Mur des Lamentations

[Vaneloppe]

Il est malade, purée. Il est malade. Et les médecins ne savent pas ce que c'est. Et moi, je suis perdue au travail quand je sais qu'il est censé être là et qu'il ne l'est pas.
Et je me fais peur à être aussi angoissée.
C'est un collègue après tout, alors pourquoi je flippe autant ? 

 

[pikachou]

Dans ma vie, je me sens bien. J'ai un homme qui m'aime, qui me protège et qui prend soin de moi. Il m'a offert le plus beau de tous les cadeaux; Emma. Notre plus belle réussite. Nous sommes heureux tous les trois. Mon entourage ne me laisse pas tomber, et je dirais même que depuis qu'Emma est là, je me suis rapproché de certains membres de ma famille. Je me sens vraiment apaisé et bien. Pourtant, parmi tout ce bonheur et malgré que je ne veuille plus entendre parler de lui ni même le voir, dans l'ombre, il fait tout son possible pour me démolir. Depuis quelques années me tourmenter est devenu son jeu préféré. Qui aurait cru qu'un jour je devrais fuir mon propre père. Cet être si toxique et parasite... Je ne pleure plus face à sa méchanceté, je ne réagis même plus. Je l'ignore, mais ça ne suffit pas à ce qu'il se lasse.
"Papa, pourquoi tant d'acharnement contre moi? pourquoi me vois-tu comme ton ennemi? je ne comprends pas..."
Cette nuit, je n'ai pas réussi à dormir. Le sommeil ne vient plus. Tant qu'il m'empêchera de voir mes soeurs, le sommeil ne reviendra pas. Et je m'enfonce, lentement dans la solitude et le silence. Je ne dis rien, mais j'endure mille douleurs face à tant de haine et de colère.
"Pourquoi tu me hais tant?"
Toujours cette même question qui revient sans cesse "pourquoi? pourquoi? POURQUOI?! "
Et comme toujours, je n'ai pas la réponse... Je ne l'aurais sans doute jamais.
Calmement tout explose, mes larmes ne coulent plus, et pourtant ce n'est pas le chagrin qu'il me manque. Il a juste usé mais pleures tant de fois que je suis asséché, même mon coeur est comme un raisin sec. Je crois bien qu'il est en train de me tuer à petit feu. "À force de jouer, tu finiras par gagner la seule chose que tu mérites; la solitude."
Je me contiens, mais comme chaque fois, un jour il me fera craquer et je sombrerais de nouveau dans la tristesse et le désespoir et j'ai bien peur que ce jour se rapproche.  

 

[Happyland]

Je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai si peur, je ne me reconnais pas.

Il y a toute cette colère en moi, qui semble avoir germé depuis longtemps, et qui éclate, mais pas comme il faudrait. Les mots ne suffisant plus, la violence a pris le dessus. Je n'y peux rien.

Pourtant tout va bien dehors. Je suis heureuse dans mon couple, même, s'il n'était pas là, je ne sais pas comment j'aurais digéré ces derniers jours. J'ai parfois l'impression qu'il me sauve de moi-même et de ma vie passée. Je suis amoureuse et ça me rend heureuse d'avoir réussi à lâcher prise. J'ai des tonnes de projets et j'avais prévu un voyage, je me retrouve après plusieurs années d'errance, ça fait du bien. Je vois un psy depuis quelques mois, et ça aide, faut dire.

Mais l'autre jour ça a encore dérapé avec ma mère, mais cette fois, plus que je n'aurais jamais pu l'imaginer. C'est cette colère dont je parlais, ce ressentiment à son égard. On ne peut rien dire à ma mère, car la moindre critique donne lieu à des crises infinies, infernales. Les mots étant inutiles, je l'ai bousculée. Oh presque rien, mais je n'aurais pas du.
Je ne supportais plus son regard plein de mépris face à mes larmes. Ces insultes, "petite conne", "pathétique, pitoyable". "Tu n'es pas chez toi ici, tu ne payes pas de loyer, tu es chez moi." Son regard, son silence après les mots qui font si mal, je n'arrivais plus, je l'ai poussée pour qu'elle se taise, qu'elle arrête. Et elle dit depuis à tout le monde que je l'ai frappée.
Mais je ne me contrôlais plus. J'ai renversé tout sur mon passage, j'ai cogné dans ma porte, si fort qu'une semaine après les bleus sont encore là.

