Se changer et changer sa vie !

[Kilucru-]

Je double-post .

J'ai commencé les 8 marches vers le bonheur et je suis scotchée. Honnêtement, je ne comprends pas tout ce que raconte l'auteur (même si sa parole est très claire) mais je me force à réfléchir sur ce qu'il dit. J'arrête pas de m'arrêter pour noter des passages qui me plaisent, j'y réfléchis souvent même quand je suis occupée à autre chose.

J'ai toujours cette sensation de vide intérieure mais pour une fois j'ai eu la sensation qu'elle pouvait disparaitre si j'y mettais un peu du mien.

Par contre, j'avoue que je ne comprends pas trop ses passages sur l'absence du désir. En substance, il rappelle que le désir mène à l'attachement et l'attachement à l'insatisfaction puisque rien ne dure. Cela veut-il dire que l'on ne peut pas se lier avec d'autres personnes (ça m'étonnerait que cela soit sa pensée) ? Ou bien cela veut-il dire qu'il faut rentrer dans une logique "je profite des personnes qui me sont chères mais tout en gardant en mémoire qu'ils ne m'appartiennent pas" ? Ou bien encore autre chose ?

Bref, ce livre est une formidable source de questionnement.

 

[Leech]

@kilucru-

Haha, c'est marrant, j'aurais totalement pu écrire ton post au moment où j'avais commencé le bouquin . Tout pareil, au début c'était un peu brumeux et je comprenais pas tout... J'ai d'ailleurs du relire la première marche une fois le livre fini (Et je me suis rendue compte qu'en fait c'était pas si compliqué à comprendre mais c'est juste qu'il fallait être un peu habituée des concepts abordés).

Pour l'absence de désir, j'avais eu les mêmes réflexions que toi ! Mais t'inquiètes pas, ça aussi ça fini par s'éclaircir . Enfin, ton interprétation "je profite des personnes qui me sont chères mais tout en gardant en mémoire qu'ils ne m'appartiennent pas" est exactement ce qu'il faut comprendre . Je pense que notre confusion vient du fait que dans le langage courant on utilise l'expression "être attaché à quelqu'un" pour dire qu'on l'aime alors que la notion d'attachement dans la philosophie bouddhiste n'a pas ce sens là.

En tout cas, ça me fait plaisir que le livre te plaise .

Sinon, pour tes interrogations sur ce que tu veux faire plus tard, personnellement je sais que le MBTI m'avait pas mal aidé. Enfin, de savoir mon profil, d'arriver à mieux me connaître, pour voir quel type de métier me plairait.

A part ça, un ami m'avait un peu aidé en me demandant de réfléchir à ce que je voulais étant plus jeune (pas forcément en terme de métier hein !). Pour moi, plus jeune, j'avais eu une très grosse phase "plus tard je veux des enfants". Et en réfléchissant à "pourquoi", cette envie là venait d'une envie d'éducation, de pouvoir faire découvrir le monde à des enfants, de leur transmettre des valeurs, etc.

Et hum, finalement c'est exactement ce que j'ai aimé faire dans ma mission de service civique où je sensibilisais des enfants de primaires à l'écologie . Comme quoi hein... . Bref, je sais pas si ça t'aide beaucoup mais de mon côté un gros travail d'introspection m'a pas mal aidé.

@khalea

Le livre dont tu parles a l'air vraiment sympa. Je le note dans ma petite liste de livres à lire .

 

[morrigan]

Je me rends compte de mes efforts aujourd'hui; et c'est cool! Je me suis améliorée (je crois)!

Remettons dans le contexte, je suis la fille ultra jalouse et possessive, et mon copain avait manqué de me quitter vis a vis de ça. Donc, je me suis remise en question, et je veux changer, car je l'aime (Eh oui..).

