@missglobetrotteuse -- Je me permets de te répondre, car j'ai plus ou moins vécu quelque chose de similaire avec mon ex. Lui aussi a eu une petite fille avec une autre femme avant moi, je le savais avant de me mettre en couple avec lui, avant même que la question se pose en fait (puisqu'il me l'a avoué alors que nous n'étions que des amis à l'époque). Là où ça diverge, c'est que lui n'a pas reconnu sa fille, pour plusieurs raisons entremêlées mais dont on pourrait le résumer par : "j'étais pas amoureuse de cette fille, on a couché ensemble en tant qu'amis avec bénéfices, elle a voulu garder l'enfant bien que je me sois fermement opposé à cette décision".
Je suis restée avec lui pendant 3 ans mais je l'avouer; cette histoire a fini par me bouffer. Je sais qu'il y a ici des madz en couple avec un homme déjà père, en soi ce n'est pas un problème si les choses sont bien claires dès le départ. Autrement, je n'ai pas envie de te faire souffrir ou de jouer les oiseaux de mauvais augure, mais il est probable que cette situation te/vous pèse, au point que vous ne puissiez plus vous en relever.
Lorsque mon ex m'a présenté la situation, (donc avant que l'on sorte ensemble), il m'a raconté à quel point il était démuni car une femme était tombé enceinte de lui et voulait garder le bébé. Pour lui, c'était inconcevable : il n'avait pas pour projet d'être père comme ça, ni maintenant, ni avec elle. Il a été clair sur ce point : il n'a jamais eu l'once d'un sentiment pour elle. Un soir, après un revers particulièrement douloureux, il est allé trouver refuge chez elle, et après tenté de le consoler verbalement, ils ont conçu une petite fille sans le savoir. A cette époque, je venais de subir une IVG, autant te dire que j'étais bien remontée contre lui !
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On était chacun d'un côté de la fenêtre, ç'aurait pu être comique s'il n'y avait pas des vies (ou plutôt des futurs) en jeu.
Un an et demi après cette engueulade marquée, on a commencé à se fréquenter. Bien évidemment, je n'avais pas oublié qu'il avait une petite fille "illégitime", mais sur le coup, j'ai cru que je pourrais passer outre car je ne voulais que son amour et son approbation. Et puis, lors des premières discussions à ce propos, il m'a présenté la chose ainsi : "Je ne suis sur aucun papier, la petite ne m'appelle et ne m'appellera jamais papa, et puis, je ne la considère pas comme mon premier enfant. Première née peut-être, mais premier enfant j'espère l'avoir avec toi. Oui, de temps en temps, je vais la voir pour m'assurer qu'elle va bien, c'est quand même ma chair et mon sang... Mais je ne reste pas longtemps, je donne un peu d'argent à sa mère pour qu'elle puisse s'en sortir et mon rôle se termine là. Elle [la mère] m'a assuré que je n'aurais pas à m'en faire, qu'elle n'exigerait jamais rien de moi donc tu peux être tranquille, on n'aura jamais de progéniture venant taper à ma porte pour me dire "Je suis ta fille !"".
Alors, bon, je l'ai cru. Il était plein de bonne volonté, mais avoir un enfant, voulu ou non, je pense que ça remue beaucoup. C'est pourquoi lorsque je me suis rendue compte qu'il se laissait appeler papa, qu'il allait voir la gamine sans me prévenir ou qu'il sabotait des plans d'avenir pour rester dans la même localité que sa fille, j'ai longtemps oscillé entre colère et tentative de compréhension. Ce que je n'ai pas aimé, c'est qu'il ait joué sur les deux tableaux en même temps : d'un côté, me dire une chose, de l'autre, faire tout son contraire. Je crois vraiment que j'étais prête à faire une place à cette petite fille dans ma vie, si on me laissait le choix, mais je n'ai pas supporté qu'on me laisse entre deux eaux comme cela en permanence. Devais-je donc essayer de m'attacher ou vivre comme si elle n'allait jamais débarquer dans nos vies ? Il n'était jamais clair sur ce point et je pense que c'est pour cela que petit à petit, j'ai commencé à basculer dans l'amertume.
Au fond, je n'en ai JAMAIS voulu à cette petite fille d'avoir vu le jour, JAMAIS. Ce n'est et ne sera jamais sa faute, et j'espérais du fond de mon cœur qu'elle puisse avoir droit à une famille stable pour grandir. Lorsque j'en voulais à mon ex d'être partie la voir ou d'avoir skypé avec elle sans m'en parler, je ne lui en voulais pas de s'occuper de sa fille, je lui en voulais de volontairement me maintenir dans le flou alors qu'à côté, il me répétait qu'il ne voulait pas d'elle dans sa vie.
