Mur des Lamentations

2 Décembre 2012
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ça va pas être original par rapport à mon message ici d'il y a quelques semaines, mais mes pépins de santé dans tout les sens me mettent un peu un coup au moral, devoir aller d'un médecin a un autre, c'est épuisant. Et ça me manque d'avoir mon amoureux près de moi. Ma vie était tellement plus belle il y a quelques mois quand il était pas sur un autre continent, c'est pas un passage façile.
 
1 Octobre 2010
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Paris
www.vinted.fr
Je ne sais pas trop quoi penser j'aimais bien mon stage mais je commence à me prendre beaucoup de reflexions et critiques de ma maitre de stage que je ne suis pas assez "précise" "pas assez efficace" "trop brouillon".
J'ai beau savoir que c'est dis dans le but que je m'améliore, ça me dérange quand même beaucoup.

Je m'investis dans ce stage et ça me démotive que l'on me dise que ce qui ne va pas, de savoir que d'autres personnes de ma promo sont dix fois plus appréciés et efficaces que moi dans leur stage.
En plus ma formatrice m'a sortis quand je lui ai dis qu'il me fallait du temps pour tout assimiler "Toi t'es quelqu'un à qui il faut du temps, tu doit travailler plus que que les autres car tu n' as pas de facilité d'assimilation ou de rédaction".
A la fois elle a raison oui il me faut plus de temps pour rédiger, pour m'adapter à un travail, à l'école je n'étais pas une élève avec des facilités d'assimilations mais j'ai l'impression que l'on me voit toujours comme le boulet de service toujours à la traîne que ce soit dans mon stage mais les autres boulots que j'ai fais ou dans mes études.

Non je suis pas méticuleuse, pas méthodique, je mets du temps à m'adapter, j'ai des difficultés à rédiger de façon claire et conçise, je peux être étourdie quand je suis sous pression.
Enfin voilà, j'ai toutes ces casseroles que je trimbales avec moi, et je fais des efforts pour dompter ce côté de moi mais j'ai l'impression que ça sera jamais assez.
J' ai peur d'être inapte à tout travail car je n'arrive pas à être méthodique ni rapide, ni efficace.

En plus j'ai du mal à garder un rythme effreiné, à être fonds dans mon boulot et m'avancer.
Et puis je vois pas de résultats à mes efforts.
Ca me démotive tout ça en ce moment....
 
Dernière édition :
27 Mai 2007
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Je ne sais pas trop où poster ceci alors je le mets ici. Aujourd'hui un de mes collègues qui semble bien sous tout rapport a jugé bon de me dire devant quelques personnes que si me jupe était un chouillat plus courte on verrait ma culotte, tout cela en me passant la main dans le dos.
Je l'ai immédiatement remis a sa place en lui disant que ce genre de remarque n'avait pas sa place dans le milieu professionnel et je l'ai sommé d'enlever sa main de mon dos.
Ce jeune homme n'en ai pas à sa.première tentative, il y a quelques jours il a stratégiquement bougé ses lèvres pour tomber sur celles de ma collègue lorsqu'il lui faisait la bise. Il s'en est évidemment immédiatement vanté auprès de tout le bureau.

Et bizarrement je me.demande si je n'ai pas sur-reagi ou si a cause du fait que je rigole beaucoup de choses plutôt grasses avec d'autres collègues (en qui j'ai totalement confiance, chez qui il n'y a aucune malice et qui connaissent les limites sans que j'ai besoin de leur les rappeler) il ne se croit tout permis avec moi, la fille libérée, la fille qui.semble facile.
 
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Réactions : Nympheaa
24 Juillet 2009
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A pu :ninja: (J'ai peur qu'il me lise car il m'a demandé sue quell forum je vais, j'ai pas repondu a son hypothese mais il sait que lis Madz... So disparition du message concernant mes etats d'ame ^^
 
Dernière édition :
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Réactions : Pépite.
5 Janvier 2011
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Choisy-le-Roi
iamwarmgun.tumblr.com
Je trouve pas la motivation pour bosser mes partiels qui arrivent le 8 Décembre.
J'ai appris que mon copain ne viendrait surement pas ces vacances...:crying: (Car on peut se voir que pendant les vacances - il habite Rouen et moi Montpellier)
J'ai 5 dossiers à rendre pour la fac, j'en ai marre de ma fac.
J'ai raté mon orientation scolaire, je déteste ma licence.
 
