A
AnonymousUser
Guest
Iaoranamoana a dit :*arrive avec ses gros sabots de Sudiste*
J'ai rien compris
Idem, sauf que moi c'est mes sabots de Parisienne
.
La hoooonnnnnnnte!
- Initiateur de la discussion ~Leev~
- Date de début
Idem, sauf que moi c'est mes sabots de Parisienne
.croquelavie a dit :
"Bah alors, t'es encore au lit toi ? ..."
Pour le reste, j'avoue ne pas savoir ce qu'est "un ptit spirou" (à part le magasine pour gosses du même nom...
)Dandyne a dit :Allez à moi de vous raconter un épisode de ma vie un peu honteux.
Il faut savoir que pendant deux ans j'ai été totalement dingue, baba, folle amoureuse d'un type qui s'en foutait un peu de moi (soyons clair!!) enfin en même temps son comportement était très ambigü mais bref .
(Raaah désolée il était super canon, trop chou et il joue de la guitare comme un dieu:o )
Bref et dès qu'il était dans les parages j'étais tétanisée, impossible de dire un mot ou alors je bafouillais du style "ga".
Et un jour, on allait à un concert organisé par le Lycée et il fallait donner nos noms à l'entrée. Et bref il était juste devant moi et c'était le Grand Stressss!!
Et là il dit son nom de Famille (qui ressemblait fortement à "Breton") et je regarde ma Copine et je dis
"T'es Mignooooon " (oUi histoire de montrer ma subliime cutlure
*Glups* j'ai ravalé ma salive et impossible de dire la suite
Finalement j'ai réussi à articuler (dieu seul sait comment) "mais t'es un tout petit Breton".
Oui surtout qu'il savait que je l'aimais bien et ca m'est arrivé quelques fois de dire "aaah il est trop chouuuu:o " alors qu'il était juste derrière MOi :o><'
Haha j'adore, on dirait trop moi
c'est carrément le genre de trucs qui aurait pu m'arriver, surtout quand on sait que j'ai dû voir ce film au moins 5 fois :oAlors je viens du côté de Tournai, en Belgique, près de la frontière (d'où les ressemblances avec le chti), et il lui apportait effectivement son magazine petit spirou pour les gamins (trop glamour
)Très très mauvais souvenir, je devais avoir dans les 14 ans, et on est allé diner en famille chez une amie à mes parents, et il se trouve que j'étais follement et secretement amoureuse de son fils de 4 ans mon ainé.
Don, on dine, et après,ben j'ai une soudaine envie d'aller aux wc (attention...), donc j'y vais, et ma soudaine envie de fer pipi se transforme en popo; bon, sa arrive, le soucis, c'est qu'en tirant la sache d'eau, je vois l'eau qui monte monte monteeeeeee presque au bord de la cuvette... là, je panique à fond, j'ai des sueurs froides, le coeur accéléré et tout, heureusement, l'eau arrete de monter mais s'arrete presq à ras bord... là je reste 10 minutes à attendre que l'eau descende les larmes aux yeux, me maudissant intérieurement.
APrès, prés d'un quart d'heure à poireauter, je me décide à sortir des toilettes, toutes honteuse et je vais dire à ma tata dans l'oreille que ya un soucis aux wc...
Elle me rassure, me dit que sa arrive... yavais du mond een plus, j'savais plus ou me mettre, toute rouge, j'envoyais des signaux à ma mère pr déguerpir le plus vite possible ava,t que mon amoureux ne rentre.
Une demi heure plus tard, mon amoureux et son père rentrent, et ma tata leur annonce les dégats aux wc, c mon amoureux et son père qui s 'y sont collés, j'ai pleuré tte la nuit...
Bref, jamais je n'ai eu aussi honte de ma vie, depuis, je ne v plus aux wc chez qui que se soit sauf famille très proche et j'ai un nouveau toc, je teste sache d'eau avant...
