Mon père ne m'a jamais reconnue, aujourd'hui je dois me battre

[-Soualo-]

Je n'essaie pas de te faire dire quoi que ce soit. Comme je l'ai dit dans mon message, ton post portait à confusion. Tu estimes avoir été parfaitement claire ? Très bien.

Ben je peux toujours clarifier mon propos. Encore faut-il qu'on me le demande poliment plutôt que de m'agresser

 

[RainyMood]

On s'eloigne quand même pas mal du sujet là. Le sujet c'est pas l'avortement ou les dons de spermes.

 

[Azala]

@Skjaldmö

Ok, mais... quel est le rapport ?

Comparer le cas du père sujet de l'article avec celui des donneurs de sperme n'a aucun sens. Le don de sperme est juridiquement encadré et l'éventualité que tu évoquais dans ton post d'origine n'en est pas une

 

[Azala]

Ben je peux toujours clarifier mon propos. Encore faut-il qu'on me le demande poliment plutôt que de m'agresser

Je ne t'ai pas agressée. J'ai rebondi sur tes propos. De ton côté tu m'as critiquée très directement et tu m'as prêté des intentions que je n'avais pas. Tu remarqueras que je ne me suis pas arrêtée là-dessus. Libre à toi, si tu te sens agressée et n'apprécies pas la manière dont je m'exprime, de cesser de me répondre.

 

[-Soualo-]

Tout le monde n'est pas capable d'avorter et en aucun cas ca signifie qu'un enfant doit renoncer à un parent si il décide, en tant que principal concerné de sa propre vie, de faire des démarches légales.

C'est certain. Par contre, on ne peut pas attendre du père qu'il se mette à aimer et reconnaître soudainement cet enfant qu'il ne considère pas comme le sien. C'est malheureusement ce que semble attendre la madz qui témoigne
A partir de là je ne m'adresse plus à toi, c'est une réflexion générale-----------------------------------------------------------------
Je ne crois pas qu'on puisse dire que le père est un salaud parce qu'il ne change pas d'avis. J'ai compris dans l'article qu'il avait dit dès le départ ne pas vouloir de cet enfant.
Là où il est défaillant, c'est qu'il n'est pas frontal avec la madz qui témoigne. Je pense qu'il lui doit au moins une discussion sur le pourquoi du comment, pour lui permettre d'entamer le deuil de cette relation.

 

[-Soualo-]

@Nouanda Je pense qu'il ne faut pas partir du principe que les commentaires qui parlent du contexte familial de cette madz sont contre elle, et ne la soutiennent pas dans son épreuve. Ca me semble évident qu'elle traverse une période difficile, et que peut importe la tournure que prendra cette histoire, elle mérite soutient et respect.

Cependant, on peut aussi aller un peu plus loin que le simple message de soutient qui ne dit rien de plus. C'est une situation complexe, qui pose question et fait écho à certains vécus. Ca mérite que l'on s'y attarde, qu'on pose la question de la monoparentalité, de l'ivg ou à l'inverse du choix en toute conscience de garder un enfant parce que ce sont des sujets liés à cette histoire. Pour moi ces réactions ont leur place ici. Ont peut pas toujours dire amen aux témoignages simplement parce que ce sont des témoignages. Ils méritent le respect, mais aussi qu'on en discute.

 

[Skjaldmö]

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[-Soualo-]

Et tu crois qu'il suffit de dire que l'amour ne vient pas ainsi pour que ca marche pour la madz?

Pas du tout. Pour moi il s'agit d'avantage d'un deuil à faire quand à la partie affective, qu'elle ne pourra pas obtenir par le biais de la justice. C'est un chemin long et compliqué, et pour cela une vraie discussion avec le père aiderait probablement ( c'est que mon humble avis, et discutable).

le père a bel et bien une responsabilité.

Quelle responsabilité a-t-il autre que financière (car là c'est la loi qui oblige)? Dans la mesure où il a exprimé dès le départ le non-désir de cet enfant, et dans la mesure où c'était un accident? C'est ce point qui m'interroge.

Ce qu'elle ressent, ce qu'elle fait est normal, compréhensible

Là dessus nous sommes d'accord, c'est de toute façon elle qui sait ce qui l'aidera dans sa démarche d'acceptation de cette relation. Nous ne faisons ici que donner des avis extérieurs. Personnellement, je ne remet pas en cause le choix de cette madz, je m'interroge seulement sur le résultat qu'elle obtiendra.

