Mur des Lamentations

[Dinie]

Je me déteste!!! Pourquoi je dois toujours tout gâcher?? Mon chéri est mon premier soutien et pourtant c'est sur lui que je me défoule alors qu'il ne le mérite pas!! Je suis vraiment une mauvaise copine et s'il en vient à me larguer et à en avoir marre je l'aurai cherché et pourtant c'est la dernière chose que je veux, ça me fait peur

 

[Margaux Palace]

Bête

 

[Marie Obrigada]

Tous mes projets s'effondrent alors que je n'aurais pas du avoir déjà des projets d'avenir, des projets d'appart', de vie commune, de mariage, d'enfants dans una venir plus ou moins proche. J'aurai du attendre avant de rêver, avant d'en parler.

J'ai mal d'admettre que nous ne seront probablement jamais un couple, et aussi que je me suis trompée, que j'en ai parlé comme de quelque chose qui allait se passer, que ce n'était qu'une question de temps alors que non, il arrête maintenant.

Ces raisons me laissent dubitative. J'ai l'impression qu'il a peur (peur de perdre notre amitié confortable, peur de ne pas être à la hauteur de ce que je semble attendre, peur de ne pas avoir le temps) ou alors c'est vraiment que je ne lui plait pas et que donc je reste au niveau de la bonne copine, de la personne à qui ont peut se confier, qui est getnille, disponible et à l'écoute. (c'est ce qu'il a dit et je rmarque d'ailleurs qu'il n'a pas utiliser le mot "fille"). Je croyais que justement notre force serait de bien nous conaitre, de nous parler. Je me suis trompée.

Ca m'était tellement apparu évident que c'était lui que maintenant j'ai l'impression que ce ne sera personne, que je vais vieillir seule. Bien sûr tout cela est exagéré vu que nous n'avons formé un couple que dans mon imagination. Mais mine de rien j'ai aussi mal que pour une "vraie" rupture.

 

[Bob.]

Ma grand-mère va mourir. Demain ,après-demain, dans une semaine. Ca arrive .. C'était prévu, depuis longtemps on sait que ça va arriver mais là sa santé a baissé d'un coup et .. je ne sais pas quoi faire. Je suis complètement désemparée.
Ma tête n'arrive pas à réaliser, j'ai l'impression que je refuse d'y penser pour ne pas pleurer, souffrir parce que je commence à peine à aller mieux et que je refuse de tomber dans la trou une nouvelle fois. Mais putain, c'est ma grand mère, ma mamie à moi, la femme qui a de si belles mains, qui est si gentille,qui vit pour les autres bien plus que pour elle, qui m'aime plus qu'un million de personne sur cette terre ..
Je m'en veux de la laisser seule comme ça. Je voudrais avoir le courage d'aller la voir, de la prendre dans mes bras, de lui dire que tout va bien se passer, de pleurer avec elle ..
Et au lieu de ça, je reste là, à regarder mon telephone parce que je suis incapable de faire quoi que ce soit.

Quelle conne.

Je veux pas, je veux pas, je veux pas. Pas maintenant, pas déjà, jamais en fait.

 

[AnonymousUser]