9 Mai 2013
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Amon Amarth, Mordor.
Me revoilàààà !

Ca va pas en ce moment. J'y arrive pas.
Enfin si, j'arrive à me lever le matin, je pleure beaucoup moins.
Mais je tremble tout le temps (j'en ai des courbatures aux fesses) et je somatise beaucoup. Je n'arrive plus à parler. Je n'ai plus du tout de vie sociale, je me suis complètement renfermée.
J'ai commencé à me mettre à chercher un job. Je n'ai aucun soutien ni encouragement. Hier quand je suis sortie mon copain m'a dit "tu sais, ça sert à rien, ça se voit trop que t'es mal et tu as des cernes énormes". Je ne suis pas du tout sûre de moi et j'aurais besoin qu'on me conseille, qu'on m'encourage, de poser des questions pour bien faire les choses. J'en ai marre de me sentir aussi seule et je ne veux la compagnie de personne. Je crois que ne pas fêter Noël pour la première fois influe beaucoup. J'ai envie de vomir les décorations, tous les trucs qui y sont liés. Je n'aime pas particulièrement cette fête mais j'adore ressentir la joie autour de moi, faire des cadeaux, les emballer, voir la pile s'amonceler, bouffer des trucs super bon et passer un bon moment avec ceux que j'aime. Cette année je n'aurai pas ça et je suis tellement fauchée que je ne pourrai rien offrir à personne, pas faire de dîner avec mon copain, pas faire le voyage dans la ville où j'ai grandi pour voir mes amis et ma soeur. J'ai les boules.
J'angoisse pour l'argent. J'ai fait les comptes et je dois plus de 2000€ à mon copain. En même temps, c'est vraiment peu pour 6 mois, je reviens vraiment à pas cher, et je me bride à mort pour coûter le minimum. Je ne sais pas comment je vais payer ma taxe d'habitation si mon père me coupe effectivement les vivres...
Je ne m'enthousiasme plus, ça me manque. J'ai l'impression d'avoir une épine de la taille d'un tronc plantée dans le coeur. Je me sens tellement inutile, tel un fardeau.
Je suis résolue à avancer, je suis prête à faire tout ce qu'il faut et je le fais, vraiment je fais de mon mieux (je n'essaie même pas, comme dit Yoda "fais ou ne fais pas mais n'essaie pas". J'aimerais ne plus rien ressentir, ne plus avoir de coeur, ne plus avoir de souvenirs pour n'avoir qu'à me concentrer sur ce que je dois faire pour m'en sortir.
Je suis morte de trouille.

J'ajouterai que mes cheveux sont hyper moches, j'ai plein de boutons, mon chat a niqué le fil de la guirlande électrique, mon copain ne m'a pas touchée depuis plus d'une semaine, il refuse systématiquement toutes mes propositions d'activités, il ne m'embrasse plus de lui-même, bref, il se désintéresse totalement de moi. Je sais qu'il fait ça parce qu'il en peut plus de me voir souffrir, il a déjà masse de soucis et il ne peut pas s'en rajouter s'il ne veut pas plonger. Il est obligé de se détourner de moi s'il veut avancer. Je ne peux rien y faire, rien lui reprocher, juste serrer les dents et me faire à l'idée qu'il ne me prendra pas par la main pour me faire sourire, c'est fini. C'est hallucinant ma propension à tout gâcher, même la plus belle relation que j'aie eue avec quelqu'un.
Je ne réponds plus aux SMS de mes amis qui veulent prendre de mes nouvelles, j'en ai marre de leur dire à chaque fois "bah ça va pas mais je fais avec, non rien de nouveau, oh ta vie est géniale, je suis heureuse pour toi, allez salut je retourne à ma série et mon bol de nouille".

