Mur des Lamentations

S

Sr3s3

Guest
Je suis disons en colère !

Il y a quelques jours j'ai décidé de couper tout contact avec une fille qu'une amie m'avait présentée.

Bien entendu, la personne a voulu des explications qui ne l'ont évidemment pas satisfaite et donc vexée mais ce n'est pas ce qui me chagrine.

Par contre j'ai un peu moins apprécié qu'elle s'en prenne à notre amie en commun. Mon amie n'a pris aucun parti et elle a eu le droit de se prendre des reproches et je trouve ça vraiment énervant !

Voilà c'est tout :)
 
1 Octobre 2010
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Paris
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Je voudrais etre moins sensible aux regards des gens je travaille dessus mais c est dur.
Mes etudes se degradent de plus en plus il faut que je trouve une solution cela me mine.
 
Z

Zaïre

Guest
Je suis tellement fatiguée de me sentir coupable pour tout et pour tout le monde.
Quelqu'un va mal ? J'ai forcément fait/dit un truc de travers qui l'a blessé.
Je n'ai pas de boulot ? Je suis forcément la plus nulle des illustratrices du monde. :facepalm:
Le monde va mal ? Les gens sont cons ? Je fais forcément pas assez d'effort pour tenter de rendre ce monde meilleur, je ne suis forcément pas assez bien moi même.
Ma grand-mère laisse un blanc au téléphone ? Elle m'en veut de quelque chose. Forcément.

J'en ai tellement marre. Je comprends pas ce mécanisme à la con. Au mieux, les gens m'aiment bien, au pire, ils en ont rien à foutre/me détestent. Y a aucun problème à ça. Mais pourquoi je me sens coupable quand des gens ne m'aiment pas ? Pourquoi c'est moi que je remets en question ?
Alors que merde, ces gens en plus, je m'en tape comme de mon premier coton tige... mais quand même. "J'ai forcément dû merder à un moment." :facepalm:

Quelqu'un veut bien expliquer à mon cerveau que c'est normal de ne pas plaire à tout le monde ? Que c'est même plutôt sain ? Et que ça vaut pas la peine de se remettre en question pour des gens qui ont la gachette facile en terme de jugement ?
Que même si ces gens sont des membres de ma famille, j'ai le droit de ne pas les aimer, de même les détester ?

Je fais comme si je m'en fichais, mais au final, quand je ressens de la haine envers eux, elle est vite remplacée par de la culpabilité. On m'a ancré trop profondément dans le crâne l'image de la famille Ricoré.

Et j'ai envie de l'envoyer péter loin, très loin.
C'est dégueulasse le Ricoré de toute façon :goth:
 
  • Big up !
Réactions : littlesoutherly
20 Mai 2014
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Limoges
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J'me permet de faire mon caca mou.

J'ai appris que j'étais enceinte, le mec qui est l'père est un con finit qui se vente absolument PARTOUT d'avoir couché avec moi (des gens que je ne connaissais pas sont venu me chopper au bar pour m'en parler, et ont décrété que je suis une salope), la secrétaire sur laquelle je suis tombée pour mon écho de datation est une CONNASSE qui m'a clairement dit que vu que je suis majeure, bah c'est bon je peux attendre, alors même que je lui avais précisé que c'était le médecin que je suis allée voir qui m'a dit d'y aller urgemment, le LENDEMAIN et pas 4 jours après (bah oui connasse, c'est pas comme si en même temps j'attendais la réponse pour un taf, et que ça devient urgent), et puis bon, pour elle, ça va pour moi vu que j'ai finit par prévenir ma mère ("Bah alors, vous êtes une grande fille, vous pouvez bien vous débrouiller toute seule"<< Comme si c'était facile, bordel!), cette sympathique personne m'a clairement dit que vu que j'suis majeure et installée, j'allais sûrement avoir envie de le garder donc au pire hein, si je loupe les temps pour l'IVG, pas grave! Mais sérieusement, c'est quoi ce genre de personne? Et elle bosse avec des mineurs, à l'hôpital? C'est quoi ce manque de délicatesse? Je suis juste un utérus plein avec rien autour?
Ce n'est pas comme si je n'avais pas fait mon choix! Je sais que je ne veux pas enfant, de toute façon. Et sans vrai père, sans situation, quand bien même j'aurai un soupçon d'envie de le garder, ce serait une connerie monumentale. Cette personne adorable, qui est la première personne à qui j'ai parlé, au réveil, me fait culpabiliser.
N'ai-je pas le droit de faire une erreur? N'ai-je pas le droit d'avoir eu un coup de malchance, à coup de capote trouée? Et franchement, c'est agréable les crampes au ventre, les envies de bouffe quand on a pas un rond?