 

[Titien]

Je suis assez sciée (et nauséeuse) de trouver, dans les commentaires, un COPIER-COLLER EXACT des arguments anti-avortement. Au mot près.
"coucher, cela implique la possibilité d'avoir un enfants, on le sait, donc il faut en assumer les conséquences, blabla"
Tiens, c'est pile-poil le type de raisons invoquées par les anti-IVG pour interdire l'avortement ("si tu ne voulais pas un enfant, il fallait garder les cuisses fermée", "on le sait qu'on peut avoir un enfant en couchant, on accepte donc les imprévus", etc.). Raisons qui sont (à juste titre) dénoncées et vilipendées.
Sauf que visiblement, certaines personnes semblent vouloir dire que ce sont des arguments justifiés maintenant ? Allo ?

Je pense que à ce niveau là (dans un monde où l'avortement serait non seulement légal mais en plus "facile", où il n'y aurait pas la pression, les jugements, ect ect) les femmes ont un avantage physique sur les hommes. On ne peut pas imposer une grossesse à une femme ni lui imposer d'avorter. Alors que l'homme, lui, a ce "risque" d'être dépossédé de son droit de choisir (pour l'unique et bonne raison que la grossesse se passe dans le ventre de la femme, que les risques pour la santé c'est pour elle, les risques pour la carrière aussi, l'accouchement ect). Du coup il y a quand même une légère incohérence dans le fait que les hommes se sentent globalement moins concernés alors qu'ils prennent un risque 'plus grand" de se voir imposer un enfant.

Après je ne trouve pas ça forcément juste, mais je ne vois pas comment ça pourrait l'être. Donner la possibilité aux hommes de se désintéresser complétement me parait dangereux puisque ça va juste les déresponsabiliser un peu plus, leur permettre d'abandonner gaiement leurs enfants... Bof.

Maintenant être père c'est tellement plus que juste coucher avec une femme et hop, magie. Je comprend que certains ne veuillent pas assumer, même simplement financièrement, pour un enfant qu'ils n'ont pas voulu. Dans le cas présent la femme était sous contraceptif donc théoriquement il ne devait pas y avoir d'enfant. Sauf qu'enfant il y a et oui, il faut bien assumer les conséquences... Même avorter, pour une femme, c'est assumer les conséquences. C'est quand même pas une partie de plaisir (sans dire que c'est traumatisant pour toute ect ça demande des rendez vous médicaux, de s'organiser, se déplacer, poser un jour ou avoir un arrêt maladie...) Bref à partir du moment où il y a grossesse il faut assumer quelque chose, et le dire n'est pas forcément se positionner contre l'IVG.

Bref juger la sexualité de cet homme, bof. Il a prit la décision de privilégier sa femme et sa famille "officielle", c'est un choix, c'est son droit. La mère n'a rien demandé non plus, parce qu'en effet c'était sa décision à elle, malgré la contraception, de garder l'enfant (ce qui est un choix aussi respectable qu'un autre!). C'est la fille, l'enfant, qui fait la demande. C'est très différent. L'enfant est là, qu'il le veuille ou non, c'est fait. C'est triste si vraiment il ne voulait pas et qu'il a eu le sentiment d'avoir été trompé mais je ne vois pas trop ce qu'il peut faire d'autre qu'assumer. Sa femme est au courant, ses filles aussi, c'est à lui maintenant de faire avec son histoire, ses choix et décisions, et de faire de son mieux pour le mieux de tous. On arrive tous, à des moments, où on est face à des injustices, des choses qu'on a pas voulu mais il faut quand même les assumer. La loi ne peut pas défendre tout le monde, elle ne peut pas régir chaque instant de nos vies. On est dans une société où, dans ces cas là, la loi protège l'enfant.

J'espère que la madz qui témoigne trouvera la paix avec son histoire, qu'elle pourra comprendre ce qu'elle attend de cette reconnaissance et le trouve ou face un deuil qui la soulagera.

 

[Azala]

Spoiler: HS

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Et c'est moi qui suis condescendante, okay

 

[Kerowynn]

[...]
Désolé mais si je n’accepte pas l’idée qu’on me force à devenir mère, je ne vois pas pourquoi j’appliquerais un traitement différent à mon compagnon en le forçant à être père. J’aurais l’impression d’évoluer dans un « fais ce que je dis, pas ce que je fais »...