Là, je n'ai pas eu de nouvelles depuis hier soir où il m'a envoyé son bonne nuit par sms. Il est chez ses grands-parents pour passer Noel. J'ai tenu, juste envoyé un "Joyeux Noel et joyeux 8 mois, mon coeur " ce matin, resté sans réponses. Mais je ne l'ai pas appelé, par renvoyé de sms. Je n'ai pas fait de crise de jalousie ou autre. Je suis même heureuse qu'il soit dans sa famille a fêter Noel. (Je suis seule chez moi aujourd'hui, j'ai simplement fait un réveillon nul avec des gens que j'aime pas hier soir).

Et je vois son ex dans moins de deux semaines pour l'anniversaire surprise de mon copain. On a échangé 3 sms tout à l'heure, pour se souhaiter un joyeux noel, de profiter des derniers jours avant 2014 et que le temps passe très vite!

Bref, je suis joie!
Mais j'ai encore des efforts a faire, et je le sais. Mais voir cette évolution, m'en rendre compte, ça fait du bien. Ça égaye un peu ce Noel en solitaire d'ailleurs!


PS : Et un excellent Noel aux Madz!!

 

[Kilucru-]

@leech @suzi lee : Je viens de passer le test et effectivement, je suis INFP et cela me correspond à fond . Les métiers proposés sont plus dans l'écriture et le conseil d'une manière générale (rédacteur en chef, thérapeute, psychiatre etc).

En tout cas, je vais réfléchir à tout ça, j'ai encore un an...

 

[Kilucru-]

Coucou, c'est encore moi (je refuse de laisser tomber ce topic dans l'oubli ).

Je viens de commander trois bouquins supplémentaires :

- Méditer au quotidien de Gunaratana
- Le sel de la vie de Françoise Héritier
- Hommes, femmes : construction de la différence de Françoise Héritier

Ce qui s'ajoute au 8 marches du bonheur que je dois finir, puis un bouquin sur les principes du bouddhisme, le conflit de Elisabeth Badinter... Trop de choix .

 

[Pinceau_]

J'ai enfin fait le test MBTI et je l'ai même fait faire à mon chéri.

Alors moi je suis INFP (mais je pense avec une tendance vers ENFP, en fonction des situations), et lui est plutôt INTP.

Ça m'aide beaucoup à me comprendre dans ma relation, vu les derniers soucis qu'on a eu. Ce passage par exemple :

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En ce moment je me rends vraiment compte que je prends tout contre moi (et pas seulement avec mon copain). J'ai vraiment du mal à ne pas me sentir visée personnellement et je ne sais pas comment arrêter ça.

 

[Pinceau_]

@Khalea Tu peux me donner le lien du site où tu as fait le test si tu l'as fait en ligne s'il te plaît ? J'ai essayé de le passer plusieurs fois mais je n'ai jamais trouvé de test qui m'ait satisfaite, je ne sais pas où en trouver un bon.  Et le topic dédié au test MBTI est tellement impressionnant que je ne l'ai jamais vraiment lu .

Je l'ai fait ici --> http://www.supertest.com/MB/mb1.cfm
Le site ne semble pas très sérieux, mais j'ai l'impression que c'est grosso modo les mêmes questions que le test en anglais mis sur le topic MBTI, sauf que c'est en français donc un peu + facile. 

Si d'autres ont des liens de tests MBTI, je veux bien aussi, pour voir. 

 

[Kiha]

Je pense que je vais avoir besoin de ce topic. ​

Suis mega anxieuse et du coup, des qu'une barriere se met devant, je me bloque, je me fige, tellement que je ne fais rien et abandonne, sans meme avoir essaye (ou comment je n'ai pas ecris mon memoire l'annee derniere, j'ai vraiment peur que cela recommence cette annee ) ​

Je ne sais pas si c'est un peur de l'echec ou quoi, mais j'avoue preferer me rouler dans ma couette que faire quelque chose et faire face aux choses. ​

Pourtant j'ai fais des choses, je suis parti un an et demi en Coree du Sud, j'ai fait plein de volontariats la bas, j'etais plutot debrouillarde, suis meme partie un mois seule en Thailande.  Et depuis un an, je suis VG, j'essaye de cuisiner, de tenir mon appart, ca m'aide, c'est mieux qu'il y a 2 ans mais bon.​

En plus je suis un peu perdue dans mon orientation. J'aimerais reprendre du temps pour voyager mais je crains (je suis sur !) que mes parents ne veuillent pas, ma mere veut vraiment que je finisse mes etudes.

