Mur des Lamentations
- Initiateur de la discussion Yana
- Date de début
Mon Dieu ce que j'en ai marre d'être comme ça ! Etre aussi molle, m'en foutre de tout, ne plus être joyeuse. Je sais ce que je veux. C'est partir, recommencer, être une autre fille, avoir peur, être exaltée, être tout autre. J'aimerais être une autre, et en même temps, même si je repars, ne recommencerai-je pas les mêmes schémas ?
Je veux partir, loin. Tout laisser, tout quitter. J'ai l'impression de stagner, de régresser. C'est horrible de sentir que je ne suis plus la même, qu'une décision avortée, qu'un départ tant espéré est annulé a suffit à me bouleverser. Je n'arrive plus à me contenter de ma vie.
Je devrais partir maintenant. N'aller que chez ma grand mère, à côté de Paris. Ce serait un début. Changer un peu. Mais au moins je bougerais. Tant pis si je suis déçue. Je n'en peux plus, c'est tout .
Je veux partir, loin. Tout laisser, tout quitter. J'ai l'impression de stagner, de régresser. C'est horrible de sentir que je ne suis plus la même, qu'une décision avortée, qu'un départ tant espéré est annulé a suffit à me bouleverser. Je n'arrive plus à me contenter de ma vie.
Je devrais partir maintenant. N'aller que chez ma grand mère, à côté de Paris. Ce serait un début. Changer un peu. Mais au moins je bougerais. Tant pis si je suis déçue. Je n'en peux plus, c'est tout .
D
danae-3
Guest
Je suis allée voir mon frère dans sa chambre pour tenter une approche malgré le froid qui s'est insidieusement installé entre nous. Et... je ne sais pas, je le trouve si fermé, si fier toujours, alors que je prends toutes sortes de précautions avant de lui tenir mon point de vue, ce qui me chagrine vis-à-vis de notre relation. "Pour moi c'est toi, hein, c'est clair", "Tu me dis jamais bonjour en premier !" (alors qu'il se lève tous les jours à 15 heures... 
), "Pff, ça c'est ton point de vue, pas celui des autres !" (mon beau-père lui avait fait remarquer la même chose quinze jours auparavant ; mais ça sera toujours "dans ma tête". Très agréable d'entendre ce genre de choses...).
Quand je lui demande comment s'est passée sa journée : "Bien", "Bof", "Mouais", "Mmh". (Et tout à l'heure, en "parlant" ensemble, il a claquée des doigts pour me faire taire !) Selon lui, c'est moi qui suis fermée et qui ne m'intéresse pas à lui... Et en conclusion (qui en fait a été son premier mot), il m'a lancé qu'il pensait que rien ne s'arrangerait jamais entre nous.
Ça me blesse infiniment, car je sais qu'on s'entend sur le fond.
), "Pff, ça c'est ton point de vue, pas celui des autres !" (mon beau-père lui avait fait remarquer la même chose quinze jours auparavant ; mais ça sera toujours "dans ma tête". Très agréable d'entendre ce genre de choses...).Quand je lui demande comment s'est passée sa journée : "Bien", "Bof", "Mouais", "Mmh". (Et tout à l'heure, en "parlant" ensemble, il a claquée des doigts pour me faire taire !) Selon lui, c'est moi qui suis fermée et qui ne m'intéresse pas à lui... Et en conclusion (qui en fait a été son premier mot), il m'a lancé qu'il pensait que rien ne s'arrangerait jamais entre nous.
Ça me blesse infiniment, car je sais qu'on s'entend sur le fond.
J'ai envie de pleurer, tout le temps, tous les jours, et le pire c'est que ça me surprend inopinément, d'un coup. J'ai l'impression terrible qu'on prend mon coeur et qu'on le serre, je déteste cette impression et je déteste qui je suis.
Quelque chose s'est cassé, brisé, je ne serais plus jamais la même personne. J'ai constamment les yeux gonflés, je ressens une fatigue terrible
Je suis un horrible personne, je suis nulle, je ne vaux rien, je suis méchante, je pense que j'ai commencé a y croire a force qu'on me le dise....
Je suis triste, mais triste, ce mot prend tout son sens.
Je me demande comment on peut m'aimer, en fait, je suis pas digne d'amour, je ne le mérite pas, c'est bien fait pour moi.
Des que j'ai des pensées joyeuses ou un peu frivoles, je m'en veux terriblement. J'aimerais que ça s'arrête
Quelque chose s'est cassé, brisé, je ne serais plus jamais la même personne. J'ai constamment les yeux gonflés, je ressens une fatigue terrible
Je suis un horrible personne, je suis nulle, je ne vaux rien, je suis méchante, je pense que j'ai commencé a y croire a force qu'on me le dise....
Je suis triste, mais triste, ce mot prend tout son sens.
Je me demande comment on peut m'aimer, en fait, je suis pas digne d'amour, je ne le mérite pas, c'est bien fait pour moi.