Et je continuerais dans l’aberration du discours en disant qu’une femme a tout autant conscience qu’elle peut tomber enceinte, alors à ce moment là, même raisonnement : si un homme ne doit pas coucher sans contraception parce qu’il sait que la nana peut tomber enceinte, qu’est ce qui justifie de ne pas dire qu’une femme ne doit pas coucher puisqu’elle sait qu’elle peut tomber enceinte ? Au final, quand on y réfléchit, les deux prennent un risque (avec ou sans contraception). Dans l’histoire, les inconscients, y en a deux. Aucun des deux parents n’a un rôle plus honorable que l’autre. Les femmes n’ont pas à se déresponsabiliser plus que les hommes parce qu’elles sont celles qui sont censées (au nom de quoi d’ailleurs ?) assumer les conséquences d’une grossesse.

La différence entre l’homme et la femme c’est qu’au final c’est la mère qui est la seule contrainte à assumer. Et encore, si je poussais la réflexion au bout, je dirai qu’elle n’est pas non plus obligée de le faire.
[...]

J'ai coupé le reste pour la fluidité de la lecture, mais tout le post que tu as écris est intéressant à lire en entier. Il accule ma pensée à ses limites.

Je veux répondre aussi aux autres commentaires qui disent qu'une femme a plus de pouvoir parce qu'elle peut ou non décider d'avorter.

Je vais donc juste répéter l'argument que nous utilisons toutes les deux : Dans un acte sexuel possiblement fertile consenti, il en va de la responsabilité des deux. De nos jours, un homme ne peut pas ignorer que pratiquer un coït vaginal peut mener à une grossesse même si une contraception est en place. Il pouvait peut-être l'ignorer au moyen-âge.

Comme l'un ne peut pas obliger l'autre à avorter en cas de grossesse, et que cela aussi est une connaissance commune, un homme qui pratique un acte sexuel vaginal avec une femme SAIT sans aucun doute possible qu'il existe un risque de grossesse. Même si ce risque est très faible, il le sait.

Donc, l'acte fondateur est le coït, pas le choix d'avorter ou non.

Partant de là, pourquoi faire porter le poids de la naissance à la seule mère et à sa décision ou non d’avorter? Avant cet avortement possible, il y a eu d'autres possibilités d'eviter une grossesse pour un homme, du genre améliorer sa technique avec les capotes, et prendre des capotes à la bonne taille. ou celles que je liste d'ailleurs dans mon commentaire initial (et il doit y en avoir d'autres). C'est amusant que la seule à être entendue est l'abstinence.

Ce qui me gène, ce n'est pas la co-responsabilité, c'est le rejet de la totalité de la responsabilité sur la femme qui a le choix d'avorter ou d'accoucher sous x, si elle le désire. Ces choix n'ont pas à être jugé à l'aune du désir d'un autre. Je ne crois pas qu'on puisse opposer à une femme un devoir d'avorter en cas de non désir de paternité. Pourtant, c'est ce que je lis à travers plusieurs commentaires. Ce qui est dit c'est qu'en gros si tu es une femme, et que tu décides de ne pas avorter alors que le père te le demande, tu es seule à porter la responsabilité de l'enfant.

Pour moi, c'est faux. La responsabilité des deux a commencé avant.

 

[-Soualo-]

Ce qui est dit c'est qu'en gros si tu es une femme, et que tu décides de ne pas avorter alors que le père te le demande, tu es seule à porter la responsabilité de l'enfant.

Si le père ne change pas d'avis (car un homme peut demander à une femme d'avorter, mais peut décider d'assumer l'enfant si celle-ci souhaite le garder) la mère risque d'être confrontée au fait que peut-être ce père ne voudra pas rentrer dans la vie de cette enfant d'une quelconque manière.
Si j'étais un homme, je me sentirai acculé.
J'en voudrai à la femme de désirer à tout prix garder un enfant dans ces circonstances alors qu'elle pourrait en avoir un plus tard avec un homme consentant, ou seule.
L'IVG c'est pour certaines femmes (pas toutes) une épreuve. (Je précise que je l'ai vécu comme tel, avant qu'on me tombe dessus) Je préfère avorter qui est une décision qui m'implique moi et mon conjoint, deux adultes responsables, plutôt que garder un enfant qui n'a rien demandé, et qui sera confronté au rejet d'un parent et par conséquent à une grande douleur.
On peut en guérir, devenir un adulte épanoui, et mériter de vivre pour autant, bien sûr. Mais nous sommes dans un pays où nous avons une forme de choix (ça n'est pas un choix total quand la femme tombe enceinte par accident). Pourquoi ne pas s'en saisir, et faire le choix d'avoir un enfant dans des conditions optimales?

J'ai essayé de rédiger tout ça le mieux possible. Je tiens à préciser que je ne blâme pas les femmes qui font le choix de garder un bébé malgré tout, chacun fait ses propres choix en toute conscience. Je n'ai juste pas accès à la compréhension du pourquoi de cette décision.