Ça fait des années que je n'ai pas vu S., c'est même moi qui lui ait dit que ce serait sympa de la voir avant qu'elle parte en Erasmus. Benh là je meurs d'envie d'annuler, je veux pas la voir. J'ai changé et en mal, mon parcours universitaire est chaotique alors que S. m'a toujours connue en tant que "bonne élève". Je vivote, j'assume plus rien, je ne fais rien de constructif pour ne pas être déçue une fois face à l'échec. Je me fais violence chaque jour pour sourire, rire, écrire des lettres de motivations pour des formations (en sachant que je ne crois absolument plus en moi concernant les études),pour des jobs qui m'intéressent moyennement,garder une attitude positive alors que c'est perdu d'avance. Je fais comme si je crois que ça ira mieux, j'arrive à m'en persuader la journée. Le soir tout remonte, je me dis que je vais beaucoup la décevoir. J'aimerai qu'elle garde l'image de moi qu'elle avait au collège. Je n'étais pas sûre de moi mais je croyais à ce que je faisais et ça suffisait. Maintenant je n'ai ni l'un ni l'autre. Je me résigne, je me dit que j'ai besoin d'un nouveau départ. La belle excuse. Je pense la même chose même en amour. En sortant du lycée je me disais que vu que la fac était un lieu différent avec des gens différents j'allais forcément plaire à un mec là-bas. Benh nan chou blanc que ce soit en L1 de droit ou en L1 de lettres modernes appliquées. Ca m'éneve de me dire que l'an prochain je serai peut-être en 1ère année de BTS tandis que mes amis, elle y compris, seront en L3 à l'étranger pour la plupart. Je ne suis pas jalouse, je sais qu'ils le méritent. Ce qui m'énerve c'est qu'il y a une lueur d'espoir en moi qui me dit que moi aussi je peux vivre ça, mais je ne sais pas comment y parvenir. Je vais bien arriver à faire quelquechose de ma vie un de ces jours. Vivement que ça arrive! Je ne supporte plus le fait de fuir tout ces amis qui ont réussis parceque je me sens insignifiante à côté d'eux. C'est immature mais oui moi aussi j'ai envie de me vanter de ceci ou cela, ce que je veux surtout c'est marcher enfin la tête haute. Actuellement on ne peut pas dire que je sois en paix avec moi-même. Je ne veux plus qu'on soit compatissant envers moi. Je veux impressionner les gens, je ne veux plus qu'on me console,qu'on me rassure. Je ne veux pas simplement arrêter de me plaindre je veux m'en sortir!!!! J'ai quand même eu 16 à un commentaire de texte en sachant que la prof est une peau-de-vache et que j'ai été noté sur 18 et non sur 20. Je peux envoyer du bois et du pâté. Il faut juste que je trouve ma voie/voix.

 

[Jixels]

Je suis trop conne. Les gens me déçoivent. Je ne sais pas pourquoi je perds mon temps comme ça.

 

[Arc-en-Ciel]

Mon grand-père est parti cette nuit, on savait que ce n'était plus qu'une question de jours ou de semaines alors en même temps que le grand vide qu'il laisse, je suis aussi un peu soulagée de me dire qu'il n'aura pas souffert indéfiniment. Je suis allée le voir vendredi après-midi, et hier après-midi aussi et je crois qu'à la manière dont il m'a pris la main à moment donné, il savait que c'était fini, alors je suis aussi soulagée d'avoir pu lui dire aurevoir, c'était important.

 

[Nééra]

C'est marrant de se dire à chaque fois : "tiens en ce moment ça va à peu près", rencontrer quelqu'un et se dire que ça pourrait être lui, le bon, et à chaque fois c'est l'échec assuré. Je ne sais même pas où je puise encore tout cet espoir, je n'en peux plus de cette année et nous ne sommes qu'au mois de mars ... Encore 10 mois à tenir ... 10 mois ...

 

[Gochugaru]

J'ai failli pleurer dans la rue bordel.

 

[Ayden]

J'en ai marre de tout en ce moment. Faut vraiment que je trouve un moyen pour rétablir la situation...

 

[Julina.]

Je vais sans doute passer pour quelqu'un de superficiel pour poster ça ici, mais j'ai énormément grossi ce dernier mois, je me sens terriblement mal à cause de ça, alors que je ne mange pas vraiment plus que d'habitude...
Mes parents et mon copain me l'ont fait remarqué, et pas subtilement. Merci, j'avais remarqué... J'ai quasiment tout pris sur le ventre, et impossible de me peser, ma balance et celle de mes parents sont en panne.
Ma mère m'a demandé si j'étais certaine d'avoir bien pris toutes mes pilules, car là, c'était bizarre. Ça, plus la fatigue, plus les maux de ventre, plus les vertiges... Du coup, faudrait que je fasse un test de grossesse pour m'enlever cette idée de l'esprit, mais je ne vais pas pouvoir y aller avant demain soir dans le meilleur des cas, j'ai vraiment la trouille, surtout que je vais être toute seule au moment de le faire

 

[AnonymousUser]

J'ai vraiment envie de me tirer une balle là, d'en finir maintenant, enfin. J'en peux plus de cette agonie qui aura raison de moi de toute façon.