Des que j'ai des pensées joyeuses ou un peu frivoles, je m'en veux terriblement. J'aimerais que ça s'arrête
A
Ancien membre
Guest
On ne s'est même pas séparés de vive voix. Il m'a dit que ça signifiait encore quelque chose. Il ne m'a même pas rendu mes clés en main propre. Il m'a dit que je n'étais pas heureuse avec lui pendant ces huit mois. Il m'ignore à chaque fois que l'on se croise. Il m'a donné envie de mourir aujourd'hui.
Il va terriblement mal et je suis terriblement amoureuse de lui. Je suis perdue. Je n'ai plus envie de rien.
Je sais pas quoi faire. Ca fait une semaine et demie et ça me revient enfin dans la gueule. Je ne fais que pleurer et me mordre jusqu'au sang. Je me laisserai bien crever.
Il va terriblement mal et je suis terriblement amoureuse de lui. Je suis perdue. Je n'ai plus envie de rien.
Je sais pas quoi faire. Ca fait une semaine et demie et ça me revient enfin dans la gueule. Je ne fais que pleurer et me mordre jusqu'au sang. Je me laisserai bien crever.
A
AnonymousUser
Guest
Etre obligée de m'allonger sur le carrelage glacé parce que j'ai les épaules et le crâne tellement endoloris que y'a rien d'autre qui me soulage un peu que le froid et le plat dur... une croix de plus cochée dans la colonne "Headcase" je suppose. 
A
AnonymousUser
Guest
Je crois que je vais aller au cinéma ce soir. Si je mets pas le nez dehors de la journée, je vais vraiment devenir DINGUE.
Je pense à ce mec à qui j'ai envie de parler.
Je pense au fait que ça me fait peur, que ça m'angoisse.
Que je ne suis certainement pas assez bien. C'est ça. Je me sens tellement nulle.
J'ai perdu ce que j'aimais chez moi. Je ne sais plus ce que je suis, ce que je veux. Je ne fais aucune différence. Et ça me fait du mal, parce que ce n'était pas comme ça avant. Et je suis terriblement seule. J'en ai marre de me cacher derrière une espèce de personnalité qui n'est pas la mienne. Je me sens morte, je me sens vide. Un de ces moments où rien n'a d'importance. Juste la musique, la musique que j'écoute là, qui touche mon âme. Qu'est-ce qui va me sauver de ça ? Moi-même, peut-être ? Je suis une ombre, un fantôme. On ne me voit pas, je n'existe pas, je ne vis pas.
Je pense au fait que ça me fait peur, que ça m'angoisse.
Que je ne suis certainement pas assez bien. C'est ça. Je me sens tellement nulle.
J'ai perdu ce que j'aimais chez moi. Je ne sais plus ce que je suis, ce que je veux. Je ne fais aucune différence. Et ça me fait du mal, parce que ce n'était pas comme ça avant. Et je suis terriblement seule. J'en ai marre de me cacher derrière une espèce de personnalité qui n'est pas la mienne. Je me sens morte, je me sens vide. Un de ces moments où rien n'a d'importance. Juste la musique, la musique que j'écoute là, qui touche mon âme. Qu'est-ce qui va me sauver de ça ? Moi-même, peut-être ? Je suis une ombre, un fantôme. On ne me voit pas, je n'existe pas, je ne vis pas.
Je suis fatiguée d'avoir toujours envie de me faire mal physiquement quand je n'arrive pas à résoudre un truc mathématique. Je ne suis pas assez concentrée, mais peu importe ce n'est pas une raison, j'ai envie de m'arracher la peau et de me frapper, beaucoup.
J'ai rêvé qu'il me disait que je lui manquais cette nuit. Je me déteste de rêver des trucs pareils, pourquoi mon esprit ne me laisse-t-il donc pas tranquille?
Comme si ce n'était pas assez douloureux de se rappeler tous les moments que l'on a eu ensemble, des moments que j'avais presque oublié, comme si ce n'était pas assez douloureux de tomber sur des choses lui appartenant/qu'il m'a données ou offertes/qui me font penser à lui. Non ça n'est pas assez, il faut qu'en plus je me fasse des faux espoirs dans mes rêves.
Merde.
Comme si ce n'était pas assez douloureux de se rappeler tous les moments que l'on a eu ensemble, des moments que j'avais presque oublié, comme si ce n'était pas assez douloureux de tomber sur des choses lui appartenant/qu'il m'a données ou offertes/qui me font penser à lui. Non ça n'est pas assez, il faut qu'en plus je me fasse des faux espoirs dans mes rêves.
Merde.
j'ai le coeur tellement gros... et je me rends compte que je n'ai personne à qui en parler. Personne qui me prendra dans ses bras apres m'avoir écouté pleurer sur mon sort... Et ce n'est pas une question de distance parce que si je savais quelqu'un capable de ça pour moi, rien que de lui envoyer un mail ou de lui parler sur skype ça irait je crois...
Je me sens tellement ridicule avec mes histoires de coeur...
Je me sens tellement ridicule avec mes histoires de coeur...
