Je suis vraiment vraiment en train de péter un câble. Je sais même pas comment écrire tout ce que j'ai envie de dégager de moi, toute la colère et la tristesse que je ressens ça me ronge, ça me revient à la gueule aujourd'hui.
Quand je prends deux minutes pour me rendre compte de comment je réagis face à tout ça, on dirait que je suis bipolaire ou folle à lier, j'en sais rien mais j'ai trop de colère en moi,putain,je le hais mon père c'est pas possible, il m'a brisée le cœur en mille morceaux. Je suis foutue ce soir, j'arrive pas à faire face. Je sais que ça ira mieux demain et dans quelques jours mais là c'est trop dur, comment on peut faire autant de mal à son enfant, je suis brisée, je peux pas. Je peux pas essayer de recoller tous les morceaux, je peux pas essayer de tout réparer tout le temps, tous les jours, ça me rend malade.
J'ai relevé ma mère, j'ai fait en sorte qu'elle aille mieux mais moi dans tout ça, je suis devenue ce que je suis aujourd'hui. Je suis en colère,cyclothymique,sur la défensive, j'ai peur de tout, de la vie, je panique pour rien, je suis stressée. Alors il y a des périodes où ça va très bien et là où j'en ai juste vraiment trop marre. J'ai l'impression d'avoir été adulte toute ma vie, j'ai l'impression qu'on m'a tout mis sur les épaules sans se demander si le poids était pas trop lourd à porter.
Et ce connard qui ose me demander de l'argent ? Et moi qui me demande : Mais si je lui donne pas, il sera trop préoccupé par son argent, comme d'habitude,il sera stressé, ça ira mal avec ma mère et puis quoi ils vont se séparer ? Mais on demande pas de l'argent à sa fille putain,pas comme ça, j'ai payé 7000€ d'études sans rien demander à personne, j'ai mis assez de coté pour mon permis car l'argent qui était censé le payer a remboursé son crédit à lui. Il m'a pris 500€ il y a un an et demi en promettant qu'il allait me les rembourser...jamais je verrais la couleur de mon fric.
Moi je suis pas un père, je suis pas un mari,je peux pas prendre sa place tout le temps. Il est tout le temps derrière son putain d'ordi de merde,tout le temps au téléphone depuis qu'il s'est mis à son compte pour faire en sorte de gagner le putain de fric qu'il gagne même pas au final. Putain il me fait chier. Il y a 3 ans,je fêtais mon anniversaire avec toute ma famille pour la première fois et il était où ? Avec sa maitresse. Mais comment on peut faire ça...mes 18 ans que j'avais tellement attendu. Ses menaces de merde "c'est pas quand je serais mort que tu me parleras" mais va s'y fais moi des menaces de suicide, j'ai vachement besoin de ça. Je m'en rappelle le jour où il m'a annoncé qu'il partait, j'ai cru que j'allais me balancer sous les roues d'une voiture. faut voir la façon dont il m'a dit les choses...la façon dont il m'a menti deux mois avant. Ce soir je le hais profondément. J'en ai marre d'avoir ces phases de tristesse de colère. Il y a trop d'évènements dans ma vie qui m'ont changés, qui ont changés mon caractère. J'ai peur d'avoir peur toute ma vie. Alors oui il m'aime, c'est indubitable mais il m'a quand même fait trop de mal. Le couteau est toujours enfoncé et la plaie toujours grande ouverte. Je sais pas pourquoi ça me revient à la gueule mais là j'y arrive pas. Je suis trop fatiguée de ces deux années. ça m'a gâché beaucoup de choses.
Certaines sont réparables mais pour l'instant j'en vois pas vraiment le bout. "Comment briser le silence qui l'entoure ?" Oui il a eu une enfance affreuse, ça me désole, me brise le cœur. Mais c'est mon père, il aurait du tout faire pour m'épargner la souffrance qu'il m'a infligée et pourtant c'est la personne qui m'a fait le plus souffrir jusqu'ici.
J'en ai assez de tout ressasser...j'en ai été malade physiquement...le dos bloqué sans pouvoir marcher pendant des semaines, des migraines qui ont failli me foutre aux urgences. Putain je comprends pas pourquoi je me rends malade et pourquoi j'arrive pas à avancer. Il faut que j'avance, j'ai l'impression de faire deux pas en avant et trois en arrière.