Je n'ai pas mis les pieds chez moi pendant une semaine et demi. Je suis rentrée aujourd'hui, ma mère n'est pas là, mais les angoisses sont revenues. J'ai fondu en larmes devant ma soeur qui subit ça et ne le devrait pas. J'ai fait une nouvelle crise d'angoisse, j'en fais tous les jours en ce moment. Je ne me sens pas chez moi. Je ne me sens pas bien. J'étouffe et parfois j'ai envie de mourir, mais alors je pense à ceux que j'aime, dehors, à mes projets, à d'autres possibles, et l'idée de la mort et du désir que j'ai pu avoir m'horrifient. Mais j'y ai pensé, c'est un fait. Et cet état dans lequel je suis, entre la violence et la peine paralysante, je ne le supporte plus.

Je ne sais pas quoi faire. Et tout ça me pousse à faire du mal autour de moi, je m'en veux, et ça aggrave encore plus mon cas. C'est un cercle vicieux dont je voudrais sortir..
Ma mère rentre après-demain, on ne s'est pas parlé depuis la scène... J'ai si peur.

 

[Zaïre]

Ça fait longtemps que je suis pas venue chouiner un coup...

Bon, ça fait environ deux semaines que je ne dessine presque pas. Je culpabilise à mort. J'ai pas envie, je manque d'inspiration et d'imagination, j'ai des ambitions carrément trop élevées par rapport à mon niveau, donc forcément, quand je me lance, je me rétame, et ça fait mal.

Du coup j'ai une tendance à fuir le dessin qui ne me dit rien qui vaille. Hier, deux heures pour réussir à redessiner mon avatar. Ma gueule quoi. DEUX HEURES. Et ça m'a tellement épuisée que je n'ai presque rien fait d'autre...
J'ai plein de choses à rendre en plus, beaucoup de mise en couleurs à faire.
C'est surement une énième période de remise en question et de doute... et je sais que ce sera comme ça toute ma vie, mais j'aimerai apprendre à les gérer mieux que ça. Parce que ça me fait retomber dans le cercle vicieux de mes petites déprimes et obsessions, j'aime vraiment pas ça.

 

[Hasside]

Bon je savais que ca devait arriver un jour ou l'autre, mais ma voiture m'a laché sur le pkg du centre commercial alors que je l'avais blindé.
Du coup, ma mère est venue me chercher.
Je suis soulée parce que cette voiture est le lien qui me permet d'aller chez mon chéri de passer ces we qui me font vibrer et profiter totalement de ma vie en ce moment.
Je suis dégoutée ce soir, je me sens toute perdue à cause d'une voiture, c'est débile il y a des choses bcp plus importante mais la a mon niveau ce soir ca me donne juste envie de pleurer

 

[Mitchie]

Je suis lasse de voir les mêmes scénarios se répéter, décidément je n'arrives jamais à m'intégrer quelque part c'est toujours la même chose.
J'arrive dans un nouvel endroit je me lie vite avec un groupe de personnes, tout le monde s'entend bien, on m'invite à des sorties, je me sens appréciée mais au fur à mesure des mois les gens se rapprochent de plus en plus deviennent très bons amis et moi je me sens de plus en plus sur la touche et mise de côté.
J'ai l'impression de géner, je me mets donc de plus en plus retrait j'angoisse dés que je parles je ne me sens pas écoutée, prise en compte je commence à avoir l'impression qu'on parle de moi dérrière mon dos.

En général à chaque fois que j'ai été confrontée à cette situation, ça finit soit en je quitte d'endroit car je me plus intégrer où je suis, soit je décides de m'éloigner de ces personnes et de me retrouver isolée un temps ou férquenter des gens un peu par dépit.