Don, on dine, et après,ben j'ai une soudaine envie d'aller aux wc (attention...), donc j'y vais, et ma soudaine envie de fer pipi se transforme en popo; bon, sa arrive, le soucis, c'est qu'en tirant la sache d'eau, je vois l'eau qui monte monte monteeeeeee presque au bord de la cuvette... là, je panique à fond, j'ai des sueurs froides, le coeur accéléré et tout, heureusement, l'eau arrete de monter mais s'arrete presq à ras bord... là je reste 10 minutes à attendre que l'eau descende les larmes aux yeux, me maudissant intérieurement.
APrès, prés d'un quart d'heure à poireauter, je me décide à sortir des toilettes, toutes honteuse et je vais dire à ma tata dans l'oreille que ya un soucis aux wc...
Elle me rassure, me dit que sa arrive... yavais du mond een plus, j'savais plus ou me mettre, toute rouge, j'envoyais des signaux à ma mère pr déguerpir le plus vite possible ava,t que mon amoureux ne rentre.
Une demi heure plus tard, mon amoureux et son père rentrent, et ma tata leur annonce les dégats aux wc, c mon amoureux et son père qui s 'y sont collés, j'ai pleuré tte la nuit...
Bref, jamais je n'ai eu aussi honte de ma vie, depuis, je ne v plus aux wc chez qui que se soit sauf famille très proche et j'ai un nouveau toc, je teste sache d'eau avant...
Bizertine a dit :
Oh lala Mdr Mdr, je suis explosée devant mon pc.
C'est vrai que pour toi ça devait pas être drôle, mais là, qu'est ce que je rigole OxyMohr a dit :Ah carrément
Rentrée de 3ème. Premier jour: Arts plastiques.
En arts plastiques, les tables sont plus hautes, avec de hauts tabourets. Comme on est au collège, madame la prof, qui est nouvelle et qui doit discipliner les élèves, demande à la classe de se lever (jusqu'à présent, j'ai du mal à comprendre l'interêt de la démarche, mais soit).
"J'ai dit debout... Tout le monde."
Tout le monde se met à chercher qui est le chieux qui cherche à s'attirer des ennuis dès le premier jour.
"Mademoiselle... oui vous! Debout!" Et en fait elle me regardait moi. Et moi j'étais debout.
Bon après, sous les eclats de rire gras de toute la classe, elle a rougi et s'est excusée "mais non voyons plus c'est petit plus c'est mignon... blabla"
Aujourd'hui on me la sort encore, celle là.
Je rajoute... 
Il faut que j'exorcise parce que là, j'ai tellement honte que je crois que je vais rester enfermée chez moi pendant les deux semaines à venir !
*attention, c'est glauque, si vous mangez, arrêtez de lire !!*
Bref, je suis allée aux toilettes dans ma chambre pour la (très) grosse commission. Manque de bol, la "chose" s'est coincée apparemment dans le mécanisme de la chasse d'eau, et ne pouvait plus être délogée ! J'ai tenté pendant deux jours de la déloger à coup de produits super chimiques pour la "désintégrer", mais impossible : coincée de chez coincée.
Alors honteusement, j'ai dû me rendre chez la SuperNanny de mon campus pour demander de faire venir passer un technicien () Allez expliquer ça, et surtout, en anglais... Mais pire encore, le fameux réparateur était disponible sur le moment, ce qui fait qu'il m'a directement accompagnée (alors que je pensais qu'il passerait pendant mon absence, je resterais anonyme) Super : on arrive dans ma chambre, et "tadam ! Voilà le travail, Monsieur ! Je vous jure que j'ai pas fait exprès !!" (genre on peut faire exprès de coincer sa grosse commission dans le méchanisme de la chasse d'eau !!) Je n'ai jamais eu aussi honte de toute ma vie !!!!!
En tout cas, ça fait vraiment du bien d'en parler. Parce que j'étais super honteuse, mais au moins, l'écrire, ça m'a fait rigoler.
