Mur des Lamentations

[Moon Beats]

J'en ai assez, je ne sais pas où j'en suis. Je pense à lui, mais je ne sais pas si je l'aime encore ou pas. Je fais de mon mieux pour juste oublier, et je sais que ça viendra, mais je me rends compte que quand on a rompu on ne s'est pas tout dit, je me demande quelque fois si je ne peux pas espérer... Et je sais même pas si espérer est le bon mot, je ne sais pas si j'ai envie d'être avec lui, ou si j'ai juste envie d'avoir à nouveau un mec.

Tout est réduit à l'état de pâté pour chat dans ma tête.

 

[Creamm]

C'est pas une vraie lamentation, mais cela me perturbe un peu et il faut que je l'écrive quelque part.

Hier, je suis sortie avec un de mes bonnes amies, une de ses amies à elle que je n'avais pas vu depuis six mois était là aussi et à passer la soirée à s'exclamer à quel point j'avais maigrit, comment c'était joli et tout. C'est un compliment, j'imagine, effectivement, j'ai perdu pas mal de poids depuis deux ou trois mois, mais au final, j'étais juste tellement mal à l'aise, j'ai eu l'impression qu''avant'' - il y a assez peu de temps, au final- j'étais grosse et dégoutante, et que seulement en ayant perdu trois ou quatre kilos j'étais devenue désirable. C'est marrant, avant que je ne perdre ce poids, je me faisais plutôt dire que j'étais jolie ou belle alors que dorénavant j'ai droit au 'sexy' à tour de bras... J'ai peur de redevenir obsédée par mon alimentation à cause du feedback tellement pesant des gens par rapport à cette perte de poids qui s'est pourtant faite de manière très saine. Et le pire c'est qu'elle m'a dit 'il faut vraiment que tu restes comme cela'', j'imagine qu'elle était saoule mais ça m'a beaucoup, beaucoup blessé, sans que je ne puisse, malgré les pesantes descriptions ci-haut, vraiment expliquer pourquoi. Ca me tue, ce rapport au corps qu'ont les gens, comme si ce serait horrible que je regagne du poids, alors que bordel, ce n'est que quelques kilos, c'n'est pas SI important.

 

[AnonymousUser]

J'ai envie d'être amoureuse .
Les sensations et l'état de béatitude que cela me procure me manquent, même si j'ai peur que ça ne soit encore qu'un amour que je vivrai au singulier au lieu du pluriel comme tout le monde. J'ai l'impression d'en éprouver le besoin...Autant dire que je suis mal barrée.

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre, j'aimerais bien qu'il se manifeste.

 

[PatataBanana]

Je crois que je suis jalouse, jalouse de lui. C'est quand même un monde.
Mais il a tout, tout de bien, j'envie sa vie sociale, sa confiance en lui, tout ça. J'ai l'impression d'être tout quand on est ensemble, puis plus rien quand on ne se voit plus. Et pourtant il est adorable. (ce qui est beaucoup plus récurrent, puisqu'on se voit très peu du fait de la distance et de son planning de ministre aussi). Putain, je veux reprendre les cours, je veux la vie étudiante, je veux arrêter de m'ennuyer comme un haricot dans sa boite. Et je voudrais réussir ce que je tente de faire depuis le tout début, essayer de ne pas trop m'accrocher à lui comme avant. Mais je tombe dans le panneau bordel, et je sais bien que je vais chuter à la fin. M'enfin c'est ça les histoires, c'est se lancer à fond tout en sachant qu'on fonce droit au mur. Et pourtant je ne suis pas amoureuse. Merde. Il faut que j'arrête de réfléchir, parce que ça me rend lamentable.
Et puis il est heureux tant mieux.
Moi je le suis pas, tant pis. Point.

 

[accroche-coeur]

Ma soeur me fait vraiment de la peine. Je crois qu'elle est sur le point de pleurer. Elle s'est fait opérer d'un adénofibrome dans le seins vendredi et c'est vraiment pas joli joli. On a l'impression que ça a été mal recousu. Elle arrête pas de répéter qu'elle a que 18 ans, qu'elle devrait pas avoir ce genre de problème. J'ai envie de pleurer du coup, j'ai peur pour elle.

 

[Bleuenn]

J'en ai marre de tout, j'ai envie de pleurer.

 

[Népha]

je suis obligée de partir à 11h30 de chez moi alors que je commence à 13h ! Pourquoi mon campus est à l'autre bout de la ville hin ! Surtout pour 2h de physique et de maths :cry:

 

[AnonymousUser]

Je ne me reconnais plus dernièrement. Je sais pas pourquoi mais j'ai toujours pensé que si je perdais quelques kilos je me sentirai mieux dans ma peau. Benh ça y est c'est fait le problème c'est que je me trouve toujours aussi moche. Conclusion: ces temps-ci j'aimerai être tout le monde sauf moi.
J'évite même mon reflet dans une glace et pourtant j'en fais des efforts pour m'accepter. J'essaye de me maquiller, de me pomponner, d'être coquette mais ça change rien j'ai toujours la même tronche.
Je suis à bout de nerfs là, je comprends pas pourquoi je n'ai toujours pas reçu mon dossier. La pré-rentrée est censée être le 20, je n'ai plus qu'une semaine pour m'inscrire. J'ai encore envie de pleurer, j'ai déjà passée la moitié de mes vacances à pleurer. J'en ai marre d'être moi tout simplement. Je sature, j'ai atteint mes limites.

 

[Leorocking]

J'ai attrapé la crève, j'me sens malade. J'ai mal à la gorge. Et puis j'ai peur que El me délaisse totalement depuis le retour de Mil.. Je dois m'attacher trop vite. Aussi, il y a R qui m'attire tellement et pourtant je ne lui ai toujours pas décroché un mot. C m'a dit qu'il se faisait cher draguer en litterature et qu'il était temps que je me bouge. J'ai envie de dire, dommage qu'il ne soit pas aussi décoincé que Mat. Quoique je suis sûre qu'il en serait encore moins attirant.. Sinon je suis tout le temps fatiguée. Je rêve d'un lit, et d'un sommeil éternel !

 

[Aie.Caramba]

Je suis a bout. J'ai plus envie de rien..

 

[AnonymousUser]

J'ai envie d'avoir un copain, pas seulement pour faire comme tout le monde comme je le voulais avant. Mais parceque je me sens seule. J'en ai assez d'être toujours simplement "la bonne copine" avec qui on discute et on rigole. Les compliments de mes potes de sexe masculin ont plus tendance à m'agacer qu'autre chose entendre des "Tu es une fille mignonne, intelligente et intéressante." ça aggrave la situation. J'ai envie de leur balancer "Pourquoi tu sors pas avec moi alors!?". C'est pathétique.