Ne citez pas s'il vous plait, merci.
Quand je prends deux minutes pour me rendre compte de comment je réagis face à tout ça, on dirait que je suis bipolaire ou folle à lier, j'en sais rien mais j'ai trop de colère en moi,putain,je le hais mon père c'est pas possible, il m'a brisée le cœur en mille morceaux. Je suis foutue ce soir, j'arrive pas à faire face. Je sais que ça ira mieux demain et dans quelques jours mais là c'est trop dur, comment on peut faire autant de mal à son enfant, je suis brisée, je peux pas. Je peux pas essayer de recoller tous les morceaux, je peux pas essayer de tout réparer tout le temps, tous les jours, ça me rend malade.
J'ai relevé ma mère, j'ai fait en sorte qu'elle aille mieux mais moi dans tout ça, je suis devenue ce que je suis aujourd'hui. Je suis en colère,cyclothymique,sur la défensive, j'ai peur de tout, de la vie, je panique pour rien, je suis stressée. Alors il y a des périodes où ça va très bien et là où j'en ai juste vraiment trop marre. J'ai l'impression d'avoir été adulte toute ma vie, j'ai l'impression qu'on m'a tout mis sur les épaules sans se demander si le poids était pas trop lourd à porter.
Et ce connard qui ose me demander de l'argent ? Et moi qui me demande : Mais si je lui donne pas, il sera trop préoccupé par son argent, comme d'habitude,il sera stressé, ça ira mal avec ma mère et puis quoi ils vont se séparer ? Mais on demande pas de l'argent à sa fille putain,pas comme ça, j'ai payé 7000€ d'études sans rien demander à personne, j'ai mis assez de coté pour mon permis car l'argent qui était censé le payer a remboursé son crédit à lui. Il m'a pris 500€ il y a un an et demi en promettant qu'il allait me les rembourser...jamais je verrais la couleur de mon fric.
Moi je suis pas un père, je suis pas un mari,je peux pas prendre sa place tout le temps. Il est tout le temps derrière son putain d'ordi de merde,tout le temps au téléphone depuis qu'il s'est mis à son compte pour faire en sorte de gagner le putain de fric qu'il gagne même pas au final. Putain il me fait chier. Il y a 3 ans,je fêtais mon anniversaire avec toute ma famille pour la première fois et il était où ? Avec sa maitresse. Mais comment on peut faire ça...mes 18 ans que j'avais tellement attendu. Ses menaces de merde "c'est pas quand je serais mort que tu me parleras" mais va s'y fais moi des menaces de suicide, j'ai vachement besoin de ça. Je m'en rappelle le jour où il m'a annoncé qu'il partait, j'ai cru que j'allais me balancer sous les roues d'une voiture. faut voir la façon dont il m'a dit les choses...la façon dont il m'a menti deux mois avant. Ce soir je le hais profondément. J'en ai marre d'avoir ces phases de tristesse de colère. Il y a trop d'évènements dans ma vie qui m'ont changés, qui ont changés mon caractère. J'ai peur d'avoir peur toute ma vie. Alors oui il m'aime, c'est indubitable mais il m'a quand même fait trop de mal. Le couteau est toujours enfoncé et la plaie toujours grande ouverte. Je sais pas pourquoi ça me revient à la gueule mais là j'y arrive pas. Je suis trop fatiguée de ces deux années. ça m'a gâché beaucoup de choses.
Certaines sont réparables mais pour l'instant j'en vois pas vraiment le bout. "Comment briser le silence qui l'entoure ?" Oui il a eu une enfance affreuse, ça me désole, me brise le cœur. Mais c'est mon père, il aurait du tout faire pour m'épargner la souffrance qu'il m'a infligée et pourtant c'est la personne qui m'a fait le plus souffrir jusqu'ici.
J'en ai assez de tout ressasser...j'en ai été malade physiquement...le dos bloqué sans pouvoir marcher pendant des semaines, des migraines qui ont failli me foutre aux urgences. Putain je comprends pas pourquoi je me rends malade et pourquoi j'arrive pas à avancer. Il faut que j'avance, j'ai l'impression de faire deux pas en avant et trois en arrière.
Ne citez pas s'il vous plait, merci.
Dernière édition :
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c'est mon anniversaire aujourd'hui et je me sens presque a 100% comme toi.
