Mur des Lamentations

[Devka.]

J'angoisse. J'ai terriblement peur de me planter demain. Pourtant j'ai bossé, j'ai bossé, j'ai bossé. Mais qu'est-ce que ça veut dire ? Quand est-ce qu'on sait qu'on ne comprend pas ? Est-ce que c'est possible de croire comprendre alors qu'on ne comprend pas ? J'ai peur d'être à côté de la plaque. Je lis le cours et ça me parait "évident", je lis et ça me parait "logique" mais qu'est ce que ça veut dire ? Qu'est-ce que ça veut dire "avoir bossé" et puis échouer ? Je vais passer mon premier examen en tant qu'étudiante et je me rends compte que ce putain de concours laisse des séquelles. Je ne veux pas ne pas être à la hauteur. Je ne veux pas déçue. Je ne veux pas me remettre en question. Remettre en question mon orientation, je ne veux pas qu'on me dise que je n'ai rien à faire ici. Mais si c'était le cas ? Quand est-ce qu'on sait qu'on n'est pas à sa place ?

 

[Heartifice.]

apu.

 

[Karukera]

Je rentre d'un mois de vacances, je m'attends à signer un cdi, finalement j'ai eu droit à un cdd de 2 semaines de 29h, puis un cdd de 25, et puis encore un autre de 21h, et c'est seulement en octobre (normalement, on ne sait jamais) que j'aurai un cdi........ Et là elle change encore mon planning. C'est franchement pas motivant.

 

[Sweetberry]

J'aime mon ex qui ne m'aime plus (s'il m'a déjà aimé). Et s'il m'aimait, on ne pourrait pas se supporter. Quel connerie.

 

[Mitchie]

J'en ai un peu marre de ne pas avoir d'amis avec qui je suis vraiment sur la même longueur d'ondes, avec qui je peux vraiment partager des choses, ou partager de vraies bons moments ajouter à ca que ma famille commence à vraiment plus me comprendre, c'est pas toujours facile.

 

[Mitchie]

@Mitchie Han exactement pareil, j'avais (et ai toujours même si on n'habite pas dans la même ville) une super pote à qui je peux tout dire, je sais qu'elle me comprendra toujours, et depuis que je suis à la fac impossible de trouver quelqu'un qui partage les même délires que moi, je m'entends bien avec tout le monde globalement, mais je ne peux pas sortir mes jeux de mots pourris, ou balancer une référence à la con parce que je sais pertinemment que ces gens ne comprendraient pas, du coup je suis un peu dégoûtée de ne pas pouvoir me donner à fond !

Merci c'est gentille mais moi j'ai jamais eu d'ami avec qui je sois véritablement sur la même longueur d'ondes, genre hier j'étais avec une très bonne pote à moi mais à chqaue fois que je la vois je me rend compte que c'est pas ca, elle comprend pas me références, mes intérêts et les causes qui me tiennent chères dans la vie, on a pas la même conception de sortir, c'est affreux ce que je vais dire mais parfois j'aimerais avoir des amis plus cools, qui me comprennent mieux.
Mais c'est adorable de ta part de m'avoir répondu.

 

[AnonymousUser]

J'ai l'impression d'avoir brassée de l'air ces dernières semaines, je suis même pas sûre d'avoir validée l'année alors que j'ai bossée comme une dingue. Vie de ooh: , rattrapages de

, études de

. Je veux pas redoubler, j'en ai marre d'être en L1 ! Je veux pas rester toute ma vie bloquée à bac+0 . Je craque.

 

[Traumen]

Je viens d'apprendre que pour l'enterrement, je dois lire un psaume à l'église. Déja que je ne suis pas une grande oratrice, mais devoir lire en face d'une famille que soit je ne connais pas, soit me hais... J'ai peur. J'ai pas envie de foutre tout en l'air à son dernier hommage.

 

[AnonymousUser]

J'arrête pas de ressasser.

Il m'explique qu'en ce moment il ne peut pas supporter ma présence. Qu'il a besoin de beaucoup de temps pour se remettre de ce que mon comportement lui a fait subir.

Je ne sais pas, moi, mes amis c'est quand ils ne sont pas mal qu'ils me font "mal" indirectement, c'est quand ils ne sont pas là que je souffre. Parce qu'ils m'apportent quelque chose de positif.

Moi mes "amis" ce qui les fait souffrir c'est ma présence.

J'apporterai donc jamais rien de positif à personne?

 

[Bazinga-]

Je ne suis pas faite pour vivre ici.
Je le sens, au fond.
Qu'on me dise seulement ce que je fais là, par pitié.
Je crois que j'ai quasiment toujours été timide, à part peut-être toute petite. Je ne m'en souviens plus.
Mais j'avais une sorte de force, de confiance en moi. Je me regardais, et je savais que j'étais de bien, que je méritais d'être connue. C'est parti, c'est parti depuis bien longtemps...
Je n'attends rien et rien ne m'attend. Que je disparaisse ou non, la vie de personne ne changera. Je le sais, au fond. Mes parents seraient effondrés d'avoir perdu leur enfant, mais pas de m'avoir perdu moi, la fille que je suis. Je ne suis pas ce que je veux être, je ne suis pas mes pensées. Je ne suis rien du tout. Une sorte de pâte à modeler...

 

[AnonymousUser]

Je commence à mettre le doigt sur l'une des choses qui me rendent inapte au "bien-etre". Je suis incapable de légèreté. Je prends tout trop au sérieux.
Je suis très, très exigeante en amitié, et rancunière aussi. J'ai du mal pardonner, à faire des concessions. Je suis aussi trop extrême, je prends tout trop à coeur.

J'ai l'impression que chez moi, certains mots, dis à un moment donné, à une personne en particulier, ou même à moi, prendront une une importance (absurde) que personne d'autre ne leurs prêteraient.
J'analyse tout. Une amie m'a fait remarquer ma grosse tendance à regarder et commenter la façon d'écrire des autres, et à essayer d'en tirer quelque chose: la personne, sur sa façon d'être, en fait.

Demain je dois avoir une discussion avec une amie, à laquelle je tiens beaucoup. Et là encore j'appréhende j'angoisse je doute, j'anticipe, j'anticipe...Je m'exaspère.

Avant j'avais peur d'être transparente, maintenant c'est terminée. Ce serait même mon voeux le plus cher: ne plus avoir à me préoccuper de ma personne. Et, peut être que je comprendrai ce que c'est d'être légère.

 

[AnonymousUser]

J'ai bossée des semaines sur mes rattrapages, la rentrée est dans très peu de temps et je n'ai pas le droit de m'inscrire, je ne sais même pas si je dois m'inscrire en L1 ou en L2. Je suis fatiguée de ne jamais m'inscrire à la fac dans les temps comme tout le monde, de rater des cours, ça me donne l'impression d'être une moins que rien. Mes études auront ma peau un jour c'est un enfer!