Voilà, j'avais besoin de craquer, de chialer un coup. Parce que bordel, ça m'insupporte ce genre de personne.

Je retourne discuter un coup avec ma meilleure amie, qui est tellement adorable qu'elle a pris le temps de son repas hier pour me déposer à manger (des "caprices", mais qu'elle a tenu à m'offrir).. Je vais essayer de calmer mon envie de fruits frais, maintenant que mon envie de St Nectaire au Nutella est passée HAHAHA.


Non, sérieusement, j'ai le moral qui descend par moment, et cette.. cette.. COUREUSE DE REMPART de secrétaire de mon séant m'a clairement fait mal.

Alors EXCUSEZ-MOI. Oui, j'ai un Alien qui s'est implanté. Oui, je suis majeure. Oui, j'ai mon propre appartement. OUI, j'ai craqué et prévenu ma mère. Mais NON, Madame, je ne garderais aucunement ce monstre qui grandit vite, pour deux raisons simple :
Je ne me sens pas prête, ce serait irresponsable et fou.
Je n'en ai pas ENVIE.



Pardon à vous les Madz, de m'étaler comme ça dès mon arrivée. Mais j'avoue, j'avais besoin de craquer publiquement. Pardon pour mes fautes, je n'arrive pas à me relire correctement..
 
  • Big up !
Réactions : littlesoutherly
15 Mars 2014
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Salut ! J'ai vraiment besoin de me plaindre sans qu'on me fasse la moral ou qu'on critique meme les personnes que je ne peux plus supporter desormais.

J'ai passé une journée mais completement pourrave!
Jme suis tapée un 6 en géo!
J'avais envie de vomir tout le long du cours d'euro
En éco j'ai dormi, donc jsuis totalement perdue.
Je viens de rentrer chez moi, j avais un appel en absence de ma mère, donc je rentre et jme fais gueuler dessus, j'en ai tellement ras le bol de mfaire gueuler dessus pour un rien!
Juste parce que je n'ai pas de monnaie et que j'ai pas pensé a achter le pain!
Jai passé une journée epuisante, jpeux vous dire que penser a achter le pain c'est le cadet de mes soucis!

Donc je me suis embrouillé avec ma mere, comme touuus les jours pour changer! Ces temps ci elle est aigris cest horrible.
Jai envie de tout casser mais je me retiens.

Une amie a moi, a completement changé de comportement je peux meme plus la blairer.
Mon meilleur ami me laisse en plan de temps a autres.
Une de mes meilleurs amis pense que je n'ai pas confiance en moi alors que si totalement j'ai jamais eu de soucis a ce niveau la.
J'suis épuisée, j'pense que j'ai besoin de vacances au soleil, chose que je n'ai pas eu depuis 7ans. J'peux vous dire que c'est difficile!
J'ai envie de pleurer, de crier, alors que je ne suis pas du tout comme ca d'habitude, j'ai toujours le sourire au levres, des vannes nulles selon les gouts lol ou pas, toujours avec des pensées positives etc
Et la ca fait 2/3 jours que j'pense a peter un plomb contre quelqu'un
Que je suis déçue par tout mon entourage, que j'ai envie que tout le monde soit content pour moi des fois, de ne plus etre critiquée etc

En fait, je veux changer de vie, je veux tout changer, j'veux mettre quelques points sur les i avec tout le monde !

Je deteste tout mon entourage !

