Mur des Lamentations

[Pantoufle]

Je n'en peux plus, je suis au bord de la crise de nerfs, je n'arrive pas à reprendre mon souffle (dans tous les sens du terme). J'ai des journées de 12h, des nuits où je ne dors pas, du travail à n'en plus finir, depuis 3 semaines je suis obligée de revenir dès que j'ai une heure de trou pour dormir un peu, ce qui m'empêche de bosser, des exigences qui se mettent par-dessus (une nuit blanche prévue pour finir un projet qui n'est pas le mien LOL), je pars de l'école à 21h alors que je devrais en partir à 20h30, la moindre partie de mon corps est douloureuse, mon cœur me lance toute la journée, je me retiens de pleurer, parfois je n'ai pas le temps de manger, et je dois gérer ma vie sociale avec ça. Je ne suis pas assez forte pour tout ça, j'ai besoin de recharger les batteries. Et je ne peux pas en plus de ça m'occuper de mon copain qui est super malade et en arrêt pour deux jours . Je voudrais qu'on me laisse dormir une journée. Je ne peux plus. Au secours

 

[Dies Irae]

Je viens de me prendre dans la tronche tous les reproches de la terre : je suis intolérante, je juge les gens, je me contente de relations superficielles avec les gens sans chercher à creuser ce qu'ils pensent/ressentent, je suis hautaine et méprisante.

Voilà, quel beau portrait.

J'ai été incapable de me défendre de quoi que ce soit.

Et je passe mes partiels demain.

 

[Pois]

Je déteste décevoir les gens, surtout quand ils font tout pour que ça se passe bien. Mais j'ai l'impression de pas savoir faire autre chose, je me déçois moi même, ça me dégoute.

 

[Sur la canopée]

Je suis plutôt pitoyable dans mon genre. J'attends que quelqu'un me foute un gros coup de pied au cul parce que je suis trop lâche pour le faire moi même. Sauf que personne ne semble venir..

 

[-Kim]

Ma grand mère a été transférée à la clinique pour qu'ils l'opèrent, alors qu'il n'y a même pas une semaine, ils disaient qu'une opération était impossible et qu'ils étaient catégoriques. Putain j'ai peur, j'ai rêvé d'elle ce nuit, qu'elle changeait de chambre, que c'était sa dernière journée, que tout le monde était vers elle. C'était bizarre. Et là, on m'annonce qu'elle est transférée. Putain.

 

[AnonymousUser]

Je suis un parasite au sein de cette université. Je n'ai aucun avenir en LMA ni dans aucune autre formation. Ma mère veut que je finisse l'année mais je ne supporte plus de voir tout le monde parler de la L2, de leurs futurs projets professionnels. Moi je n'irai pas en L2 et je n'ai aucune idée de ce que je veux faire de ma vie. Je me dit que je devrai trouver un job quelque part mais je ne peux pas m'empêcher de penser que l'on embauchera jamais quelqu'un comme moi une "incapable".

 

[AnonymousUser]

En fait je vais rien faire de ma vie ça au moins je suis sûre de le réussir brillamment.

 

[AnonymousUser]

Je suis perdue.
Je ne sais pas ce que je veux faire l'année prochaine et encore moins les années qui suivent. Je n'arrive pas à me projeter. Je visite les différents sites des facs, je vois toutes ces formations mais je ne sais pas ce que j'ai envie de faire. Je ne sais même plus si j'ai envie de continuer le droit, est ce que ça me plait vraiment? Je ne veux pas m'inscrire dans le M1 de ma fac, je veux bouger, j'étouffe. Je n'ai pas confiance en mes capacités. J'aimerais avoir un but. Cette année est dure, je n'arrive plus à me motiver, j'ai parfois l'impression que je vais m'écrouler car je n'ai pas de buts. Puis je me sens si seule, je sais que je me suis mis dans la merde toute seule. Je ne peux pas reprocher aux autres de me laisser. J'ai quelques amies mais elles sont loins, elles ont leur propre vie.
Je souris, on me dit de ne pas me plaindre, alors je ne me plains pas, je ne parle pas de mes problèmes mais si je m'écroule, il faudra pas s'étonner.

 

[AnonymousUser]

J'devrais disparaître ça irait plus vite, je suis à bout. Pourquoi faudrait-il que j'accepte de brader mon avenir? Pourquoi est-ce que j'ai tant d'ambitions en sachant que je n'ai pas 1% des capacités requises pour les réaliser? Je suis limitée et j'arriverai jamais à l'admettre. Je préfère tout arrêter.

 

[Hotch]

J'ai l'impression que toutes mes amitiés "précieuses" volent en éclats ... Alors je m'interroge. Est-ce de ma faute? De la leur? De nos vies qui diffèrent? Je ne sais pas. Je suis triste. Heureusement qu'il y en a certains qui se préoccupent encore du lien amical qui nous unit. Sinon je serais bien bien seule.

 

[AnonymousUser]

J'le déteste, j'le déteste, j'le déteste, j'le déteste....

 

[AnonymousUser]

J'veux arrêter la fac, arrêter de vivre comme ça, arrêter d'être moi, arrêter de voir tout le monde autour de moi avancer pendant que moi je stagne. Je dois chercher un job mais je suis incapable de "me vendre" au travers d'une lettre de motivation. Il n'y a rien de bien à dire, "Je souhaiterai travailler dans votre magasin parceque je suis une bonne à rien qui ne s'en sort pas à la fac mais qui essaye de ne pas devenir un poids mort pour ses proches." J'ai même pas envie d'essayer.