Je me martèle qu'il ne faut surtout pas tout voir en négatif, que je vais y arriver, que je ne suis pas une mauvaise personne et que j'ai un potentiel, mais c'est dur, vraiment trop trop dur. Je me demande comment ça se fait qu'il y ait autant d'aspects de ma vie qui se cassent la gueule, si c'est pas un peu trop par moments et ce que j'ai mal fait pour ne pas réussir à garder un semblant d'équilibre.
 
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Réactions : Endless et Lemon Juice
24 Août 2014
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J'ai peur. Demain va s'ouvrir le procès du meurtrier de la sœur de mon ex. J'espère de tout mon cœur que la justice va faire son travail. J'espère que sa mère, son beau-père, ses frères et sœurs vont enfin pouvoir accepter ce verdict qui attend depuis deux ans. J'aimerais que mon ex n'ai pas à assister à tout ça, même s'il le faut. J'aimerais ne pas penser que le coupable vivra quelque part son emprisonnement, pendant que moi je vivrai ma vie, pendant qu'elle ne vivra jamais la sienne. J'espère que c'est la dernière fois que nous aurons à revivre l'horreur de sa perte. Que notre deuil pourra continuer pour de bon.

J'espère être forte à travers tout ça, digne de sa joie de vivre et de sa douceur, de l'amour qu'elle m'a donné.
 
27 Décembre 2011
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kidsnightmares.tumblr.com
Cet hiver je reste chez moi , je pars pas en saison. Cela me rend triste de partir , voir ailleurs , rencontrer pleins de nouveaux gens mais bon je viens de signer un contrat d'un an dans ma ville mais surtout pour arrêter les conflits avec ma mère . Je ne verrai pas la neige cet année ... Je rencontrais pas des personnes venus du monde entier , je n'aurai pas des discussions de bourrés en plusieurs langues.
Je suis triste de rester chez moi , il y a plus de jeunes par ici et l'hiver est une bonne saison pour déprimer même si je travaille ...
 
S

Sr3s3

Guest
Mon boulot est super cool j'adore, seule ombre au tableau ma collègue. On est pas du tout dans la même agence et elle gère plus le côté compta et moi la partie technique/commerciale. Je suis arrivée bien après elle car mon patron a ouvert une nouvelle agence dans ma ville en 2013 et je ne suis arrivée que cette année. J'ai aucune intention de lui piquer sa place mais elle a installé une rivalité en quelques sortes. Elle cherche sans arrêt ce que je peux faire de mal et j'ai beau ne pas faire d'erreur elle cherche toujours la petite bête et à force ça devient vraiment stressant j'en ai la boule au ventre pourtant je fais tout pour pas qu'elle se ne se sente pas menacée je suis hyper transparente sur mon boulot au cas où elle a une question et que je ne suis pas là mais non rien à faire.
 
24 Août 2014
91
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J'ai mal. Heureusement je ne suis pas toute seule ce soir. Mais je ne suis pas "là" et ça me fait mal. Ça me fait mal qu'il ne se sente pas capable de me parler. Je sais que c'est vraiment lui demander beaucoup, je me souviens simplement qu'auparavant j'étais la personne à qui il "pouvait" parler de "ça". Si on était encore ensemble il me parlerait (mais si on était encore ensemble j'aurais été près de lui de toute façon). Je suis inquiète, ça me ronge, et moi-même j'ai du mal à me confronter au procès. C'est tellement dur et concret de replonger dans cette épreuve... je me sens toujours si impuissante
 
20 Juin 2014
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Et si je finirai vielle fille comme dit ma mère.
Et léd journées sans but qui s'en suivent et les moments de bad.
Je ne ceux pas me couche de peur de demain de ne penser à elle et de me renfermer um peu plus derrière ce mur de sourires et de bonheur comme si ça ne me touchait plus comme si je l'avais oublier. Mais c'est le cas à certains moments je me sens frustrée et perdu derrière ces mensonges.
MercI de nous laisser la place de s'exprimer
 

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