Vers la fin, quelques mois avant la rupture, je me suis prise à espérer m'éprendre d'un autre homme, qui cette fois-ci, n'aurait pas d'enfant dans le placard, ou au moins aurait les "couilles" (pardon pour cette expression pas très féministe mais je n'en trouve pas d'autres pour le moment
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) d'assumer celui-ci ET une vie de couple stable avec une autre femme. Le comportement de mon ex, en demi-teinte, jamais vraiment clair ni totalement sincère, a complètement pourri la relation (en plus d'un paquet d'autres problèmes sans relation). Sa façon de faire me laissait dubitative sur la consistance de son discours à long-terme : s'il gérait la situation ainsi, comment pouvais-je être sûre qu'il ne soit pas aussi vaseux pour autre chose d'essentiel dans sa/notre vie aussi ? Comment allait-il pouvoir gérer l'introduction de sa fille auprès de nos éventuels enfants ? Et ça, seulement s'il assumait au grand jour, ce qui était complètement hors de portée (et l'est toujours ; actuellement, sa famille n'est toujours pas au courant et la gamine va sur ses 5 ans). Cela voulait-il dire qu'il allait devoir mener une double vie, tout ça parce qu'il ne savait/voulait pas prendre ses responsabilités ?
L'histoire de ton compagnon est quelque peu différente : il a eu ces enfants par amour (du moins, peut-être pas le dernier mais les autres oui...). Il a donc essayé de réintégrer le foyer pendant quelques mois pour s'occuper du bébé mais tu l'as très mal vécu, et je pense que c'est totalement compréhensible. A mon humble avis, il aurait été plus sain que ton copain aille quotidiennement (sinon très régulièrement) voir son ex pour s'occuper du nouveau-né, tout en gardant ses distances physiques (puisqu'ils sont séparés). Ainsi, il marquait son désir net de ne plus être associé romantiquement à cette femme tout en prenant ses responsabilités de père, ce qui n'a rien d'incompatible.
Maintenant que c'est fait, malheureusement, je pense que le mieux serait que tu lui parles de tout ce que tu as sur le coeur. Tout, absolument tout, crache tout ce qui te fait peur et tout ce qui te blesse. Il n'y a qu'ainsi que vous pourrez assainir cette histoire, autrement j'ai bien peur que tes angoisses et ta colère mûrissent longtemps à l'abri des regards et que tu finisses par exploser ou que cela détruise irrémédiablement votre relation. Il doit l'entendre. Certes, il n'avait jamais planifié de bébé et ce n'est pas "de sa faute" s'il est là aujourd'hui. Mais en gérant précautionneusement sa relation avec toi d'un côté, et celle avec son bébé de l'autre, il permet à tout le monde de trouver sa place sans conflit d'intérêt. J'insiste sur les termes "relation avec son bébé". C'est lui le plus important, pas sa mère. Ok, c'est son ex, ils ont eu un autre enfant ensemble, il a sans doute beaucoup de tendresse et d'attachement pour elle (ou pas, du reste). Mais la façon dont il va gérer la suite doit dépendre du bien-être du bébé, pas de son ex, à qui il ne doit plus rien.
Attention, je ne préconise pas de lui manquer de respect ou de créer un conflit avec elle hein ! Je pense juste qu'il est important que lui et son ex fonctionnent comme des "partenaires" pour leurs enfants. Qu'en gros, il ne se méprenne pas en pensant qu'à cause du fait que c'est la mère de ses enfants, il doive jouer de près ou de loin un rôle amoureux. Je dis ça car le fait qu'il ait passé ces quelques mois en réintégrant le domicile conjugal précédent suggère qu'il a pensé qu'en étant physiquement là h24 pour le bébé
mais aussi pour elle, il faisait ce qu'il fallait de mieux, d'attendu de sa part.
Au fond, tu peux ne pas lire mon pavé et te concentrer sur le fait que je t'envoie tout plein de pensées de courage
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Et que j'espère qu'en discutant le fond du problème avec ton compagnon, vous puissiez tous trouver votre place dans cette situation pas facile du tout.
Ah, et ne culpabilise pas. Tu n'as PAS détruis une famille, ils sont deux adultes responsables ayant décidé de se séparer. Ce n'est pas parce que tu aimerais clarifier des choses et que tu t'autorises à lui faire confiance en lui révélant le fond de ta pensée que tu es une briseuse de ménage (déjà brisé, hein, utile de le rappeler...). C'est au contraire totalement sain que ton premier réflexe ait été de lui faire part de ce qui te déranges, pour que vous puissiez vous en occuper à deux, pour avoir une vie de couple, à deux. Courage !
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