Cette annee j'ai commence le Qi Gong. C'est une pratique chinoise, qui pourrait etre compare au Yoga mais, il me semble que c'est different. Il s'agit de recentrer ses energies interieures. Je n'ai pas eu beaucoup de cours ce semestre ci, mais je vais continuer. On a un peu fait aussi de meditation. Je n'ai pas vu de "resultats" sur moi, il faut beaucoup de concentration je pense et les derniers cours j'avais du mal a me concentrer, j'etais fatiguee. Je vais continuer le semestre prochain, coupler avec une autre pratique, soit chinoise soit un art martial Japonais (style aikido). ​

J'espere que ca m'aidera. ​

 

[Kilucru-]

Depuis que j'ai pris conscience de ce qui n'allait pas, j'alterne entre les phases de déprime intense et les phases d'euphorie béate. C'est très fatigant et je me suis rendue compte que je fonctionnais par cycle. En général, je commence le matin en étant d'excellente humeur, je mets de la musique motivante, je danse... Puis je vais au boulot, la mon état se met en mode "neutre" c'est à dire que je vais "normalement" mais que je dois "lutter" pour aller bien. Je dois chasser les mauvaises pensées qui m'assaillent, relire des pages du bouquin pour me donner un peu d'espoir. J'ai un regain de motivation en quittant le boulot puis je sombre dès que j'arrive chez moi. A partir de 20h, je deviens incapable de tout raisonnement, de toute rationalité : je dois sortir de chez moi, sinon j’étouffe. C'est en général à ce moment là que j'ai des crises de larmes assez impressionnantes et je suis obligée de partir.

Je sais que c'est en grande partie parce que je ne me sens pas chez moi "chez moi". Je n'ai rien le droit d'afficher au mur, je ne peux pas jeter d'affaires sans le consentement explicite de ma mère (qui sinon va jusqu'à fouiller les poubelles...), je ne peux pas allumer des bougies (c'est con, mais ça fait partie des petites choses qui me calment), je ne peux pas allumer de clope, je ne peux pas me promener en tee shirt parce que sinon ils vont voir mon tatouage, je ne peux pas les voir de manière générale sans que mon cœur se soulève, le fait qu'elle fouille régulièrement...

Je sais que c'est aussi pour ça que je n'arrive pas à ranger ma chambre. Je sais que mon esprit est plus ordonné quand je la range mais en fait j'ai l'impression de faire le ménage chez quelqu'un d'autre, pas chez moi.

Bref, en ce moment je ne suis qu'un :

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géant.

L'avenir, mes parents, mes relations avec les autres, mon féminisme (je ne supporte plus qu'on me critique à ce sujet, ça en devient maladif).

J'essaie de m'accrocher à mes projets mais même ça, ça ne me donne pas vraiment d'espoir. Par exemple, je me réjouis de partir en vacances en janvier pendant deux semaines loin loin, ça va me faire du bien. Je dis à mes parents que l'on va réserver les deux premiers jours et qu'après on verra. Réaction : "ah non non, tu réserves tous les hôtels avant de partir sinon ta mère ne va pas dormir pendant deux semaines". Voilà, encore de la culpabilité. Maintenant je me sens mal à l'idée de partir.

Ca a l'air de rien mais c'est l'accumulation de toutes petites choses qui font que je ne me sens pas libre. Je me sens à la limite de l'explosion, qu'il ne manque qu'un tout petit déclencheur pour que je fasse une grosse connerie (pas de suicide, je vous rassure ).