Il faut que j'exorcise parce que là, j'ai tellement honte que je crois que je vais rester enfermée chez moi pendant les deux semaines à venir ! *attention, c'est glauque, si vous mangez, arrêtez de lire !!*
Bref, je suis allée aux toilettes dans ma chambre pour la (très) grosse commission. Manque de bol, la "chose" s'est coincée apparemment dans le mécanisme de la chasse d'eau, et ne pouvait plus être délogée ! J'ai tenté pendant deux jours de la déloger à coup de produits super chimiques pour la "désintégrer", mais impossible : coincée de chez coincée.
Alors honteusement, j'ai dû me rendre chez la SuperNanny de mon campus pour demander de faire venir passer un technicien (
) Allez expliquer ça, et surtout, en anglais... Mais pire encore, le fameux réparateur était disponible sur le moment, ce qui fait qu'il m'a directement accompagnée (alors que je pensais qu'il passerait pendant mon absence, je resterais anonyme) Super : on arrive dans ma chambre, et "tadam ! Voilà le travail, Monsieur ! Je vous jure que j'ai pas fait exprès !!" (genre on peut faire exprès de coincer sa grosse commission dans le méchanisme de la chasse d'eau !!) Je n'ai jamais eu aussi honte de toute ma vie !!!!!En tout cas, ça fait vraiment du bien d'en parler. Parce que j'étais super honteuse, mais au moins, l'écrire, ça m'a fait rigoler.
Wesley a dit :Je rajoute...
*attention, c'est glauque, si vous mangez, arrêtez de lire !!*
Bref, je suis allée aux toilettes dans ma chambre pour la (très) grosse commission. Manque de bol, la "chose" s'est coincée apparemment dans le mécanisme de la chasse d'eau, et ne pouvait plus être délogée ! J'ai tenté pendant deux jours de la déloger à coup de produits super chimiques pour la "désintégrer", mais impossible : coincée de chez coincée.
Alors honteusement, j'ai dû me rendre chez la SuperNanny de mon campus pour demander de faire venir passer un technicien (
En tout cas, ça fait vraiment du bien d'en parler. Parce que j'étais super honteuse, mais au moins, l'écrire, ça m'a fait rigoler.
Bon alors dans le même genre, pareil que toi très grosse comission. Je tire la chasse d'eau, et là le popo (oui je dit popo ça fait moins crado) reste dans le fond du trou. Donc je me dit tant pis, j'attend un peu et je retire la chasse d'eau pendant super longtemps, ça ne bouge toujours pas. En fait le popo donc était assez long, plus long que le diamètre du fond du trou et donc il ne voulait pas passer. Du coup, tout en tirant la chasse d'eau, je me saisis du balai à chiotte pour l'enfoncer pendant que l'eau coule. Ouf c'est passé, mais forcément il restait des petit bouts sur le balai. Donc vite (oui vite parce que j'ai pas envie que mon copain arrive à ce moment là et me demande ce que je fais) je vais le rincer au lavabo, donc bon forcément après, obligé de désinfecter le lavabo. Donc je vais dans la cuisine, toujours en faisant le moins de bruit possible, pour ne pas attier l'attention dudit copain, j'attrappe la bouteille de cif et je récurre mon lavabo. Tout ça bien sur à 1h du mat'.
J'en reviens toujours pas que mon copain n'ai rien remarqué, parceque tout ça a quand même duré bien 10 minutes. Il y a quand même des avantages à ce qu'il joue à WoW finalement.
Solution pr ce genre de problèmes:
Remplir un seau d'eau et le renverser si possible à une bonne hauteur dans les toilettes, sa donne une "pression" (j'sais pas quel autre mot employer) plus grande que la sache d'eau classique et ainsi, bye bye le méga popo...
Remplir un seau d'eau et le renverser si possible à une bonne hauteur dans les toilettes, sa donne une "pression" (j'sais pas quel autre mot employer) plus grande que la sache d'eau classique et ainsi, bye bye le méga popo...
