Je n'en peux plus.
J'ai passé toute la nuit à me torturer l'esprit. Ce n'est que vers 05h que j'ai enfin trouvé le sommeil pour me réveiller à 14h. Cette situation me détruit à petit feu, j'ai perdu du poids, j'ai une mine décomposée et le teint blafard. Un véritable squelette déprimé ambulant.
Ca m'est insupportable de voir mon reflet dans la glace, je ne vois que des os. J'ai condamné tout les mirroirs qui me font face, en particuliers ceux de la salle de bain, ils sont une véritable torture psychologique.
J'essaye de garder la face en publique mais il parait que mon regard ne suit pas. J'ai eu plusieurs remarques ces derniers temps, il parait que j'ai le regard triste, perdu dans le vide, disent-ils. J'aime pas qu'on puisse lire en moi ce que je refuse de montrer.
J'ai tout essayé pour m'en sortir. Aller au lit à 21H, me forcer à dormir pour me réveiller le matin à la meme heure que quelqu'un de ''normal''. Faire des choses dans la journée, rentrer, sortir, vivre. Mais je ne ferme pas l'oeil de la nuit avant 05h. Et j'ai ensuite un sommeil très lourd duquel je me réveille déprimée, triste et angoissée sachant qu'il est 14h et que je ne suis toujours pas sortie de ce cauchemare. Je me sens coupable de m'infliger ça. Je dois sortir de l'appartement faire des courses mais j'en suis incapable. J'ai besoin d'être accompagnée quoique je fasse. C'est ma dernière source de confiance en moi, être avec quelqu'un. Je me mens mais ça me va, je fais semblant. Savoir que des gens veulent bien marcher avec moi, me laisse rêver à autre chose. J'ai honte, incapable de quoique ce soit, un boulet. Je souhaite avec tellement de force de pouvoir changer un jour. On me reproche cette situation, c'est très difficile de te voir comme ça disent-ils.
Et bien je vous demande pardon. Pardon de ne pas être heureuse, de ne pas connaitre la joie de vivre, pardon d'être constamment angoissée. Pardon de jalouser ceux qui vivent l'esprit vide, pardon de ne pas être assez solide pour cette vie, pardon de me sentir si seule au point d'avoir envie de vomir. Pardon d'être une source d'inquiètude et d'angoisse, pardon de ne pas être votre rayon de soleil. Vous ne méritiez pas quelqu'un comme moi.
Je pense à partir, loin, très loin d'ici. Peut être qe j'y serai mieux.. j'espère, je m'accroche à ce dernier espoir sachant parfaitement que je me voile la face. Le problème n'est pas ici ou là bas. Où que je sois, je suis constituée des mêmes angoisses. J'espère un jour connâitre la paix, ne serait-ce qu'un instant pour moi, mais surtout pour eux...