 

[CaroMLC]

Salut

Je lis ce topic en sous-marin depuis plusieurs semaines et vos posts me font beaucoup de bien, surtout ceux de @Leech (c'est sur tes conseils que j'ai acheté Les 8 marches du bonheur et je ne le regrette pas !).

En livres sur le développement perso je vous conseille aussi Le guide de la personne heureuse, qui explique les mécanismes de construction de nos (mauvaises) pensées et permet de développer l'intuition. A priori il n'est pas révolutionnaire mais il jette parfois à la figure des vérités qu'on préfère se cacher, et pour ça il est très libérateur. Pas spirituel ni ultra-scientifique, il peut plaire à beaucoup . La BD Chute libre : Carnets du gouffre m'a été extrêmement utile quand je suis une deuxième fois tombée en dépression, il déculpabilise et donne beaucoup d'espoir car 1) nous ne sommes pas un cas unique et 2) nous pouvons guérir.

Bref pour revenir aux 8 marches du bonheur je le savoure par morceau, tellement qu'après un mois je ne l'ai toujours pas fini . Je me suis mise à la méditation, je vais même faire suivre cette lecture du livre sur la méditation du même auteur, mais je me suis rendue compte que... j'aimais me sentir mal. C'est-à-dire que dès que je ressens un sentiment de tristesse, de colère ou de haine, je l'entretiens à fond, je le retourne dans tous les sens, je le laisse prendre le pas sur mes sensations et quand je me suis bien martyrisée, je fais enfin l'effort de le faire disparaître. Ça m'énerve vraiment car même si ça fait partie de mon caractère de tout ressentir trop fort, j'ai l'impression que malgré la lecture des 8 marches (qui donne plein de solutions à ce souci), je préfère être sado envers moi-même .

@Kilucru- : je compatis avec tes problèmes d'humeur, j'en ai tellement souffert à un moment que ma fatigue mentale en est devenue physique. Le pire c'est qu'on culpabilise car on connaît les mécanismes de nos changements d'humeur sans pouvoir y interférer, alors on finit par les subir en se disant "c'est comme ça, je suis bizarre de toute façon". On se sent devenir folle, c'est un état vraiment horrible. Mais surtout n'oublie que ce moment est passager : peut-être comme moi, c'est l'aspect lunatique et/ou sensible de ta personnalité qui ressort en réaction à un événement (ici ta prise de conscience). Dis-toi que c'est la fièvre qui soigne une infection : on ne peut pas la contrôler, on peut juste faire en sorte de mieux la supporter, et d'un coup elle s'arrêtera. Sinon j'espère que ça s'arrangera avec tes parents .

Désolée pour ce post en vrac .

 

[Leech]

J'ai un peu de mal à poster en ce moment mais bon, je viens quand même partager ce que j'ai eu à Noël vu que ça a un lien avec le topic

Plaidoyer pour l'altruisme
Le pouvoir de l'instant présent
365 sagesses du monde

Ah, j'ai donc offert le livre "J'arrête de râler" pour Noël à ma famille . Ca va ils l'ont bien pris . Bon, par contre, le truc un peu relou c'est que, quand moi je suis pas de super bonne humeur et que je râle un peu, j'me prends dans la gueule le reproche que je fais pas ce qui est dit dans le bouquin . Ouais, comme si du jour au lendemain j'allais devenir parfaite et que j'avais pas le droit à l'erreur... .

 

[Kilucru-]

Je vous souhaite à toutes une bonne année, qu'elle soit fructueuse pour toutes .

J'ai reçu ma commande de bouquins mais je n'ose pas l'ouvrir parce qu'il faut d'abord que je finisse les 8 marches du bonheur. Alors je pense qu'aujourd'hui je vais bouquiner toute la journée (et faire un peu de vide chez moi).