Mais j'en ai marre je suis lasse, je sens bien que le problème vient de moi ce n'est pas possible pour certaines personnes c' est si facile de s'intégrer dans un groupe, de se faire des amis proches moi c'est si dure je me sens toujours à part dans un groupe de personnes, je n'arrives pas à me lier aux gens, je finis toujours par être le boulet, le pot de colle de service dans le groupe de pote.


Et puis plus je me sens mal à l'aise pas à ma place plus je deviens parano, renfermée enfin bref.

Et puis depuis mon arrivée dans cette ville, dans cette école je sens bien que je n'arrives pas à m'intégrer que je me sens pas vraiment à place, que je ne suis pas très heureuse mais de l'autre je sais si changer ou fuir ailleurs peut être une solution.

 

[Hasside]

Je suis blaser...
J'ai laisser ma voiture ce matin au garagiste, il vient de me dire quelle est super abîmée qu'il ne pourront pas faire les réparations que je devrais aller directement chez Renault mais j'ai pas un bras a perdre.

Cette voiture me permet de passe de bon week-end avec mon chéri, d'avoir ma liberté chose dont j'ai grandement besoin.
J'ai eu le réflexe de téléphoner a mon papa, mais non, il est décédé et je ne me suis toujours pas habituée a ça.

Comme un idiote j'ai peur que mon chéri soit blaser avec toute les merde qui m'arrive dernièrement.

 

[Hasside]

partie

 

[titelilie]

J'en ai marre des co****ard de mon école.

Ceux qui se permettent de limite t'insulter sur le chat de l'école, sous couvert d'humour surement, mais je suis désolée le " Pensez que * soit dans le cul de Lilie?" mis sur un bot donc qui revient dés que quelqu'un le demande(le étoile tant un nom random du chan) Je ne trouve pas ça drôle!! Je me sens en plus insultée et mise plus bas que terre roulée dans la merde et encore plein de truc.

Surtout quand quelques jours avant j'ai eu le droit à un truc similaire sur un autre channel, par une personne différente.

Merci de le lecture

Ps:Et même si il ne lira pas désolée au fillot devant lequel j'ai craqué

 

[Jean-Louise]

Depuis mon échec en première année de médecine, ça ne va pas très bien, j'ai beaucoup de mal à m'en remettre, c'était mon rêve et c'est fini !
Mon copain est en deuxième année de médecine et donc ce n'est pas toujours facile de l'entendre en parler, mais j'étais tellement mal que je me suis accrochée à lui comme une moule à son rocher et il a été super.
Maintenant je ne supporte plus d'être seule. La solitude me fait peur et mes amis n'ont pas vraiment de temps pour moi. Je n'aime pas me retrouver des heures seule dans mon appartement.
J'avais envisager de prendre un chat pour avoir une présence, me changer les idées et pouvoir lui donner tout plein d'amour. Mais le week-end et pendant les vacances je rentre chez mes parents qui ont deux chiens ne supportant pas les chats.
J'ai proposé à mon copain d'habiter en colocation avec moi, mais il ne préfère pas.
Je n'ai pas vraiment d'autre idée pour ne plus être seule et je ne le vis pas très bien.

 

[Snowswoon]

Je ne supporte pas le fait que ce sont de vulgaires, dispensables, pathétiques, profs qui m'aient mis des bâtons dans les roues, dans l'élaboration de mon projet d'études initial.
Cela a entraîné un profond désintérêt pour certains sujets qui m'enthousiasmait auparavant et c'est déplorable.

En général, la trop grande emprise des profs, à des moments clés de l'orientation, m'énerve.

 

[Javotte-]

Ça fait des mois que je suis putain d'amoureuse, mais le genre d'amour qui te brise le cœur. Voilà 2 jours qu'il ne prend même plus la peine de répondre à mes messages, et je ne peux m'empêcher de penser qu'il a une autre nana ... Ça me rend malade, je n'arrive pas à dormir ...