Mur des Lamentations

9 Mai 2013
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Amon Amarth, Mordor.
Ma mère a encore frappé. Hier je me connecte sur ma boîte mail, j'étais bien, je revenais du Hellfest. Et là je lis qu'elle a annoncé à l'agence à laquelle je loue l'appart qu'elle m'a coupé les vivres et que je suis sans revenus. Du coup on est expulsés on a moins d'un mois pour trouver un nouvel appart.

Je suis en rogne contre ma mère, elle est d'une méchanceté sans nom, elle n'a aucun intérêt à faire ça c'est juste pour me faire souffrir parce que je ne l'ai pas suppliée pour qu'elle continue à me verser de l'argent (de toute façon elle ne l'accepterait que si on passe devant un juge et tout. Là encore c'est de la pure méchanceté, elle sait que le divorce de mes parents m'a traumatisée et que ces années à me balader au tribunal m'ont fragilisée, je suis incapable d'y remettre les pieds). Mention spéciale à ces phrases sirupeuses glissées çà et là : "j'espère sincèrement que tu te portes bien" "je suis prête à t'accueillir à la maison si tu as un travail sérieux" (meuf, si j'ai un travail j'aurai jamais besoin de vivre chez toi) etc. Pour me déstabiliser, me faire osciller, tout ça quoi.

Pour ne pas s'arrêter là toujours à cause d'elle je risque de devoir arrêter mes études. Je n'arrive pas à trouver de travail, ça n'a rien à voir avec ma motivation comme elle l'entend, j'en cherche et ce tous les jours, mais je n'ai pas d'expérience, je n'ai pas d'appui, et dans ma ville où le chômage est très fort c'est vraiment dur d'en trouver un.

Bref si je veux continuer mes études je dois absolument être boursière. Or je ne peux pas fournir plus de la moitié des papiers demandés. Je suis donc allée voir l'assistante sociale du Crous pour lui expliquer ça et aussi pour savoir je ne pouvais pas avoir plus d'aides car je n'ai plus d'aide de la part de ma mère et que je suis totalement détachée d'elle donc je ne bénéficie en rien de ses revenus. Mais sans enquête sociale ni passage devant un tribunal on ne peut pas le prouver, je n'ai pas de famille comme témoin car jamais ma soeur ni ma grand-mère ne m'appuieront, jamais. Et vraiment retourner au tribunal j'en suis incapable, je ne peux pas, je préfère tout sauf ça.

Je déteste tellement cette femme qui m'a mise au monde pour se faire plaisir égoïstement, sans jamais penser à moi, à ma vie, seulement à ce que je pouvais lui apporter. Je la déteste de m'avoir éduquée en me faisant croire que je n'existais que pour les autres, que faire la moindre chose dans mon seul intérêt était une trahison envers elle. J'ai passé des années à regretter qu'elle n'ait pas avorté avant de réaliser que le problème n'était pas là. Je ne lui pardonnerait jamais de m'avoir agressée physiquement au point de me blesser, de m'avoir fait souffrir moralement pendant des années parce que je n'étais pas sa chose. Je dois en sortir, je dois partir loin d'elle, je dois laisser son emprise et sa mesquinerie glisser sur moi.

J'essaie de voir tout ce qu'elle me fait vivre comme des aventures. Dans le fond j'angoisse à mort. Je suis à la rue en fait, sans revenus, sans famille, sans l'assurance de pouvoir continuer mes études. Je n'ai que ma santé et mon copain comme acquis solides. Et alors ? Bah c'est un bon début, car oui, ce n'est qu'un début. Je vis, j'existe, je me suis créée je ne suis la chose de personne et je ne dépend de la volonté de personne. Il me faut être patiente et ne surtout pas perdre ma détermination à faire tout ce qui est à faire en fixant mon but : avoir une rentrée d'argent et un environnement épanouissant. C'est faisable et je vais le faire.

Par contre grosse pensée émue pour mon copain, mon amour, mon partenaire de vie sur qui je sais que je peux compter et pour qui je compte autant. Son projet à lui est solide, il a des ressources et je sais que je ne serai jamais vouée à dormir sur un trottoir grâce à lui, il partagera tout avec moi. En plus je l'aime vraiment et je sais que lui aussi. Ce n'est pas mon petit copain, c'est la personne avec qui j'ai fondé un foyer, on a une vie en commun. Plus on avance moins je me laisse couler dans la dépression parce que vivre debout et souriante avec lui en vaut la peine, parce que je veux que ses efforts et son soutien paient, parce que je veux l'aimer à plein temps.
 
