Mur des Lamentations

[Hotch]

Je me sens super inutile et inintéressante. Ici, ailleurs, partout, tout le temps. Ca me bouffe la vie. Ne pas m'apprécier, me sous-estimer. Je ne sers à rien. J'ai l'impression que j'indiffère tout le monde. Je n'ai plus vraiment goût à rien mis à part venir ici (même si j'ai pas l'impression d'être faite pour être ici) et regarder des séries. Je n'arrive plus à me concentrer sur des bouquins, je me terre chez moi ... Bref je deviens vraiment quelqu'un de pas intéressant. Comme d'habitude ça ne sera que passager mais là j'ai l'impression que je suis au bout de tout.

Il faut vraiment que je reprenne les cours et que je revois du monde.

 

[Vic Odine]

Même pas trois heures après sa sortie de l'hôpital ma mère avait recommencé ses conneries...Ca m'a mis dans une rage telle, que j'aurai pu la frapper je crois bien.Au lieu de ça, j'ai pleuré en rentrant chez moi, je n'ai même pas eut la force de l'engueuler, je lui ai juste dit qu'elle n'aurai pas du sortir, qu'elle n'était "pas bien".Elle ne se rend même pas compte (ou ne veut pas s'en rendre compte?)qu'elle ruine sa santé, son foie est déjà abîmé et pourtant elle continue.
Je savais que sans une hospitalisation de longue durée elle ne tiendrait pas, mais j'avais l'espoir qu'elle se tienne correctement une semaine, ou au moins quelques jours, ou encore un seul p*tain de jour.
Il faut qu'elle parte à l'hôpital, il faut qu'elle se soigne, je veux qu'on me rende ma maman d'avant....
Je n'en pourrai bientôt plus.

(Ne pas citer, merci)

 

[AnonymousUser]

Je suis tellement, tellement immature. Une journée à la fac suffit à me déstabiliser. Mon voisin m'a demandé si j'étais nerveuse. Ca se voit tant que ça?

Et là, je vois une photo de mon ex et de sa nouvelle copine et me voilà en pleurs. Je réalise que ça fait des mois et des mois que je galère et que je piétine avec cette rupture qui continue a me coller au cul et je pleure encore plus. Je me rend compte que je suis seule et que mes amis se foutent de moi et je n'ai plus qu'une envie, partir très loin.

Je ne peux rien avoir de tout ça, même pas de réconfort, même pas d'affection. Je n'ai visiblement pas le droit a une affection gratuite et spontanée. Je ne peux pas "demander un calin" quand je vais mal, c'est un non sens. Ca me ferait sentir encore plus minable.


J'en ai marre de ne pas avancer. D'être aussi stupide, gamine, puérile, immature.

 

[ithiliell]

J'ai mal dormi.J'ai de la fièvre,je suis enrhumée,et je n'arrête pas de tousser/éternuer.
En plus de ça,monsieur part encore voir sa famille,histoire que je m'habitude un peu mieux à son absence...

Soy maldita...

 

[Ancien membre]

je suis là sans but, sans rien...

 

[AnonymousUser]

J'en ai marre de tout ces papiers administratifs. J'ai envie de tout laisser tomber mais pour faire quoi? La fac me rendra folle.
J'ai personne avec qui en parler...Je me sens seule.

 

[Khlea]

La rentrée arrive à grands pas.. et j'ai peur, comme pour une rentrée au collège alors que je rentre en études sup.. à 19 ans quoi..:knockout:

 

[Leorocking]

c-e-l-i-b-a-t-a-i-r-e.
je n'en peux plus, c'est trop dur à vivre.

 

[Estia]

Il y a une heure j'étais heureuse et là tout est retombé. J'ai l'impression qu'elle m'en veut un peu pour samedi. J'ai tellement envie que ça aille mieux de son côté aussi, qu'on reprenne tout à zéro. J'essaye de faire des efforts mais j'ai toujours peur qu'elle arrête dans faire elle aussi. Je dois lui faire de la peine en fait, après ce que je lui ai dit.

 

[AnonymousUser]

Putain de bordel de monde de merde!!!

 

[AnonymousUser]

J'ai peur des semaines qui vont suivre.

 

[ithiliell]

Je me sens vide.Et BIM,il est encore parti.J'ai des visions de son appart.Vide.C'est glauque.Le robinet qui goutte.Flop.Flop.Le canapé-lit encore défait et vide.Le frigo fermé,les lumières éteintes,l'ordi en mode off.
Mon amour.Et dire qu'hier encore je ne savais pas ce que je voulais.J'ai voulu le détester pour s'être coupé les cheveux aussi salement,lui en vouloir de s'enlaidir.
Mon coeur.Putain.
Je t'aime.
J'ai tellement peur d'être seule,tellement peur de mourir,tellement peur qu'il me laisse.Je me sens comme une abominable merde quand il n'est pas là pour me rassurer.
Je fais semblant d'avoir du recul par rapport à tout ça,d'avoir accepté l'inacceptable,
d'avoir suffisamment d'assurance pour m'en remettre toute seule comme une grande,mais c'est FAUX.Faux,faux,faux.

La vérité c'est que je me sens rongée de l'intérieur par un mal-être constant,depuis des années.Et plus j'avance;plus je deviens cette fille sociable,jolie et intelligente que les gens voient en moi,plus je sombre.Plus je corresponds à l'image que je veux donner à autrui,et plus je me dis que j'ai du mal à l'accepter.
La vérité c'est qu'avant je ne me sentais pas aimée,pas belle,pas intéréssante.Je me disais que mon existence n'en valait pas la peine.Inconsciemment j'ai eu beaucoup du mal,et j'ai toujours du mal à accepter celle que je suis maintenant.À accepter ces changements physiques et moraux successifs,à accepter que je suis moi en mieux.J'étais persuadée que je ne méritais pas d'être aimée et il y a toujours cette petite fille extrêmement timide et craintive en moi,qui ne demande qu'à être rassurée en permanence.

Mon amour je te remercie pour ton soutien,de tout ce que tu as fait pour moi.Je ne t'oublierai jamais.Tu es exceptionnel.Je veux le mieux pour toi.Tu es un ange,et je béni le ciel de t'avoir rencontré.