et partenaire de soirée s'est mise en gros couple, je suis sortie pendant plus d'un an et demi avec le mec le moins social du monde, ce genre de trucs
), jusqu'à atteindre un point particulièrement bas il y a quelques mois quand j'ai vécu une rupture foireuse et que chaque goutte d'alcool ingurgitée durant cette période me faisait atteindre des sommets de baditude
. Après cette période, j'ai directement enchainée sur une année universitaire qui m'a demandé beaucoup de travail, j'ai commencé les compétes de course à pied qui ont lieu le dimanche matin et qui m'interdisent de me pinter la gueule le samedi soir et de rentrer après minuit
- et donc, d'étape en étape, j'ai un peu aujourd'hui l'impression d'avoir la vie d'une personne de 30 ans, et ça me gonfle un peu. Je me couche rarement après 1h du mat, je n'ai pas été ivre morte depuis un demi millénaire, le seul mec avec qui j'ai couché ces derniers mois, c'était mon ex, je ne supporte plus d'avoir la gueule de bois, les fois où je me lève après 10h je culpabilise parce que j'aurai moins de temps pour travailler... Et je me demande si c'est parce que je me suis installée dans une espèce de zone de confort bien pépère, et que je me suis habituée à un environnement plutôt sain dont j'ai eu besoin pour me sortir de ma déprime post-rupture. Si c'est le cas, je commence à en avoir marre je crois. J'habite seule depuis plus de trois mois, j'aurais pu faire des trucs un peu pompompidop dans mon appart trop cool, ben je n'ai jamais fait une soirée avec plus de 3 personnes
. Tous mes potes sont venus une fois ou deux dîner ou prendre un verre, mais je n'ai même pas fait de pendaison de crémaillère
. Parce que je n'avais pas envie de dégueulasser mon appart, d'emmerder mes voisins, de me coucher tard et de me réveiller dans le pâté, parce que ça me fait chier que les gens fument chez moi. Voilà, j'ai bientôt 24 ans et avec moi c'est fou fou fou quoi
. Je suis désolée, je digresse à mort sur ma vie alors que tout le monde s'en balance probablement, mais j'ai un peu peur de passer à côté de quelque chose, j'ai un peu peur de m'être coincée dans une espèce de besoin de confort physiquo-matériel qui me fait rater les trucs trop fun que je pourrais vivre.
Mais, d'un autre côté, le truc c'est que j'adore ma vie
. Je suis pleinement satisfaite de la plupart de ses aspects, je me sens énormément chanceuse de tout ce que j'ai la chance d'avoir (une famille, des amis, une bonne santé, des études que j'adore, un confort matériel appréciable). Rien que de l'écrire j'ai un peu honte en fait
. Je suis en train de geindre sur le fait que ma vie n'est pas assez palpitante en fait, non? Si c'est le cas, ben je ne supporte pas cette pression sociale qui sous-entend que ma vie n'est pas assez palpitante
. Surtout que beaucoup de gens que je connais vivent comme moi, ils s'en foutent de ne rien faire de leurs samedis soirs et de ne pas s'être récemment endormis dans leur vomi
. Je ne supporte pas donc d'être affectée par ce postulat social lié à la jeunesse, d'être obligée de questionner mes préférences sous prétexte que j'ai 23 ans et que c'est l'âge où je suis censée vivre mes meilleures expériences. Parce que ça me fout un peu la pression quand même.
(mille excuses pour ce post mal écrit et probablement trop personnel pour le topic, mais je ne savais pas vraiment où je pouvais le poster )