12 Janvier 2014
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Naoned
@Rowenna


:tears: je ne sais pas si je suis plus triste ou en colère en lisant ton post. Je trouve cela tellement injuste ! Vous vous démenez avec ton amoureux pour mener une vie normale, avoir des projets, et elle se pointe comme une arriviste parce qu'apparemment ça l'embête trop que tu puisses faire quoi que ce soit. C'est du pur sadisme, non ?

En tout cas toutes mes pensées vont vers toi :calin:
 
Dernière édition :
9 Mai 2013
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Amon Amarth, Mordor.
@Edlyshtaïme.  Moh merci :tears:.
En fait elle ne se pointe pas vraiment, elle me fait la vie dure depuis toujours, ponctuellement. Je ne sais pas si elle est sadique. En tout cas elle est mesquine, méchante, rancunière, colérique et - je ne connais pas de mot pour ça - mais tant que la personne qu'elle a en ligne de mire n'est pas à terre en train de la supplier elle ne s'arrête pas.
Tout ça parce qu'elle est malade. Elle a des gros problèmes de thyroïde qui la font disjoncter plus des problèmes psy, qu'on a décelés l'été dernier. Elle a refusé de le reconnaître, m'a traitée de menteuse, de connasse, a menacé de m'attaquer en justice, m'a mise plus bas que terre émotionnellement pour que je me taise. Et comme je ne veux pas que tout ça impacte ma soeur et qu'il était urgent de me protéger je me suis tue et je suis partie.

Ca fait un an que je panse mes blessures. J'ai tellement d'espoir en l'année prochaine que si ça se casse la gueule honnêtement je ne sais pas si je me relèverai cette fois là. Je suis tenace mais les pensées noires sont toujours là quoi.
En tout cas j'ai couvert mes arrières : si je ne peux pas retourner à la fac je fais un contrat d'apprentissage d'un an en joaillerie ce qui me plairait beaucoup.
Je trouve toujours le moyen de me démerder mais c'est fatigant, j'en peux plus de cette famille et j'hésite vraiment à aller à l'autre bout de la France ou à changer de pays pour être vraiment à l'abri.
 
Dernière édition :
24 Juillet 2009
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4 jours que je me suit faite agressée... Je rentrait de la fête de la musique, seule car ma coloc continuait la fiesta et moi je voulais rentrer (il était 3h30/4h)...j'avais bu mais pas saoul... je sors à un des métro ouvert toute la nuit, j'ai un bout de chemin mais j'ai l'habitude de le faire, à un moment, à moins de 200m de chez moi, je me retourne et deux individus m'agrippent le bras: "donne ton sac !", je me débat, ils me poussent par terre, je tombe, faisant valdinguer mes lunettes (je suis ARCHI myope, je ne vois strictement rien sans)... je m'agrippe à mon sac, je hurle, ils tirent sur mon sac, tout cela va très vite, ils y arrivent et partent, au meme moment une voix de gamme "que ce passe t-il"... moi sonnée complet je cri "au secours...je vois rien...à l'aide"...elle a du me prendre pour une pauvre fille bourrée, ou a eu peur...je ne sais pas... note de trouille et bigleuse je cours chez moi et s'en suit l'appel aux parents qui vivent à 700km, la peur que je ressent dans la voix de ma mers, l'appel aux flics "ils sont déjà loin on va pas envoyer de voiture"... bref... leur butin...un iphone et trois euros en liquide...et mes papiers

Mais leur butin, c'est surtout ma peur, la peur de sortir, la peur de tout individu qui se rapproche trop près de moi dans la rue, le métro ou ailleurs, la peur de sortir, de m'amuser...la vraie peur, qui je le sait passera...mais pour le moment qui ne me quitte pas !

j'avais besoin de sortir ça quelque part, d'en faire part même si familles et amis ont tous étés adorables
 
15 Juillet 2007
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J'angoisse à mort pour le job d'été parce que la responsable m'a déjà fait faux bond deux fois pour finaliser le recrutement. :facepalm: J'ai renvoyé un mail hier mais pas de réponse. Il me reste plus qu'à passer un coup de fil demain et convenir encore une fois d'un rendez-vous. :erf:
 
17 Janvier 2012
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Je suis d'une humeur massacrante aujourd'hui, je ne sais pas trop pourquoi. Je suis très irritable, à fleur de peau, tout m'énerve, les gens m'énervent, même mes amies m'énervent, j'ai envie de tout envoyer chier. Je commençais à avoir les larmes aux yeux tellement je suis énervée. J'en ai marre, de tout, de moi, de cette période. Je me sens fatiguée, physiquement et moralement. Pourtant, il me semble que je reprends des forces, petit à petit, mais c'est long.