Bon c'est bien beau tout ca mais j'dois aller achter LE PUTAIN DE PAIN ! (Merci pour celles qui m'ont lu en fait je vous aimes bisou baveux )
 

Ada or ardor

Get out my hay
6 Septembre 2010
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J'ai une prof qui m'a désinscrite de son cours car j'ai été trop absente. Sauf qu'elle ne m'a pas prévenue, que je ne savais même pas qu'un nombre donné d'absences était éliminatoire (c'est un cours pris en dehors de mon département d'origine où ce genre de trucs ne se pratique pas). Je suis en train de dialoguer avec elle par mail, et je lui ai fournis des justificatifs d'absence, mais j'attends sa réponse et j'ai super peur ...
Si je ne valide pas son cours, je peux pas passer en L3 :goth: (ce smiley n'est qu'un euphémisme), ni partir en erasmus.. Et j'ai plus vraiment l'âge de retaper une année, je peux vraiment pas me le permettre. J'imagine.. refaire une année pour valider 1 cours de L1, et 2 cours de L2, mais wouhou la connerie.
Tout cet épisode me confirme dans ma sensation générale que je n'ai aucune prise et aucune certitude sur le cours des événements. Depuis 2 ans que j'ai repris les cours, je m'attends tous les jours à ce que cet échec arrive, par ma propre incapacité à faire les choses dans les règles, ou à cause d'une erreur dans le processus d’inscription ou que sais-je...
:goth:
 
22 Janvier 2013
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5 684
@akhaten: on se sent beaucoup moins seul quand on est pas entourée de crétins, promis!
 
D

Drella

Guest
Qu'est ce qui me force à avoir ton bac à une heure précise?
Je joue à une espèce de course contre la montre complètement inepte. Le moment où les choses se passent n'a aucune importance. Le moment où mes rêves se réalisent n'a aucune importance. Dans tous les cas, je le vivrais : et une fois, ce sera mon présent, UNE FOIS. J'étais pressée parce que tu souffrais. Je pense de façon trop définitive. Aujourd'hui je ne souffre plus. Etonnant non? Non.
Je vais encore commettre un million d'erreur et je ne peux rien à ça. Si encore le concept d'erreur existe...
Je suis effrayée, je fuis. J'espère que ces mots et d'autres à venir m'habitueront à rester calme, en paix avec tout, pourquoi le calme est fondé.
Je ne peux pas tout contrôler, que je ne SAIS PAS ce qui est une vie bien vécue, ça n'existe pas, ça n'a pas de sens d'avoir des remords et des regrets. Je veux être intelligente, profonde, férue de lectures pertinentes, passionnée et soucieuse du macrocosme. Eh bien, je ferai en sorte de le devenir. Sans calculs, sans ligne de conduite, mais par instinct, et sans me brusquer.

Bientôt j'aurai tout ce que je désirais et je pense que je suis partie pour de longues années de bonheur. Ma vie sociale, notamment, va bientôt se refaire, je crois...

Il faut que je bosse pour ces examens...

Je pense trop (dans le sens où je pense des choses qui n'ont pas lieu d'être pensées) parce que je n'ai pas de vie, donc trop de temps et pas matière à penser de vraies choses. Mais tout rentrera bientôt dans l'ordre.




Initialement, j'avais écris un pavé de lamentation crétin. Je l'ai remplacé par chaque réflexion qui me venait en le relisant.
 
10 Mai 2013
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Paris
mrs-yoda;4778234 a dit :
Et encore une soirée ou je finis les larmes aux yeux ( et cette fois, c'est pas à cause d'un film. :cretin: ). Et les deux seules personnes à qui je pourrais en parler sont justement celles à qui je ne peux pas.
Je commence à penser à quitter le forum. J'ai l'impression de venir que pour me plaindre et chouiner, c'est pas vraiment utile.
Je m'auto-soule à être aussi chiante. Mes complexes, mes études, mes potes, mon couple, tout est en sale état et j'ai plus l'envie de m'occuper de quoi que ce soit.
Idem
 

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