Tout me fatigue, je me sens seule au fond, et tout le monde s'en fout (Caliméro représente :cretin:). J'ai l'impression d'être perdue en chemin et personne ne me fait signe, personne ne me voit. Et je me fatigue aussi à toujours me plaindre comme ça. Parce que c'est pas en gémissant que je vais faire bouger les choses.

Enfin bon, demain est un autre jour je suppose :neutral:
 
31 Octobre 2012
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J'ai l'horrible pressentiment que mon copain attend que mon anniversaire soit passé pour me quitter. C'est insoutenable.

Il m' fait comprendre qu'il n'arrive plus à se projeter dans l'avenir avec moi, qu'il n'a plus confiance en moi. Il ne me serre plus dans ses bras, ne m'embrasse plus, ne me dit plus "moi aussi" quand je lui dis "je t'aime".

Je sais que c'est ma faute, j'ai commis l'énorme erreur de me laisser embobiner par un mec que j'ai accepté d'embrasser. Une fois. Et je l'ai caché à mon copain. Et quand je lui ai avoué plusieurs mois après (il avait regardé dans mes mails) il s'est senti trahi. Alors oui c'est moi la méchante. Sauf que je suis bouffée par le regret. Je sais au fond de moi que je ne le referai plus, ça m'a fait comprendre à quel point j'aime mon copain (qui est mon fiancé, il m'a demandé en mariage il y a deux ans...). Je ne vois vraiment pas comment je pourrais vivre sans lui.

Il me dit que je dois trouver une solution. Voir un psy serait peut-être un début pour moi mais je me sens complètement impuissante, j'ai la boule au ventre toute la journée, j'ai l'impression de vivre avec un compte-à-rebours. S'il me quitte, je n'ai plus de projets pour l'avenir.
 
3 Août 2013
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Énorme coup de blues, besoin de parler à qulequ'un m'écoute
Toujours au chômage et pas l'ombre d'une éclaircie à l'horizon. J'ai le sentiment d'avoir fait des études pour des nèfles, que le crédit de 25 000€ pour payer mes études n'aura servi à rien, que je me saigne dans le vent.
Je me sens seule, tellement seule. Je n'ai pas keupines ici, y'a bien quelques filles dans mon entourage mais j'ai peur d'aller vers elles, d’être la 8 roue du camion. J'ai l'impression d'être ennuyeuse et que c'est pour ça que j'ai pas d'amies ici, ma BFF est loin et elle me manque horriblement, les conversations sur Skype ne remplacent en rien des moments IRL :tears:
Se rajoute à ça les soucis d'argent à la maison, mon copain qui trime comme forçat pour gagner sa ne voit presque pas la couleur de son salaire et des primes. Tout part dans la saisie sur salaire des impôts, le loyer, l'électricité et les divers frais que lui ponctionne la banque.
Hier une lettre de mise en demeure à payer est arrivée, j'ai peur mais je vais le cacher (tout comme mes larmes).
Peur qu'ils saisissent tout, les maigres biens de mon copain, mon matos informatique que j'aurais durement gagné car c'est ce qui a le plus de valeur, mes nounours (j'ai quasiment la collection complète de la bande de Winnie l'ourson et je ne suis plus une gosse, ils peuvent estimer que les 5€ à tout casser seront pas de trop), mes bouquins, les jeux vidéos, mes DvD, mes quelques bijoux qui ont plus une valeur sentimentale que monétaire.
Certaines de mes peurs vous paraitront cons, immatures et que sais-je mais je suis tellement épuisée moralement que je me fais des scénarios de dingue dans mon petit crâne.  Juillet aura été dur, entre mon angoisse suite à la lettre du gygy, le fait de devoir jongler avec 288€ pour deux pendant eu moins trois semaines, bref je suis complétement lessivée.

Désolée pour le pavé mais ça avait de sortir, je ne peux me confier à personne hormis ma BFF qui est en ce moment en chantier de fouilles et qui ne peut me répondre à volonté.
 

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